Eski kocamın yanında bir çocuğu var. Kocamın yanında bir çocuğu var

Seçenek bir. "Ya o ya ben"

Aldatılan eşlerin en sevdiği seçenek gözyaşı dökmek, öfke nöbeti geçirmek, kalplerini tutmak ve neredeyse mavi dudaklarla fısıldamaktır: "Seç - ya beni ya da bu çocuğu." Ve "ateşli" bir şey yaparken yakalanan on erkekten sekizi, gözlerini yere eğerek şunu söylüyor: "Tabii ki sen, aşkım. Yanılmışım, bu sadece onun çocuğu, onun hakkında hiçbir şey bilmek istemiyorum.” Kadın çok sevinir; mutlu aile yeniden hayatın anlamını bulmuştur.

Ancak psikologların bu konudaki görüşleri hiç de “bu çocuğa” tercih edilen eşin görüşü kadar pembe değil. Görünüşe göre bir erkek, yalnızca seks yaptığı kadını değil, kendi doğal çocuğunu bile bu kadar kolay reddedebiliyorsa, bu onun yalnızca olgunlaşmamışlığından, korkaklığından ve aşırı bencilliğinden bahsediyor. Küçük bir çocuk (sadece sorunların ve endişelerin olduğu yer) ile tanıdık bir eş (doğal olarak aşk hakkında konuşmayız, çünkü hiçbir iz yoktur) arasında seçim yapan böyle bir adam, elbette kendi rahatını seçecektir.

Dünyevi bilgelik, eğer bir adam kendi çocuğunu bu kadar kolay terk edebiliyorsa, ona erkek demenin zor olduğunu söylüyor. Ve karısı bu savaşı kazandığı için boşuna seviniyor; kural olarak bir korkak ve bir hain alıyor.

İkinci Seçenek. "Sadece para"

Bilge bir eş ve kendine saygısı olan bir adam, kural olarak, çocuğa maddi yardım sağlandığında, ancak hiçbir tarih veya toplantı planlanmadığında (baba ne zaman gelecek?) ikinci seçeneği seçer. Psikologlar bu seçeneğin en makul seçeneklerden biri olduğundan eminler. Bir yandan zina ve çocuk doğurma gerçeği değiştirilemez ve eğer erkek ailede kalmaya karar vermişse ve yasal karısı da bu karara katılıyorsa çocuğa yardım etmek “insani”dir. ziyaret eden bir baba rolünü oynamadan maddi olarak doğum yapan.

Psikologlar, eğer bir erkek ev dışında leğen kemiğinin ileri geri hareketlerinin sorumluluğunu üstlenebiliyorsa ve bu çılgınlıkları en azından maddi olarak telafi edebiliyorsa, her şeyin ilk başta göründüğü kadar kötü olmayacağından emindir. Gayri meşru bir çocuğa maddi olarak destek sağlamak, yetişkin bir erkeğin eylemlerinden dolayı sorumluluğundadır. Ve muhtemelen, böyle bir durumdaki eşin sonuç çıkarması ve davranışını yeniden gözden geçirmesi gerekir, çünkü onun yanında, hata yapsa bile gerçekten Erkek olan bir adam kaldı.

Üçüncü seçenek. "Bir çocukla iletişim"

Kural olarak ailenin parçalanmasına ve ondan önce uzun ve acı verici bir ıstıraba yol açan en zor seçeneklerden biri, kişinin kendi kocası ile gayri meşru bir çocuk arasındaki iletişimdir. Psikologlar, bu seçeneğin, bu gündelik vodvilin içine çekilen tüm insanlar, adam, karısı, meşru ve gayri meşru çocukları için en acı verici olduğunu söylüyor. “Cehenneme giden yol iyi niyet taşlarıyla döşelidir” derler ya, durum tam da budur. Hiç kimse herkese, karısına, “o” çocuğuna, meşru çocuklarına karşı iyi kalmayı başaramadı.

krasotka.postimees.ee

Kocamın bir çocuğu var: ne yapmalı?

Kocanın bir çocuğu var - durum o kadar çarpıcı ki, özellikle beklenmedik bir şekilde ortaya çıktığında, 2 müttefik sorunun çözülmesine yardımcı olacak. Garip bir şekilde bunlardan biri mizah, ikincisi ise elbette sağduyu.

Bugün "30 Yaş Üstü" kadın kulübünde size bir tiyatro sunuyoruz ve bunun hayatınızda drama değil komedi tiyatrosu olmasını diliyoruz!

Gelin sizinle birlikte birkaç duruma bakalım. Aşamalı olarak ilerleyelim.

Birinci sahne: Kocanın ilk evliliğinden bir çocuğu var

Görünüşe göre burada her şey açık - eşinizin kendi çocuğunun bulunduğu aileyi terk ettiğini zaten biliyordunuz, bununla baş edebileceğinizi düşündünüz ama her şey istediğiniz kadar pembe değil.

O çocuğa sizden veya ortak çocuğunuzdan daha fazla ilgi gösteriyor gibi mi görünüyor? Nafaka için paranın ailenizden ayrılmasından mı endişeleniyorsunuz? Ya da tam tersine, ilk evliliğinden olan çocukla iletişim kurmamasından hoşlanmıyor ve onun da sizi ve ortak çocuğunuzu terk etmesinden mi korkuyorsunuz?

Duruma ayık bir şekilde bakın ve önce ne istediğinize karar vermeyin, diğer insanları düşünün. Eski eşiniz hakkında, ilk evliliğinizden olan çocuğunuz hakkında, kocanız hakkında.

Yasaklanan teknikler kullanılamaz:

ilk evliliğinden olan bir çocukla iletişimin yasaklanması,
Karınızı arayın ve kocanızın ailesiyle iletişimini sınırlamasını talep edin.

Her şeyde olumlu yönleri arayın. Sonuçta çocuğunuzun üvey erkek veya kız kardeşi var, onlarla arkadaş olmaya çalışın. Bu, tüm hafta sonunu birlikte geçirmeniz gerektiği anlamına gelmez, ancak bu toplantıların herkese gerçek bir neşe getirdiğinden emin olun.

Kocanızın eski eşi çocuğuyla iletişim kurmanıza izin vermiyorsa, aksi halde ısrar etmeyin. Ancak dikkatli olun: aniden onu geri vermeye karar verir!

İkinci sahne: kocanın gayri meşru bir çocuğu var

İhanet, tüm aile "gemisi" için son derece zor bir sınavdır. Ancak bazı nedenlerden dolayı birçok kadın buna göz yumuyor. Ve kapatmayanlar bazen ayrıntıları öğrenince gerçekten şok oluyorlar. Örneğin, kocanın sadece bir yandan bir ilişkisi olmadığı, aynı zamanda zaten tam teşekküllü bir ikinci aile olduğu (bu arada sitemiz bunun hakkında zaten yazmıştı).

Ve burada işleri karıştırmamak önemlidir. Hayır, komy-za30.ru kulübü bir haine hayatınız boyunca tahammül etmenizi önermiyor. Ancak saldırmamak, her şeyi anlamak önemlidir. Bütün durumu analiz edin.

Kocanızın yanında bir çocuğu varsa ama ailenizden ayrılmak istemiyorsa kendinize birkaç soru sorun:

olup bitenler hakkında ne kadar endişeleniyorsun,
Şu anda ilişkinizde bir şeylerin ters gittiğini hissediyor musunuz?
eşinizle sakin ve yapıcı bir diyaloğa hazır mısınız?
Kocanızın tam olarak ne söylediği de önemlidir - özür diledi mi, eylemlerini açıkladı mı, gelecekte gayri meşru çocukla iletişim kurmayı düşünüyor mu, şu anda iletişim kuruyor mu?

Ne yapacağınıza kendiniz karar vermelisiniz: Kocanızın yanında bir çocuğu varsa ve onunla iletişim kuracaksa onunla yaşayabilir misiniz? Ve ayrıca onu kaderin insafına bırakacağı gerçeğini kabul edecek misiniz, bu durumda dürüst olmayan bir şekilde davranacaktır. Her ne kadar aldatan kişinin terbiyesinden bahsetmek oldukça zor olsa da. Ancak ne kadar zor olursa olsun, bazen kadınların kendilerinin insanları aldatmaya ittiğini kabul etmeliyiz.

Ve belki de metresin hamileliği planlarda yoktu. Ama sonra bu oldu, bir çocuk ortaya çıktı - ve aslında o, bu çocuk hiçbir şey için suçlanacak değil.

Üçüncü sahne: Kocanın metresinin bir çocuğu olacak

Yazının başında söz verdiğimiz gibi artan durumları sizlere sunuyoruz. Çünkü kocanın metresinin ortaya çıkıp çocuk sahibi olması durumunda durum son derece iki yönlü olabilir.

Alternatif olarak, hiç hamile olmayabilir veya hamile olabilir, ancak kocanızdan değil, sadece ona şantaj yapın. Neden? İlgi Sor. Başkalarının ailelerine giren kadınların ahlaki karakteri, yedi mühürle mühürlenmiş bir sır gibidir. Belki de sadece başka birinin ailesini yok etmek istiyorsun. Veya, örneğin, bir aile babasını aileye "alıştırmanın" bekar biriyle evlenmekten daha kolay olduğu anlaşılıyor.

Tabii kocası aileden ayrılmayı reddettiğinde, "uçup gitme" eyleminin başarısızlıkla sonuçlandığını anlamaya başlıyor. Peki bu durumda ne yapmalı? Ne yapmalısın? Kocanı affeder misin? DNA testi mi yapılıyor? Sevgilinize kürtaj yaptırması için yalvarır mısınız?

İlk ve en önemli şey kocanızla açık bir konuşmadır. Metresiyle hiçbir şekilde temas kurmamaya çalışın.

Kocanızın metresinin bir çocuğu varsa ve ailenizi terk etmek istiyorsa durum biraz farklı olur. Ne kadar zor olursa olsun kesinlikle tutmamalısınız. İkna, skandallar ve histerilerle onu yalnızca uzaklaştırırsınız.

Ve kendiniz düşünün - sadece sizi aldatmakla kalmayıp aynı zamanda yanında bir çocuk da olan bir haine ihtiyacınız var mı? Elbette şu anda zor ama gelecekte bu endişe, inkar ve tamamlanmış gerçeği kabul etme yolundan geçtiğinizde, bunun gerekli olduğunu anlayacaksınız. Bu bir deneyimdir ancak hayatta her şey her zaman yolunda gitmez.

Artık ne kadar zor olursa olsun, gülümse. Sorununuzla yüzleşin ve çözün. Bu şekilde histerik bir şekilde kavga edip bir şeyi kanıtlamaktan daha iyidir. Bu sadece zaman kaybı ama gerçek şu ki: artık kocamın bir çocuğu var.

30 yaşın üzerindekiler için – 30 yaşın üzerindeki kadınlara yönelik bir kulüp.

www.komy-za30.ru

Sadakatsizliğin bir sonucu olarak kocasının yanında bir çocuğu vardı - psikologların tavsiyesi

Merhaba! Önce kendinizi anlamalısınız, Kendinizi anlayın - ne istiyorsunuz? Onun hakkında çok şey yazıyorsun. Kendisiyle baş etmesi gerekiyor. Ve sen kendinle. Eğer o sizin için değerliyse ve onu seviyorsanız, özellikle de onu zaten affettiyseniz, hayatınıza devam etmeniz gerekir. Doğum yapmak ya da yapmamak - bu konuya birlikte karar verilmesi gerekiyor.

Bana öyle geliyor ki, ilk etapta kendiniz için değerinizi kaybetmişsiniz, kendinizi bir kadın ve eş olarak görmeyi bırakmışsınız, belki de evin, günlük yaşamın bir parçası olmuşsunuz, kocanız birisini aramaya karar vermiş. yanda mı? Onun için nasıl ilginç olabilirsin? Herhangi bir hobiniz veya hobiniz var mı? İşini seviyor musun? Gelişme arzusu var mı? Bütün bunlar önemlidir. Sadece onu sevmeniz, ona bakmanız, onunla ilgilenmeniz değil, aynı zamanda onun sizin için ne yapması da önemlidir? Ve eğer hiçbir şey değilse, bu konuda ne hissediyorsun? bunu hafife almak mı?

İlişkiler yalnızca sadakat ve bağlılıkla sürdürülemez.

Hayatınıza özen göstermeye ve kendinizi takdir etmeye başlarsanız kocanız da bakışlarını size çevirebilir.

Nereden başlayacağınızı ve hayatınızı nasıl daha uzun süre inşa edeceğinizi anlamıyorsanız, danışmanlık için bana gelin, Skype üzerinden çalışıyorum. Birlikte bunu çözeceğiz ve ilişkileri yeniden kurmak için adımların ana hatlarını çizeceğiz.

Saygı ve iyi dileklerimle,

Rodina Galina Vladimirovna, psikolog Podolsk

www.all-psy.com

Kocanızın yanında bir çocuğu olduğu gerçeğiyle nasıl başa çıkılır? - psikologlardan tavsiyeler

Bendeki durum bu. 28 yıldır evliyim, bir kızım var, o da 28 yaşında. Bir yıl önce eşim bana kız arkadaşının hamile olduğunu, 5 yıldır birlikte olduklarını, kızından bir yaş küçük olduğunu söyledi. Bir şok yaşandı. Daha sonra bana 1,5 saat süre verdiler, nerede yaşayacağıma karar verdim, evde mi yoksa apartman dairesinde mi kalacağıma karar verdim, bir apartman dairesi seçtim. Koca, kız arkadaşını eve getirmiş, ancak iki gün orada kaldıktan sonra orada rahatlık olmadığı için oradan ayrılmış. Yaz aylarında bir çocuk doğdu, bir oğlan. Kocası artık gururla dolaşıyor ama birlikte yaşamıyorlar, kız onu sevmekten vazgeçmiş. Çocuğu görmesine izin verilmesi zor olmasına rağmen sadece çocuğu ziyaret ediyor. Şimdi bir yıl sonra kocam benimle yakın bir ilişki kurmaya çalışıyor ama ben bunu isteyip istemediğimi bilmiyorum. Onun için üzgünüm. Ve o, benim bu belirsizliğimi hissederek, ne yapmam ya da ne yapmamam gerektiği konusunda kendi fikrini yeniden empoze etmeye çalışıyor. Bu çocuğu bana dayatmaya çalışıyor, onu sevmemi istiyor ve yine mırıldanan biri gibi ona karşı koyamıyorum. Görünüşe göre 5 yıl boyunca ihanete uğradım, sonra yanlarında bir çocuk vardı ve ben bir aptal gibi onu gönderemem. Omurgasız ve şefkatli olduğum için kendimden nefret ediyorum. Ayrıca kız, ailesiyle birlikte iki odalı bir dairede yaşadığı için yaşam alanını genişletmeye karar verdiğinde, mülkün bir kısmı üzerinde hak iddia edeceğini düşünüyorum. Bu benim için başka bir darbe olacak çünkü kendim için böyle akrabaları hayal edemiyordum. Senden ne beklediğimi bile bilmiyorum, belki tavsiye, belki sadece bu duruma dışarıdan bir bakış açısı.

Victoria, Tallinn, Estonya, 48 yaşında / 29.12.07

Uzmanlarımızın görüşleri

Alyona

Benim dış görüşüme göre, kocasının metresi, çocuğunun annesi olarak kendisinin bir şeye hakkı olduğuna karar verene kadar beklemenize gerek yok. Kocanız 50 yaşında bir erkek çocuk doğurduğu için bu kadar aptalca bir coşku içinde olduğuna göre (bu arada, oğlunun kendisinden olduğundan neden bu kadar emin?), o zaman bir dahaki sefere size izin vermeyecektir. ev ve apartman arasında seçim yapın ve “genç” bu hakkı sağlayacaktır. Dolayısıyla, büyülü koşullar göz önüne alındığında, zina nedeniyle boşanma davası açardım - hiçbir şeyi kanıtlamama bile gerek yok. Ve çok geç olmadan, sevdiğim şey için kocama dava açardım. Elbette, kendinize bakabiliyorsanız bu mantıklıdır. Çünkü aksi takdirde boşanma, masrafları kendisine ait olmak üzere desteğinizin sona ermesi anlamına gelecektir. Öte yandan siz zaten barut fıçısının üzerinde yaşıyorsunuz. Ve her an kendinizi denize düşmüş halde bulabilirsiniz. Bir gün kocan gelip yine sevgilisiyle her şeyin yolunda olduğunu söyleyecek, o halde eşyalarını topla canım... Kızınla ilişkiniz nasıl? O bir yetişkin, neden onunla strateji ve taktikleri tartışmıyorsun? Başka birinin teyzesinden gelen, onun arkadaşı olabilecek kadar iyi bir "erkek kardeşinin" varlığından memnun olması pek olası değildir. Birlikte “babayı” onun yerine koyma şansınız daha yüksektir. Ve kesinlikle metresinin çocuğunu sevmek zorunda değilsiniz. Tıpkı çocuğunuzun bir ilişkiden doğmasından muhtemelen memnun olmayacağı gibi. Dürüst olmak gerekirse, burada aslında kaltağı açardım ve 'çocuğun senden olduğundan nasıl bu kadar emin olabiliyorsun?' konusunda onunla epey dalga geçerdim. Ama bunlar zaten detay. Kesinlikle yapmanıza gerek olmayan şey, kocanızın, onun ilgi ve arzularının rehberliğinde yaşamaya devam etmektir. Şimdilik tam olarak böyle görünüyor. Merhametli değilsin ama iradelisin.

Belki de tek haber, yanında bir de çocuğun olması. Bu tür bilgilere nasıl tepki verilir ve bununla nasıl daha fazla yaşanır?

Sakin ol, sadece sakin ol

Bu gerçek karşısında şaşkına dönen kadının yapması gereken ilk şey sakinleşip bunun farkına varmaktır. Acele karar vermeyin, aksi halde sonradan pişman olabilirsiniz. Belki de rakibiniz, başınıza gelen haberlerin sağduyuyu felç edeceğine ve kızgınlığın acısı sizi hain için valizlerinizi toplayıp onu kapıdan dışarı atmaya sevk edeceğine güveniyor. Hedefine ulaşmış olarak onu memnuniyetle kabul edecektir. Bu nedenle köprüleri kesmek için acele etmeyin.

Bir karar vermeden önce sakin olun, sakinleşin ve olup bitenlerin gerçekliğini ve sonuçlarını objektif olarak değerlendirin. Sinir krizi ve strese bağlı diğer hastalıkları önlemek için anksiyete önleyici ilaçlar satın alın. Alışverişe çıkın, havuza gidin, evinizdeki tüm çöpleri atın, çiçek dikin, genel olarak sevdiğiniz, sizi sakinleştirecek bir şey yapın. Dört duvar arasında oturmayın, mızmız TV programları izlemeyin ve hüzünlü müzikler dinlemeyin. Kendinizi depresyona sokmanıza izin vermeyin. Kendinizi toparlayın ve bundan sonra ne yapacağınızı mantıklı bir şekilde düşünün.

Böyle bir kocaya ihtiyacın var mı?

Duygular azaldığında böyle bir adama ihtiyacınız olup olmadığına karar vermeniz mi gerekiyor? Onun için savaşmak istiyor musun ve ihaneti affedebilecek misin? Ancak adamın kendisi sizin lehinize olmayan bir seçim yaptıysa, o zaman bu farklı bir hikaye. Ancak eşiniz aileden ayrılmak istemiyorsa ve yan taraftaki çocuk bile ona kararlılık vermemişse size hâlâ değer veriyor demektir. O zaman ilişkinizin bir geleceği olup olmadığı size bağlı.

Böyle bir karar verirken artıları ve eksileri tartın, durumun gelişimini birkaç yıl önceden modelleyin, güvene dayalı bir ilişki kurduysanız daha büyük çocuklara danışın. Kendiniz ve çocuklarınız için en iyi olanı yapın. Ama bir yandan da çocuğuna üzülmeye gerek yok; annesi onun babasız büyüyeceğinden endişe etsin. Prensip olarak, başka birinin kocasını doğurduğunda olayların böyle gelişmesini bekliyordu.

Bir metresin çocuğu sadece zina kanıtı değil, aynı zamanda yaşam sorumluluğudur. Kocanızı affetmeye ve onunla kalmaya karar verirseniz, oğlunuz veya kızınızla olan iletişimini mümkün olduğunca sınırlamasını beklemeyin. Eğer iyi bir baba ise bu tür kesişmeler kaçınılmazdır. Bu onun da annesini görmesi gerektiği anlamına geliyor. Bu tür toplantıları kabul etmeye hazır mısınız? Kocanız başka bir ailenin yanına gittiğinde kalbiniz aynı yerde olacak mı? Ona hâlâ güvenebilir misin? Bir çocuğu hayatınızdan silemezsiniz. Eşinizi ve eski sevgilinizi her zaman birbirine bağlayacaktır. Peki onun durumunun eski olduğuna inanır mısın?

Ailenizi korumaya karar verirseniz

Kocanızı affetmeye karar verdiyseniz, artık farklı bir hayata başlayacağınız gerçeğine kendinizi hazırlayın. Eskisi gibi olmayacak. Ve bunda mutlu olup olamayacağın sana bağlı. Öncelikle başka bir kadından çocuk sahibi olacağınızı kabul edin. O zaten öyle ve her zaman da öyle olacak: büyüyor ve babasının ilgisini ve maddi desteğini talep ediyor. Evlilik dışı doğmuş olması çocuğun hatası değildir. Ve ona karşı nefret beslemeye gerek yok. Zaten tek ebeveynli bir ailede yaşamaya mahkum olduğu için cezalandırılıyor.

İkincisi, eğer kocanız tövbe ettiyse ve siz onu affettiyseniz, olanlardan dolayı onu sürekli suçlamayın. İhanet gerçeği tüm aile kavgalarında gündeme gelmemeli ve düzenli suçlamalara neden olmamalıdır. Kocanızın çocuğunu büyütürken müttefiki olun, böylece ilişkilerinin nüanslarını sizden saklamaz. O zaman ortak planlardan, satın almalardan ve hatta sırlardan haberdar olacaksınız. Sonuçta, bir erkek sizin onaylamadığınızı veya özel şikayetlerinizi hissederse, toplantılarını, gezilerini ve masraflarını sizden gizleyecektir.

Üçüncüsü, bunun her zaman böyle olacağını düşünmeyin. Zamanla kocanızın aile dışında çocuk yetiştirmeye katılımı minimuma inecek ve nadir toplantılarla sınırlı kalacak ve hediyelerle telafi edilecektir. Kural olarak baba sevgisi, günlük bakımdan ve her zaman yakın olma alışkanlığından gelişir. Bu nedenle, koşullar nedeniyle eşiniz, metresinin çocuğuna, ortak çocuklarınıza olduğu kadar bağlı olmayacaktır.

Başka birinin çocuğunu kabul etmek oldukça zordur, özellikle de bu çocuk kocanızın sadakatsizliğinin meyvesiyse. İhaneti unutmanıza izin vermeyecek ve metresini hayatınızdan asla silmeyecektir. Ancak eşiniz tövbe etmişse ve siz ailenizi, babanızı çocuklarınıza kurtarmak istiyorsanız her şey sizin elinizde. Adamınız bilgeliğinizi kesinlikle takdir edecek ve çocuğunu anladığınız, affettiği ve hayatınıza kabul ettiği için hayatı boyunca minnettar olacaktır.

Elbette bir kocanın evlilik dışı çocuk sahibi olduğu bir durumda "nasıl daha fazla yaşanır" sorusunun net bir cevabı olamaz. Bu nedenle her zaman olduğu gibi birkaç seçenek var (psikologlar sayesinde). A priori, bu, kocanın yasal karısını terk etmeyeceği ve "orada" bir çocuğun doğumunun da "cinsel dev" in aileyi terk etmesine neden olmadığı anlamına geliyor.

Seçenek bir. "Ya o ya ben"

İkinci Seçenek. "Sadece para"

Üçüncü seçenek. "Bir çocukla iletişim"

Kural olarak, bu sallantılı yapı, katılımcılarından biri cesaretini kaybettiğinde parçalanır. Çoğu zaman, bu "şanslı" kişinin, "herkesi memnun edemeyeceğiniz" gerçeğini yavaş ama emin adımlarla anlamaya başlayan ve bir seçim yapmak zorunda kalacak olan sadakatsiz bir koca olduğu ortaya çıkar. Ve gelecekte ne yaparsa yapsın, bu dramanın katılımcılarından biri için yine de çok acı verici olacaktır.

Dördüncü seçenek. “Ve onu yanımıza alacağız”

Bu seçenek, çılgın insanların tamamen uygunsuz numaralar ortaya çıkardığı ve herkesin onları ayakta alkışladığı merkezi kanaldaki ünlü programda muhtemelen harika görünecektir. Gerçek hayatta gayri meşru bir çocuğu aileye alma kararı birkaç bin erkekten biri tarafından verilir ve yasal karısının da bu kararı kabul edeceği bir gerçek değildir.

Beşinci seçenek. “Git aşkım, ormanın içinden geç”

Durumun en sevilmeyen yolu, ancak yine de en doğru olanıdır. Psikologlar, eğer kocanızın evlilik dışı bir çocuğu varsa, o zaman kocanızın büyük olasılıkla artık kocanız olmadığını, yalnızca ortak bir yaşam alanında birlikte yaşayan biri olduğunu dikkatle ima ediyorlar. Çünkü çocuk doğmadan önce kocanız “biriyle” randevuya çıkmış, “birine” güzel aşk sözleri söylemiş, büyük ihtimalle evlenmeye söz vermiş, bir çocuk sahibi olmuş, âşık olduğu kadın çocuğunu doğurmuş. ve ancak tüm bu büyük ve uzun yolculuktan sonra sonunu bileceksiniz.

Psikologlar, hayatının geri kalanında kıskançlık, kızgınlık ve gelecek korkusundan yavaş ama emin adımlarla ölmektense, bir kez gözyaşlarına boğulup kocanızı gözleri nereye bakarsa oraya göndermenin daha iyi olduğundan eminler.

23 yıldır evli, 2 çocuk: 22 yaşında ve 13 yaşında (kızı ve oğlu). Sıfırdan yaşamaya başladılar, yuvalarını kurdular, kaşıkla başladılar... Çocuklarını ayağa kaldırdılar, birlikte huzur içinde yaşadılar, her şeyi birbirleriyle paylaştılar, aile meclisleri düzenlediler. birbirlerine güvendiler. Eşime başka şehirde iş teklif ettiler, kızıyla birlikte gitti (kayıt zamanı gelmişti), annemle birlikte yaşadılar. Ama oğlum ve ben eski yerde kaldık; taşınma ve çalışma nedeniyle işler yürümedi. Şu anda kocanın çok fazla boş zamanı vardı - bir metresi vardı (her gün ve hafta sonları eve gitme fırsatı vardı - sadece 100 km uzakta). Taşınmayla birlikte benim için zor bir dönem başladı (ama bu konuda hiçbir şey bilmiyordum), ergen oğlum ergenlik çağında, sorun üstüne sorun, işten gitmeme izin vermiyorlar ve beni başka bir işe götürmeye hazırlar. , çok beklemiyorlar - mekan kalabalıklaşıyor, kısacası 8 aydır ortalıkta dolaşıyordum. Taşındı ve çalışmaya başladı (vardiyalı çalışma). Yılbaşı gecesi kocam aniden yola çıkmaya hazırlandı. Tayland tatilindeydi. Genellikle tatilden duygusal olarak, fotoğraflarla dönerdi ama burası falan bir ülkeden şüphe uyandıracak derecede sakin görünüyordu.. Bir cevap alamadım, sorun değil dedi. İnternette iletişim kurarken, akrabalarımın görmesi için kocamın bir fotoğrafını yayınladım, bakın kardeş-oğlunuz nasıl dinleniyor diyor ve ardından ağdan bana çok tuhaf yazan kızlardan bir yorum aldım: Burada biri eksik. , kesinlikle yaşlı, şişman bir osuruk değil.. Ve birkaç not daha ve hee-hee, ortak bir arkadaşımız olduğunu gördüm, kocam, bunun kendi hatası olduğunu söyleyerek hepsini başından savdı. herkesin görmesi için aile albümü... Ve geçenlerde bir iş gezisindeydi ve yine "ortak bir arkadaştan" mesaj internette: sevgilim eve gidiyor ve sen bir ineksin, git ve onun için ye ... Kocamı aradım ve gelip bana her şeyi anlatacağını söyledim. O geldi ve önce bana bir fotoğraf gösterdi: o ve çocuk. Neredeyse bilincimi kaybediyordum, bacaklarım kaydı.. Kendini kaptırdığını söylüyor. ve değişiklik istiyordu, konu seks olduğunda farklı (ve 3 yıldır uyumuyor, iktidarını suçluyor ve doktorlara gitmiyor ama kadın onun için arıyordu). biraz kiloluyum ama erkekler bana bakıyor (ve ben aptal değilim..). Evet, onunla Tayland'a gitti. Ben de ona eşlik ettim, yanına sokuldum, ona sarıldım, yolda bir dua okudum, dinledi. evde yanında durup gülüyormuş. Bu çocuğu hemen istemediğini, kürtaj yaptırmaya ikna etmeye çalıştığımı ama kendisi için olduğunu söyleyerek ısrar etmiş. seni hiçbir şekilde etkilemez. Artık şuna karar verdim: Eşime söyleyeceğim, seni kovacak ve benim olacaksın... Kocam oraya gitmek istemiyor, evde çok suçlu, iyi olduğunu söylüyor. bunu ben kendim öğrendim, bunu bana nasıl söyleyeceğini bilmiyordu, benim için kötü olacağını biliyordu ama istiyordu, ailesine bunu yaptığına göre uzun süre sessiz kalabileceğini söyledi. bir kez kendisi için, beni incittiği için her şeye karar verdi - onunla her şeyi durdurdu, sözde bu konuda ona hemen bir şart koydu - aileyi rahatsız etme ve genel olarak, Karım hareket ediyor, yeter, yeter. Ben aptalca davrandım ve bu olacak. .Ve dedi ki, ben mutluluk içinde yaşadım, bu kadar yeter, onunla yatmıyorsun, demek ki onunla kötü hissediyorsun, benim olacaksın. Kendi kendine şöyle dedi: Eğer onu biraz da olsa affedersem ve anlarsam, onu kovmayacağım; diz çöküp af dileyecek ve bu hanımın daha fazla kötü şeylerinin evimize girmesine izin vermeyecek. ama gidip çocukla konuşacak. Artık kendime yer bulamıyorum, canım yanıyor!! İçimde bir uçurum var... Çocuklarına hem havuçla hem de kemerle davranıyor ama orada sadece iyilik var, ceza yok, hatta hediyeler bile var. Sebep yok, sırf kendi hatası olduğu için çocuğu büyüsün diye... Ve oğluna bisiklet sözü verdi ama yaz çoktan bitmişti... Kızım devamsızlıktan dolayı okulu bıraktı ve babam eğitim kurumunu kontrol etmeye vakti olmadı - yürüyordu... ve çatının altındaki kayınvalidesinin yanına döndü... İçimden paramparça oldum, kendimle baş edemiyorum kocam, bakıyor gözyaşlarıyla lekelenmiş yüzümde her şeyin yoluna gireceğine söz veriyor, ama hemen değil... BELKİ seks bile geri dönecek. Evet, tekrar yatak odama geldi ve yanımda uyuyor (o da kendi başına taşındı; sebep icat edildi: vücutların sıkılmaya ihtiyacı var) Durumumu tam olarak anlatamam ama o zamandan beri içimde hiçbir şey acımadı Hareket etmenin en zor anında (gerçekten zordu - çocukları gerçekten göremedim) özgürce yürümesi, masaya dönmesi, bizimle aynı tavadan söylediklerini yemesi çok yazık. Hayatının bunca yılı boyunca ayaklarını üzerimize sildi, bu en sevgili insan, ben ondan olduğum için seni hayatımdan çıkarabilirim ama yapmadım, bunu ona sunaktan önce söyledim. Ona söz verdim: .... sevinç ve üzüntü içinde... Bu sözleri reddetmeyeceğim ve şimdi bu bizim için ortak bir keder - ağladı, bu kadar kısa bir çözüm beklemediğini bile söyledi. o kadar hassas bir konu ki, artık ne kadar akıllı olduğumu görüyor, bana sahip olduğu için gurur duyuyor, piç olduğuna, hain olduğuna pişman oluyor... Kendimle nasıl baş edebilirim? Çocuğa bir sonraki gezisini tenim ile hissedebiliyorum... Her ne kadar sözünü tutacağını söylese de - çocuk ziyareti kesinlikle seksle birleştirilmeyecek ve hiç seks olmayacak - aynı şekilde yaşamak istiyor evde ama yapamıyorum, ağlıyorum, duygularımı içeremiyorum, ne yapmalıyım, nasıl daha fazla yaşarım? Sonuçta anneme hiçbir şey söyleyemem, hakaretten dolayı asla kapıyı çarpmadım, anneme koşmadım ve bunu kesinlikle arkadaşlarıma da söylemeyeceğim. Çocuklar hiçbir şey bilmiyor. ya da tavsiyeyi gerçekten sabırsızlıkla beklediğimi söylememeye karar verdiler.