1. "மருமகள் தன் மாமியாருக்குக் கீழ்ப்படிய வேண்டும்"
- மருமகள் தனது மாமியாருக்குக் கீழ்ப்படிய வேண்டிய கட்டாயம் இல்லை, அவள் வயது வந்தவள் மற்றும் சுதந்திரமான நபர்.
மருமகளைத் தனக்குத்தானே வளைக்க முயலும் மாமியார், தன் மகனின் குடும்பத்துடனான உறவை சீர்குலைத்து, பேரக்குழந்தைகளைப் பார்க்காமல் ஆபத்தில் சிக்குகிறார்.
மாமியார் தனது மருமகளில் "ஒரு மகளைப் பெற்றாள்" என்பதால், அவளிடம் என்ன செய்ய வேண்டும் என்று சொல்ல உரிமை உண்டு என்று நினைக்கிறாள். ஆனால் வயது வந்த குழந்தைகள் தங்கள் பெற்றோரின் கட்டளைகளுக்குக் கீழ்ப்படிய வேண்டிய கட்டாயம் இல்லை, குறிப்பாக அவர்களின் சொந்த உத்தரவுகளுக்குக் கீழ்ப்படிவது இல்லை.
2. "என் மாமியார் எனக்கு இரண்டாவது தாயாக இருப்பார்"
- மாமியார் தனது மகனைப் பார்த்து பொறாமைப்பட்டு, மருமகளை உடனடியாக எதிர்த்தால், இங்கே நட்பு இருக்காது. சிறந்த குளிர் நடுநிலை. ஆனால், சோகமான நடைமுறையில் காண்பிக்கிறபடி, அத்தகைய மாமியார் ஒரு இளம் குடும்பத்தில் உறவுகளை அழிக்க எல்லாவற்றையும் செய்வார். அப்படிப்பட்ட சமயங்களில் மாமியாரின் வெறுப்பால் அவதிப்படுவதற்குப் பதிலாக, உங்கள் குடும்பத்தைப் பாதுகாக்க வேண்டும்.
அவர்களுக்கு இடையே ஆன்மீக நெருக்கம் இருக்கும்போது மக்கள் "இரண்டாவது தாய்" மற்றும் "மகள்" ஆக முடியும். மாமியார் மற்றும் மருமகள் "ஆவியில்" அன்னியமாக இருந்தால், துன்பத்தில் எந்த அர்த்தமும் இல்லை.
புத்திசாலியான மாமியார் மற்றும் புத்திசாலித்தனமான மருமகள் இருவரும் ஒருவரையொருவர் ஏற்றுக்கொள்ளவும் நேசிக்கவும் உறுதியுடன் இருந்தால், நல்ல உறவை உருவாக்கும் வாய்ப்புகள் மிக அதிகம்.
3. "உங்கள் கணவரை உங்கள் மாமியாருடன் மோதலுக்கு இழுக்க முடியாது."
- மாமியார் தனது மருமகளை அவமானப்படுத்தி புண்படுத்தினால், கணவர் தனது மனைவிக்காக எழுந்து நிற்க கடமைப்பட்டிருக்கிறார், மேலும் "தனது தலையை மணலில் புதைக்கக்கூடாது." அதனாலேயே, தன் குடும்பத்தை, சொந்த உறவினர்களிடம் இருந்தும் காக்க, கணவனாக இருக்கிறான்! இல்லையெனில், கணவன் தன்னை விலக்கிக் கொண்டாலோ அல்லது தாயின் பக்கத்தை எடுத்துக் கொண்டாலோ ஒரு மனைவி தன் மாமியாரிடம் மனைவியாக தனது உரிமைகளை எவ்வாறு பாதுகாப்பாள்?
சில விஷயங்கள் நேரடியாக தீர்க்கப்படுவதை விட உங்கள் கணவர் மூலம் சிறப்பாக தீர்க்கப்படும். கணவன் தன் மருமகளால் செய்ய முடியாததை அவனால் செய்ய முடியும்;
4. "மருமகள் மோசமானவள், நீங்கள் "உங்கள் மகனின் கண்களைத் திறக்க வேண்டும்"
- அவளுடைய மகன் அவளுடன் வாழ்ந்தால், எல்லாம் சரியாகிவிடும். அவர்கள் அதை விரும்பவில்லை என்றால், அவர்களே அதை வரிசைப்படுத்தட்டும், தலையிட வேண்டாம், இல்லையெனில் நீங்கள் குற்றம் சாட்டுவீர்கள். இங்கே இரண்டு வழிகள் உள்ளன - ஒன்று அவர் தனது மனைவியைப் பற்றி மோசமாகப் பேசும் தாயிடமிருந்து விலகிச் செல்வார், அல்லது அவர் விவாகரத்து செய்து, கஷ்டப்பட்டு, உங்களை மீண்டும் குற்றம் சாட்டுவார். இன்னும், கணவர் அடிக்கடி தனது தாயின் வார்த்தைகளை தனது மனைவிக்கு தெரிவிக்கிறார், இதை நினைவில் கொள்ளுங்கள், மாமியார்! உங்கள் மகனின் மனைவி உங்களை ஏன் அறிய விரும்பவில்லை என்று நீங்கள் ஆச்சரியப்படுகிறீர்கள். இது எளிதானது: தங்களைப் பற்றிய மோசமான விஷயங்களைக் கேட்க விரும்புபவர்கள், குறிப்பாக அன்பானவரின் தாயிடமிருந்து. மூலம், விமர்சனம் பெரும்பாலும் ஆதாரமற்றது, வெறுமனே மாமியார் பொறாமை மற்றும் பொறாமை காரணமாக.
5. "இளைஞர்களுக்கு உதவ வேண்டும்"
- கேட்டால் மட்டுமே உதவுங்கள். அவர்கள் கேட்கவில்லை என்றால், தலையிட வேண்டாம்! என்னை நம்புங்கள், "மாமியார் - மருமகள்" மோதல்களில் பெரும்பாலானவை கோரப்படாத, திணிக்கப்பட்ட உதவியிலிருந்து உருவாகின்றன! "நான் என் மருமகளுக்கு சமைக்க கற்றுக்கொடுப்பேன்," என்று மாமியார் நினைக்கிறார், மருமகள் குறட்டை விடும்போது மனதார புண்படுகிறார். மாமியார் "சிறந்ததை விரும்புகிறார்"; இது மருமகளை கோபப்படுத்துகிறது. மேலும் மருமகள் ஒரு உயர்தர சமையல்காரராக இருந்தாலும், இது பொதுவாக மாமியாருக்கு ஒரு வாதமாக இருக்காது. கணவனின் தாய் தன்னை திறமையற்றவள் என்று கருதுவது மருமகளுக்கு விரும்பத்தகாதது.
இது எளிதானது: மற்றவர்களை புண்படுத்தாத வகையில் தகவலை தெரிவிக்க கற்றுக்கொள்ளுங்கள். முடியாவிட்டால் அமைதியாக இருப்பது நல்லது. என் நாக்கு என் எதிரி!
6. "குழந்தைகளை எப்படி நடத்துவது என்பது பாட்டிக்கு நன்றாகத் தெரியும்."
- தன் குழந்தையை வளர்க்கும் உரிமையை தன் பாட்டி பறிக்க முயல்கிறாள் என்பதை எந்த தாய் நிதானமாக ஏற்றுக் கொள்வாள்? உங்கள் மாமியார் ஏற்கனவே தனது சொந்தத்தை வளர்த்துவிட்டார், எனவே உங்கள் மருமகளுக்கு தாயாக இருப்பதற்கான சட்டப்பூர்வ உரிமையை வழங்குங்கள். கவனமாக கேட்க கற்றுக்கொள்ளுங்கள் அல்லது அமைதியாக இருங்கள்.
7. மருமகள் தன் மாமியாருடன் வாழ்ந்து அவளைக் கவனித்துக் கொள்ள வேண்டும்.
- மாமியார் படுத்த படுக்கையாக இருந்தால் மட்டுமே. மற்ற சந்தர்ப்பங்களில், உங்கள் மாமியாருடன் வாழ்வது ஒரு அணு வெடிப்பு. உங்கள் திருமணத்தை காப்பாற்ற விரும்பினால், தனியாக வாழுங்கள். மற்றவர்களின் தவறுகளிலிருந்து கற்றுக்கொள்ளுங்கள்!
மணமகளின் தவறுகள்
ஒரு மருமகள் தனது மாமியாருடனான உறவில் இரண்டு உச்சநிலைகளைத் தவிர்க்க வேண்டும்:
1. உங்கள் கணவரின் தாயை புறக்கணிக்கவும்
2. தயவுசெய்து மிகவும் கடினமாக முயற்சி.
மேலும் நீங்கள் எதிர்பார்ப்புகளை கொண்டிருக்கக்கூடாது. உங்கள் மாமியார் எப்படி உங்கள் இரண்டாவது தாயாக மாறுவார், நீங்கள் எப்படி ஒரு பெரிய மகிழ்ச்சியான குடும்பமாக மாறுவீர்கள் மற்றும் விடுமுறைக்கு ஒன்றாகச் செல்வீர்கள் என்று நீங்கள் கற்பனை செய்யக்கூடாது. இருப்பினும், கணவரின் தாயிடம் ஆரம்பத்தில் விரோதமான நிலையும் நல்லதல்ல.
நிறைவேறாத எதிர்பார்ப்புகள் கூடுதல் நரம்புகள்!
நிச்சயமாக, முதல் பார்வையில் உங்கள் மாமியாருடன் நீங்கள் அமைதியையும் நல்லிணக்கத்தையும் கொண்டிருந்தால் மிகவும் நல்லது, ஆனால் நடைமுறையில் காண்பிக்கிறபடி, ஐயோ, இது அரிதானது.
எனவே, உச்சநிலையைப் பார்ப்போம்:
மாமியார் - "வெளியே போ"!
மருமகள் தன் கணவன் தனக்கு மட்டுமே சொந்தமாக வேண்டும் என்று விரும்புகிறாள்.
மாபெரும் தவறு! உங்களைத் தவிர, அவர் விரும்பும் பெண், அவருக்கு பெற்றோர், நண்பர்கள், பொழுதுபோக்குகள் போன்றவை உள்ளன. பொதுவாக, பொறாமை கொண்ட மனைவிகள் தங்கள் மாமியாரை மட்டுமல்ல, தங்கள் நண்பர்களையும் விரட்டுகிறார்கள். இது பொதுவாக நன்றாக முடிவதில்லை! (விதிவிலக்கு, நிச்சயமாக, குடிகாரர்கள், போதைக்கு அடிமையானவர்கள், "இடதுபுறம் செல்ல" விரும்புபவர்கள் போன்றவர்கள்)
இருப்பினும், கணவர் உண்மையில் தனது தாயுடன் அதிக நேரம் செலவழித்தால், மனைவி குழந்தைகள் மற்றும் வீட்டாருடன் தனியாக இருந்தால், என்ன செய்வது? பேச்சுவார்த்தை, தொடர்பு. இப்போது அவர் ஒரு கணவர் மற்றும் அவரது குடும்பத்திற்கு அவர் தேவை என்பதை விளக்குங்கள், சூழ்நிலைகளைப் பொறுத்து, வாரத்திற்கு 1-2 முறை (மாதம்) அவரது பெற்றோரைப் பார்ப்பதற்கான அட்டவணையை ஒப்புக் கொள்ளுங்கள். அவர் இப்போது ஒரு கணவராகவும் தந்தையாகவும் இருக்கிறார், மேலும் அவரது குடும்பத்திற்கு பொறுப்பு என்று தெரிவிக்க. அவருக்கு என்ன தேவை உங்கள் தாயை உளவியல் ரீதியாக விவாகரத்து செய்யுங்கள், பிரியும். இதில் எந்த தவறும் இல்லை, இது ஒரு சாதாரண வாழ்க்கை செயல்முறை.
எனவே, அன்புள்ள மருமகளே, உங்கள் மாமியார் உங்களுக்கு விரும்பத்தகாதவராக இருக்க முடியும் என்பதை நான் புரிந்துகொள்கிறேன், ஆனால் அவளுடைய தரப்பில் அசாதாரணமான செயல்கள் இல்லாவிட்டால், நீங்கள் பொறுமையாக இருக்க வேண்டும். விடுமுறை நாட்களில் வாழ்த்துகள், போதனைகளை புறக்கணித்துவிட்டு, "என் மகன் எடை குறைந்ததால்" சிணுங்குகிறேன்.
அன்புள்ள மருமகளே! என்னை நம்புங்கள், ஒவ்வொரு மாமியாரும் ஒரு பாம்பு மற்றும் ஒரு அரக்கன் அல்ல, அவள் தன் மகனைப் பற்றி தன்னால் முடிந்தவரை கவலைப்படுகிறாள்.
மற்றொரு நபரின் தோலில் இறங்குங்கள்!
நாம் அனைவரும் நல்ல நீதிபதிகள் நீங்கள் மற்றொரு நபரின் இடத்தில் உங்களைக் கண்டுபிடிக்கும் வரை. மேலும் அவர் செய்ததை விட மோசமாக நடந்து கொள்வோம்.
அவங்க நடந்த மாதிரி பல ரோடுல நடந்திருந்தா நாம கண்ணீரக் கடல்ல கதறி அழுதிருப்போம், காலில் ரத்தம் கசியும்... வேறு மாதிரி பேசியிருப்போம்!
உங்கள் அன்பான மகன் வளர்ந்து, திருமணம் செய்து கொள்கிறான், அவனுடைய மனைவி உன்னைப் பார்த்து மூக்கைத் திருப்பி, எல்லா வழிகளிலும் தன் மகனிடமிருந்து உன்னை விரட்டி, உன்னைப் புறக்கணிப்பாள் என்று கற்பனை செய்து பாருங்கள். நல்லா? ஆமாம், இளைஞர்கள் பிரிந்து சுதந்திரமாக வாழ விரும்புகிறார்கள் என்பது தெளிவாகிறது, ஆனால் ஒரு தாயின் இதயம் கவலைப்படுவதைத் தடுக்க முடியுமா? உங்கள் வாழ்நாள் முழுவதும் நீங்கள் அவரை கவனித்துக் கொண்டிருக்கிறீர்கள், இப்போது அவர்கள் உங்களிடம் சொல்கிறார்கள், "என்னை தனியாக விடுங்கள், தலையிட வேண்டாம்." அவர்கள் எப்படி வாழ்கிறார்கள் என்பதை அறிய நீங்கள் அழைக்கிறீர்கள், ஆனால் அவர்கள் உங்களை அனுப்புகிறார்கள். நீங்கள் முழு மனதுடன் உங்கள் மருமகளிடம் செல்கிறீர்கள், அவள் முழு முதுகில் உங்களிடம் செல்கிறாள்! ஆம், மாமியார் தவறாகவும் அதிகமாக ஊடுருவக்கூடியவராகவும் இருக்கலாம். சரி, இதற்காக அவளை மன்னியுங்கள், அவள் ஒரு வயதான பெண்மணி, அவளுடைய வாழ்க்கையில் ஒரு மகன் மற்றும் ஒரு மகிழ்ச்சி! ஆனால் பேரக்குழந்தைகள் தோன்றும் போது, பாட்டி அவர்களுடன் உட்கார்ந்து மகிழ்ச்சியாக இருப்பார், நீங்கள் ஓய்வெடுக்க முடியும்.
நான் என்ன செய்ய வேண்டும் மருமகளே? உதாரணமாக, தியேட்டர், கன்சர்வேட்டரி அல்லது கண்காட்சிக்கான டிக்கெட்டுகளை வாங்கவும், அவற்றை உங்கள் கணவரிடம் கொடுங்கள் - அவர் தனது தாயை உலகிற்கு அழைத்துச் செல்லட்டும்! மகன் தனது தாய்க்கு இந்த மாலையை அர்ப்பணிக்கட்டும், அவளுக்கு ரோஜாக்களை கொடுக்கட்டும்! அவர்கள் ஒன்றாக இருக்கட்டும், மாமியார் தன்னை கவனித்துக்கொள்கிறார், நேசிக்கப்படுகிறார் என்று உணரட்டும். உங்கள் கணவர் உங்களுடன் இருக்கிறார், ஆனால் உங்கள் தாய் தனியாக இருக்கிறார். அவர் அவளைப் பார்க்கச் செல்லட்டும், பேரக்குழந்தைகளை அழைத்துச் செல்லட்டும், பாட்டி மகிழ்ச்சியாக இருப்பார், நீங்கள் அழகு நிலையத்திற்குச் செல்லும்போது அல்லது தூங்கும்போது. நீங்கள், மருமகளே, உங்கள் மாமியாருடன் தொடர்புகொள்வது கடினம் என்றால், விடுமுறைக்கு வாழ்த்துக்கள் மற்றும் சந்திக்கும் போது கண்ணியமான வாழ்த்துக்கள் போதும். இது என் கணவரின் தாய், எனவே அவர் அவளுடன் தொடர்பு கொள்ளட்டும்.
மருமகள்கள் செல்லும் மற்றொரு தீவிரம் என்னவென்றால், அவர்கள் தங்கள் மாமியாரை மகிழ்விக்க மிகவும் கடினமாக முயற்சி செய்கிறார்கள்.
அத்தகைய ஆசையின் அடிப்படை பொதுவாக ஒரு "நல்ல பெண்ணின்" சிக்கலானது, அவர் அனைவரையும் மகிழ்விக்க விரும்புகிறார். நியூரோசிஸுக்கு இதுதான் சரியான பாதை, ஏனென்றால்... உங்களுக்குத் தெரியும், நீங்கள் அனைவரையும் மகிழ்விக்க முடியாது. இந்த தங்கம் மற்றும் வைரம் அனைவருக்கும் பிடிக்கும்.
கூடுதலாக, ஒரு மருமகள் தனது மாமியாரைப் பிரியப்படுத்த தன்னால் முடிந்தவரை முயற்சி செய்கிறாள், பொதுவாக அவள் கணவனுடனான உறவில் நம்பிக்கையில்லாமல் தன் தாயை ஒரு கூட்டாளியாகப் பெற முயற்சிக்கிறாள். மருமகள் பாதுகாப்பற்றவள் என்பதைத் தானே ஒப்புக்கொள்ளவில்லை.
அதீத விடாமுயற்சியுள்ள மருமகள்கள், நல்ல உறவுகளை உருவாக்குவது இருவழிச் செயல் என்பதை முற்றிலும் மறந்துவிடுகிறார்கள் அல்லது அறிய மாட்டார்கள்! என்ன, ஒரு நபர் உங்களை காதலிக்க வேண்டாம் என்று முடிவு செய்து, உங்களுடன் தொடர்பு கொள்ள விரும்பவில்லை என்றால், செய்யக்கூடியது மிகக் குறைவு.. மாமியார் தனது மருமகளிடம் உடனடியாக எதிர்மறையாக இருந்தால், நீங்கள் உங்களை காயப்படுத்தினாலும், நீங்கள் அவளுக்கு நல்லவராக இருக்க மாட்டீர்கள்! மாறாக, மாமியார் தனது மருமகளின் விருப்பத்தை உள்ளுணர்வாக உணர்ந்து அவளைப் பிரியப்படுத்துவார். மருமகள் பிரியப்படுத்த முயற்சிப்பார்கள் என்ற உண்மைக்கு உறவு வரும், மேலும் மாமியார் ஒரு புன்னகையுடன் அவளுடைய முயற்சிகளைப் பார்ப்பார் - "சரி, சரி, உங்களிடமிருந்து என்ன வெளிவருகிறது என்பதைப் பார்ப்போம்." பொதுவாக இது கொடுமைப்படுத்துதல் என்று அழைக்கப்படுகிறது, ஆனால் அவர்கள் தங்களை கொடுமைப்படுத்த அனுமதிக்கும் நபர்களையும் கொடுமைப்படுத்துகிறார்கள்.
மற்றவர்களை மதிப்பதும் அவர்களுக்காக முயற்சிப்பதும் நல்ல விஷயம்தான், ஆனால் நீங்களும் உங்களை மதித்து உங்களுக்காக முயற்சி செய்ய வேண்டும்! இல்லையெனில், நீங்கள் ஒரு நாயைப் போல இருந்தால், உங்கள் மாமியாரிடம் "செருப்புகளைக் கொண்டு வாருங்கள்", மோசமான அணுகுமுறையைக் கண்டு ஆச்சரியப்பட வேண்டாம். தீங்கு விளைவிக்கும் மாமியார் செல்ல நாய்களை அதிகம் விரும்பினாலும்...
"கால்கள் மேலே மற்றும் பின்புறம் ..."
இரண்டு நாய்கள் எப்படி சந்திக்கின்றன என்பதைப் பார்த்தீர்களா - பெரியது மற்றும் சிறியது? சிறியவர் முதுகில் அமர்ந்து, கால்களை உயர்த்தி, வயிற்றைக் காட்டுகிறார். விலங்குகளில், இது சமர்ப்பணத்தின் தோரணையாகும், மேலும் வலிமையான நபர் உயர்ந்தவராக உணர்கிறார். எனவே, அதீத விடாமுயற்சியுள்ள மருமகள் தனது மாமியார் முன் தனது "பின் கால்களில்" நடனமாடத் தொடங்குகிறார், உடனடியாக வீட்டின் எஜமானியின் இடத்தை அவளுக்குக் கொடுத்து, பின்னர் ஏன் தனது மாமியார் என்று ஆச்சரியப்படுகிறார். சட்டம் அவளது வீட்டின் பொறுப்பில் உள்ளது. மருமகள் ஆரம்பத்திலிருந்தே தன்னை தவறான நிலையில் வைக்கிறாள், பின்னர் மாமியார் தன்னை அடக்குவதாக புகார் கூறுகிறார்.
நீங்கள் உங்களை எவ்வாறு நிலைநிறுத்துகிறீர்கள் என்பதை நீங்கள் புரிந்துகொள்கிறீர்கள், அதனால் அது இருக்கும். மக்கள், மூலம், வலுவான ஆளுமைகளை மதிக்கிறார்கள் மற்றும் அவர்களுக்கு பயப்படுகிறார்கள்.
எனவே, அன்பான மருமகளே, சமமாக இருங்கள், உங்களை மதிக்கவும், புண்படுத்தாதீர்கள்.
உங்கள் மாமியார் வயதானவர் என்பதாலும், அவர் உங்கள் கணவரின் தாய் என்பதாலும், நீங்கள் அவரை விட அந்தஸ்தில் தாழ்ந்தவர் என்று அர்த்தமல்ல!
மாறாக, ஒரு கணவனுக்கு தாயை விட மனைவி முக்கியம். புத்திசாலித்தனமான மாமியார் இதைப் புரிந்துகொண்டு, தங்கள் மகனின் மனைவியாக நடிக்க வேண்டாம் (இல்லையெனில் அது இன்செக்ஸைத் தாக்கும்). எங்கள் சட்டம் இதை உறுதிப்படுத்துகிறது - மனைவி முதல் வாரிசு, மாமியார் அல்ல. பைபிள் இதைப் பற்றியும் பேசுகிறது - "இரண்டு மாம்சங்கள் ஒன்றாகின்றன," "கணவன் தன் பெற்றோரை விட்டுவிட்டு மனைவியுடன் ஒட்டிக்கொள்வான், இருவரும் ஒன்றாக இருப்பார்கள்).
தனித்தனியாக வாழுங்கள்
உங்கள் வாழ்நாள் முழுவதும் உங்கள் மாமியாருடனான உங்கள் உறவை அழிக்க "சிறந்த" வழிகளில் ஒன்று அவளுடன் செல்ல வேண்டும். "போதுமான இடம் உள்ளது", முதலியன என்று அவள் அங்கே சொல்கிறாள் என்பது உங்களுக்குத் தெரியாது. மாமியார் அது எவ்வளவு கடினம் என்று புரியவில்லை, அல்லது உங்களுடன் சண்டையிட விரும்புகிறார். எனவே, நீங்கள் ஒரு தடித்த தோல் யானை இல்லை என்றால், நகர வேண்டாம்! என்னை நம்புங்கள், அன்றாட மோதல்கள் மட்டுமே உங்கள் வாழ்க்கையை அழிக்க போதுமானது. சாதாரணமான தாய்வழி பொறாமை பற்றி நாம் என்ன சொல்ல முடியும்? மகன் தனது தாயிடம் கவனம் செலுத்துவதை நிறுத்துகிறான், மாமியார் (பெரும்பாலும் தனிமையாக) புண்படுத்தவும் பொறாமைப்படவும் தொடங்குகிறார்.
கூடுதலாக, ஒரு பெண் பொதுவாக மாமியாராக மாறும் வயதில், அவள் மாதவிடாய் தொடங்குகிறது. இதில் உணர்ச்சி ஊசலாட்டம், ஹார்மோன்கள் பொங்கி எழுவது மற்றும் மோசமான ஆரோக்கியம் ஆகியவை அடங்கும். பெண் பதட்டமடைகிறாள், எதிர்மறையான குணநலன்கள் தீவிரமடைகிறாள், பின்னர் நீங்கள் அவளுடைய கடந்த இளமை மாமியாருக்கு ஒரு உயிருள்ள நினைவூட்டல், மற்றும் வீட்டில் சலசலப்பு உள்ளது. கூடுதலாக, வயதானவர்கள் தங்கள் இடத்தில் அந்நியர்களுடன் மிகவும் கடினமான நேரத்தைக் கொண்டுள்ளனர். நீங்கள் அவருடைய மகனின் மனைவியாக இருந்தாலும், உங்கள் மாமியாருக்கு நீங்கள் புதியவர், அடிப்படையில் இன்னும் அந்நியர்.
எனவே, உங்கள் பட்டையை சேமிக்க விரும்பினால், குறைந்தபட்சம் புறநகரில் ஒரு அறையை வாடகைக்கு விடுங்கள் (அது விலை உயர்ந்ததல்ல), ஆனால் தனித்தனியாக!
எல்லைகளை மறந்துவிடு
தொடர்பு எல்லைகள் என்ன? ஒருவர் உங்களுடன் எப்படி நடந்துகொள்ளலாம், அவர்களால் எப்படி நடந்துகொள்ள முடியாது என்பதை நீங்கள் உடனடியாகத் தெளிவுபடுத்துவது இதுதான். அதாவது, நீங்கள் கடக்க அனுமதிக்காத ஒரு கோடு உள்ளது. உதாரணமாக, அந்நியர்கள் அவர்களைத் தொடும்போது ஒருவர் அதை விரும்புவதில்லை. ஆனால் சிலர் அதைப் பொருட்படுத்துவதில்லை.
உங்கள் மாமியார் எங்கு செல்லக்கூடாது என்பதை உடனடியாகக் காட்டுங்கள் (உதாரணமாக, அவர் தனது கணவருடன் உடலுறவு பற்றி கேட்கத் தொடங்குகிறார், மேலும் உங்கள் படுக்கையில் ஏறுவார்). உங்கள் குடும்பத்தின் நிதி விவகாரங்கள், உங்கள் திட்டங்கள் போன்றவற்றில் உங்கள் மாமியாரை அனுமதிக்காமல் இருப்பது நல்லது.
எனவே, உங்கள் மாமியார் உங்கள் எல்லா விவகாரங்களிலும் ஈடுபட விரும்பினால், பின்:
1. எல்லாவற்றிலும் அவளை ஈடுபடுத்துங்கள்
2. எல்லாவற்றிலும் தலையிட அனுமதிக்கவும்.
மாமியார் விரிவுரை மற்றும் திணிக்கத் தொடங்கினால், எடுத்துக்காட்டாக: "நீங்கள் அதை தவறு செய்கிறீர்கள், நீங்கள் அதை இப்படி செய்ய வேண்டும்!", பதில்: "இதைச் செய்ய என் அம்மா எனக்குக் கற்றுக் கொடுத்தார்!"அவ்வளவுதான், யாராவது உங்கள் தாயைத் தொடத் துணியட்டும்.
உங்கள் அழுக்கு துணியை பொதுவில் வெளியே எடுங்கள்
உங்கள் மாமியார் என்ன பிச் என்று எல்லோரிடமும் புகார் செய்யுங்கள், "நல்லவர்கள்" உடனடியாக உங்கள் மாமியாரிடம் சொல்வார்கள். போர்!
ஆனால் அது மேலும் செல்லாமல் இருக்க நீங்கள் எப்போதும் பேசலாம். ஒரு நல்ல உளவியலாளர், ஒரு அநாமதேய ஹெல்ப்லைன், ஒரு பாதிரியாருடன் ஒப்புதல் வாக்குமூலம் உங்களுக்கு உதவும். ஆனால் உங்கள் மாமியாரைப் பற்றி உங்கள் கணவரின் உறவினர்கள், அறிமுகமானவர்கள், அண்டை வீட்டாரிடம் புகார் செய்வது 100% அவர்கள் அவளுக்குத் தெரிவிப்பார்கள், மற்றும் ஒரு வக்கிரமான வடிவத்தில் கூட.
எனவே, அன்புள்ள மருமகளே, நினைவில் கொள்ளுங்கள்:
- தனித்தனியாக வாழ!
- உங்கள் கணவரை உங்கள் கூட்டாளியாக்குங்கள்
- நீங்கள் ஒருபோதும் அனைவருக்கும் "நல்லவராக" இருக்க மாட்டீர்கள். அனைவரையும் மகிழ்விப்பது என்பது ஒரு கற்பனை.
- நீங்களே இருங்கள், தைரியமாக உங்கள் கருத்தை வெளிப்படுத்துங்கள் மற்றும் பாதுகாக்கவும். உங்களை நேசிக்கவும்.
- உங்களை மதிக்கவும். உங்களை அவமானப்படுத்தவும் கொடுமைப்படுத்தவும் அனுமதிக்காதீர்கள். உங்கள் மாமியார் இதைச் செய்தால், அவளுடன் தொடர்புகொள்வதை நிறுத்துங்கள், இது உங்கள் உரிமை.
- உங்கள் மாமியார் போதுமானவராக இருந்தால், அவளை நீங்கள் விரும்பாவிட்டாலும் மரியாதையுடன் நடத்துங்கள். நீயும் அவளை விரும்ப வேண்டியதில்லை.
- உங்கள் மாமியாரிடம் கவனம் செலுத்துவதற்கான அடிப்படை அறிகுறிகளைக் காட்டுங்கள், பரிசுகள் - உங்கள் மாமியாருடன் மட்டுமல்லாமல் பொதுவாக எந்தவொரு நபருடனும் நல்ல உறவுகளை உருவாக்க உங்களை அனுமதிக்கும் அனைத்தும்.
ஒரு உளவியலாளரிடம் கேள்வி:
வணக்கம், எனக்கு 34 வயது, எனக்கு திருமணமாகி 5 வருடங்கள் ஆகிறது, இது எனது இரண்டாவது திருமணம். எனது பிரச்சினையின் சாராம்சம் என்னவென்றால், நான் என் மாமியார் மீது மிகவும் கோபமாகவும் கோபமாகவும் இருக்கிறேன், இந்த உணர்வுகளைப் பற்றி என்னால் எதுவும் செய்ய முடியாது, ஆனால் அவற்றை அகற்ற வேண்டும் என்று எனக்குத் தெரியும், ஏனென்றால் அவர் என் கணவரின் தாய், என் வாழ்நாள் முழுவதும் அவளுடன் தொடர்பு கொள்ள வேண்டும். எனது வருங்கால கணவரும் நானும் டேட்டிங்கில் இருந்தபோது, என் மாமியாருடன் மிகவும் நட்பான உறவு இருந்தது, ஆனால் என் கணவரும் நானும் ஒன்றாக வாழத் தொடங்கியவுடன் எல்லாம் மாறியது. நான் அவருடன் சென்றேன், ஒவ்வொரு முறையும் என் அம்மா பார்க்க வரும்போது, எனக்கு முன்பு இருந்தபடியே விஷயங்களை மறுசீரமைத்தார். அவள் திடீரென்று தன் மகன் மீது பொருத்தமற்ற பாசத்தை வளர்த்துக் கொண்டாள், ஒவ்வொரு சந்திப்பிலும் அவள் தொடர்ந்து அவனைக் கட்டிப்பிடித்து, முத்தமிட்டு, "என் அன்பு மகனே, என் பையன்" என்று சொன்னாள். என் கருத்துப்படி, இது மிகவும் போலியானது, அவள் எனக்காக இதைச் செய்கிறாள் என்று நான் புரிந்துகொண்டேன், ஆனால் அவள் எல்லைகளைக் கடக்கத் தொடங்கும் வரை நான் கவனம் செலுத்தவில்லை. அவள் புல்லில் படுத்துக் கொண்டு, “மகனே, என் பையனே, என்னுடன் வந்து புல்லில் படுத்துக்கொள்,” அல்லது என்னையும் என் மகனையும் (எனது முதல் திருமணத்திலிருந்து) அழைத்து, “உன் அப்பாவை நான் எப்படி முத்தமிடுகிறேன் என்று பார். உதடுகள்." மாமியார், தன் மகன் முழு நிர்வாணமாக இருப்பதை அறிந்த (அவன் உடை மாற்றிக்கொண்டிருக்கிறான், அதைப் பற்றி அவளிடம் சொன்னேன்), என்னை ஒருபுறம் தள்ளிவிட்டு, “அதனால் என்ன, அவன் என்னுடையவன்” என்ற வார்த்தைகளுடன் அறைக்குள் வந்த சூழ்நிலைதான் உச்சம். மகன்." மேலும், மகன் சிறிதும் எதிர்வினையாற்றவில்லை என்பதை கவனத்தில் கொள்ள வேண்டும், அவர் வெறுமனே தனது ஆடைகளை மாற்றிக்கொண்டார் மற்றும் அவரது தாயார் தனது முகத்தில் வெற்றிகரமான வெளிப்பாட்டுடன் அறையை விட்டு வெளியேறினார். அவரது தரப்பில் போதுமான எதிர்வினை ஏன் இல்லை என்பதை அவரால் உண்மையில் எனக்கு விளக்க முடியவில்லை. இது என் அம்மா, அவர் அவளை புண்படுத்த விரும்பவில்லை, ஆனால் இதுபோன்ற ஒரு சம்பவம் முதல் முறையாக நடந்தது. நான் மிகவும் மகிழ்ச்சியற்றவனாக இருந்தேன், ஒருவித துரோகம் நிகழ்ந்தது. அப்போதுதான் பொறாமையும் அவநம்பிக்கையும் என் உள்ளத்தில் குடியேறின, நான் அவர்களைப் பார்க்கச் செல்ல விரும்பவில்லை, அவளைச் சந்திக்கவே விரும்பவில்லை. காலங்காலமாக என் மாமியார் என்னைச் சுட்டிக் காட்ட மறந்துவிடமாட்டார், சாதாரணமாகவும் நகைச்சுவையாகவும், அவளுடைய கருத்தில் சில வெளிப்புற குறைபாடுகளை நான் எதிர்க்காமல் இருக்க முயற்சித்தேன், ஆனால் நான் வருத்தப்பட்டேன். ஒவ்வொரு குடும்ப விடுமுறையிலும், அவள் தன் மகனுக்கு அருகில் அமர்ந்து, எப்போதும் என்னை மேலும் தள்ளி உட்கார வைக்க முயன்றாள். என் கணவர் எதையும் கவனிக்கவில்லை, நான் மிகைப்படுத்துகிறேன் அல்லது நான் எதையாவது கற்பனை செய்கிறேன் என்று கூறினார். நான் கர்ப்பம் தரிக்கும் வரை இதனுடன் வாழ்ந்தோம். இந்தச் செய்திக்கு அண்ணியின் எதிர்வினை மரண மௌனம். என் கணவர் என்னை மீண்டும் நியாயப்படுத்தினார், நல்லது, அவர்கள் அதை எதிர்பார்க்கவில்லை என்று சொன்னார்கள். கர்ப்ப காலத்தில், என் மாமியார் மாற்றப்பட்டார், அவள் என்னை சதி செய்யவில்லை, எனக்கு தீங்கு செய்யவில்லை. நான் இறுதியாக அமைதியடைந்து நினைத்தேன்: இது மகிழ்ச்சி. ஆனால் நான் பெற்றெடுத்தவுடன், மீண்டும் போர் தொடங்கியது, இந்த முறை என் மகளுக்கு. என் மாமியார் என் கருத்தை கணக்கில் எடுத்துக்கொள்ளவில்லை, எல்லாவற்றையும் அவளுடைய சொந்த வழியில் செய்கிறார். அவளுக்கு சாப்பிட எதுவும் கொடுக்க வேண்டாம் என்று நான் உங்களிடம் கேட்கும்போது, எடுத்துக்காட்டாக, புதிய வெங்காயம், ஏனென்றால் ... குழந்தை 1 வயது மட்டுமே அல்லது ஸ்ட்ராபெர்ரி மற்றும் ராஸ்பெர்ரி, ஏனெனில் என் மகளுக்கு இந்த பெர்ரிகளுக்கு ஒவ்வாமை உள்ளது, அவள் இன்னும் வார்த்தைகளுடன் கொடுக்கிறாள்: "நான் கொஞ்சம்." நான் குழந்தையை சீக்கிரம் துடைப்பதை நிறுத்தினேன், ஸ்வாட்லிங் அவசியம் என்று அவள் நம்பினாள், அவள் பேத்தியுடன் இருந்தவுடன், அவள் உடனடியாக அவளை ஸ்வாட் செய்தாள், ஒரு முறை என் முன்னால் அவள் கைகளை அவள் ரோம்பர்ஸில் வைத்தாள். அவளுடைய மகளின் மென்மையான பொம்மைகள் எனக்குத் தேவையில்லை என்று நான் சொன்னபோது (என் மகளுக்கு 27 வயது), அவள் இன்னும் ஒரு முழு பையை என்னிடம் கொண்டு வந்தாள், என் கணவர் அவளிடம் கேட்கும்போது மட்டுமே அதை எடுத்துச் சென்றாள். ஒவ்வொரு முறையும் நாங்கள் அவர்களை விட்டு வெளியேறும்போது, அவள் தனது பேத்தியை தொலைபேசி மூலமாகவோ அல்லது தண்ணீருடன் விளையாடுவதன் மூலமாகவோ அவளிடம் ஈர்க்க முயற்சிக்கிறாள், இதன் விளைவாக குழந்தை வெளியேற விரும்பவில்லை, அழ ஆரம்பித்து தனது பாட்டியிடம் செல்லும்படி கேட்கிறது. என் மாமியார் வேண்டுமென்றே எதிர்மறை உணர்ச்சிகளை என்னுள் கொண்டு வருகிறார் என்ற எண்ணம் எனக்கு ஏற்படுகிறது. அவளுடன் பேசிய பிறகு, நான் முற்றிலும் நொறுங்கிவிட்டேன். என் கணவர் என் பக்கத்தில் இருக்கிறார், ஆனால் பேசும்போது அவர் எப்போதும் என் அம்மாவை நியாயப்படுத்த முயற்சிக்கிறார், அவள் என்ன செய்தாலும். நான் அவளிடம் பேச முயற்சித்தேன், அதை செய்ய வேண்டாம் என்று அவளிடம் கேட்டேன், எல்லாம் பயனற்றது, அவளுக்கு என் வார்த்தைகள் வெற்று சொற்றொடர். எல்லாம் அவள் விரும்பியபடி இருக்க வேண்டும். தொட்டில் எங்கே இருக்க வேண்டும், சோபா எங்கே இருக்க வேண்டும், என் மகளுக்கு நான் என்ன உடுத்த வேண்டும், எவ்வளவு குடிக்க கொடுக்க வேண்டும், போன்றவற்றை என் மாமியார் சொல்கிறார். நாங்கள் அவளது இடத்தில் சாப்பிட மறுத்தால், அவள் வீட்டில் சாப்பிட எதுவும் இல்லை என்று அவள் சொல்கிறாள், நான் எப்போதும் சமைத்து சுத்தம் செய்கிறேன், நான் அவளை ஒருபோதும் பசியுடன் விடவில்லை, எப்போதும் அவளுக்கு சாப்பிட கொடுப்பேன். அவளுடைய கவலை ஆவேசமாக மாறியது. இவை அனைத்தும் குறிப்பிட்ட காலங்களில் நடக்கும். நார்மல், நார்மல், அப்புறம் - பாம் கொடுத்து விட்டுக் கொடுத்தார்! அவளுடன் உறவை மேம்படுத்த நான் பல முறை முயற்சித்தேன், ஆனால் பலனளிக்கவில்லை, நான் அவளை அன்பாக நடத்த ஆரம்பித்தவுடன், நான் அவளை அழைக்கிறேன், அவள் எப்படி இருக்கிறாள் என்பதைக் கண்டுபிடிக்க, அவள் உடனடியாக குறும்பு செய்யத் தொடங்குகிறாள். அவள் தன் மகனுக்கு மட்டுமே செவிசாய்க்கிறாள், அவனுடைய வார்த்தை சட்டம், ஆனால் அவள் சுற்றிச் சென்று, சாத்தியமான எல்லா வழிகளிலும் அவளது புண்படுத்தப்பட்ட மனநிலையை வெளிப்படுத்துகிறாள். கடைசியாக இன்னொரு குழந்தையின் கோபத்திற்குப் பிறகு, எனக்குப் பொருந்தாத அனைத்தையும் அவளிடம் சொன்னேன், நான் ஒரு தாய், என் குழந்தைகளுக்கு என்ன சாப்பிட வேண்டும், என்ன செய்யக்கூடாது, அவர்களுக்கு எது நல்லது, எது நல்லது என்பதை நான் மட்டுமே தீர்மானிக்கிறேன் என்று சொன்னேன். மோசமானது, அவள் ஒரு பாட்டியைப் போல எனக்கு உதவ முடியும், ஆனால் எனக்காக முடிவுகளை எடுக்க முடியாது. என் மாமியார் இந்த உரையாடலை தனிப்பட்ட அவமானமாக எடுத்துக் கொண்டார், ஏனென்றால் அவர் எங்களைப் பற்றி அக்கறை காட்டுகிறார், எங்களுக்காக மட்டுமே எல்லாவற்றையும் செய்கிறார் (அவளுக்கும் ஒரு இளைய மகள் இருக்கிறாள். அவள் குடும்பத்தில் தலையிடுவதில்லை). இதன் விளைவாக, நாங்கள் ஒரு மாதமாக தொடர்பு கொள்ளவில்லை, ஆனால் மோசமான விஷயம் என்னவென்றால், இந்த தகவல்தொடர்பு எனக்கு வேண்டாம். அவளைப் பார்த்தவுடனேயே என் நாடித் துடிப்பு என் கோவில்களில் துடிக்கத் தொடங்குகிறது. இதை என்ன செய்வது என்று தெரியவில்லை... பல ஆண்டுகளாக குவிந்து கிடக்கும் இந்த வெறுப்பை, அவள் மீதான கோபத்தை எப்படி போக்குவது? என் கணவர் கஷ்டப்படுகிறார் என்பதை நான் புரிந்துகொள்கிறேன், அவர் இரண்டு நெருப்புகளுக்கு இடையில் ஓடுகிறார், இது எனக்கு மகிழ்ச்சியைத் தரவில்லை, ஆனால் என் மாமியார் மீதான என் உணர்வுகளை என்னால் கட்டுப்படுத்த முடியாது.
உளவியலாளர் Svetlana Viktorovna Bashtynskaya கேள்விக்கு பதிலளிக்கிறார்.
வணக்கம் டாட்டியானா!
உங்கள் கடிதத்தைப் படித்த பிறகு, உங்கள் மாமியாரின் நடத்தை உங்களுக்கு மிகவும் அதிகமாக உள்ளது என்று நான் கூற விரும்புகிறேன். நீங்கள் பொறுமையாக இருந்து மிக நீண்ட நேரம் அமைதியாக இருந்தீர்கள்.
ஆம், அவள் தன் மகனின் கவனத்திற்காக போராடுகிறாள், அவள் அதை எப்போதும் உங்களுக்கு ஏற்றதாகவோ அல்லது ஏற்றுக்கொள்ளக்கூடியதாகவோ செய்வதில்லை. உங்கள் கணவர் இரண்டு நெருப்புகளுக்கு இடையில் தன்னைக் கண்டுபிடித்தார் - நீங்களும் அவருடைய தாயும். அவள் தகாத முறையில் அல்லது மிகவும் அடக்குமுறையாக செயல்படுகிறாள் என்பதை ஒப்புக்கொள்வது அவருக்கு கடினம், எனக்கு தோன்றியது போல், அவர் மோதலில் நுழையாமல் இருக்க முயற்சிக்கிறார். ஆனால் உங்களைப் பொறுத்தவரை, அவர் உங்கள் குடும்பத்திற்கு துரோகம் செய்வது போலவும், அவர் நிறைய மன்னிக்கத் தயாராக இருப்பது போலவும், இது முற்றிலும் உண்மையல்ல. இது அவரது தாயார், அவருடன் அவர் பல ஆண்டுகளாக உறவை வளர்த்துக் கொண்டார், அதை மாற்றுவது கடினமான செயல்.
உங்கள் நிலையைப் பொறுத்தவரை, உங்கள் கோபத்தை, உங்கள் கோபத்தை, உங்கள் வெறுப்பை நான் உணர்கிறேன். அத்தகைய வலுவான உணர்ச்சிகள் எங்கிருந்து வருகின்றன என்பதைப் புரிந்துகொள்வது அவசியம். உங்கள் மாமியாருடனான உங்கள் உறவில் தெளிவான எல்லைகளை ஏன் அமைக்க தவறிவிட்டீர்கள்.
நீங்கள் உங்கள் மாமியாருடன் கடைசியாக தொடர்பு கொண்டபோது, எல்லைகளை நிர்ணயித்தீர்கள், உங்களுக்கு என்ன உரிமை இருக்கிறதோ அதைச் செய்தீர்கள். நீங்கள், அம்மா, முடிவுகளை எடுப்பவர் மற்றும் குழந்தையின் பொறுப்பு. நீங்கள் எழுதிய விதம் மிகவும் மரியாதைக்குரியதாகத் தெரிகிறது, ஆனால் நீங்கள் ஒரு குழந்தைத்தனமான எதிர்வினையைப் பெற்றீர்கள் - குற்றம். எப்படி நடந்துகொள்வது என்பது உங்கள் மாமியாரின் விருப்பம்.
மற்றொரு கேள்வி என்னவென்றால், உங்கள் மாமியாரின் நடத்தை உங்களை ஏன் மிகவும் காயப்படுத்துகிறது? இந்த கோபத்திற்கு என்ன காரணம்? அவள் உங்களைக் கருத்தில் கொள்ளாததாலா அல்லது உங்கள் எதிர்மறையை வெளிப்படையாக வெளிப்படுத்த முடியாததாலா அல்லது உங்களைப் பாதுகாக்காத உங்கள் கணவர் மீது கோபமா? பல கேள்விகள் உள்ளன, அவற்றுக்கு பதிலளிப்பதன் மூலமும், உங்கள் உணர்ச்சிகளுக்கான காரணத்தைப் புரிந்துகொள்வதன் மூலமும், நீங்கள் நன்றாக உணருவீர்கள்.
இப்போது - உங்களை கட்டாயப்படுத்த வேண்டாம், நீங்கள் தொடர்பு கொள்ள விரும்பவில்லை என்பது இயற்கையானது. இதை நீங்களே அனுமதிக்கவும், உங்களை நீங்களே குற்றம் சொல்லாதீர்கள். நேரம் வரும்போது, நீங்கள் அவளை மீண்டும் சந்திக்கும்போது, உங்கள் திரட்டப்பட்ட உணர்ச்சிகளை இந்த நேரத்தில் உண்மையில் என்ன நடக்கிறது என்பதிலிருந்து பிரிக்க முயற்சிக்கவும். உங்களை தற்காத்துக் கொள்ளுங்கள், நீங்கள் விரும்பாததைப் பற்றி மரியாதையுடன் பேசுங்கள்: "நீங்கள் இதைச் செய்யும்போது, அது குழந்தைக்கு மோசமான விளைவை ஏற்படுத்தும் - ..., நீங்கள் அதை வித்தியாசமாக செய்ய முடியுமா - ...". நீங்கள் ஒரு வயது வந்த பெண், நீங்கள் ஒரு தாய், என்ன செய்வது, எப்படி செய்வது என்று நீங்களே முடிவு செய்யலாம் என்பதை நீங்களே நினைவுபடுத்துங்கள், நீங்கள் இயற்கைக்கு அப்பாற்பட்ட எதையும் கேட்கவில்லை. அதை சகித்துக்கொள்ளாதீர்கள், உங்கள் உணர்ச்சிகளை உங்களுக்குள் குவிக்கும் போது, சுவாசிப்பது கடினமாகிறது, அவை உங்களை முழுமையாக வாழவிடாமல் தடுக்கின்றன மற்றும் நிலைமையை போதுமான அளவில் மதிப்பிடுகின்றன. மதிப்பீடு 4.28 (9 வாக்குகள்)
வணக்கம்! எனது குடும்பத்தில் எனக்கு மிகவும் கடினமான மற்றும் புரிந்துகொள்ள முடியாத சூழ்நிலை உள்ளது. மாமியாருடன் பிரச்சினைகள். நான் விரும்பியவரை மணந்தேன். கணவர் ஒரு நல்ல தந்தையாக மாறி எல்லாவற்றிலும் உதவினார். அந்த நேரத்தில் தனது கணவரின் சகோதரனுடன் வாழ்ந்த மாமியார், அவரது மற்றொரு மகனுடன், தனது குடியிருப்பை விற்று, வர்த்தகத்தில் விற்றுமுதல் பணத்தை அவருக்குக் கொடுத்து, எங்களுடன் வாழ சென்றார்.
முதல் நாளிலேயே நான் ஒரு ஊழலை உருவாக்கினேன், இதன் காரணமாக வந்தது. தூக்கமின்மையால் சோர்வடைந்த நான், டயப்பர்களைக் கழுவினேன், குழந்தைகள் நீண்ட நேரம் தூங்க வேண்டும் என்று பிரார்த்தனை செய்தேன், பெரியவர்களுக்கு மதிய உணவைத் தயாரிக்கவும், அவற்றைக் கழுவவும், அயர்ன் செய்யவும் அவர்களுக்கு நேரம் தேவைப்பட்டது. தன் தோழிகளுடன் அரட்டை அடிக்க விரும்பும் மாமியார், அந்த நிமிடமே அவர்களை அழைக்க ஆரம்பித்தார். கொஞ்சம் அமைதியாக, மிகவும் பணிவாக, எந்த தந்திரமும் இல்லாமல் பேசச் சொன்னேன். இங்கே என்ன தொடங்கியது! அவள் கூச்சலிட்டாள்: “எஜமானி, நான் உன்னைப் போலவே இருக்கிறேன், மேலும் வேண்டாம்... சொல்லுங்கள்! என் மகனுக்கு பால் கறக்க அவர்கள் குழந்தைகளை அனுப்பினார்கள், அவன் வாழ்நாள் முழுவதும் அவர்களுக்கு அடிமையாக இருப்பான்! மேலும் குழந்தைகள் எழுந்து அழுது கொண்டிருந்தனர். நான் அவர்கள் இருவரையும் என் கைகளில் எடுத்துக்கொண்டு அறையைச் சுற்றி நடக்க ஆரம்பித்தேன். மாலையில், என் மாமியார் என் கணவரிடம் என்னை அவதூறாகப் பேசத் தொடங்கினார், முதியோர் இல்லத்தில் தனது வாழ்க்கை முடிந்துவிடும் என்று அழுதார்.
என் கணவர், ஒரு மென்மையான, கனிவான மனிதர், அவரது தாயின் கண்ணீரைப் பார்த்து பதற்றமடையத் தொடங்கினார், மேலும் அவர்கள் கூறுகிறார்கள், வயதானவருக்குக் கொடுக்க முடியும், கண்ணீருக்கும் சத்தியத்திற்கும் விஷயத்தைக் கொண்டுவர முடியாது என்று என்னைக் கண்டித்தார். இது அவருடைய அம்மா என்பதை மறக்க வேண்டாம் என்று அவர் என்னிடம் கேட்டார், அவர் வேலைக்குச் சென்றபோது, நான் என் மாமியார் மற்றும் குழந்தைகளுடன் இருந்தபோது, அவள், இப்போது எனக்குப் புரிந்தது போல், அவளுடைய சிந்தனை விளையாட்டை மிகவும் நுட்பமாக விளையாடினாள். கேவலமான விஷயங்களைச் சொல்லி என்னை அவமானப்படுத்தினாள். சட்டியைப் பார்த்து, அவள் அறிவித்தாள்: "பி... எவோடினா என்று அழைக்கப்படும் சூப்" அல்லது இது போன்ற: "நீங்கள் சமைப்பதை விட என் ஜி...ஓ நன்றாக இருக்கிறது."
அவள் என் கணவனுக்கு அவளது அறையில் முற்றிலும் வித்தியாசமான ஒன்றைச் சொன்னாள், மேலும் சத்தமாக அவன் கேட்கும்படி சொன்னாள். அவளுடைய பொய்கள் என்னைக் கோபப்படுத்தும் என்பதை நான் புரிந்துகொண்டேன். அவள் சொன்னாள்: “எனக்குத் தெரியாது, சாஷா, அவளை எப்படிப் பிரியப்படுத்துவது என்று எனக்குத் தெரியவில்லை. நான் பாத்திரங்களைக் கழுவுகிறேன், டயப்பர்களைக் கழுவுகிறேன், அவளை "மகள்" என்று அழைக்கிறேன், அவள் எனக்கு பதிலளிக்கிறாள்: "நான் உங்களுக்கு எப்படிப்பட்ட மகள்?" நான் சத்தியம் செய்கிறேன், அவள் என்னை மகள் என்று அழைக்கவில்லை. "மோசமான எலும்புக்கூடு" அல்லது "ஃபுக் அப்" மட்டுமே. ஆனால் சக்கரத்தில் அணில் போல் இரு குழந்தைகளுடன் நாள் முழுவதும் சுழன்று கொண்டிருந்தால் நான் எப்படி கொழுப்பாக இருக்க முடியும்? கர்ப்பத்திற்கு முன்பு நான் கொழுப்பாக இருந்தேன். கேள்வி என் மனக்கசப்பைப் பற்றியது அல்ல, தோற்றத்தில் நான் என்னவாக இருக்கிறேன், ஆனால் அவளால் இரண்டு ஒரு வயது குழந்தைகளுடன் நான் தனியாக இருக்க முடியுமா என்பது பற்றியது.
என் கணவர் என்னை நோக்கி நிறைய மாறி குடிக்க ஆரம்பித்தார். அவன் இரவை எங்கே கழிக்கிறான் என்பது தெளிவாகத் தெரியவில்லை, அவன் வரும்போது அவனுடைய மாமியார் அவனுக்காக வருத்தப்படத் தொடங்குகிறாள்: "என் துரதிர்ஷ்டவசமான பையன், அவர்கள் உன்னை இதுவரை பெற்றிருக்கிறார்கள், நீங்கள் வீட்டை விட்டு ஓடிவிடுகிறீர்கள்." ஒரு நாள் என் கணவர் மீண்டும் இரவைக் கழிக்க வரவில்லை. குழந்தைகளுடன் கஷ்டப்பட்டு, சாஷா இல்லாததால் வருத்தமடைந்த நான், என் மாமியாரிடம் சென்றேன். அவள் சிகரெட்டுடன் படுத்துக் கொண்டு காதல் நாவலைப் படித்துக் கொண்டிருந்தாள்.
“தயவுசெய்து பேசலாம்” என்றேன். பதிலுக்கு, என் திசையில் புகை மற்றும் அமைதி.
- நினா பாவ்லோவ்னா, உங்கள் பேரக்குழந்தைகள் இல்லையென்றால் உங்கள் மகன் சாஷாவைப் பற்றி நீங்கள் உண்மையில் வருத்தப்படவில்லையா? இதற்கு முன்பு அவர் குடித்ததே இல்லை. சரி, நாங்கள் உங்களுடன் என்ன பகிர்ந்து கொள்ள வேண்டும்? சமாதானம் செய்வோம், நான் உங்களிடம் கெஞ்சுகிறேன். நான் சாஷாவை நேசிக்கிறேன், என் குடும்பத்தைத் தவிர எனக்கு யாரும் இல்லை. எனக்கு என் அம்மா ஞாபகம் இல்லை, தயவு செய்து அவளை எனக்காக மாற்றவும். உங்களுக்கு வயதாகிறது, எதுவும் நடக்கலாம், நான் உங்களுக்கு உதவ மறுக்க மாட்டேன். இப்போது நீங்கள் மட்டும் எனக்கு உதவுங்கள். நான் விளிம்பில் இருக்கிறேன், என்னால் இனி எதையும் புரிந்து கொள்ள முடியாது, நான் படுகுழியில் பறக்கிறேன்.
இங்கே அவள் என்னிடம் சொன்னாள்:
"நான் இரத்தத்தில் என் கழுத்து வரை நிற்பேன், நீங்கள் இன்னும் ஐந்து குழந்தைகளைப் பெற்றெடுத்தாலும், சாஷாவை உன்னுடன் வாழ விடமாட்டேன்."
ஆனால் ஏன்? நான் அவளை என்ன செய்தேன்? எனவே நான் என்ன செய்ய வேண்டும்? நன்றி!
தீர்வு உளவியல் நிபுணரின் பதில்:
உங்கள் மாமியார் உங்களுக்கு எதிராக சூழ்ச்சி செய்யும்போது - இது நோயியல் வஞ்சகத்தின் அடையாளம் எண். 3 (ஏமாற்றுதல், வஞ்சகம், சூழ்ச்சி)
அவள் உன்னை மகள் என்று அழைக்கிறாள், உன்னை நன்றாக நடத்துகிறாள் என்று சத்தமாக அவள் கணவரிடம் சொன்னபோது, உண்மையில் அது வித்தியாசமாக இருந்தது - இது உணர்வுகளின் பாசாங்கு, வேறுவிதமாகக் கூறினால் - பாசாங்குத்தனம். இவை முறையே, மனநோயின் அறிகுறிகளின் சரிபார்ப்புப் பட்டியலில் இருந்து எண். 1 அறிகுறிகள்: (ஏமாற்றும் வசீகரம், பாசாங்குத்தனம்) மற்றும் எண். 6 (உணர்ச்சிகளின் மேலோட்டமான தன்மை, உணர்வுகளின் பாசாங்கு)
உதவி மற்றும் நல்லிணக்கத்திற்கான உங்கள் உண்மையான வேண்டுகோளுக்கு உங்கள் மாமியார் பதிலளித்தபோது, "நான் இரத்தத்தில் என் கழுத்துவரை நிற்பேன், இன்னும் ஐந்து குழந்தைகளைப் பெற்றெடுத்தாலும், சாஷாவை உன்னுடன் வாழ விடமாட்டேன்" - இவை அறிகுறிகள் எண் 5 (இது மிக உயர்ந்த தார்மீக உணர்வுகளை அனுபவிக்க இயலாமை - இரக்கம், பச்சாதாபம், வருத்தம், குற்ற உணர்வு மற்றும் அவமானம்); எண். 7 (அடக்கம், கொடூரம், பச்சாதாபம், குளிர்ச்சி, அவமதிப்பு, மற்றவர்களிடம் கவனக்குறைவு) மற்றும் எண். 21 - உங்கள் கணவரை ஏமாற்றி தவறாக வழிநடத்தும் நோக்கத்திற்காக நடத்தை உத்திகளை சிந்தித்துப் பயன்படுத்துவது, நிச்சயமாக தவறாக வழிநடத்தப்படுகிறது.
உங்கள் மாமியார் உங்களை அவமானப்படுத்தினால், இது பட்டியலிலிருந்து எண் 11 ஆகும்: மோசமான நடத்தை கட்டுப்பாடு (எதிர்மறை உணர்வுகளின் வன்முறை வெளிப்பாடு, வாய்மொழி அவமதிப்புகள் மற்றும் கோபத்தை வெளிப்படுத்தும் பொருத்தமற்ற மற்றும் ஏற்றுக்கொள்ள முடியாத வழிகள்)
உங்கள் கணவருக்கு தனது தாயை கவனித்துக்கொள்வதில் கடினமான பணி உள்ளது: அவள் மனதளவில் மிகவும் ஆரோக்கியமாக இருப்பதாகத் தெரியவில்லை.
உங்கள் மனைவியுடன் முழுமையாகத் தயாராகி, பிரச்சனையை விளக்கி அவரிடம் பேசுவது நல்லது. அவர் ஆளுமைக் கோளாறுகள் அல்லது மனநோய்கள் பற்றி எதுவும் கேள்விப்பட்டிருக்க மாட்டார், மேலும் அவரது தாயின் நடத்தை விதிமுறையிலிருந்து மிகவும் மாறுபட்டது என்பது அவருக்குத் தெரியாது. மேலும், அவள் பாசாங்குத்தனமாக இருக்கும் திறனை அவன் நம்பாமல் இருக்கலாம். உங்கள் கணவரின் முதுகுக்குப் பின்னால் உண்மையில் என்ன நடக்கிறது என்பதைக் காட்ட அவரது சிக்கலான நடத்தைக்கான ஆதாரங்களை (ரகசிய வீடியோக்கள் மற்றும் ஆடியோ பதிவுகள்) சேகரிக்க முயற்சிக்கவும். ஒருவேளை அவர் தனது தாயின் மனநிலையைப் பற்றி கவலைப்படுவார் மற்றும் ஒரு நல்ல மனநல மருத்துவரிடம் ஆலோசனை பெறுவார். உங்கள் மாமியாரை பரிசோதிக்கும் கோரிக்கையுடன் உங்கள் பதிவு செய்யும் இடத்தில் மாவட்ட மனநல மருத்துவரிடம் ஒரு அறிக்கையை எழுத குடும்ப உறுப்பினர்களாக உங்களுக்கு உரிமை உள்ளது.
நீங்கள் அதைப் பற்றிய கட்டுரையைப் படித்தால், மனநோய் போன்ற நோய்க்குறிகள் (மனநோய் போன்றது) இருப்பதைக் காண்பீர்கள், அவை தீவிர மன நோய்களுக்கான முகமூடியாகும் (உதாரணமாக, ஸ்கிசோஃப்ரினியா). ஒரு மனநல மருத்துவர் மட்டுமே இதை வேறுபடுத்த முடியும், உடனடியாக அல்ல. சில நேரங்களில் அவர் மனநோய் (ஆளுமைக் கோளாறு) மற்றும் ஸ்கிசோஃப்ரினியா ஆகியவற்றுக்கு இடையே ஒரு மாநில எல்லையைக் காணும்போது பல மாதங்களுக்கு ஒரு நபரைக் கவனிக்கிறார். அவர்கள் சிந்தனையில் பல்வேறு குறைபாடுகள் உள்ளன. எப்படியிருந்தாலும், அத்தகைய நபர்களின் ஆக்கிரமிப்பு மாத்திரைகள் மூலம் சரிசெய்யப்பட வேண்டும். எந்தெந்த மாத்திரைகளை எந்த சூழ்நிலையில் எடுக்க வேண்டும் என்பதை மனநல மருத்துவர் சொல்லலாம். அவளுடன் வாழ்வது ஆபத்தானதா, அவளது ஆக்ரோஷம் அதிகரித்தால் என்ன மாத்திரைகள் எடுக்க வேண்டும் என்பதை மனநல மருத்துவரிடம் தெரிந்து கொள்ளுங்கள்.
உங்கள் மாமியார் ஆளுமைக் கோளாறு இருப்பது கண்டறியப்பட்டால், உங்களுக்கும் உங்கள் கணவருக்கும் கடினமாக இருக்கும்.
மனநோயாளிகளுக்கு அன்பானவர்களிடமிருந்து இணக்கம் தேவை. அவர்களுக்கு உணர்திறன், நெறிமுறைகள் மற்றும் நெறிமுறைகள் இல்லை, அவர்களின் குறிக்கோள் பிரத்தியேகமாக நிதி ஆதாயம். உங்கள் விஷயத்தில், அதன் பொருள் நன்மைகள் என்ன என்பதை நீங்கள் புரிந்து கொள்ள வேண்டும்? உங்கள் மாமியாருக்கு உங்களிடமிருந்து உண்மையில் என்ன தேவை? மேலும் மனசாட்சியை நம்பாதீர்கள் மனநோயாளிகளுக்கு ஒன்று இல்லை. மனநோயாளிகள் அபார்ட்மெண்ட், பதிவு அல்லது பணம் போன்ற சுயநல காரணங்களுக்காக அன்புக்குரியவர்களை துன்புறுத்தலாம். உங்கள் கணவர் மென்மையாகவும் இணக்கமாகவும் இருக்கிறார் என்று நீங்கள் சொன்னால், அவரைக் கையாள்வதே அவரது குறிக்கோளாக இருக்கலாம். ஒருவேளை - தூண்டப்பட்ட விவாகரத்துக்குப் பிறகு உங்களையும் உங்கள் சிறு குழந்தைகளையும் குடியிருப்பில் இருந்து வெளியேற்றி, அவருடைய செலவில் நீங்கள் வாழக்கூடிய வகையில் அதை உருவாக்குங்கள். அவளுக்கு சொந்த குடியிருப்பு இல்லை.
அவளுக்கு ஸ்கிசோஃப்ரினியா (அல்லது இந்த ஸ்பெக்ட்ரமில் இருந்து வேறு ஒரு மனநோய்) போன்ற ஏதாவது இருந்தால், அவள் மாத்திரைகளைத் தவறவிடாமல் பார்த்துக் கொள்ள வேண்டும். ஆளுமை குறைபாடு அதிகரிக்காமல் இருக்கவும், அவளது நடத்தையில் உள்ள வினோதங்கள் தீவிரமடையாமல் இருக்கவும் இதைக் கண்காணிப்பது அவசியம். அவள் தனித்தனியாக (தனி அடுக்குமாடி குடியிருப்பில் அல்லது வீட்டில்) வசிக்கும் பிரச்சினையை நீங்கள் தீர்க்க வேண்டியிருக்கும் மற்றும் உங்கள் பங்கிலும் உங்கள் கணவரின் தரப்பிலும் தினசரி மேற்பார்வையை நீங்கள் தீர்க்க வேண்டியிருக்கும்.
