Hepimiz çocuklarımız için en iyisini isteriz. Ancak mükemmel ebeveynler olmak için ne kadar çabalarsak çabalayalım, bazen en iyilerimiz bile kontrolümüzü kaybeder ve çocuklarımıza karşı sesimizi yükseltiriz. Tekrar ediyorum, bu da iyi niyetimizden geliyor çünkü çocuklarımızın bizim daha iyi versiyonlarımız olmasını, asla hata yapmamasını ve her konuda başarılı olmasını istiyoruz.

Bazıları çocuk yetiştirmede katı davrandıkları için kendilerini suçluyor, bazıları ise bunu haklı çıkarıyor. Uygulama, bir çocuğu azarlayabileceğinizi gösterir, ancak bunu yalnızca doğru yaparsanız.

Bir çocuğu neden azarlayabilirsin?

Bir çocuk bilinçli olarak yasadışı şeyler yapıyorsa, o zaman Onun kötü davranışını belirtebilirsin. Örneğin oyun alanında diğer çocukları rahatsız etmemeli, duvar kağıdına resim yapmamalı, büyükanne yorgunsa çok fazla gürültü yapmamalısınız. Bebeğe birkaç yorum yaptığınıza rağmen o hala oynamaya devam ettiği için katı bir ebeveyn gibi davranabilirsiniz.

Ama asıl şeyi unutmayın - eleştiri yapıcı olmalı. Çocuğunuza tam olarak neyi yanlış yaptığını sakin ve eşit bir sesle açıklayın. Hiçbir durumda bağırmaya başlamamalı veya konuşmanızda küçük çocuğunuzu rahatsız edecek kelimeler kullanmamalısınız.

Ayrıca çocuğun fiziksel durumuna da dikkat edin. Açsa, yorgunsa, hastaysa ders vermenin bir anlamı yok. Bunun yerine zamanınızı ve enerjinizi bebeğinize bakmaya ayırın. Sağlığı düzeldiğinde çok daha iyi davranacaktır.

Çocuğunuzla davranışlarını tartıştıktan sonra, onu övdüğünden emin olçünkü sizi çok dikkatli dinledi ve şimdi muhtemelen aynı hataları bir daha yapmamaya çalışacaktır.

Neden bir çocuğu asla azarlamamalısınız?

Bazen kendi çocuğumuzu ne kadar “eğitmek” istesek de, bazı durumlarda bu kesinlikle uygun değildir.

Hangi durumlarda çocuğunuzu asla azarlamamalısınız?

Bir çocuğu düzgün bir şekilde azarlamak nasıl

Ancak titizlik ve ahlak eğitimi olmadan gerçekten yapamayacağınız durumda, çocuğunuzu yetiştirmeye başlayın. Ancak belirli kurallara uyun.

Bu nedenle çocuğunuzu çok dikkatli bir şekilde azarlamanız gerekir. Eğitim sürecinde belirli kurallara uyun. Asla geçmemeniz gereken çizgileri hatırlayın. Bu küçük adamın güvenini kaybetmek çok kolaydır. Ancak hatalarınızı düzeltmek için çok zaman ve çaba harcamanız gerekecek.

Çocuklara karşı dikkatli olun ve iyi bir ruh hali içinde olun!

Video: İnsan yavruları da tıpkı hayvanlar gibi karşılık veriyor

İyi günler sevgili okuyucular. Bugünkü yazımda çocuk yetiştirme konusunu gündeme getirmek ve şu soruyu cevaplamak istiyorum: İki yaşında bir çocuğu azarlamak mümkün mü? Sonuçta çocuklarınızın mutlu geleceği, onlarla nasıl etkileşim kurduğunuza bağlıdır. Ve uygun iletişim taktiklerini seçerek ailede uyumu, bebeğin sağlığını ve ebeveynlerin mutluluğunu sağlayabilirsiniz.

Farklı taktikler

Çocuk yetiştirmek kolay bir süreç değildir. Her ebeveyn belirli bir strateji seçer. Birisi havuç ve sopa taktiğini kullanıyor; kötü davranışı cezalandırıyor ve iyi davranışı ödüllendiriyor. Bazıları çocuklarla diyaloğa girip anlaşmaya varmaya çalışıyor. Çocuğuna her şeye izin veren ve sonunda şımarık bir çocukla karşılaşabilen anneler var.

Çocuklu ebeveynlik için birçok strateji vardır. Hangisini seçeceğinize karar vermek size kalmış. Önemli olan, yavruların tıpkı annesi ve babası gibi sağlıklı olması gerektiğini hatırlamaktır.

Oğlunuzu veya kızınızı azarlamanın mümkün olup olmadığını merak ediyorsanız, bunu hangi anda yapmak istediğinizi düşünün. Seni dinlemediğinde diğer çocuklara şaka mı yapıyor? Çocuğunuzla küfür dışında nasıl etkileşim kurabileceğinizi düşünün.

Bir gün korkunç bir sahneye tanık oldum. Küçük çocuk yanlışlıkla takıldı, düştü ve pantolonunu lekeledi. Annesi hemen ona öfkeyle saldırdı ve çılgınca bir sesle onun aptallığı, dikkatsizliği ve dikkatsizliği hakkında bağırmaya başladı. Beni çok şaşırtan şey, bebeğin aşağıya bakmaması, ağlamaması ve annesine şu soruyu sormasıydı: Anne, sen hiç düşmez misin? Daha önce üç yaşındaki bir çocuktan bu kadar akıllıca bir soru duymamıştım.

Çocukların düştüğünü, kirlendiğini, oyuncakları kırdığını, eşyaları bozduğunu ve çok daha fazlasını unutmayın. Sorun ona bağırıp cezalandırmayacağınızdır.

Yaptığı eylemden dolayı sorumluluğunun anlamını aktarmak daha verimli olur kanımca.

Yanlışlıkla düşüp kirlenirse, kötü bir şey olmadığını, ancak artık eşyaların kirli olduğunu ve yıkanması gerektiğini ona bildirin. Çamaşırhaneye katılmasına yardım edin. Evet, her şeyi yıkayabilmesi pek mümkün değil. Ancak her eylemin sonuçlarının olacağını bilecektir.

Ten teması

Hiçbir şekilde bedensel cezayı kabul etmiyorum. Bebeğimin poposuna hafif bile olsa asla vurmayacağım.

Çocuklar ebeveynleri tarafından desteklendiğini ve korunduğunu hissetmelidir. Başı besleyen ve okşayan elin ağrı yapmaması gerekir.

Çocuğunuz size ağladığında ya da öfke nöbeti geçirdiğinde, belki de içinizde bir yerlerde ona “çipura” verme isteği gelişiyor. Kendinize böyle anlarda neden küfür etmek istediğinizi sorun. Belki de baş edemediğin ve kendine kızdığın için? Onu nasıl sakinleştireceğinizi ve kendinizi güçsüz hissedeceğinizi bilmiyor musunuz? Ama çocukların bununla hiçbir ilgisi yok. Ve çocuğunuza vurmak kesinlikle durumu çözmeyecektir.

Kendinizi toparlayın, sakinleşin ve bebeğinizle temas kurmaya çalışın. Davranışından neden memnun olmadığınızı, nasıl davranmasını istediğinizi, bu durumda ondan nasıl bir hareket beklediğinizi açıklayın. İki yaşındaki çocukların sizi anlamadığını düşünmeyin.

Diyalog

Bazı ebeveynler çocuklarıyla çok yorgun olduklarından, tembel olduklarından ya da bunun faydasız olduğunu düşündüklerinden diyaloğa girmiyorlar. Böyle bir tutumun meyvelerini hayatınız boyunca göreceksiniz, bunu unutmayın.

Bebek çok küçük olsa bile ona aşılamak istediğiniz davranış kalıplarını gösterebilirsiniz. Sorumluluğun anlamını aktarmak çok önemlidir.

Küfür etmenin bir anlamı yok çünkü bebeğiniz sizi dinlemiyor.

Bebek kirleniyor - kendini yıkaması gerekiyor. Kızım düştü ve dizini yırttı; yaranın tedavi edilmesi gerekiyor. Oğlum oyuncağı kırdı; arızalı ve artık kullanılamıyor.

Çocuklarınıza her şeyi ayrıntılı olarak birkaç kez anlatın. Onlara hata yapabileceklerini veya yanlış davranabileceklerini anlatmaya çalışın, ancak tüm bunların sonuçları olacaktır. Bir çocuğu cezalandırdığınızda, bunu neden yaptığınızı, eyleminin sizi kötü bir ruh haline soktuğunu ve bunu gelecekte neden yapmaması gerektiğini açıklayın.

Sadece küfür etmek ve bunu artık kullanmayacağınızı beyan etmek tamamen doğru değildir. Çocuk bunun nedenini anlamayacak.

Memnun ebeveynler

Çocukların mutluluğu birçok bakımdan ebeveynlerinin durumuna bağlıdır. Bir annenin sürekli ağrısı olduğunda çocukların kendilerini hiçbir şekilde iyi hissetmeleri mümkün olmayacaktır. Eğer baba sürekli olarak anneye bağırırsa, bebek kendini korunmuş hissetmeyecektir.

Mutlu anne baba mutlu çocuk demektir. Çocukların her şeyi gördüğünü ve hissettiğini unutmayın. Annemin kendini kötü hissettiğini çok iyi anlıyorlar. Ve bu onların kendilerini daha iyi hissetmelerini sağlamıyor. Hayata dair memnuniyetsizliğiniz çocuklarınızı büyük ölçüde etkiler. Kendinizi unutmayın. Hayatınızı uzak bir kutuya atmayın.

Etrafınızda sadece sorunlar varsa, çocuğunuza nasıl mutlu bir yaşam sağlayabilirsiniz? Çocukların gelişiyle, kendi hayatınız ikinci, üçüncü veya başka bir düzlemde kaybolmamalı.

Dr. Komarovsky'nin kitabı ilginizi çekebilir " Sağlıklı bir çocuk ve yakınlarının sağduyusu" Bay Komarovsky, pratisyen bir çocuk doktorudur. Ve kitaplarında çocuk yetiştirmede faydalı olacak pek çok ilginç tavsiye bulabilirsiniz.

Ebeveynler için özel bir talimat veya kural listesi olmadığını unutmayın. Her bebek benzersizdir ve kendine has özellikleri vardır.

Kendinizi, eşinizi ve çocuklarınızı sevin. Ailenizde uyumu sağlamak için çalışın. Elinden gelenin en iyisini dene. Ve çabalarınız ödüllendirilecek.

İlginiz için teşekkür ederiz. Umarım bu makalede yararlı bir şeyler bulmuşsunuzdur. Eğer öyleyse, bağlantıyı sosyal ağlarda paylaştığınızdan emin olun. Belki diğer ebeveynler de bu soruların cevabını bulabilirler.

Çocuğu azarlamak ve cezalandırmak gerekli mi?

Muhtemelen her ikinci ebeveyn şu cevabı verecektir: "Hayır." Ve aynı zamanda her birimiz bazen kendimizi tam olarak bunu yaparken buluyoruz. Neden azarlıyoruz ve... Ah, çocuklarımızı cezalandırıyor muyuz?
Çoğu zaman, bir ebeveyn, kendisi çok üzgün olduğunda veya bir şey için endişelendiğinde çocuğunu azarlar. Bu nedenle, bir yetişkinin ilk kuralı şöyle der: Havanızda olmadığınızı ve sıcak elin altına düşen çocuğa sesinizi yükseltmeye başladığınızı fark ettiğiniz anda, bir mola verin, emekli olun, kendinizi koruyun. Çocuğunuz bir süreliğine bir şeyle meşgul olsun ve sorunun ne olduğunu anlamaya çalışın.

Gevşemek için duygularınızı serbest bırakmanız tavsiye edilir. Ağlamak güzeldir; sorunlarımız gözyaşlarıyla ortaya çıkar. Ya da üzerinize çöken yük o kadar güçlü değilse her şeyi sessizce düşünebilir ve rahatsızlığı ortadan kaldırmak için bir eylem planı geliştirebilirsiniz.
Her durumda, yukarıdaki eylemlerin tümü sizi stresten kurtaracak ve kendinizi kontrol etme ve yapıcı davranma yeteneğinizi geri kazandıracaktır.
Diğer bir seçenek ise, bir yetişkinin belirli bir durumda yapılması gerekenin bu olduğuna inandığı için bir çocuğu azarlamasıdır. Başka bir deyişle bu bir prensip meselesidir. Dahası, çoğu zaman çocuklarını olabildiğince sık azarlamayı, hatta cezalandırmayı görevi olarak gören ebeveynler vardır.
Söylenmemiş bir kurala uyuyor gibi görünüyorlar: "Bir çocuğa ne kadar katı davranırsanız o kadar iyi yetiştirirsiniz."
Ancak bu kural oldukça tartışmalıdır. Çocuğun doğası gereği itaatsiz olduğu ve yeterince iyi olmadığı ve bu nedenle yeniden eğitime ihtiyaç duyduğu inancından kaynaklanmaktadır.
Psikologlar, böyle bir ebeveynin inancının çocukta derin bir suçluluk duygusu yarattığına ve diğer insanlarla karşılaştırıldığında kendisinin aşağılık duygusu yarattığına inanıyor.
Ve bu bilinçsiz tutum, daha sonra, kendisini diğerlerinden daha kötü gören bir kişinin, sanki çocuklukta kendisine aşılanan şu sözlerin onayını arıyormuş gibi hayatına çektiği birçok başarısızlığın nedeni haline gelir: "Yeterince iyi değilsin ve birine ihtiyacın var." Seni sürekli düzeltmek için."
Bir çocuğa toplumda yaşamayı nasıl öğretir, ama aynı zamanda kişiliğini ve özgüvenini kırmazsınız? Kuralları öğret ama iyi niyetine tecavüz etme? Her şeyden önce, bebeğin dünyada yönelimi hala zayıf olsa da yeni olan her şeye açık olduğunu ve kelimenin tam anlamıyla her şeyin öğretilmeyi beklediğini öğrenmekte fayda var.
Doğası gereği çocuk itaatkardır ve bir yetişkinin etkisine açıktır. Ve eğer ebeveyn buna inanıyorsa, o zaman onunla bebek arasındaki sürtüşme yalnızca istisna olarak ortaya çıkar.

Aynı dalga üzerinde

Bazen ebeveynler dikkatlerini bebeğin davranışındaki eksiklikleri aramaya o kadar yoğunlaştırırlar ki, onun "yetişkinlere yönelik" bir şeyi zarardan kurtarmak için değil, yalnızca babasının veya babasının eylemlerini tekrarlamak için yaptığını fark etmezler bile. anne, onlardan biri gibi olmak aslında övgüye değer, hatta her türlü teşvike değer.
Görünen itaatsizliğin arkasında taklit etme güdüsünü fark eden bir ebeveyn, artık o kadar katı ve inatçı olmayacak ve talimatları yardımsever olacaktır. Aksi takdirde, ebeveynler ve çocuk arasındaki karşılıklı anlayış yavaş yavaş kaybolur.
Bir yetişkin bir çocuğu azarladığında çocuğun algıladığı tek şey şu olur: "Ben kötüyüm." Bu mesaj kelimenin tam anlamıyla bir çocuğu felç edebilir.
Çocuğun olduğu yerde sabit durması nedeniyle bir yetişkinin "beyaz ateş" noktasına ulaştığı durumları herkes çok iyi bilir: izliyor ve dinliyor gibi görünüyor, ancak yetişkinin söylediklerini takip etmeyi düşünmüyor. talimatlar.
Böyle anlarda gerçekten ondan ne istediğinizi anlama yeteneğini kaybeder. Onu hipnotize eden tek bir mesaj var; yetişkinlerin tüm tiradlarında dolaşan kırmızı bir mesaj: "Sen kötüsün."
Bebek, tıpkı bir radyo cihazı gibi, yalnızca iyi niyet ve sevgi dalgasına ayarlanmıştır ve ilk başta bilgiyi yalnızca bu frekansta algılar.
Elbette yavaş yavaş olgunlaşır ve kelimelerin bilgilerini duyguların bilgilerinden ayırmayı öğrenir. Ancak çocuk ne kadar küçükse bunu yapması onun için o kadar zor olur.

Tekrarlama öğrenmenin annesidir

Bir ebeveyn çok önemli bir kuralı öğrenmelidir. Çocuğunuzu azarlamaya başlamadan önce, önce sakince ve nazikçe ona bir şeyin nasıl doğru yapılacağını açıklayın.

Aksi takdirde, hiçbir şey söylemediğinizi düşünün: Çocuk, özellikle de henüz 3 yaşında değilse sizi kabul etmeyecektir. Ancak açıklamalar tek başına yeterli değildir çünkü bu yeni davranış kuralının hala öğrenilmesi gerekmektedir.
Ve bu aşamada ebeveynin görevi, çocuğa yeni kuralı imrenilecek bir tutarlılıkla hatırlatmaktır. Yani 10 kez açıklayın, 100 kez tekrarlayın - ancak bundan sonra azarlama hakkınız olur.
Elbette ebeveynin çoğu zaman sabrı yoktur. Ama ilginç olan şu. Yorulmak bilmeyen tekrarlarınızla çocuğunuzun kafasında tam anlamıyla yeni sinir bağlantıları yarattığınız bilimsel olarak kanıtlanmıştır.
Çocuğun öğrenme sürecinde beyni oluşur ve bu iki süreç birbiriyle çok yakından bağlantılıdır: Çocuğun öğrendiği her yeni bilgi (yani doğal bir davranış eylemi haline gelen), yeni bir sinirsel bağlantıya, bağlantıya karşılık gelir. nöronlar arasında - beyin hücreleri.
Bu yavaş bir konudur ve ebeveyn açısından büyük saygı ve incelik gerektirir. Bu bağlantılar birkaç günde kurulamaz.
Eylemleriniz ve tekrarlarınızla, sevgili çocuğunuzun beynini tam anlamıyla oluşturursunuz - son derece karmaşık ve önemli bir yapı. Ve ebeveynlerin her tekrarı bu inşada başka bir adım, başka bir tuğladır.

Çocuğumu azarlamalı mıyım?

Bebek yine bir su birikintisinde yüzdü, kedinin kasesinden "viski" yedi, kum havuzundaki arkadaşından bir kürek aldı ve bir kez daha tehlikeli aletlerle babasının kutusundaki işleri düzene koymaya çalıştı - bu tür davranışlara nasıl tepki verileceği, Hangisi herhangi bir annede haklı ebeveyn öfkesine neden olur? Çocuğumu azarlamalı mıyım? Zorla mı yoksa tatlılardan mahrum bırakılarak mı cezalandırılacaksınız? Ya da belki dikkat etmiyorsunuz?

Çocuk psikologları ve öğretmenler arasında geniş tartışmalara neden olan konu, çocukların hak ettiği cezalandırma meselesidir. Bir süre önce, 7 yaşın altındaki bir çocuğu suiistimal nedeniyle azarlamanın, onu cezalandırmanın bile kabul edilemez olduğu düşünülen “çocukların cezasız kalması” ilkesi desteklendi. Bununla birlikte, eğitime yönelik böyle bir tutum, yalnızca çocukların şımarık olmasına ve davranışlarını yetersiz değerlendirmesine yol açtı ve daha sonra toplumda kabul edilen kuralların (anaokulu, okul) ihlaline ilişkin ceza sisteminin oldukça gelişmiş olduğu topluma entegrasyonlarını karmaşıklaştırdı.

Günümüzde çoğu öğretmen, ayrılmaz bir parçası ahlaki öğretim süreci olan nesnel eğitimi savunmaktadır. Yani davranışının kabul edilemez ve tehlikeli olduğu durumlarda çocuğu azarlamak gerekir.

Çocuğumu azarlamalı mıyım?

Günlük yaşamda bir annenin çocuğunu azarlamak istediği pek çok an vardır, ancak çocuğun tüm "kötü davranışları" sözlü cezanın nedeni değildir. Örneğin, yürüyüş sırasında kirli çamaşırları veya tarif edilen külotu nedeniyle çocuğunuzu azarlamamalısınız. çocuğa lazımlık eğitimi zaten bitmiş ve kırık oyuncaklar için - tüm bunlar, ilk bakışta, bir yetişkin olarak "suçlar" büyümenin normal anlarıdır.

Çocuğumu azarlamalı mıyım?şakalar için mi? "Şaka" derken, çocuğun ve çevresinin yaşamını ve sağlığını tehlikeye atmayacak şekilde davranış normlarının kasıtlı olarak ihlal edilmesini kastediyoruz. Bir çocuğun dünyasındaki şakalar, izin verilenlerin sınırını kontrol ettiği tuhaf eylemlerdir, bu nedenle çocuk bunlar için gerçekten azarlanmamalıdır. Bu tür davranışların kabul edilemez olduğunu açıkça belirtmeniz yeterlidir. Başka bir deyişle, Eğer bir çocuk yaramazlık yapar ve yulaf lapasını masaya bulaştırırsa, ona bir bez vermeniz ve etrafını temizlemesine yardım etmeniz yeterlidir. Bu durumda yulaf lapasının masaya yayılmaması gerektiğine dair bir ders okumak sadece zaman kaybıdır, çünkü çocuk zaten her şeyi mükemmel bir şekilde anlıyor ve kelimenin tam anlamıyla azarlamak, yalnızca duygusal zayıflığınızı çocuğun önünde göstermektir. yakında kullanmaya başlayacak.

Bir çocuğu, yalnızca toplumda kabul edilemez ve potansiyel olarak tehlikeli olan eylemleri kasıtlı olarak gerçekleştirdiği nadir durumlarda, tam bir ciddiyetle azarlamalısınız. Çocuğumu azarlamalı mıyım? başka bir çocuğu dövdüğün veya bir hayvana zarar verdiğin için mi? Şüphesiz! Çocuklukta saldırganlığın tezahürü ebeveynler tarafından kontrol edilmelidir, aksi takdirde gelecekte "güçlü olanın haklı olduğuna" inanan bir çocuğun davranışında sorun yaşanması önlenemez. Ayrıca, eylemlerinin çocuğun kendisi için tehlike oluşturduğu durumlarda da çocuğu azarlamalısınız.

Bir çocuğu nasıl ve ne zaman azarlamalı?

Memnuniyetsizliğinizin anlamını ona iletmek için çocuğu azarlamak ve eğitim sürecini boğuk bir sesle, doğrudan çocuğun gözlerine bakarak çocuğa yönelik bir saldırganlık eylemine dönüştürmemek gerekir. Ahlak dersi veren bir tirad şu şekilde yapılandırılmalıdır:

Bir çocuğa itiraz (Seva, kötü bir şey yaptın )

Suçun özü (Başka çocukların gözlerine kum atmayın)

Suçun olası sonuçları (kum çocuğun gözüne kaçıyor ve çok acı veriyor, hatta bazen onu kör bile edebiliyor)

Kötü davranışı nedeniyle anne ve babasını nasıl üzdüğünü çocuğa anlatmak (Babam ve ben davranışlarına çok üzüldük)

Suçun ortadan kaldırılmasına yönelik eylemler ( Şimdi çocuktan özür dileyeceksin, oynaması için arabanı ona vereceksin ve bunu bir daha yapmayacağına söz vereceksin.)

Çocuğun “bunu bir daha yapmama” sözü.

Başka bir deyişle, bir çocuğu azarlarken, hem eylemlerinin olası sonuçlarını hem de bunlara karşı tutumunuzu ona açıkça aktarmalısınız, ancak bu durumda ahlaki öğretinin bir faydası olacaktır.

Bir çocuğa asla bağırmamalısınız! Sesini yükseltmek ilk seferde işe yararsa, yakın gelecekte çocuk bağırmaya yanıt vermeyi bırakacaktır ve bu etki aracı acil durumlarda bile kullanılamaz (örneğin, bir araba köşeyi dönüyorsa bağırmak ve ihtiyacınız var). Oyuncuyu arkanız dönük olarak uyarmak için çocuğum).

Soru daha az önemli değil Çocuğumu azarlamalı mıyım? tanıkların önünde mi? Başka bir deyişle, ne zaman bir suçun hemen ardından rastgele tanıkların önünde veya evde özel bir ortamda bir ahlak dersi okumalısınız? Çocuğun gerçeklik algısı açısından bakıldığında, okul öncesi bir çocuğu "suç mahallinde" azarlamak en uygunudur çünkü gecikmiş sözlü cezayı anlamayacaktır. Yabancıların önünde özgüvenini düşürmemek ve çocukta ahlaki travmaya neden olmamak için, daha genç bir okul çocuğunu veya genci "kapalı kapılar ardında" azarlamak daha iyidir.

Azarlamalı mıyım?başkasının çocuk?

Çoğu zaman, çocuğunuzla halka açık yerleri ziyaret ettiğinizde, başkalarının çocuklarının hem doğrudan hem de dolaylı olarak çocuğunuzun güvenliğini tehdit edebilecek uygunsuz ve tehlikeli davranışlarına tanık olabilirsiniz. Azarlamalı mıyım? başkasının Bebek kötü davranıştan dolayı mı?

Başka birinin çocuğu çocuğunuza karşı saldırgan davranırsa, kum atarsa, oyuncaklarını alırsa, vurursa veya ona lakap takarsa, en kesin yol ona sert bir şekilde bakıp şunu söylemektir: “Yanlış davranıyorsun, birlikte oynamalısın ya da oynamamalısın. kesinlikle.” Çoğu zaman, bir yetişkinin katı muamelesi, küçük bir zorbayı sakinleştirmek için yeterlidir.

Bu yaklaşım işe yaramıyorsa zorbanın ebeveynlerini bulup çocuklarını etkileme arzusuyla onlara yaklaşmanız tavsiye edilir. 100 kişiden 95'inde bir ebeveynin sözü, çocuğunu zorba olmaktan caydırıyor. Çocuk tek başına yürüyorsa ve bir yetişkinin sözünden sonra meydan okurcasına davranıyorsa veya ebeveyni çocuğun antisosyal davranışını teşvik ediyorsa, çocuğunuzla başka bir oyun alanına gitmek ve bu aileyle ilgili olarak bugün vesayet ve kayyımlık yetkilileriyle iletişime geçmek en uygunudur. anonim olarak yapılır. Sosyal hizmet tarafından çocuk yetiştirmenin yaşam koşulları ve ilkelerinin kontrol edilmesi, çoğu zaman ebeveynlerin gözlerini, çocuklarının bu yetiştirilmesindeki boşluklara açar.

Başka bir deyişle , bir çocuğu azarlama hakkına yalnızca ebeveynleri veya vekilleri sahiptir! Yabancılar çocuğunuza öğretmeye başlasa bile bunu unutmamalısınız!

Ve son olarak saldırı hakkında birkaç söz. Hangi suçları işlemiş olursa olsun, bir çocuğu dövmek prensipte kabul edilemez. Yetiştirilme sürecindeki şiddet, çocuğun küskünleşmesine yol açarak anne ve babasını örnek almasını engeller, bu da büyüklere saygıyı ortadan kaldırır, aksi takdirde insan toplumunda ahlaki gerileme ve anarşi meydana gelir.

Bugün annelere yönelik bir web sitesi, onların sevgili çocuklarını daha iyi anlamalarına yardımcı olacak. Birçok ebeveyn şunu soruyor: Çocuklarınızı azarlamak gerçekten gerekli mi? Nitekim eğitim açısından bakıldığında çığlık atmak, küfür etmek, öfke ve saldırganlık sadece olumlu sonuç vermemekle kalmaz, çoğu zaman tam tersi etkiye de sahiptir. Çocuk kendi içine kapanır ve etrafındaki herkese karşı öfke ve olumsuzluk biriktirmeye başlar.

Büyürken anne ve babasının davranış modelini kopyalayarak çocuklarına da aynı şekilde davranır, bu da tüm toplumun sosyal ve ahlaki açıdan bozulmasına yol açar.

Aile, içinde yaşadığımız dünyanın, toplumumuzun birimidir. Gençler sokakta kaba davranıyor, ulaşımda yaşlılara yer vermiyorlar ve bu şüphesiz öfkeli. Ama bir düşünün: bunlar bizim çocuklarımız ve onların davranışları bizim yetiştirilme tarzımızın sonucudur. Ve anlaşmazlıklar, çatışmalar, açıklamalar ve açıklamalar eğitimin ayrılmaz parçalarıdır. Bunlardan kaçınmak zor olsa da, bir çocuğu nasıl doğru şekilde azarlayacağınızı öğrenebilirsiniz.

Çocuğunuzun kontrol edilemez göründüğü ve çığlık atmaya hazır olduğunuz bir durumda nasıl davranmalısınız? Site size şunları söyleyecektir:

• Sakin kalmaya çalışın çocuğunuzu uyarın artık ona yemin edeceksin. Bebek yanlış bir şey yaptığını bilmeyebilir. Ona durması için bir şans ver.
• Yarı ciddi, yarı şakacı ifadelerçocuğunuzun durumunuzu anlamasına ve sizi kızdıran eylemlerini (veya eylemsizliklerini) durdurmasına yardımcı olacaktır. “Çocuğunuzun kulaklarını koparacağınıza” söz vermeden önce, kelimenin tam anlamıyla anlaşılmadığından emin olmalısınız. Bir çocuğu doğru şekilde azarlamak için bir cümle seçmeyi öğrenin.
• Ses tonunuzu hiç yükseltmeden çocuğunuza söyleyin. bu duygular hakkındaşu anda deneyimlediğiniz şey. Örneğin ona kızgın veya kızgın olduğunuzu söyleyin. Çocuğun sizi kopyaladığını ve bir dahaki sefere size aynı şekilde cevap vereceğini unutmayın.
• Hiçbir durumda çocuğunuza isim takmayın, onu uyuşuklukla, zayıf düşünceyle veya başka bir şeyle suçluyor. Ona bir isim vermek istiyorsanız, onun için tarafsız bir takma ad bulun, örneğin "böcek-bazyuk".
• Eğer hala duygularınızı kontrol altında tutamıyorsanız ve öfkenizi kaybedecekmiş gibi hissediyorsanız, bir şeyle dikkatini dağıt, örneğin parmaklarınızı masaya vurmak gibi tekrarlayan bazı eylemler. Bu sizi rahatsız eden faktörden uzaklaştıracak ve çocuğunuzun durumunuzu anlamasını sağlayacaktır.
• Her şeye rağmen duygular hala taşıyorsa ve yaklaşan “fırtınayı” durdurmak mümkün değilse, Konuşmayı bırakmak daha iyi. Çocuk, sözlerinizi olduğu gibi kabul edebilir veya daha da kötüsü, bunları ömür boyu hatırlayabilir. Bu, çocukta birçok kompleksin gelişmesine neden olabilir. Bir çocuğu nasıl düzgün bir şekilde azarlayacağınızı bilmeniz gerekir. Örneğin çocuğunuza korkak olduğunu söylediğinizde onu aksi yönde ikna etmeniz zor olacaktır. Unutmayın: kelimeler derinden acıtabilir.

• Çocuğun dikkatini yanlış davranışına çekmek ve bakış açısına dikkat çekmek, sesini yükseltmene gerek yok. Çocuklar ebeveynlerinin ruh halindeki tüm değişikliklere karşı çok hassastır ve yüz ifadesindeki basit bir değişiklik, çocuk üzerinde bağırmaktan veya küfretmekten çok daha büyük bir etkiye sahip olabilir.
• Şikayetlerinizi çocuğunuza aktarmayı deneyin Fısıltıyla. Sessizce, zar zor duyulacak şekilde konuşarak çocuğun merakını uyandıracak ve bağırmaktan çok daha hızlı bir şekilde dikkatini kendinize çekeceksiniz. Tek Yön bir fısıltıdır. Bu şekilde çocuğunuza sadece ağlamasına değil, tüm sözlerinize dikkat etmesini öğreteceksiniz.
• Eğer Negatif enerjiyi atmak sadece gerekli, başka bir odaya gidip her şeyi en yakın mobilyaya ifade etmek daha iyidir, ancak sonra geri dönmeli ve konuşmayı sakince sonlandırmalısınız.
• Çocuğunuza sık sık sorun:Şu veya bu durumda kendisinin haklı olduğunu nasıl düşünüyor? O senin yerinde olsaydı ne yapardı? Bu, sizin ve bebeğinizin durumu analiz etmeyi öğrenmesine ve çığlıklar ve skandallar olmadan bir çıkış yolu bulmasına yardımcı olacaktır.

Çocuğunuzu sevin ve saygı gösterin, o da sizi sevecektir!

Bu makaleyi kopyalarken, siteye arama motorlarından gizlenmeyen aktif bir bağlantı gereklidir!