உறவு. நான் என் கர்ப்பிணி மனைவியை விட்டு வெளியேற விரும்புகிறேன், ஆனால் நான் சரியானதைச் செய்கிறேனா என்று எனக்குத் தெரியவில்லை

இந்த சூழ்நிலையில் "மகிழ்ச்சியாக இருங்கள்" என்ற அறிவுரை பொருத்தமற்றதாக தோன்றுகிறது. இருப்பினும், இதுவே உங்களுக்குத் தேவையானது, நீங்கள் மகிழ்ச்சியாக இருக்க ஒரு காரணம் இருக்கிறது. இது உங்கள் குழந்தை. நீங்கள் புதிய வாழ்க்கையை வழங்கியுள்ளீர்கள், ஒவ்வொரு நாளும் ஒரு நபர் எவ்வாறு வளர்ந்து காலில் ஏறுகிறார் என்பதை நீங்கள் காண்பீர்கள். நீங்கள் ஒரு பெண்ணாக உங்களை உணர்ந்திருக்கிறீர்கள், ஏனென்றால், ஒரு பெண் ஒரு காதலன், ஒரு தொழிலாளி அல்லது வளரும் ஆளுமை என்று அவர்கள் என்ன சொன்னாலும், குழந்தை பிறந்த பிறகு நம்மில் பெரும்பாலோர் ஒரு பெண்ணாக உணர ஆரம்பிக்கிறோம். அவனில் தான் அவள் மகிழ்ச்சியைக் காண முடியும், அவனுடன் அவளுக்கு அடுத்தபடியாக எல்லாவற்றிலும் வலுவான அன்பை அனுபவிக்க முடியும்.
நிச்சயமாக, மன அழுத்த நிலையில், உங்கள் ஆத்மாவில் துரோக உணர்வுடன், மகிழ்ச்சியாக உணருவது அவ்வளவு எளிதானது அல்ல. நீங்களே எப்படி உதவ முடியும்?

உங்கள் கணவர் வெளியேறினால்: எல்லாம் மிகவும் பயமாக இல்லை

என்ன நடந்தது என்ற நாடகத்தை பெரிதுபடுத்த வேண்டாம். முழுமையற்ற குடும்பம் மற்றும் செயலற்ற குடும்பம் இரண்டும் வெவ்வேறு விஷயங்கள். மேலும் ஒற்றை-பெற்றோர் குடும்பங்களின் பல பிரச்சனைகள் கட்டுக்கதைகள் அல்லது காலாவதியான அணுகுமுறை, இது நவீன யதார்த்தத்துடன் பொதுவானது எதுவுமில்லை. உங்கள் குடும்பத்தை நீங்கள் தாழ்வாகக் கருதவில்லை என்றால், குழந்தை தந்தை இல்லாமல் வளர்கிறது என்று நீங்கள் குற்ற உணர்ச்சியடைய மாட்டீர்கள், பின்னர் அவர் ஒரு தாயின் குழந்தையைப் போல அல்ல, ஆனால் அவரையும் அவரது தாயையும் கொண்ட ஒரு குழந்தையைப் போல உணருவார்.

கணவர் ஏற்கனவே வெளியேறி, உண்மையில் ஒரு துரோகியாக மாறியிருந்தால், குழந்தை ஏற்கனவே தனது தந்தையுடன் இணைக்கப்பட்டு, பெற்றோரின் விவாகரத்து குறித்து மிகவும் வருத்தமாக இருக்கும் போது, ​​​​இது இப்போது தெளிவாகிவிடுவது நல்லது, பின்னர் அல்ல. .

என்ன நடக்கிறது என்பதற்கான உங்கள் அணுகுமுறையின் முக்கியத்துவம், தாய் கர்ப்பமாக இருந்தபோது அல்லது குழந்தை இன்னும் சிறியதாக இருக்கும் போது தந்தை உண்மையில் வீர மரணமடைந்த குடும்பங்களின் ஆய்வுகளால் உறுதிப்படுத்தப்பட்டுள்ளது. அத்தகைய தாயின் சுய-கருத்து, ஒரு விதியாக, வேறுபட்டது, அவள் வெட்கப்படவில்லை, குற்ற உணர்ச்சியை உணரவில்லை, அவளுடைய குழந்தை தலையை உயர்த்தி வாழ்கிறது. எனவே முதல் படி உங்கள் குடும்பம் இப்படித்தான் இருக்கிறது, அது கெட்டது அல்லது நல்லது அல்ல, இது இப்படித்தான் நடக்கும், சில சமயங்களில் வித்தியாசமாக நடக்கும்.

ஒற்றைப் பெற்றோர் குடும்பத்தைச் சேர்ந்த குழந்தைகள் அம்மா மற்றும் அப்பாவால் வளர்க்கப்படும் சகாக்களிடமிருந்து வித்தியாசமாக இருக்கிறார்கள் என்பதை வலியுறுத்தும் பல ஆய்வுகள் உள்ளன. உதாரணமாக, தங்கள் தந்தையால் வளர்க்கப்படும் பாலர் சிறுவர்கள் சராசரியாக அதிக IQ ஐக் கொண்டுள்ளனர். இருப்பினும், முதலாவதாக, தாய்மார்களால் மட்டுமே வளர்க்கப்படும் சிறுவர்களிடையே கூட, மிக உயர்ந்த புத்திசாலித்தனமான கேரியர்கள் உள்ளனர். இரண்டாவதாக, சிறுவன் பள்ளிக்கு முன் அவனது தாய் மற்றும் பாட்டியால் வளர்க்கப்பட்டாலும், அவனது கண்களுக்கு முன்னால் ஆண் சிந்தனை மற்றும் ஆண் நடத்தை மாதிரி இல்லை, வயதுக்கு ஏற்ப, பள்ளியிலும் விளையாட்டு நடவடிக்கைகளிலும் பழகும்போது, சிறுவனின் வளர்ச்சி சீராகும். உளவியல் குணாதிசயங்களுக்கும் இது பொருந்தும்: ஒரு பையன் அவனுடன் ஒரு தந்தை இல்லாமல் கூட, ஒரு ஆண் முன்மாதிரியை ஒருங்கிணைக்க மிகவும் திறமையானவன் - கணவன் விட்டுச் சென்ற சூழ்நிலையில் “பெண் வளர்ப்பு” பற்றிய அனைத்து அச்சங்களும் மிகைப்படுத்தப்பட்டவை.

சுற்றி நிறைய ஆண்கள் இருக்கிறார்கள் என்பதை மறந்துவிடாதீர்கள்: பயிற்சியாளர்கள், ஆசிரியர்கள், உங்கள் நண்பர்கள், உங்கள் குழந்தையின் தாத்தா, உங்கள் சகோதரர், அவரது உறவினர்கள் - இது ஆண் நடத்தை மாதிரியை உணர போதுமானது.

உங்களுக்கு கணவர் இல்லை என்பதற்காக உங்கள் குழந்தையின் அறிவுசார் அல்லது தனிப்பட்ட வளர்ச்சியைப் பற்றி கவலைப்பட வேண்டாம். மக்களுடன் தொடர்பு கொள்ளுங்கள், சுறுசுறுப்பான வாழ்க்கை முறையை வழிநடத்துங்கள், இரண்டு பெற்றோர் குடும்பங்களைத் தவிர்க்காதீர்கள் - பரந்த அளவிலான நண்பர்கள் மற்றும் திறந்த வெளிப்பாடானது உங்கள் குழந்தைக்குத் தேவையான அனைத்தையும் கொடுக்கும்.

உங்கள் கணவர் போய்விட்டாரா? இதை பகுப்பாய்வு செய்யுங்கள்!

உங்கள் குழந்தையின் தந்தையைப் பிரிப்பதற்கான காரணங்களை நேர்மையாகக் கருத்தில் கொள்வது அர்த்தமுள்ளதாக இருக்கிறது. முரண்பாடாகத் தோன்றினாலும், கணவன் ஒரு ஏமாற்றுக்காரனாக மாறியதால் விட்டுவிட்டால், அவனது துரோகத்திலிருந்து தப்பிப்பது மிகவும் எளிதானது. என்ன நடந்தது என்பதற்காக நீங்கள் குற்ற உணர்ச்சியை உணரவில்லை என்றால்.

இருப்பினும், ஒரு குழந்தையின் உதவியுடன் உங்களுடன் பிணைப்பதன் மூலம் ஒரு மனிதனுடனான உங்கள் உறவை வலுப்படுத்த நீங்கள் ஆழ்மனதில் விரும்பினால், நீங்கள் மிகவும் சிக்கலான உணர்வுகளால் கடக்கப்படுவீர்கள்.

இரண்டு சந்தர்ப்பங்களிலும், குழந்தை உங்களிடம் எதிர்மறை உணர்ச்சிகளை ஏற்படுத்தலாம், ஏனென்றால் அது துரோகம் மற்றும் ஏமாற்றமளிக்கும் எதிர்பார்ப்புகளை உங்களுக்கு நினைவூட்டுகிறது. இந்த உணர்ச்சிகள் அனைத்தும் குற்ற உணர்ச்சியால் சிக்கலானவை, ஏனென்றால் எந்தவொரு தாயும் தன் குழந்தையை நேசிக்கிறாள் என்பதை குழந்தை பருவத்திலிருந்தே நாம் கற்றுக்கொண்டோம், இல்லையெனில் அல்லது முன்பதிவு செய்திருந்தால், அவளிடம் ஏதோ தவறு உள்ளது. உண்மையில், பல பெண்கள், பல்வேறு சூழ்நிலைகள் காரணமாக, தங்களுக்குள் தாயை வளர்க்க வேண்டும். நிபந்தனையற்ற அன்பின் உணர்வு அனைவருக்கும் உடனடியாக மற்றும் தானாகவே வருவதில்லை. நீ தனியாக இல்லை. மருத்துவ காரணங்களுக்காக குழந்தையும் தாயும் பிரசவத்திற்குப் பிறகு பிரிந்திருந்தால், பிரசவத்தின் போது தாய் உளவியல் அதிர்ச்சியைப் பெற்றிருந்தால், கர்ப்பம் தேவையற்றதாக இருந்தால், பிரசவம் மற்றும் கர்ப்பம் ஒருவித குடும்ப சோகத்துடன் இணைந்திருந்தால் அடிக்கடி பிரச்சினைகள் எழுகின்றன. மற்றும் சில நேரங்களில் வெளிப்படையான காரணங்கள் எதுவும் இல்லை, ஆனால் உடலின் தனிப்பட்ட குணாதிசயங்கள் காரணமாக கடுமையான பிரசவத்திற்குப் பின் மனச்சோர்வு உள்ளது. சுருக்கமாக, சில நேரங்களில் நீங்கள் ஒரு இணைப்பை உருவாக்கி சிறிது நேரம் காத்திருக்க வேண்டும்.

• உங்கள் குழந்தையுடன், குறிப்பாக உணவளிக்கும் போது கண்ணுக்கு கண் தொடர்பு கொள்ள முயற்சி செய்யுங்கள். உங்கள் குழந்தைக்கு உணவளிக்கும் போது திசைதிருப்ப வேண்டாம், இது உங்களுக்கான நேரமாக இருக்கட்டும்.
• நீங்கள் நெருங்கிய உணர்ச்சித் தொடர்பு கொள்ளட்டும். உங்கள் குழந்தைக்கு வயிற்றில் வலி இருந்தால், அவரை உங்கள் வயிற்றில் வைத்து, அவரை உங்கள் கைகளில் ஏந்தி, அவரை அடிக்கடி கட்டிப்பிடிக்கவும்.
• குழந்தையுடன் பேசுங்கள். உங்கள் பயம் மற்றும் கவலைகள் அனைத்தையும் அவரிடம் சொல்லுங்கள். பிரபல பிரெஞ்சு உளவியலாளர் பிரான்சுவா டோல்டோவின் கூற்றுப்படி, உங்கள் உணர்வுகளைப் பற்றி உங்கள் குழந்தைக்குச் சொன்னால், மிகவும் பயங்கரமான மற்றும் எதிர்மறையானவை கூட, இது உங்கள் உறவை மிகவும் திறந்ததாகவும் இணக்கமாகவும் ஆக்குகிறது. உங்களைத் தொந்தரவு செய்வதை வெளிப்படுத்துவதன் மூலம் நீங்கள் மன அழுத்தத்திலிருந்து விடுபடுவீர்கள், மேலும் குழந்தை உள்ளுணர்வாக உங்களுக்கு உங்கள் சொந்த உலகம் இருப்பதாகவும் அவருடன் தொடர்பு இருப்பதாகவும் உணர்கிறது. கூடுதலாக, சொற்களைப் புரிந்து கொள்ளாமல், குழந்தைகள் சொன்னதன் அர்த்தத்தை சரியாகப் புரிந்துகொள்கிறார்கள், இது முக்கியமானது என்ற எண்ணத்தை ஒருவர் அடிக்கடி பெறுகிறார்.

உங்கள் கணவர் வெளியேறினால்: நாளை என்ன நடக்கும்?

சில நேரங்களில் என்ன நடந்தது என்பதைப் பகுப்பாய்வு செய்வது மற்றும் குழந்தை கேள்விகளைக் கேட்கத் தொடங்கும் போது நீங்கள் அவருக்குப் பதிலளிப்பீர்கள் என்று கற்பனை செய்து பயத்திலிருந்து விடுபடுவது எளிது: "எங்களுக்கு ஏன் அப்பா இல்லை?", "என் அப்பா எங்கே?" உங்கள் குழந்தைக்கு சரியாக என்ன பதில் சொல்வது என்பது உங்கள் விருப்பம். "பெரிய விண்வெளி வீரர்" பற்றிய அப்பட்டமான பொய்களுக்கு எதிராக மட்டுமே நான் எச்சரிக்க விரும்புகிறேன். ஒரு நல்ல நாளில் யாராவது குழந்தைக்கு உண்மையைச் சொன்னால் மட்டுமே, அவர்கள் எதிர்பார்க்காதபோது "விண்வெளி வீரர்" "வரலாம்".

உங்கள் தந்தையை எதிர்மறையாக விவரிக்கக் கூடாது. ஒரு குழந்தைக்கு தனது தந்தையின் மீது வெறுப்பை உண்டாக்க முடிந்தால், குடும்பம், தோற்றம், இரத்த உறவுகள் அனைத்தும் மனித அடையாளத்தின் ஒரு பகுதியாக இருப்பதால், குழந்தை இந்த உணர்வுகளை ஓரளவு தனக்கு மாற்றிவிடும். தோராயமாகச் சொன்னால், தந்தையை வெறுப்பதன் மூலம், குழந்தை தன்னைப் பற்றிய ஒரு பகுதியை வெறுக்கிறது மற்றும் தனது சொந்த ஆன்மாவை காயப்படுத்துகிறது.

உண்மையைச் சொல்வது சிறந்தது, சில விவரங்களைத் தவிர்த்து, இது ஒரு சாதாரண வாழ்க்கை நிலைமை என்பதை வலியுறுத்துகிறது, இது சில நேரங்களில் நடக்கும்: மக்கள் பிரிந்து தனித்தனியாக வாழ்கிறார்கள். உங்கள் சூழ்நிலை அசாதாரணமானது அல்ல என்பதை உங்கள் குழந்தைக்குக் காண்பிக்கும் உங்கள் சூழலில் நிச்சயமாக ஏராளமான உதாரணங்கள் உள்ளன. இருப்பினும், அதை மிகைப்படுத்தாதீர்கள்: அம்மா மற்றும் அப்பா இருவரும் இருக்கும்போது அது நல்லது என்பதை குழந்தை புரிந்து கொள்ள வேண்டும், மேலும் இது நடந்தது என்று அம்மா வருத்தப்படுகிறார். இது முக்கியமானது, இதனால் குழந்தை எதிர்காலத்தில் ஒரு சாதாரண, முழுமையான குடும்பத்திற்கு அமைக்கப்படுகிறது. கூடுதலாக, நீங்கள் திருமணம் செய்து கொள்ள விரும்பினால், குடும்பத்தின் முழுமையை ஒரு ஆசீர்வாதமாக உணர்ந்தால், குழந்தை புதிய அப்பாவுடன் எளிதாகப் பழகும். நீங்கள் கேட்கும் அபாயம் இல்லை: “எங்களுக்கு ஏன் அப்பா தேவை? நீங்களும் நானும் ஏற்கனவே நலமாக இருக்கிறோம்!"

அத்தகைய உரையாடலைப் பற்றி 3-4 ஆண்டுகளுக்கு முன்பே அனைத்து விவரங்களிலும் சிந்திப்பதன் மூலம், தற்போதைய சூழ்நிலையை நீங்கள் எவ்வாறு பார்க்கிறீர்கள் என்பதை நீங்களே புரிந்து கொள்ள முடியும். உங்கள் குழந்தை மீதான உள் பொறுப்பு, விஷயங்களை இன்னும் நேர்மறையாக பார்க்க உங்களை கட்டாயப்படுத்தும்.

குழந்தையின் தந்தை உங்களிடம் திரும்ப முயன்றால் என்ன செய்வது என்று அவ்வப்போது நீங்கள் யோசிப்பீர்கள். இங்கே தெளிவான பதில்கள் அல்லது தீர்வுகள் இருக்க முடியாது என்பதை நினைவில் கொள்ளுங்கள்: நீங்கள் சூழ்நிலைக்கு ஏற்ப செயல்பட வேண்டும் மற்றும் உங்கள் இதயத்தை கேட்க வேண்டும். இருப்பினும், குழந்தையின் நலனுக்காக எப்போதும் செயல்படுங்கள்.

புதிய உறவுகளுக்கான உங்கள் வெளிப்படைத்தன்மையும் முக்கியமானது. ஒரு விதியாக, குழந்தைகள் மிகவும் இளமையாக இருந்ததாலோ அல்லது அவர்கள் பிறப்பதற்கு முன்பே விவாகரத்து நடந்ததாலோ பெற்றோரின் விவாகரத்து நினைவில் இல்லை. அதனால்தான் அவர்கள் பொதுவாக ஒரு "புதிய அப்பா" என்ற கருத்தை மிகவும் நேர்மறையாக உணர்கிறார்கள், ஏனென்றால் அவர்கள் தங்கள் உயிரியல் தந்தைக்கும் தாயின் புதிய கணவருக்கும் இடையில் கிழிந்திருக்க வேண்டியதில்லை. இப்போதெல்லாம், குழந்தையுடன் ஒரு பெண் ஒரு பாரமாகவோ அல்லது இரண்டாம் தரப் பெண்ணாகவோ இல்லை. மேலும், பல வயது வந்த ஆண்கள் ஒரு குழந்தையைப் பெறுவது ஒரு பெண்ணை மிகவும் நம்பகமான வாழ்க்கைத் துணையாக வகைப்படுத்துகிறது என்று நம்புகிறார்கள், மேலும் "விரைவான வால்" அல்ல. "புதிய அப்பாவை" கண்டுபிடிப்பதில் நீங்கள் உறுதியாக இருக்கக்கூடாது, ஆனால் அத்தகைய எண்ணங்களையும் முன்மொழிவுகளையும் நீங்கள் நிராகரிக்கக்கூடாது.

உங்கள் குழந்தையின் தந்தையிடமிருந்து நீங்கள் பிரிந்ததற்கான காரணங்கள் எதுவாக இருந்தாலும், உங்கள் தனிப்பட்ட வாழ்க்கை வரலாறு மற்றும் உங்கள் குழந்தையின் வரலாற்றில் இந்த குறிப்பிட்ட நிகழ்வில் கவனம் செலுத்த வேண்டிய அவசியமில்லை. குழந்தை ஒரு தனி நபர், உங்கள் படைப்பு வளர்ந்து முதிர்ச்சியடைவதைப் பார்க்கும் மகிழ்ச்சி உங்களுக்கு உள்ளது, இந்த அதிசயத்தை அனுபவிக்க உங்களுக்கு பல ஆண்டுகள் உள்ளன. குழந்தையின் தந்தை அத்தகைய கடினமான ஆனால் அற்புதமான மகிழ்ச்சியை மறுக்க முடிவு செய்தார். அது அவன் விருப்பம். உங்களுக்கு முன்னால் ஒரு சுவாரஸ்யமான வாழ்க்கை இருக்கிறது.

உரை: அண்ணா நிகிடினா, ஆலோசகர் - நடால்யா பரினோவா, தலைவர். இயற்கை வளர்ச்சி மற்றும் குழந்தைகள் நல மையத்தின் உளவியல் துறை.

ஒரு உளவியலாளரிடம் கேள்வி:

ஒரு பெண் 4 மாத கர்ப்பிணியாக இருந்த போது என்னை விட்டு பிரிந்து சென்று விட்டாள். அவளுக்கு 35 வயது. நாங்கள் ஒரு குழந்தையை எதிர்பார்க்கிறோம் என்று என்னிடம் சொன்ன அவர், பிரிந்து வாழ்வது நன்றாக இருக்கும் என்று கூறினார். ஆறு மாதங்கள் ஒன்றாக வாழ்ந்த பிறகு. நான் ஒரு வணிக பயணத்திலிருந்து வந்தபோது, ​​​​அவளை வீட்டில் காணவில்லை. நான் காபி மிஷினையும் பூனையையும் எடுத்துக் கொண்டு, அம்மாவோடு வாழப் போனேன், இது தான் சரியா இருக்கும், எப்படியும் நாம பக்கத்துல இருக்கோம்...” என்று ஒரு நாளைக்கு பத்து முறை போன் செய்து என்ன செய்கிறேன் என்று கேட்டாள். , அவள் என்ன செய்கிறாள் என்று என்னிடம் சொன்னாள், பின்னர் உறவு மேலும் மேலும் மோசமடையத் தொடங்கியது, அவர்கள் குறைவாக அடிக்கடி சந்திக்கத் தொடங்கினர், ஒருவரையொருவர் குறைவாக அடிக்கடி அழைக்கத் தொடங்கினர் ... மேலும் ஒரு தொலைபேசி உரையாடலில் அவள், "ஆம், நான் இல்லை' உன்னுடன் வாழ விரும்பவில்லை. ஒருவரையொருவர் காதலிக்க, நீங்கள் ஒன்றாக வாழ வேண்டியதில்லை... நாங்கள் ஏற்கனவே ஒருவரையொருவர் கச்சிதமாக கவனித்துக்கொள்கிறோம்..." ஏன், அடுத்து என்ன நடக்கும் என்று கேட்டதற்கு, அவள் பதிலளித்தாள், "... நான் விரும்பவில்லை. அப்படித்தான் வாழுங்கள்... பொதுவாக, சமீபகாலமாக என் பூனைக்காக அடிக்கடி சண்டை போட்டுக் கொண்டிருக்கிறோம்... அடுத்து என்ன நடக்கும், எனக்குத் தெரியாது...” அவள் கண்ணீர் விட்டு, எதைப் பற்றி விளக்கமோ, கருத்துக் கூறாமலோ அழுதாள். "எனக்கும் எங்கள் மகனுக்கும் நீங்கள் தேவை" என்று ஒரு எஸ்எம்எஸ் எழுதினார் அவளது செயல்பாடுகளுடன் தொடர்புடையது, அடுத்த சில நாட்களில் எதுவும் நடக்காதது போல், ஒரு மாதமாக அவளுடன் பதிலளிக்காத அழைப்புகளுக்குப் பிறகு, நான் அவளிடம் சென்று பேசி, அவளுடைய நலனைத் தெரிந்துகொண்டேன் ஒரு வறட்டு மற்றும் நட்பற்ற பதில் கேட்டது: “... நான் என்ன கடன்பட்டிருக்கிறேன்?... நான் நன்றாக இருக்கிறேன். ஆல் தி பெஸ்ட்...” அவள் என்னுடன் பேச வெளியே வரவில்லை, நான் அவளுடைய அம்மாவைத் தொடர்பு கொண்டேன், பதில் “... நீயே கண்டுகொள்வாய்..., நான் தலையிடவில்லை...” அவள் போய்விட்டாள், ஆனால் நான் குற்ற உணர்ச்சியுடன் இருக்கிறேன். எதுவும் புரியவில்லை, அவளது பூனையின் முடியை பற்றி கருத்து வேறுபாடுகள் இருந்தன, ஆனால் அவள் அவளை கவனிக்கவில்லை, நான் அவளைப் பற்றி கவலைப்படவில்லை என்னை உள்ளே விடவில்லை, நான் அவளை கவனித்துக் கொள்ள முயற்சித்தேன் , ஆனால் சமீபகாலமாக என் கவனிப்பு தேவையற்றது என்று சொன்னாள்.

உளவியலாளர் ஓல்கா எவ்ஜெனீவ்னா எஃப்ரெமோவா கேள்விக்கு பதிலளிக்கிறார்.

வணக்கம், விட்டலி.

எந்தவொரு உறவைப் போலவே உங்கள் சூழ்நிலையும் தனிப்பட்டது மற்றும் தனித்துவமானது, எனவே எந்த புள்ளிவிவரங்களையும் பற்றி சிந்திக்க இது அரிதாகவே உள்ளது. நீங்கள் எல்லாவற்றையும் பகுப்பாய்வு செய்ய முயற்சிக்கிறீர்கள், தர்க்கரீதியான முடிவுகளை எடுக்கிறீர்கள் என்பதை நான் புரிந்துகொள்கிறேன், ஆனால் இது உறவுகளில் வேலை செய்யாது, இங்கே உங்கள் பெண்ணைப் பார்த்து புரிந்துகொள்வது முக்கியம். நீங்கள் அவளைப் பற்றி மிகக் குறைவாகவே எழுதியுள்ளீர்கள், முக்கியமாக அவளுடைய குறிப்பிட்ட செயல்களைப் பற்றி. முக்கிய விஷயத்தைப் புரிந்து கொள்ளுங்கள் - செயல்களை பகுப்பாய்வு செய்து புரிந்து கொள்ள முயற்சிப்பது போதாது - இது ஒரு நபருக்குள் உண்மையில் என்ன நடக்கிறது என்பதற்கான அர்த்தத்தை வெளிப்படுத்தாது. மிக முக்கியமானது இந்த செயல்களின் நோக்கம், இதற்காக நீங்கள் அந்த நபரை அறிந்து புரிந்து கொள்ள வேண்டும், என்ன உணர்வுகள் மற்றும் ஆசைகள் அவரை இயக்குகின்றன, அவர் என்ன விரும்புகிறார், எதற்காக பாடுபட வேண்டும், அவருடைய ஆத்மாவில் என்ன இருக்கிறது - நீங்கள் பேச வேண்டும் இதைக் கேளுங்கள், மற்றவரைப் புரிந்துகொள்ள முயற்சி செய்யுங்கள்.

உங்கள் பெண்ணின் சூழ்நிலையும் நடத்தையும் இப்போது உங்களால் புரிந்துகொள்ள முடியாததாக இருந்தால், பெரும்பாலும் உங்கள் தொடர்பு இந்த அளவு சுய-வெளிப்பாடு அடையவில்லை. பெரும்பாலும், உங்கள் பெண் தனக்கு எது பொருந்தவில்லை, உங்கள் உறவில் என்ன காணவில்லை என்று சொல்ல பயப்படுவார்.

இது உங்கள் முன்முயற்சியைத் தூண்டும் முயற்சி என்பதை அவள் விட்டுச் சென்ற விதம் உணர்த்துகிறது. எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, முதலில், உன்னை விட்டு வெளியேறிய பிறகு, அவள் உங்களுடன் தனது உறவை முடிக்கவில்லை, அவள் தீவிரமாக தொடர்பு கொண்டாள், ஆனால் அவள் உங்களிடமிருந்து செயலில் நடவடிக்கைகளை எதிர்பார்த்தாள். ஒருவேளை அவள் உங்களுக்கு எவ்வளவு தேவை மற்றும் அவளை மதிக்க வேண்டும், நீங்கள் உண்மையிலேயே அவளுடன் இருக்க விரும்புகிறீர்களா, நீங்கள் அவளைத் திரும்ப விரும்புகிறீர்களா என்பதைப் பார்க்க விரும்பலாம். ஒரு பெண் தன்னை நோக்கிய ஆணின் உணர்வுகள் மற்றும் நோக்கங்களைப் பற்றிய உண்மையை அறிந்து கொள்வது மிகவும் முக்கியம், மேலும் சந்தேகங்கள் மற்றும் யூகங்களால் துன்புறுத்தப்படக்கூடாது. உண்மையில், அவள் தொலைபேசியை எடுக்கவில்லை என்றால், உங்கள் தொடர்பு நீண்ட நேரம் நிறுத்தப்பட்டது, நீங்கள் அவளுடன் சந்திப்புகளைத் தேடவில்லை, முதலியன. நீ அவள் வேலைக்கு வந்ததும் - ஏன் போனாய்? அன்றாட விஷயங்களைப் பற்றி பேசவா? நீங்கள் வந்துவிட்டீர்கள், இது உங்கள் முன்முயற்சி, நீங்கள் உரையாடலை வழிநடத்தியிருக்க வேண்டும் - உங்களுக்கு மிகவும் முக்கியமானதைப் பற்றி பேசுங்கள், உங்கள் இருவருக்கும் மிக முக்கியமான சிக்கலைத் தீர்க்கவும் - உங்கள் உறவு. ஆனால் அது ஒன்றும் இல்லாத ஒரு சாதாரண உரையாடல், அவள் என்ன முடிவுகளை எடுக்க முடியும்? நீங்கள் மிகவும் விரைவாக விட்டுவிடுகிறீர்கள், உங்கள் உறவு மற்றும் எதிர்காலத்தைப் பற்றி அதிகம் கவலைப்படாமல் இருப்பதால், அவளுக்கு உண்மையில் நீங்கள் தேவையில்லை என்று மட்டுமே அவள் உறுதியாக நம்பினாள், அதனால் காலப்போக்கில் அவள் உங்களுடன் மேலும் மேலும் குளிர்ச்சியாக தொடர்பு கொண்டாள், பெரும்பாலும் புண்படுத்தப்பட்டதாகவும் ஏமாற்றமாகவும் உணர்கிறாள். .

அவள் உங்களுடன் இருக்க விரும்புகிறாள், ஆனால் உங்கள் உறவு எந்த வடிவத்தில் இருந்ததோ அந்த வடிவத்தில் இல்லை என்று உங்கள் வார்த்தைகளிலிருந்து என்னால் யூகிக்க முடிகிறது. அவள் சொன்னது போல் - நான் ஒன்றாக வாழ விரும்பவில்லை? பெரும்பாலும், அவள் உங்களுடன் ஒரு முழுமையான குடும்பத்தை விரும்பினாள், கணவன் மனைவியாக வாழ வேண்டும். நீங்கள் திருமணம் பற்றி விவாதித்தீர்களா என்று எனக்குத் தெரியவில்லை, ஆனால் பெரும்பாலான பெண்களுக்கு இது மிகவும் முக்கியமான பிரச்சினை. பெண்களைப் பொறுத்தவரை, அவர் நேசிக்கும் ஆண் அவளை தனது மனைவியாக எடுத்துக்கொள்கிறார் என்பது அவளுக்கு முக்கியம், இது அவர் அவளை நேசிக்கிறார், அவளுடன் மட்டுமே இருக்க விரும்புகிறார், அவர் அவளை ஒன்றாக வாழ்க்கைக்குத் தேர்ந்தெடுத்தார் மற்றும் அவரது விருப்பத்தில் நம்பிக்கையுடன் இருக்கிறார். அவளிடமிருந்து குழந்தைகளை விரும்புகிறாள், அவளுடைய பாதுகாப்பாகவும் ஆதரவாகவும் தயாராக இருக்கிறாள். பின்னர் பெண் உள்நாட்டில் அமைதியடைகிறாள், அவள் பாதுகாக்கப்படுகிறாள், அவள் தன் ஆணிலும் எதிர்காலத்திலும் நம்பிக்கையுடன் இருக்கிறாள், அவளுடைய எதிர்கால குழந்தைகளைப் பற்றி அமைதியாக இருக்க முடியும். உங்களின் எதிர்காலம் குறித்து உங்களுக்கு உறுதியாக இருந்ததா?

அடுத்து என்ன செய்வது என்ற உங்கள் கேள்விக்கு, நீங்கள் விரும்புவதை அடிப்படையாகக் கொண்டு மட்டுமே உங்களால் பதிலளிக்க முடியும். இது அவளை மட்டுமல்ல, உங்களைப் பொறுத்தது. நீங்கள் இந்த பெண்ணுடன் இருக்க விரும்பினால், ஒரு குழந்தையை ஒன்றாக வளர்க்கவும், ஒரு குடும்பமாக இருங்கள் - இது உங்கள் கைகளில் உள்ளது, இதற்காக உங்கள் சக்தியில் உள்ள அனைத்தையும் செய்யுங்கள், உங்கள் செயல்களால் உங்கள் விருப்பத்தை காட்டுங்கள். நீங்கள் அவளுடன் இருக்க விரும்புகிறீர்கள் மற்றும் பொதுவாக உங்களுக்கு என்ன வேண்டும் என்று உங்களுக்குத் தெரியாவிட்டால், வெளிப்படையாகவும் சொல்லுங்கள். எனவே குறைந்தபட்சம் அது உங்கள் குழந்தையின் தாயாக இருக்கும் உங்கள் பெண்ணுக்கு நியாயமாக இருக்கும். நீங்கள் இருவரும் உங்கள் உறவில் குறைந்தபட்சம் உறுதியைப் பெறுவீர்கள், ஒருவேளை திறந்த தொடர்பு நிலையை அடைவீர்கள். முடிவு செய்து செயல்படுங்கள்.

4.8 மதிப்பீடு 4.80 (10 வாக்குகள்)

எனக்கு 35 வயது, என் மனைவிக்கு வயது 33. நாங்கள் பத்து வருடங்கள் ஒன்றாக இருக்கிறோம், அதில் எங்களுக்கு திருமணமாகி ஐந்து வருடங்கள் ஆகிறது. இன்னும் ஆறு மாதங்களில் எங்களுக்கு முதல் குழந்தை பிறக்கும். ஆனால் ஒரு வருடமாக என் மனைவியை எப்படி விட்டுவிடுவது என்று யோசித்துக்கொண்டிருந்தேன்.

நான் அவளை ஏமாற்றவில்லை. எங்கள் உறவில் நான் சோர்வாக இருக்கிறேன். எனக்கு அவள் மீது ஆர்வம் இல்லை, அவள் இனி என்னை உற்சாகப்படுத்த மாட்டாள். கடந்த இரண்டு வருடங்களாக இந்த உணர்வுகளை அனுபவித்து வருகிறேன். இது கடந்து போகும் என்று நான் உடனடியாக நினைத்தேன், ஆனால் நிலைமை இன்னும் மோசமாகி வருகிறது.

ஒரு வருட காலப்பகுதியில், எங்கள் உறவை இன்னும் சுவாரஸ்யமாக்க முயற்சித்தேன்: நான் என் மனைவியை பூங்கொத்துகளால் பொழிந்தேன், காதல் மாலைகளை ஏற்பாடு செய்தேன், நாங்கள் ஒன்றாக விடுமுறைக்குச் சென்று பல்வேறு நிகழ்வுகளுக்குச் சென்றோம். பின்னர் எங்களுக்கு ஒரு சிறந்த நேரம் இருந்தது, ஆனால் அது விரைவில் கடந்துவிட்டது.

என் மனைவிக்கான உணர்வுகள் எங்கே மறைந்தன என்று சொல்வது கடினம். ஒரு நாள் நான் விழித்தேன், நான் அவளைப் போற்றுவதை நிறுத்திவிட்டேன் என்பதை உணர்ந்தேன், இனி அவளைக் கவனித்துக் கொள்ள விரும்பவில்லை. உறவுகளிலிருந்து நடைமுறையில் மறைந்த முதல் விஷயம் செக்ஸ், அணைப்புகள் மற்றும் முத்தங்கள். முன்பு, இது எல்லா நேரத்திலும் இருந்தது, ஆனால் காலப்போக்கில் அது "விடுமுறை நாட்களில் மட்டுமே" இருந்தது.

இது வருத்தமாக இருக்கிறது, ஏனென்றால் நாங்கள் இருவரும் எங்கள் வாழ்நாள் முழுவதும் ஒன்றாக வாழ வேண்டும், ஒரு பெரிய, வலுவான குடும்பத்தை உருவாக்க வேண்டும் என்று கனவு கண்டோம். ஒருமுறை வேண்டுமென்றே அவளிடம் ப்ரோபோஸ் செய்தேன்... இப்போது அவள் கர்ப்பமாக இருக்கிறாள், எப்படி வெளியேறுவது என்று யோசித்துக்கொண்டிருக்கிறேன். மேலும் எனக்கே புரியவில்லை. என் அன்பான மனைவியிடம் என் அணுகுமுறையை திடீரென்று மாற்ற முடியும் என்று நான் ஒருபோதும் நினைத்ததில்லை.

என் முடிவைப் பற்றி இதுவரை என் மனைவியிடம் சொல்லவில்லை. இதை அவளுக்கு எப்படி விளக்குவது என்று எனக்குத் தெரியவில்லை, "நாளை எல்லாம் மாறும்" என்று நான் இன்னும் நம்புகிறேன். நான் இதைப் பற்றி மிகவும் கவலைப்படுகிறேன், நான் ஒரு துரோகியாக உணர்கிறேன். நிலைமையை எவ்வாறு தீர்ப்பது?

அனஸ்தேசியா கபுஸ்டின்ஸ்காயா, உளவியலாளர், கெஸ்டால்ட் சிகிச்சையாளர்:

- குடும்ப வாழ்க்கையில் நெருக்கடிகள் தவிர்க்க முடியாதவை. ஒரு உறவு இரண்டு வெவ்வேறு நபர்களை உள்ளடக்கியது, அவர்கள் சில வழிகளில் ஒன்றாக வளர்கிறார்கள், மற்றவற்றில், ஒவ்வொருவரும் சொந்தமாக வளர்கிறார்கள். பழைய வழி இனி சாத்தியமில்லாதபோது ஒரு நெருக்கடி தொடங்குகிறது, ஆனால் புதிய வழி இன்னும் வேலை செய்யவில்லை.

ஒரு உறவில் ஏற்படும் உணர்வுகள் மற்றும் அசௌகரியங்களை மாற்றுவது ஏதோ தவறு நடக்கிறது என்பதற்கான அறிகுறியாகும். ஆனால் பிரச்சனை என்ன என்பதை நீங்கள் கண்டுபிடிக்க வேண்டும். அத்தகைய தருணத்தில், உங்களைத் திசைதிருப்ப முயற்சிக்காமல் இருப்பது முக்கியம், மாறாக, நீங்கள் தற்போதைய அசௌகரியத்தில் மூழ்கி, சரியாக என்ன நடக்கிறது என்பதைப் புரிந்துகொள்ள முயற்சிக்க வேண்டும். கூட்டாளியின் வார்த்தைகள் மற்றும் நடத்தை எவ்வாறு மாறியது என்பதை பகுப்பாய்வு செய்யுங்கள், அவர் வித்தியாசமாக என்ன உணர ஆரம்பித்தார்? என்ன காணவில்லை, எது அதிகமாக உள்ளது?

ஒரு உறவில் மிகவும் மதிப்புமிக்க ஆதாரம் பேசும் திறன். என்ன தவறு நடக்கிறது என்பதை உங்கள் கூட்டாளருக்கு நீங்கள் சொல்ல வேண்டும், மேலும் அவர் நிலைமையை எவ்வாறு பார்க்கிறார் என்று கேட்க மறக்காதீர்கள். பின்னர் நீங்கள் ஒன்றாக இருக்க முடியும், அது எளிதானது அல்ல.

அடிக்கடி மென்மை (முத்தங்கள், அணைப்புகள், உடலுறவு) பங்குதாரர் கோபம், எரிச்சல் மற்றும் வெறுப்பை உணரும்போது உறவை விட்டு விடுகிறது. ஆனால் அவர் இந்த உணர்வுகளைக் காட்டவில்லை, ஏனென்றால் அவர் அவற்றைப் பற்றி முழுமையாக அறிந்திருக்கவில்லை, அல்லது உறவில் இதுபோன்ற உணர்ச்சிகளைக் காட்டுவது வழக்கம் அல்ல. பின்னர், அனுபவங்களின் இந்த நிறமாலையை நிறுத்தினால், காதல் மற்றும் மென்மை இரண்டும் போய்விடும்.

கர்ப்பம் என்பது ஒரு ஜோடிக்கு நெருக்கடியான கட்டங்களில் ஒன்றாகும். எல்லாவற்றையும் விட்டுவிட வேண்டும் என்ற ஆசை நன்றாக இருக்கும். இந்நிலையில் பத்து வருடங்களாக தம்பதியர் ஒன்றாக உள்ளனர். நெருக்கடியை ஒன்றாகச் சமாளிக்க இது ஒரு நல்ல அடித்தளம். முக்கிய விஷயம் என்னவென்றால், எதுவும் தானாகவே சிறப்பாக வராது என்பதைப் புரிந்துகொள்வது.

பயங்கள், கவலைகள், சந்தேகங்கள் பற்றி ஒருவருக்கொருவர் பேசுவது முக்கியம். சிரமங்களைப் பற்றிய திறந்த உரையாடல்கள் உறவில் நெருக்கத்தை மீண்டும் கொண்டு வரும். நீங்கள் ஒரு குடும்ப உளவியலாளரை தொடர்பு கொள்ள முயற்சி செய்யலாம்.

ஒரு ஜோடி சுதந்திரமாக தங்கள் அதிருப்தியை வெளிப்படுத்தவும், அசௌகரியத்தைப் பற்றி பேசவும் கற்றுக்கொண்டால், மென்மையைக் கட்டுப்படுத்த வேண்டிய அவசியம் மறைந்துவிடும்.

கடிதம்:

மரியா, வணக்கம்!

நான் மனைவியாகிவிட்ட எஜமானி (என்னை திட்டு!!! தாங்குவேன்))). அவள் எதிர்பாராத விதமாக மனைவியானாள்... நானும் என் காதலனும் சுமார் ஒரு வருடம் டேட்டிங் செய்தோம், நிச்சயமாக, அவன் அவனது மனைவியை விட்டு வெளியேற வேண்டும் என்று நான் விரும்பினேன், ஆனால் அந்த மனிதனை என் கர்ப்பிணி உத்தியோகபூர்வ மனைவியிடமிருந்து பறிக்க எனக்கு எந்த திட்டமும் இல்லை. நாங்கள் சக ஊழியர்களாக இருந்தோம், அடிக்கடி ஒன்றாக நேரத்தை செலவிட்டோம், எல்லாமே எனக்கு பொருத்தமாக இருந்தது. நேர்மையாக! தற்செயலாக மனைவியை விட்டு பிரிந்தார். இன்னும் சரியாகச் சொன்னால், ஆறாவது மாதத்தில் அவனுடைய மனைவி அவனை விட்டுப் போய்விட்டாள். சில நாட்களுக்குப் பிறகு அவள் விவாகரத்து கோரினாள், அவளுடைய அப்பா விரைவில் விவாகரத்து கோர உதவினார் (ஆரம்பத்தில் குடும்பம் என் சிறிய மனிதனுக்கு எதிராக இருந்தது, அவர் அவமானப்படுத்தப்பட்டதாக உணர்ந்தார் (முன்னாள் ஜிங்காவின் குடும்பம் செல்வாக்கு பெற்றது) மற்றும் பக்கத்திலிருந்து அன்பையும் பாசத்தையும் பெற்றார் ....). பொதுவாக, அவர் மனைவி சென்ற இரண்டு அல்லது மூன்று நாட்களுக்குப் பிறகு என்னிடம் வந்தார். நான் மகிழ்ச்சியடைந்தேன்))) எல்லாம் விரைவாக நடக்க ஆரம்பித்தது, மூன்று மாதங்களுக்குப் பிறகு நான் கர்ப்பமானேன், நாங்கள் திருமணம் செய்துகொண்டோம். நான் மகிழ்ச்சியாக இருந்தேன்)) அதாவது, என்னைப் பொறுத்தவரை இது உடலுறவு கொண்ட திருமணம் அல்ல (அல்லது நான் தவறா??)

நான் கர்ப்பமாக இருந்தபோது எனக்கு சந்தேகம் வந்தது. எல்லாமே எல்லை மீறிப் போனது... பொறாமை, உணர்ச்சிகள், நரம்புகள். நான் அவரது தொலைபேசியைப் பார்க்க ஆரம்பித்தேன் (இங்கேயும் நீங்கள் வெல்லலாம், இது தவறு (()) என்று எனக்குத் தெரியும். மேலும் முன்னாள் தோழிகளுடன் கடிதப் பரிமாற்றத்தைக் கண்டேன், அதற்கு அவர் முற்றிலும் அமைதியாக பதிலளித்தார் ... அவர் கூறுகிறார், சரி, அவர்கள் அதை அவர்களே எழுதினார்கள், ஆனால் நீங்கள் எப்படி பதில் சொல்ல முடியும், எடுத்துக்காட்டாக, அவர்கள் தூங்கினால் என்ன செய்வது? இந்த வார்த்தையின் நேரடி அர்த்தத்தில் எஜமானி, அவரது உறவும் மாறிவிட்டது ... திருமணமான ஆறு மாதங்களுக்குப் பிறகு, அவர் எப்படியோ முரட்டுத்தனமாகவும், முரட்டுத்தனமாகவும் மாறினார் அதை அபார்ட்மெண்டிற்கு கொண்டு வாருங்கள், அவர் கூறுகிறார் - நீங்கள் உங்களை மிகைப்படுத்திக் கொள்ள மாட்டீர்கள், இவையும் எனது கர்ப்பிணிப் பட்டாக்களா அல்லது அவரது முரட்டுத்தனமா?

இப்போது நான் ஏற்கனவே பெற்றெடுத்தேன். எங்களுக்கு ஒரு மகள் இருக்கிறாள். ஆனால் உறவுகள் சிறிதும் முன்னேறவில்லை. மாறாக, சில சமயங்களில் அவர் தனது முன்னாள் பற்றி யோசிக்கிறார் என்று எனக்குத் தோன்றுகிறது ... அது நிதி ரீதியாக எளிமையாக இருந்தது (முன்னாள் ஜிங்காவின் அப்பா பணக்காரர்). இப்போது அவர் எங்கள் மகளுக்கு வழங்குகிறார், மேலும் அவரது முன்னாள் மகனுக்கு அடிக்கிறார். இப்போது உங்களைப் படிக்கிறேன் என்று நினைக்கிறேன் நான் உடலுறவை ஒரு தீவிர உறவுக்காக மட்டும் தவறாக நினைத்துக் கொண்டேனா? எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, அவர் தனது குடும்பத்தை தன்னால் முடிந்தவரை ஆதரிக்கவில்லை என்று தோன்றுகிறது ... இந்த திருமணத்திலிருந்து எந்த சலசலப்பும் இல்லை. மரியா தன்னால் முடிந்தவரை அதை வடிவமைத்தார் (கர்ப்பம் மற்றும் சோர்வு நரம்பு மண்டலத்தை சிறிது அசைத்தது). தயவு செய்து அதிகமாக தீர்ப்பளிக்காதீர்கள்...எனது தவறுகள் பற்றி எனக்கு தெரியும்..., முடிந்தால், அதை வரிசைப்படுத்துங்கள் அல்லது ஆலோசனை கூறுங்கள்.

உங்கள் வலைப்பதிவிற்கு மிக்க நன்றி! அலினா.

அன்புள்ள அலினா, நீங்கள் முதலில் உங்களுக்குள் தவறான கேள்விகளை எழுப்புகிறீர்கள்.

முதல் முக்கிய கேள்வியை நீங்களே கேட்கவில்லை: அவரது மனைவி ஏன் அவரை விட்டு சென்றார்?இது ஒரு தூண்டுதலா, இது சாத்தியமில்லாததா, அல்லது இந்த தூண்டுதல் குவிந்த மனக்கசப்பின் விளைவுதானா? நச்சுத்தன்மை மற்றும் "ஹார்மோன்கள்" விவாகரத்துக்கான காரணங்களாக இருக்க முடியாது. கர்ப்பிணிப் பெண் மிக விரைவாக வெளியேறுகிறாள், இன்று அவள் துணிகளை கட்டிக்கொண்டு கிளம்பினாள், நாளை அவள் வந்து கணவனுக்கு ஒரு கேக் சுட்டாள், "குழந்தை உதைக்கிறது" என்று வெறித்தனமாக கூறுகிறது.

பெண்கள் நல்ல கணவர்களை விட்டுச் செல்வதில்லை. அவர்கள் தங்கள் நகங்களால் அவர்களுடன் ஒட்டிக்கொள்கிறார்கள், பெருமையற்ற பெண்கள் பொதுவாக உறவின் தரம் அவர்களுக்குப் பொருத்தமாக இருந்தால் துரோகத்தை மன்னிக்கிறார்கள். அதிலும் கர்ப்பிணி மனைவிகள் கணவனை விட்டு விலகுவதில்லை. ஒரு "பானை-வயிறு" மனைவி தனது ஸ்கைஸை குடும்பக் கூட்டிலிருந்து வெளியே இழுத்திருந்தால், அந்த மனிதன் ஒரு மனைவியாகவும் வருங்கால தந்தையாகவும் நல்லவர் அல்ல என்பதற்கான அறிகுறியாகும். ஏன் என்று விளக்குகிறேன். கர்ப்பத்தின் நிலை எந்தவொரு சாதாரண பெண்ணிலும் கருவைப் பாதுகாக்கும் விருப்பத்தை ஏற்படுத்துகிறது, மேலும் இந்த காலகட்டத்தில் எந்தவொரு ஆணும் கருவைப் பாதுகாப்பதற்கான செயல்பாடுகளின் தொகுப்பாகக் கருதப்படுகிறது. இந்த "செட்" காப்பாற்ற வேண்டும், உணவளிக்க வேண்டும் (மனைவி மற்றும் பிறக்காத குழந்தை இருவரும்), கருச்சிதைவு அச்சுறுத்தலைக் கொண்டிருக்காதபடி தாயிடமிருந்து மன அழுத்தத்தை குறைக்க வேண்டும். ஆறு மாத கர்ப்பிணியான ஒரு மனைவி தன் பெற்றோருடன் வாழச் சென்றால், கணவனைச் சுற்றியிருக்கும் மன அழுத்தம் முன்னெப்போதும் இல்லாத அளவுக்கு இருந்தது என்று அர்த்தம். அத்தகைய மனிதனை தன்னிடம் அழைத்துச் செல்வது வீடற்ற குழி காளையை தெருவில் இருந்து இழுப்பது போன்றது. அவரிடமிருந்து என்ன எதிர்பார்க்க வேண்டும் என்று உங்களுக்கு முன்கூட்டியே தெரியாது. இன்று அவன் அரவணைக்கிறான், நாளை அவன் உன் கையை கடிவான்.

இரண்டாவது முக்கிய கேள்வியை நீங்களே கேட்டுக்கொள்ளவில்லை: என்ன "சாமான்கள்", சாக்ஸ் தவிர, அவர் உங்களிடம் வந்தாரா?கர்ப்பிணி மனைவி தனது கணவனை சகித்துக்கொள்ள அனுமதிக்காத பிரச்சனை முன்னாள் அல்லது மற்ற பெண்களுடன் நெருக்கமாக தொடர்புகொள்வதற்கான ஆசை என்பது மிகவும் சாத்தியம். ஏற்கனவே உங்களைப் பாதிக்கும் அவமானமும் அவமானமும் கடந்தகால உறவுகளில் வழக்கமாக இருந்திருக்கலாம், இது முன்னாள் மனைவியின் அப்பாவுக்கு பிடிக்கவில்லை. நிச்சயமாக, நான், முன்னாள் மற்றும் தற்போதைய கூட்டாளிகளின் நட்பை திட்டவட்டமாக எதிர்க்கிறேன் (விதிவிலக்குகள் - இரு மனைவிகளும் விவாகரத்தில் இருந்து விலகி மற்ற உறவுகளில் மகிழ்ச்சியாக உள்ளனர்) மற்றும், நிச்சயமாக, இந்த கூட்டாளர்களுக்கு எதிராக மனிதனின் "ஜாம்ப்ஸ்" பற்றி விவாதிக்கிறார்கள், ஆனால் இருப்பினும், பரஸ்பர நண்பர்களிடம் கவனமாக விசாரிக்கவும், முரண்பாட்டிற்கு என்ன காரணம், அது மதிப்புக்குரியதாக இருக்கும்.

உங்கள் முக்கிய கேள்விக்கு, நான் இந்த வழியில் பதிலளிக்கிறேன். இது செக்ஸ் மட்டும் என்று நான் நினைக்கவில்லை. இல்லையெனில், உணர்வு மற்றும் செக்ஸ் பற்றி குறைந்தது இரண்டு வரிகளையாவது எழுதியிருப்பீர்கள். உயர்தரம் இல்லாவிட்டாலும் இது இன்னும் ஒரு உறவாகவே உள்ளது. அவருக்கு உங்களுடன் திருமணம் என்பது சூழ்நிலைகளின் விளைவாகும் என்ற எண்ணம் எனக்கு வந்தது (நான் தவறாக இருந்தால் நல்லது, அவர் உண்மையில் உங்கள் மீது உணர்வுகள் இருந்தால்). உங்களைப் பொறுத்தவரை, திருமணம் என்பது நீங்கள் முடிக்கத் திட்டமிடாத ஒரு விவகாரத்தின் விளைவாகும், உங்கள் மனைவியிடமிருந்து ஒரு ஆணைப் பறிக்கும் திட்டம் உங்களுக்கு இல்லை என்று நீங்கள் எழுதியிருந்தாலும். நீங்கள் விரும்பியதை நீங்கள் சரியாகப் பெற்றீர்கள் (அவர் உங்களிடம் வந்தபோது நீங்கள் மகிழ்ச்சியாக இருந்தீர்கள் என்ற உண்மையின் அடிப்படையில்), ஆனால் நீங்கள் எதிர்பார்த்தது அல்ல.

உங்கள் கருத்து?

பி.எஸ். வேடிக்கையாக உள்ளது. "காதல்" என்ற வார்த்தை தோன்றாத உறவுகளைப் பற்றிய முதல் கடிதம் இது.

ஒரு உளவியலாளரிடம் கேள்வி:

நாங்கள் என் கணவருடன் 12 ஆண்டுகள் வாழ்ந்தோம். எனக்கு ஒரு மகன் இருக்கிறான், நான் இப்போது கர்ப்பமாக இருக்கிறேன். வீட்டில் தகராறு ஏற்பட்டதையடுத்து, அவர் வெளியேறினார். நான் என் பொருட்களை முழுமையாக எடுத்துக் கொள்ளவில்லை. எங்கள் முதல் உரையாடல் உணர்ச்சிகளை அடிப்படையாகக் கொண்டது, என்ன நடக்கிறது என்பதை பகுப்பாய்வு செய்ய நான் நேரத்தை வழங்கினேன், அவர் அதை எடுத்துக் கொண்டார். இது ஒரு மாதத்திற்கு முன்பு. இந்த மாதம், ஒரு அழைப்பு இல்லை, எதுவும் இல்லை. அவர் என் நிலைமையில் ஆர்வம் காட்டவில்லை, ஆனால் நான் கர்ப்பமாக இருக்கிறேன். என்னிடம் என்ன இருக்கிறது, எப்படி இருக்கிறது என்பதைப் பற்றியெல்லாம் அவர் கவலைப்படுவதில்லை. அவர் தனது குடும்பத்தினருடன் தொடர்பு கொள்ள விரும்பவில்லை, அவர் எல்லா தகவல்தொடர்புகளையும் துண்டித்துவிட்டார். அவர் நன்றாக இருக்கிறார் என்று எல்லோரிடமும் கூறுகிறார்.

நாங்கள் ஒன்றாக நிறைய இருந்தோம், ஆனால் இப்போது என்ன நடந்தது என்று எனக்குப் புரியவில்லை. ஆனால் அவர் என்னை தொடர்பு கொள்ளவில்லை, பேசவில்லை, காரணத்தை விளக்கவில்லை. அவர் தனது மகனைப் பார்க்க வரும்போது, ​​அவர் என் கண்களைப் பார்த்து என்னுடன் பேசுவதில்லை. என் கேள்விகளுக்கு அவர் அமைதியாக இருக்கிறார். நான் ஏற்கனவே எல்லாவற்றையும் முயற்சித்தேன், நான் ஒரு முறை மன்னிப்பு கேட்டேன், ஆனால் நான் முழங்காலில் ஏறவில்லை.

ஏழாவது சொர்க்கத்தில் இருந்தவன் எப்படி குழந்தையை விரும்பி ஆசைப்பட்டான் என்று புரிந்து கொள்ள முடியவில்லை......அப்படியெல்லாம் தூக்கி எறிந்தான். எதையும் விளக்காமல்.

என் இதயத்தில் எங்காவது அவர் திரும்பி வருவார் என்று எனக்குத் தெரியும், அதற்கு நேரம் எடுக்கும், ஆனால் என்னால் இனி காத்திருக்க முடியாது. நான் மெதுவாக என்னைக் கொல்லுகிறேன், சரி.

என் இதயம் துண்டு துண்டாக கிழிந்துவிட்டது..... நான் அவரை வெறித்தனமாக நேசிக்கிறேன், நான் அவர் அருகில் இருக்க விரும்புகிறேன். மேலும் அவர் என்னை மறந்துவிட்டார்.

உணர்வுகளை இவ்வளவு சீக்கிரம் இழப்பது எப்படி சாத்தியம் அல்லது அவர் அவற்றை எங்காவது ஆழமாக மறைத்து வைக்கிறார்களா என்பதை என்னால் புரிந்து கொள்ள முடியவில்லை. ஒருவேளை அவர் என்னிடமிருந்து தன்னைத் தடுக்க முயற்சிக்கிறார். ஒருவேளை அவர் திரும்பிச் செல்ல விரும்புவார். அவர் என்னிடம் சொன்னதெல்லாம் "நான் வீட்டிற்கு வரவில்லை" என்பதுதான், அதற்கு மேல் எதுவும் இல்லை.

எங்களுக்கு எப்போதும் பொதுவான நலன்கள் இருந்தன. நான் எப்போதும் அவருக்கு உதவினேன், நான் எப்போதும் மரியாதைக்குரிய மனைவியாக இருந்தேன்.

அவர் இல்லாத என் வாழ்க்கையை என்னால் கற்பனை செய்து பார்க்க முடியாது.

உளவியலாளர் ஒக்ஸானா ருஸ்டமோவ்னா ஜிகன்ஷினா கேள்விக்கு பதிலளிக்கிறார்.

வணக்கம், நினா.

முதலாவதாக, மிக முக்கியமாக, உங்கள் கணவருடனான உங்கள் உறவு எதிர்காலத்தில் எவ்வாறு வளர்ந்தாலும், இது குழந்தைகளை பாதிக்கக்கூடாது. மேலும் இது எப்போதும் முன்னுரிமையாக இருக்க வேண்டும். அவர்கள் உங்கள் உணர்ச்சிப் பின்னணியை முழுமையாகப் படிக்கிறார்கள் (நீங்கள் கவனிக்காவிட்டாலும் கூட), நீங்கள் சுமக்கும் குழந்தை ஹார்மோன் மட்டத்தில் தகவல்களைப் பெறுகிறது, உண்மையில் உங்கள் உணர்ச்சிகளால் நிறைவுற்றது. உங்கள் குழந்தைகளுக்காக உங்களுக்குள் வலிமையைக் கண்டறிய முயற்சி செய்யுங்கள்.

தற்செயலாக எதுவும் நடக்காது, இந்த காரணங்கள் சில நேரங்களில் அவ்வளவு தெளிவாக இல்லை. உங்கள் வீட்டு சண்டை, நிச்சயமாக, அவர் வெளியேறுவதற்கான காரணம் அல்ல. இந்த சண்டையானது "தவறான புரிதல்கள் மற்றும் மோதல்கள்" என்ற பீப்பாயில் கடைசி வைக்கோல் அல்லது வெளியேற ஒரு காரணம். பொறுமையின் கோப்பை எங்கே நிரம்பி வழியும் என்று யோசித்துப் பாருங்கள்? அவருக்கு என்ன பிடிக்கவில்லை, அதைப் பற்றி அவர் உங்களிடம் சொன்னாரா, ஆனால் நீங்கள் அதில் கவனம் செலுத்தவில்லையா? அந்தரங்க வாழ்க்கையில் விவாதத்திற்குக் கொண்டுவரப்படாத பிரச்சினைகள் இருந்திருக்கலாம், ஆனால் அது காற்றில் வேடிக்கையாக இருக்கிறது. அன்றாடம் ஏற்படும் சிறு பிரச்சனைகளால் ஆண்கள் குடும்பத்தை விட்டு வெளியேறுவதில்லை. குடும்ப உறவுகளில் ஏற்படும் நெருக்கடியும் இதில் ஒன்று. நீங்கள் ஒருவரையொருவர் நன்கு அறிவீர்கள், நீங்கள் நிறைய வாழ்ந்திருக்கிறீர்கள், அத்தகைய தருணங்களில் ஒரு கூட்டாளி (மற்றும் சில சமயங்களில் இருவரும்) உணர்ச்சிக் குறைவை அனுபவிக்கிறார், ஏனென்றால் எல்லாம் தெளிவாகவும் சாதாரணமாகவும் தெரிகிறது: மனைவி, குழந்தைகள், வேலை (சில நேரங்களில் நீங்கள் ஓடிவிட வேண்டும்) . "நான் மிகவும் நல்லவன் - நான் சுத்தம் செய்கிறேன், கழுவுகிறேன், சமைக்கிறேன், ஒரு குழந்தையை வளர்க்கிறேன்." மேலும் இவை அனைத்திலும் அவர் சோர்வாக இருந்தார். தன் வாழ்நாள் முழுவதும் இப்படித்தான் இருக்கும் என்றும் புதிதாக ஒன்றும் இல்லை என்றும் எண்ணுகிறார். நீங்கள் ஒரு சிறந்த மனைவியாகத் தெரிகிறது, நீங்கள் குடும்பத்திற்காகவும் அவருக்காகவும் எல்லாவற்றையும் செய்கிறீர்கள், ஆனால் அவர் உங்களிடமிருந்து பெறாத ஒரு தீப்பொறியை விரும்புகிறார். வழக்கமான வாழ்க்கை ஒழுங்கை மீறுவது, உங்கள் செயல்கள் மற்றும் எண்ணங்களின் புதுமை ஆகியவற்றில் தீப்பொறி நிகழ்கிறது, மேலும் நாங்கள் பெண்கள், சில சமயங்களில் நம் அன்புக்குரியவரைப் பிரியப்படுத்தும் விருப்பத்தில், நாங்கள் ஆர்வமற்றவர்களாகிவிடுகிறோம், நாங்கள் "இரையாக இருக்கிறோம். ” ஒரு மனிதனுக்கு.

இந்த காலகட்டத்தில் (குடும்ப வாழ்க்கையின் 12-13 ஆண்டுகள்), துரோகங்களும் ஏற்படலாம், ஒரு நபர் நிறுவப்பட்ட குடும்ப உறவுகளின் சூழலில் பெற கடினமாக இருக்கும் புதிய உணர்ச்சிகளைத் தேடுகிறார். மேலும் பெரும்பாலும் ஆண்கள் ஒரு புதிய உறவைத் தொடங்கும்போது திடீரென வெளியேறுகிறார்கள். ஒரு மனிதன் ஒரு "புதிய அடிவானத்தை" பார்க்க ஆரம்பித்தால், அவன் நீண்ட நேரம் சிந்திக்க மாட்டான். தார்மீக பொறுப்பின் சுமை இல்லாமல் (பெண்களைப் போலல்லாமல்) இது மிகவும் எளிதாகவும் வேகமாகவும் நடக்கும். நிச்சயமாக, உங்கள் சூழ்நிலையில் எல்லாம் சரியாக இருக்கிறது என்று இது அர்த்தப்படுத்துவதில்லை, ஆனால் சாத்தியமான அனைத்து விருப்பங்களையும் நான் பரிசீலித்து வருகிறேன். ஒரு மனிதனுக்கு இரண்டாவது குழந்தையைப் பெறுவது எப்போதும் எளிதானது அல்ல. நிதிச் சுமை அதிகரித்து வருகிறது, மேலும் அவர் மகிழ்ச்சியாக இருக்கிறார், ஆனால் அவர் அதை எவ்வாறு நிர்வகிப்பார், அவரது குடும்பத்திற்கு ஏதாவது தேவையா (வருமானத்தை விட செலவுகள் இருந்தால்) என்று குழப்பமடைகிறார். இதற்குப் பின்னால், அவர் கனவு கண்ட அனைத்தையும் அடையவில்லை, அவர் விரும்பியபடி தொழிலில் தன்னை உணர முடியவில்லை, இன்னும் பெரிய ஏமாற்றங்களின் குவியல் போன்ற எண்ணங்கள் வெளிவரத் தொடங்குகின்றன.

அவருக்கு உங்களுடன் எந்த தொடர்பும் இல்லை என்றும் உங்களுடன் பேச விரும்பவில்லை என்றும் எழுதியிருந்தீர்கள். நமக்கு யாராவது தேவைப்படும்போது, ​​ஆனால் அவர் நம்மை விட்டு விலகிச் சென்றால், நாம் கிட்டத்தட்ட உடல் வலியை அனுபவிக்கிறோம். பின்னர் உணர்ச்சி அழுத்தம் தொடங்குகிறது: அழைப்புகள், நிலையான கேள்விகள் "நீங்கள் ஏன் இதைச் செய்கிறீர்கள்?", "நான் என்ன தவறு செய்தேன்?", "உன்னை திரும்பப் பெற நான் என்ன செய்ய வேண்டும்?", "நீங்கள் என்னை நேசிக்கிறீர்களா?" மற்றும் பல. அல்லது கேள்விகள் மற்றும் சொற்றொடர்களை கையாளுதல் தொடங்கும்: "எங்களைப் பற்றி என்ன?", "நீங்கள் இல்லாமல் என்னால் வாழ முடியாது," "தயவுசெய்து திரும்பி வாருங்கள், நான் மோசமாக உணர்கிறேன்." இவை அனைத்தும் அவரை இப்போது இருப்பதை விட வெகு தொலைவில் தள்ளுகிறது. நிச்சயமாக, ஒரு தந்தையாக, அவர் தார்மீக மற்றும் நிதி ஆகிய இரண்டிற்கும் குழந்தைகளுக்கு பொறுப்பு, ஆனால் உங்களுக்காக அல்ல. மேலும் இதை நீங்கள் தெளிவாக வேறுபடுத்த வேண்டும். ஒருவரை அவர்களின் விருப்பத்திற்கு மாறாக உங்களுடன் இருக்கும்படி வற்புறுத்த முடியாது. அவர் இதைச் செய்திருந்தால், அதற்கு காரணங்கள் இருந்தன - உங்களிடமோ அல்லது அவருக்குள்ளோ நீங்கள் அவரைப் பற்றி எப்படி உணருகிறீர்கள் என்பது அவருக்குத் தெரியும், இப்போது அவர் ஒரு குறுக்கு வழியில் இருந்தால், அவர் விடுவிக்கப்பட வேண்டும். வியாபாரத்தில் தொடர்பு கொள்ளுங்கள், கண்களைப் பார்த்து அழாதீர்கள். கொள்கையளவில் ஆண்கள் இதையெல்லாம் விரும்புவதில்லை என்பதை நினைவில் கொள்ளுங்கள், ஆனால் உறவில் விரிசல் ஏற்பட்டால், ஒரு பெண் "அன்புக்காக கெஞ்ச" தொடங்கும் போது, ​​இது நடத்தையின் மோசமான தந்திரம். உங்கள் சூழ்நிலையில் இது மிகவும் கடினம், நீங்கள் பாதிக்கப்படக்கூடியவர், உங்களுக்கு இப்போது கவனமும் ஆதரவும் தேவை என்பதை நான் புரிந்துகொள்கிறேன், ஆனால் இந்த சூழ்நிலையில், மனம் குளிர்ச்சியே சிறந்த தீர்வு. உங்கள் மீதும் உங்கள் எதிர்கால குழந்தை மீதும் கவனம் செலுத்துங்கள், உங்களையும் உங்கள் ஆரோக்கியத்தையும் பாதுகாப்பது முக்கியம். உங்களுக்கு நல்ல தருணம் இருந்தால், நீங்கள் உரையாடலைத் தொடங்கினால், அவரைப் புரிந்து கொள்ள முயற்சிக்கவும், வெளியேறுவதற்கான காரணங்கள், என்ன தவறு நடந்தது. மனைவி என்பதை ஒரு கணம் மறந்துவிட்டு நண்பராகுங்கள். அவருக்குள் என்ன மாறிவிட்டது, அவர் என்ன மாற்ற விரும்புகிறார், அமைதியான தொனியில் கேளுங்கள். உங்கள் அமைதியும் பற்றின்மையும் குறைந்தபட்சம் எதையாவது தொடர்புகொள்வதற்கும் கண்டுபிடிப்பதற்கும் ஒரு வாய்ப்பாகும். நீங்கள் எப்படியாவது அவரைத் திரும்பும்படி கட்டாயப்படுத்தினாலும் (ஆனால் அவரே விரும்பவில்லை), இது உங்களுக்கும் உங்கள் குடும்பத்திற்கும் மகிழ்ச்சியைத் தராது. விரைவில் அல்லது பின்னர் அவர் எப்படியும் வெளியேறுவார்.

உங்கள் ஆசைகளின் ப்ரிஸம் மூலம் நிலைமையைப் பாருங்கள், ஆனால் இன்னும் யதார்த்தமாக, அவரது செயல்கள் மற்றும் நடத்தை மூலம். இந்த நேரத்தில் அவர் அங்கு இல்லை, ஒருவேளை அவர் திரும்ப மாட்டார், அத்தகைய விளைவுக்கு நீங்கள் உள்நாட்டில் தயாராக இருக்க வேண்டும். உங்களுக்கு ஒரு மகன் இருக்கிறார், உங்களுக்கு உள்ளே மற்றொரு குழந்தை உள்ளது - ஏதேனும் தவறு நடந்தால் அது அவர்களின் தவறு அல்ல. உங்கள் பணி, அன்பான தாயாக, அவர்களுக்கு நல்ல வாழ்க்கை நிலைமைகள், அரவணைப்பு, அன்பு மற்றும் ஆறுதல் ஆகியவற்றை உருவாக்குவதாகும். இதுவே உங்கள் முக்கிய குறிக்கோள். உங்கள் கணவர் சொந்தமாக ஒரு முடிவை எடுக்க வேண்டும் - இது மட்டுமே சரியான முடிவு. அவர் இனி உங்களுடன் இருக்க விரும்பவில்லை என்றால், நீங்கள் அதை ஏற்றுக்கொண்டு முன்னேற வேண்டும். அதை வைத்திருப்பது மதிப்புக்குரியது அல்ல. அவர் மேலும் எப்படி வாழ வேண்டும் என்பதை அவர் தீர்மானிக்க வேண்டிய ஒரு கட்டமாக இது இருந்தால், அவரை தனியாக விட்டு விடுங்கள், அவரை "நீங்களே இல்லாமல்" விட்டு விடுங்கள், இதனால் அவர் என்ன விரும்புகிறார், நீங்கள் இல்லாமல் அவர் மோசமாக உணர்கிறாரா என்பதைப் புரிந்து கொள்ள முடியும். பெரியது தூரத்திலிருந்து பார்க்கப்படுகிறது, இந்த தூரத்தை நாம் கொடுக்க வேண்டும்.

5 மதிப்பீடு 5.00 (5 வாக்குகள்)