Мужчин, «бывших в употреблении», достаточно много. Весьма унылая статистика утверждает, что каждый третий брак заканчивается разводом, соответственно, ряды разведенных особей сильного пола регулярно пополняются. Разведенные мужчины после такого серьезного шага, как развод, начинают осваивать новую модель поведения, и у каждого она своя.
Попугай Кеша . Довольно сильно тоскует по своей бывшей жене. Несмотря на то что сначала очень хотел разрыва, потом сильно пожалел об этом. Бывшая жена — смысл всей его жизни. Невероятно хочет возобновления отношений. Такого мужчину можно женить на себе, если он найдет в тебе черты своей бывшей, а тебе удастся стать для него незаменимой спутницей, способной прийти на помощь всегда и везде. Главное показать — без тебя он не сможет сделать и шагу.
Блудный попугай . Он тоже сильно тоскует, но не по своей бывшей жене, а по их отношениям. Поэтому хоть вернуться в прежнюю семью ему и не слишком хочется, решение большей части вопросов своих родственников, включая бывшую жену, он берет на себя. Такой мужчина готов к серьезным отношениям, но решиться на брак ему тяжело. Ваши отношения должны затмить его бывший опыт. Но будь готова, что он постоянно будет прикручивать лампочки в бывшем доме. И чаще всего в ущерб времени, которое мог бы провести с тобой.
Свободная птица . После развода он целиком и полностью наслаждается свободной жизнью. Обременять себя он не намерен и готов разве только на недолгие отношения. Новую пассию расценивает исключительно как возможность хорошо провести время. Пользуется добрым отношением к себе. Такой мужчина не будет слишком уважительно к тебе относиться. А ваши отношения будет расценивать не настолько серьезно, чтобы думать о твоих переживаниях.
Птица Феникс. Ситуация посложнее. Развод для него — словно возрождение из пепла. Свобода и свободные отношения — смысл его жизни. Он не готов даже на кратковременные романы. Пользуется женщинами и меняет их чаще, чем перчатки. При этом старается не выбирать женщин выше его по социальному статусу. У него есть страх, что красивая и умная партнерша влюбит его в себя, что приведет к повторению печального опыта под названием« брак». Его предпочтения ограничиваются девушками, готовыми на развлечения без обязанностей.
Женоненавистник . После неудачного брака ненавидит весь женский род. Бывшая жена — воплощение ада в его жизни. Готов на отношения, но не всегда серьезно настроен. Может решиться на серьезные отношения, чтобы отомстить своей бывшей жене. Поэтому на большую и светлую любовь с таким парнем рассчитывать не стоит.
Лунатик. Мужчины после развода достаточно часто теряют свои жизненные ориентиры. Некогда устоявшаяся жизнь резко меняется, а подстроиться под новые обстоятельства мужчинам не так просто. Подобная модель поведения встречается довольно часто. Как правило, такой мужчина готов на новые отношения, причем рассматривает свою новую возлюбленную в качестве будущей жены. Главное — занять место« царя в голове», которое некогда занимала его бывшая жена, и наставить его на правильный жизненный путь.
Вечный ребенок. Эти мужчины развелись с предыдущей возлюбленной, потому что любили до тех пор, пока жена была ему хорошей мамой. От жены он требует много внимания, ласки и заботы. Если качество этих составляющих начинает уменьшаться(например, после рождения ребенка, когда женщина много внимания уделяет малышу), он мгновенно жаждет разрыва. Вероятность того, что он изменится рядом с тобой, почти равна нулю.
Итак, какую бы модель поведения не принял твой разведенный холостяк, не забывай о правилах поведения с разведенными мужчинами:
- Информация — твое оружие. Постарайся узнать как можно больше информации о том, почему он развелся, что было истинной причиной разрыва. Это поможет определиться с тем, нужны ли тебе эти отношения. Ведь если его жена была« женщиной-пилой» даже со слов друзей семьи и все их ссоры заканчивались ее фразой« уходи», его можно понять. Ну, а если причиной развода стали его вечные измены, о которых знал весь город, будь готова, что и тебе он не будет верен. Безусловно, допросы устраивать не нужно. А все, что тебе важно знать, лучше спросить у его друзей.
- Обращай внимание на то, что он сам говорит о своей бывшей жене и детях. Если отклики только негативные, возможно, что и в твою сторону в случае вашего разрыва будут лететь подобные неприятные слова. Ну, а дети — это вообще отдельный вопрос. Если он отзывается о них негативно — это весьма тревожный знак.
- Свое мнение держи при себе. О его бывшей семье может отзываться только он. Не давай свою оценку тем или иным событиям их жизни с бывшей женой. Это может крайне негативно настроить его по отношению к тебе.
- Четко определи свою роль в ваших отношениях. Не жалей его и не выполняй все его пожелания беспрекословно. И, безусловно, пресекай все попытки его бывшей жены каким-либо образом мешать вам. Помни, что ваше будущее должно волновать его больше, чем его бывшая семья. Иначе отношения превратятся в борьбу с его прошлым.
Текст: Екатерина Серебрякова
Второй брак, или повторный брак - регистрация отношений мужчины и женщины, где один или оба партнера разведены или овдовели. Такое явления для нашей страны, а также во всем мире не является редким. Гораздо чаще это происходит по причине развода с первым супругом или супругой.
Многие, женясь или выходя замуж в первый раз, верят, что отношения продлятся всю жизнь. Однако через некоторое время пары расходятся, и причины тому очень разные. Любой из разведенных супругов может повстречать уже действительно настоящую любовь навсегда.
Готовясь к регистрации новых отношений, будущие супруги задумываются о том, стоит ли организовывать торжество в таком случае. Сайт решил помочь Вам разобраться в этом.
Межсемейные отношения
Начнем с психологических аспектов. Свадьба во второй раз с одной стороны - приятное событие, а с другой - серьезное испытания для обоих супругов.
Привычки и психологические травмы . Часто после разводов или смерти супруга у людей остаются негативные эмоции, неприятные воспоминания, боль. Все это, несомненно, влияет на новые отношения, а также иногда становится причиной для появления страхов создавать семью во второй раз. Партнеру в этом случае стоит быть терпимее и внимательнее к своей второй половине. Любовь, уважение, позитивные эмоции оказывают положительное влияние на принятие окончательного решения.
Лишь сначала кажется, что нет ничего сложного в том, что у кого-то из супругов есть дети от первого брака. Чужой ребенок может жить как с Вами, так и с первым супругом/супругой. В любом случае они являются неотъемлемой частью совместной жизни. Очень часто маленькие дети во всем противоречат своим отчимам и мачехам. Им кажется, что пришедший человек в семье разделил его родителей. К тому же в новой семье могут появиться общие дети, что только осложнит ситуацию. Решение этих проблем не стоит откладывать на потом. Необходимо еще до свадьбы во второй раз наладить контакт с детьми. В первое время новому родителю придется потратить много времени, чтобы заслужить расположение ребенка, его дружбу или даже любовь. Но не стоит лишь потакать маленькому человечку, необходимо сразу расставить приоритеты и укрепить свое положение в образовавшейся семье.
Особенности проведения повторного бракосочетания
Стиль повторного бракосочетания . Сегодня разведенные или овдовевшие супруги могут провести второе свадебное торжество так, как им захочется. Особенно в том случае, если в первый раз по какой-то причине они не устраивали пышное бракосочетание. С другой стороны, если бракосочетание в первый раз было устроено с размахом, может быть стоит подумать о скромной церемонии? Например, можно собрать гостей в небольшом кафе, на даче или у себя дома, самим приготовить праздничное меню, а вот о свадебном торте не стоит забывать ни в коем случае. Решать все равно Вам. Свадьба второй раз подразумевает любые, даже самые причудливые, идеи для проведения торжества, полную свободу действий и выбор свадебных нарядов на вкус новобрачных.
Наряды для второй свадьбы . Если новобрачная желает побыть в роли настоящей невесты, никто ей этого не запретит. Вы можете выбрать более скромное белое свадебное платье или даже костюм, либо позволить себе полный комплект невесты вместе с фатой и подвязкой. Также на выбор предлагаются платья любых цветов, в том числе и модные сегодня цветные свадебные платья: красные, лиловые, розовые. Вместо фаты можно использовать украшение из искусственных или живых цветов, а также диадемы или декоративные шпильки. Для жениха необходимо подобрать костюм, соответствующий наряду невесты, а в качестве украшения приобрести бутоньерку.
«Первый брак от Бога, второй – от черта, - осуждающе качают головами бабушки-старушки, когда речь заходит о повторном супружестве, - Раз семьи не получилось, кукуй свой век одна, тем более, если дите на руках». А современные дамочки-«эмансипе» с ними принципиально не согласны: больше браков, хороших и разных!
Писательница-феминистка Маша Арбатова по данному поводу вообще не комплексует: дескать, чем больше браков у человека (особенно у мужчины), тем опытнее он как партнер. Маше, конечно, виднее: сама она в третий раз связана узами Гименея, да только психологи не торопятся с ней соглашаться.
Специалисты по отношениям сделали вывод – во втором (и последующих) супружествах многие из нас выбирают… точную копию того, с кем недавно распрощались, отметив это дело штампом в Загсе. Речь не о внешнем сходстве - предыдущего и нового избранника объединяют схожесть характеров и поведения.
И мы беспомощно разводим руками: «Ну, надо же! На те же грабли!» Поневоле усомнишься в словах Арбатовой – какой прок от столь однообразного опыта?
Чтобы не получать раз за разом болезненный щелчок по лбу от пресловутого сельхозорудия, полюбопытствуем, что это за штука – повторный брак - и с чем его едят.
Мужчинам везде у нас дорога…
Бездушная статистика утверждает: на повторный брак решаются 70 процентов мужчин и всего лишь 30 процентов женщин. Причем абсолютное большинство сынов Адама находят во второй женитьбе подлинное семейное счастье. А вот с женщинами дело обстоит сложнее, из жалкой «горстки» вновь устремившихся к алтарю не больше половины могут смело заявить: «Я искала его всю жизнь!»
Поискать по сусекам действительно придется: мужчины – всегда «товар в цене». Эти товарищи идут нарасхват, невзирая на животы и лысины, по той простой причине, что их меньше. А вот невестами, да еще «за тридцать и с детьми», амурный рынок перенасыщен. Поэтому королевны-принцессы-феи, оставшиеся не у дел, прячут свою досаду за словами: «Опять замуж? Фи! Зачем мне это надо?» И впрямь, а надо ли?
«Надо, Федя, надо!»
…настаивают психологи. Повторный брак желателен и для мужчины, и для женщины – это естественная, здоровая потребность. Хотите жить долго – женитесь и выходите замуж, забыв неудачный предыдущий опыт. Продолжительность жизни одиночек меньше, чем семейных. Смертность среди холостяков в два с половиной раза выше, чем среди женатых того же возраста.
Грустная ситуация и на женской половине: одинокие дамы «бальзаковского возраста» умирают в два раза чаще, чем те, что живут за крепким мужским плечом. А после 40 лет этот показатель катастрофически взлетает вверх…
Еще одна причина, по которой нам, барышням, снова «замуж невтерпеж» - природная потребность «надеяться, любить, повиноваться». Представительницам прекрасной половины человечества физически необходимо о ком-то заботиться, да и детишек рожать и воспитывать все-таки лучше, когда есть муж и отец. А раз уж никак без этого не обойтись, отправляйтесь-ка под венец! И помните, что
Береженого Бог бережет
Второе супружество нужно беречь особенно. Это именно тот случай, когда брак будет счастливым или не будет никакого – третьего не дано. Прямо скажем, «супруг № 2» дается женщине нелегко. Ключи к его сердцу подбираются не сразу. Конечно, и мы мужчинам даемся тяжкими муками – душевными мытарствами и сомнениями: «А вдруг не смогу сделать ее счастливой? Или не стану для ее ребенка настоящим отцом, а в отчимах ходить – увольте…»
И все же у второго брака шансов на успех больше, чем у первого «незрелого» супружества. Произнося впервые под марш Мендельсона «Я согласна», мы были всецело во власти чувств, ведь избранник такой замечательный! И лишь потом поняли, что розовые очки – весьма обманчивая оптика, а влюбленность – не гарантия безоблачной семейной жизни…
Отправляясь в ЗАГС повторно, мы уже сто раз проверили, что уж этот-то мужчина не изменит и не предаст, с ним надежно и спокойно. Главное - создать в себе новый настрой на долгое приятное супружество. Итак, за работу! Начинаем творить счастливую историю.
С чистого листа
Самое важное правило - никаких сравнений с предыдущим супругом! Даже если видите, что второй муж наделен тем же «прекрасным» свойством повсюду разбрасывать носки или чересчур шумно переживать во время футбольного матча, молчите. Да, у вас резонно возникает мысль: «Поменяла шило на мыло…» Вы волей-неволей заводите старую пластинку, используя те же рычаги давления, что и в прошлой семье.
Остановитесь – вспомните, к чему привели эти силовые методы. И упаси вас Бог однажды в сердцах произнести: «А первый-то муж был лучше!» Мужчины более уязвимы, нежели дамы, когда их сравнивают с соперником. О том, что упоминание о прежнем супружеском опыте исключительно неуместно в сексуальной сфере, наверное, и говорить не стоит.
Следующий момент, так волнующий женщину, готовую вновь стать хранительницей очага -
Как к нему отнесется мой ребенок?
Сложная и в то же время рядовая ситуация: от предыдущего брака у женщины остался ребенок, возможно, и не один. Конечно, он перенес тяжелейшую травму - расстались два любимых им человека. Он помнит только хорошее о том, кого теперь нет рядом. Так уж устроена детская психика: преувеличивать ценность отца, ушедшего в другую семью, или мамы, даже если она не баловала свое чадо материнской любовью и заботой.
Оставшись с мамой, ребенок невольно требует от нее одной все, что получал раньше от двоих. Да и мать, будучи в «уполовиненном» составе дуэта, болезненно переживает свою вину перед ребенком – не уберегла семейный очаг. И общая тоска все сильнее привязывает «осиротевших» друг к другу.
Любого чужака, полюбившего его самого родного человека, ребенок встречает ревностью и агрессией: «Внимание, опасность! На мою территорию покушаются!»
Поэтому важно наладить отношения ребенка с новым избранником до того, как они поселятся под одной крышей. Недомолвки и недоверие со стороны детей или мужчины могут перерасти в затяжной конфликт, который ударит в первую очередь по отношениям матери с новым супругом.
Однако опыт показывает, что сопротивление и выдворение «чужого дяди» за порог могут возникнуть лишь на первых порах. И вполне преодолимы – при наличии на то желания супругов, разумеется. Агрессия погаснет, наступит примирение, а потом и признательность новому отцу.
Что может (и просто обязана!) сделать в этом случае женщина? Не надо метаться меж двух огней, нужно постараться объяснить дочке или сыну, что родной отец (если с ним все в порядке) – один, навсегда родной и другого быть не может. А мужчина, с которым она собирается построить семью, не претендует на право заменить его.
Он будет другом, помощником, родным человеком. Важное условие: приступая к «разъяснительной деятельности», мама должна быть уверена, что новый спутник жизни от всей души готов строить отношения с ребенком. Однако каким бы чудесным ни был новый кандидат на руку и сердце, связывать с ним свою судьбу
Назло бывшему мужу – не надо!
Одно дело, когда супруги развелись по обоюдному желанию, и брак умер «естественной смертью». И совсем другое, если мужчина оставляет семью ради другой женщины. Гнев, обида и желание отомстить – вот единственные «советчики», которые терзают брошеную супругу. Ах, как хочется насолить бывшему мужу, доказать, что и мы не лыком шиты!
И несчастная не находит лучшего способа, чем скоропалительно выйти замуж. За бывшего воздыхателя, за первого попавшегося поклонника, который предложит серьезные отношения – за кого угодно! О любви и симпатии к избраннику и речи быть не может, зато экс-супругу якобы отомстила. Стоп, не надо пороть горячку.
Выходя замуж за нелюбимого, женщина обманывает: себя, человека, который любил и верил ей, и того, кому хотелось отомстить. Шаг из разряда «назло бывшему» - заведомый проигрыш по всем фронтам. Личное счастье лишь тогда будет полным и настоящим, когда прежний супруг навсегда уйдет из души и сердца. Да, того, что было, не вернуть. Но ведь можно создать новую семью, где отношения будут проще, чище, ярче. Так отпустите же своего «экса» с миром! И вскоре наступит
Время снова надеть то самое колечко
Опять обратимся к статистике: большинство из тех, кому удалось создать новую семью, сделали это в течение двух-трех лет после развода. Переживания по поводу «не сложилось, не срослось» преследуют женщин примерно полгода-год, мужчин прошлое не отпускает примерно в течение полутора лет.
Поэтому нет смысла раньше срока «тягостных раздумий» покорять новые горизонты: если еще больно, пусть отболит. Но уходить с головой в тоску-кручину тоже не стоит. Хотя бы по известной жестокой причине: конкуренция на рынке невест жесточайшая, и чем старше женщина, тем труднее ей найти спутника жизни.
В общем, как в песне, поплакала и хватит! И ни к чему вспоминать суровых бабушек-старушек. Второй брак не от черта, он – от человека, спокойного, рассудительного и готового к новым крепким отношениям.
Подводные камни новой супружеской жизни
Конечно же хочется первый и единственный раз выйти замуж, чтобы по настоящему, навсегда. Но… Любовь, как говорится, не умирает, если ее не убивают. Обиды, разочарования, неспособность разговаривать друг с другом, эгоизм приводят к разводу. Пережив развод, душа способна вновь открываться и любить. Порой, выходя второй раз замуж, женщина обретает свое женское счастье.
Преимуществом повторного брака можно считать то, что вы строите новую семью, обладая уже немалым опытом отношений, мудростью, выдержкой и спокойствием более зрелого возраста. А к его недостаткам относится тяжелый груз прошлого.
К сожаленью, видимо, совсем скоро семейные союзы, о которых писали в сказках: «Они жили долго, счастливо и умерли в один день», - уйдут в небытие. Сегодня во всем мире растет количество разводов. И повторных браков будет все больше и больше.
Стоит ли огорчаться происходящему? Кто знает... У любого явления на этом свете есть свои плюсы и свои минусы.
Но прежде чем выходить второй раз замуж и вступать в реку очередного брака, женщина должна хорошо понимать, что ее может ожидать, какие подводные камни скрывают бурлящие воды новой супружеской жизни.
Груз прошлого
Преимущество второго замужества заключается в том, вы строите новую семью, обладая уже немалым опытом отношений, мудростью, выдержкой и спокойствием более зрелого возраста. А его недостатком можно считать тяжелый груз прошлого.
С одной стороны, это накопленный негативный семейный опыт, а с другой - общение нынешнего мужа с бывшей женой и детьми, что не всегда легко воспринимается новой партнершей. Женщине необходимы мудрость и терпение, чтобы не омрачить новый союз своим беспокойством и тревогами, чтобы сохранить гармоничную обстановку в доме.
То, что нам преподнесло прошлое, все рано уже останется с нами. И нередко этот груз приносит много проблем в нашу текущую жизнь.
Дети от прежнего брака, и не важно с чьей стороны, порой создают большие преграды на пути построения нового семейного счастья. Часто отношения портятся из-за того, как новый муж относится к своим родным детям.
Дети свои и чужие
Так сложилось, что в России на решение мужчины жениться в первую очередь влияет его любовь к женщине, а вовсе не желание создать полную семью. Поэтому в новом браке, чаще всего, мужчина легко принимает детей жены и заботится о них и при этом отдаляется от родных, оставшихся с прежней супругой.
То есть дети воспринимаются мужчинами как дополнение к любимой женщине, как конечный штрих образа настоящей семьи.
А сколько разных сложностей возникает дома, когда после рождения ребенка женщина погружается в материнские заботы и меньше уделяет внимания мужу. Эта мужская ревность по отношению к собственным детям... Мужчины вообще не особо вовлекаются в уход за ребенком и его воспитание, и поэтому их привязанность к нему не столь глубока.
Почему так сильна любовь матери? Она чувствует ребенка с момента его зачатия. После рождения она проводит возле него бессонные ночи, видит его первую улыбку и слышит первое сказанное им слово. Каждый день она с замиранием сердца наблюдает за его развитием. Отцы же не находятся рядом с ребенком постоянно, они общаются с ним вечерами после работы и в выходные дни. Для них дети всегда связаны с женщиной. Другая женщина - другие дети. И неродной ребенок новой жены становится для мужчины своим. К нему он может относиться лучше, чем к родному. Женщинам это сложно понять.
Конечно, мужчина осознает, что у него есть его ребенок, но в его душе нет глубокой привязанности и любви. А вот пасынок или падчерица, с которыми он часто и много контактирует, могут стать ему близки.
Разумеется, все выше сказанное не относится абсолютно ко всем мужчинам. Но подобное восприятие детей типично для большинства из них.
Способность делить мужчину с другими
Если мужчина не испытывает привязанности к собственным детям, и вторая жена «получает» его в свою собственность, то проблем в новых семейных отношениях возникает меньше. Если же мужчина привязан к родному ребенку, и к тому же его бывшая супруга манипулирует им, играя на его любви к своему чаду, то самое время запастись терпением и пониманием.
Вам придется «пододвинуться на своем троне», уступив место ребенку мужа и его первой жене. Это очень сложно. Я не буду подробно описывать, почему такая ситуация вообще пришла в жизнь женщины, хочу только подчеркнуть, что к нам притягивается только то, что должно быть у нас, то, что нам соответствует. Жизнь преподносит нам свои уроки, и хотим мы того или нет, но мы должны их проходить.
А эти уроки не бывают простыми. Они всегда требуют терпения, жертв и усилий.
Задумывались ли вы о том, почему вам встретился мужчина, который не может принадлежать вам полностью? Почему вы порой чувствуете себя ненужной, и ваша эмоциональная связь теряется? Не посылает ли жизнь урок, связанный с тем, что вам нужно принять существующее положение вещей, пройти через свою боль и страдания, пережив все, что происходит в душе? Стоит ли в этом случае сражаться с событиями и мужчиной? Может, есть смысл бороться с собой и своим желанием сделать партнера своей собственностью?
Отчим
Итак, допустим, в вашей новой семье дети есть только у вас. И если им 7 лет и выше, то у вашего союза могут возникнуть проблемы. Дело в том, что много повторных браков распадается из-за того, что у мужчин не складываются отношения с подросшими детьми партнерши. Малыши же до 5–6 лет гораздо легче воспринимают появление нового мужчины в доме. Они еще не успели очень сильно привязаться к отцу и охотно отзываются на доброе и внимательное отношение.
Конечно, я имею в виду только нормальных, адекватных мужчин, которым не свойственна грубость, жесткость и холодное равнодушие, у которых нет вредных пристрастий.
Дети школьного возраста, даже если они жили без отца, уже привыкли к определенным традициям и порядкам своей семьи (в том числе неполной), нарушение которых могут воспринимать болезненно.
В этом случае от мужчины требуется проявление терпения, тактичности - ведь он вступает на территорию другой семьи. И не важно, у кого именно теперь все будут жить - у нового мужа или у жены.
Очень часто мужчины, впрочем, как и женщины, в подобной ситуации не принимают того, как все уже сложилось до них. Желание обладать и восприятие другого человека как своей собственности приводит к проблемам. Отделять себя от супруги и позволять ей общаться с собственным ребенком без ревности и обид бывает непросто. Усугублять ситуацию может еще и ревность ребенка, его желание удержать маму возле себя.
Если у мужчины возник конфликт с пасынком или падчерицей, на этой почве или другой, то вам будет непросто создать здоровую атмосферу в семье.
Шаги навстречу
Вашему партнеру потребуется немало сил, чтобы снискать расположение вашего чада. Он не должен резко устанавливать свои порядки в доме и сразу вести себя как хозяин. Женщине в данном случае нужно суметь заранее почувствовать, как поведет себя ее новый партнер. И надо деликатно объяснить ему, как лучше общаться с сыном или дочкой.
На данном этапе отношений все внимание стоит уделять именно ребенку. Пренебрежение его чувствами может привести к тому, что позже он приложит все усилия, чтобы развести вас.
Если вы сразу начнете направлять свое внимание и заботу преимущественно на супруга, ваш сын или дочь могут воспринять это как предательство. А это ведет к ревности и появлению злости и ненависти как к вам, так и к отчиму.
В этой ситуации важно удерживать баланс в отношениях. Ведь если вы будете вести себя противоположным образом: будете строить свое общение с ребенком как раньше, будто в доме нет мужчины, - то уже ваш новый муж почувствует себя брошенным и не принятым в семье.
Где же выход? Старайтесь проводить свободное время все вместе, уделяйте внимание ребенку с двух сторон. Так он сможет убедиться, что теперь его жизнь стала лучше и ярче: теперь его любят, заботятся о нем двое взрослых людей. Ведь на самом деле в глубине души все дети мечтают о полноценной семье, с папой и мамой.
Выходя второй раз замуж нужно помнить, что создать крепкую семью непросто и женщине придется сделать многое. Именно она должна помочь ребенку принять своего нового мужчину. И именно ей нужно подвести супруга к пониманию ее дочери или сына.
Заранее расскажите ребенку о ваших планах. Всегда с уважением отзывайтесь о его отце, хвалите его, поддерживайте его позитивный образ в детской душе (даже если на самом деле его отец совсем не такой). Это очень важно.
Объясните своему чаду, что ваш новый брак никак не изменит ваше отношение и любовь к нему. Постарайтесь сделать так, чтобы мужчина и ребенок часто общались наедине, это поможет им быстрее узнать друг друга.
Учитесь не воспринимать ребенка как свою собственность: не обижайтесь на критичные замечания и воспитательные маневры нового партнера. Скажите ребенку, что в семье ему надо одинаково слушаться обоих взрослых. И в то же время попросите мужчину быть потактичнее с вашей дочерью или сыном, не пытаться сразу их воспитывать или поучать.
Роль женщины во втором замужестве
На женщине лежит вся ответственность за управление семейными отношениями. Ей необходимо создать в доме атмосферу взаимного принятия. Постарайтесь, чтобы ваш муж и ребенок не пытались перетягивать вас каждый на свою сторону.
Конечно, если ребенок сразу примет вашего партнера, то дальше все будет складываться довольно легко. Ваш сын или дочь буду слушаться отчима.
Если же женщина будет подчеркивать, что у нее есть ее отдельные отношения с ребенком, это приведет к напряжению в доме. Вам нужно помнить, что вы привели в семью не просто мужчину - своего партнера, а еще и отца для сына или дочери. Тогда ваш супруг не будет ощущать себя лишним и чужим.
Это большая ошибка - внутренне разделить пространство семьи на два блока: отношения «я и ребенок» и «я и мужчина». Такая позиция женщины в итоге приводит к конфликтам.
Для того чтобы создать теплую, дружескую, душевную семейную атмосферу, женщине нужно впустить в свою душу и объединить в ней все варианты отношений: «она и партнер», «она и ребенок», «ребенок и мужчина», «она, ребенок и мужчина» . И тогда в новой семье наступит мир и согласие. опубликовано
Когда своего ума не хватает следует обратиться к мировой мудрости. Порывшись в своих архивах, а также в сети, на предмет умных мыслей, Теткоракс выбрал из них наиболее значимые и достойные, а неуклюже-пустые оставил за бортом своего блоговинегрета.
Заблудившийся в сети, прочти сей скромный пост. Вполне возможно, перед тобой тоже встанет этот вопрос. И даже скорее, чем ты можешь предположить.
Надо сказать, что тема гендерных отношений бесконечна и говорить о ней можно круглые сутки. Поэтому данная запись не претендует на универсальность. Итак….
Женитьба - умная вещь для дурака и глупая для умного.
(Фрэнсис Бэкон)
(Ну, сам Ф. Бэкон был не дурак, поэтому следует поверить ему на слово)
Из всех шутовских вещей брак - самая шутовская. (Бомарше)
(Нет сомнения, что этот великий знаток жизни и юморист изучил проблему достаточно глубоко)
А вот что говорил по этому поводу великий философ Сократ?
Брак, если уж говорить правду, - зло, но зло необходимое. (Сократ)
Надо сказать, что супруга Сократа, Ксантиппа, была настолько примаханной особой, что память об этом сохранилась на тысячелетия, а её имя стало нарицательным для сварливой мегеры жены, не умеющей оценить по достоинству ум, таланты и дела своего мужа.
В античной литературе приводится ответ Сократа на вопрос философа Антисфена почему он женился на столь злобной особе. Сократ, якобы, ответил: «Я наблюдаю, что лица, желающие стать опытными наездниками, выбирают себе не послушных, а горячих лошадей. Они руководствуются при этом таким расчетом: если они смогут обуздать горячую лошадь, то с другими им нетрудно будет управиться. Так точно поступил и я: желая уметь обходиться с людьми, я женился на Ксантиппе, будучи уверен, что, если я управлюсь с нею, мне легко будет общаться со всеми остальными людьми».
Короче, как говорил А. В. Суворов, «Тяжело в ученье, легко в бою».
На самом деле это соображение следует расценивать как неуклюжую отмазку. Не хотелось Сократу соглашаться с тем, что он крепко лоханулся с женитьбой. Да и следующее его выражение подтверждает это предположение.
Женись, несмотря ни на что. Если попадется хорошая жена - станешь исключением, если плохая - философом. (Сократ)
Брак вреден для здоровья мужчины. Это такая же пагубная привычка, как и курение сигарет, только намного дороже.
(О. Уальд)
Брак - это роман, в котором герой погибает в первой же главе.
(Автор пока не установлен 😦)
Если женщина вступает во второй брак, значит, первый её многому научил. Если же во второй брак вступает мужчина, значит, первый не научил его ничему.
(Автор в розыске. Хотя, это явный парафраз приведенного ниже соображения О. Уальда)
Когда второй раз выходит замуж женщина, это означает, что она ненавидела своего первого мужа. Когда же вторично женится мужчина, то это происходит потому, что он обожал свою первую жену. (О. Уальд)
Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится. (Коко Шанель)
Совершенно верно! На хрен счастливому человеку заботиться о будущем? Сейчас делает, что хочет, а если женится, то вынужден будет делать то, что будет просить/требовать супруга. А она будет уговаривать, пилить, гундеть, укорять, трепать нервы, и пр. и пр. 😦 Вот кто-то сказал, что
Муж - король, каблук жены - его корона.
Муж - король, каблук жены его корона.
Не открывайся жене и не делись с нею никакими тайнами: в супружеской жизни жена - твой противник, который всегда при оружии и все время измышляет, как бы тебя подчинить себе. (Эзоп)
Вот как считал великий баснописец. А некоторые лохи до самой смерти этого не могут понять. Да и после смерти тоже. 🙂
Вот один из лучших доводов против женитьбы: окончательно оболванить мужчину может только одна женщина - его собственная жена. (Н. Шамфор)
Жениться надо всегда так же, как мы умираем, то есть только тогда, когда невозможно иначе. (Лев Толстой)
Это в первый раз. Во второй лучше просто сразу умереть. 😛
Едва ли в чем-нибудь другом человеческое легкомыслие чаще проглядывает в такой ужасающей мере, как в устройстве супружеских союзов. Говорят, что умные люди покупают себе сапоги с гораздо большим вниманием, чем выбирают подругу жизни.
(Н.С. Лесков)
На это, конечно, можно возразить, что
Если начнёшь выбирать женщину, как сапоги, то слишком долго придётся ходить босиком. (Теткоракс)
Но лучше ходить босиком, чем потом мучиться всю жизнь и, в конце концов, стать философом. 🙂
Чем женщина меньше приносит мужу, тем больше требует от него; так что, чем меньше она стоит, тем дороже обходится.
(В. Ключевский)
Вот какие неожиданные «парадоксы» бывают в жизни! Заруби его себе на носу!
Брак - союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых у них раньше не было. (Автор не установлен)
Жениться - это значит наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить свои обязанности. (Шопенгауэр)
Это если женщина не была раньше в браке. А если была? В таком случае не в два, а в четыре! Ведь вместе со второй женой приобретаешь ещё и «приданое»: целую свору её детей, родственников, бывших мужей и пр. И у ВСЕХ у них СВОИ проблемы! И эти проблемы неизбежно будут затрагивать и нового мужа. Мало того, многих из них новая жёнушка потребует любить! «Полюбил меня, полюбит и моих детей». Они тебе нужны? Да век бы их не видеть и не знать!
Лично у автора на примете - круглая сирота!
Брак - единственная война, во время которой приходится спать с врагом. (Ларошфуко)
Брак холостит душу. (А.С. Пушкин)
Да, брак приземляет. Он как громоотвод отводит любовь в землю.
Достаточно мудрости. Для того, чтобы выяснить правильное решение, нет необходимости знать всё. Достаточно знать необходимое.
Что может быть ужаснее второго брака? Только третий. (Теткоракс) 😯 😛
Есть такой знающий народ, ирландцы. Все они, как один, считают, что:
В этом мире есть только одна вещь, которая лучше хорошей жены, - полное отсутствие жены. (Ирландская посл.)
Другая известная пословица утверждает, что:
Первая жена от бога, вторая от человека, третья от дьявола.
Но многие считают, что уже вторая - от дьявола. А также от глупости и жадности. (Некоторые за счёт очередной женитьбы собираются поправить своё материальное положение, но как правило, получают «от мёртвого осла уши»)
Во втором браке мужчин подстерегает ещё одна неожиданная неприятность - стереотипность их чувств и мышления. Они почему-то уверены, что вторая жена будет отличаться от первой в лучшую сторону. Вот такой лопух изображён на прилагаемой картинке.
Ну, ты же сама просила познакомить тебя с моей первой женой. 😦
И ни в коем случае не следует также забывать главную женскую тайну. Заруби её себе на носу каждый юноша, обдумывающий своё житьё, убелённый сединами ветеран, но особенно тот, «каму багини не достались»:
Каждая женщина хочет выйти замуж,
но далеко не каждая хочет быть женой.
Итого!
Второму браку - отказать!
Гименей! Прочь с дороги!
Ищи других дураков таскать твои тюремные цепи!
Делайте с женщиной всё, что хотите, но ни в чём ей не верьте, а главное - не женитесь, иначе вы доживёте до такого часа, когда вам захочется её убить. (Генри Хаггард)
Золотые слова! Теткоракс уже давно до этого дожил.
P.S.
Женящийся впервые, подобен легкомысленному мотыльку, летящему на огонь; женящийся вторично - озабоченному похотливому кролику; женящийся же в третий раз - просто упрямый осёл.
А есть ещё и маразматики-склеротики, которые повторно женятся на своей бывшей жене и даже на бросившей их жене!
Отсюда возникает вопрос: можно ли считать такую жену второй? Пусть на него отвечают те, которые всовывают голову второй раз в одну и ту же мышеловку.
И the last, but not lеаst: в природе есть немало брезгливых мужиков, которые не будут есть «котлеты, прошедшие полный цикл пищеварения». А с определённого возраста вокруг мужика только такие котлеты и имеются. 😦
Примечание о котлете.
Изменившая жена - это надкусанная холодная котлета, которую не хочется трогать, потому что её уже пользовал кто-то другой.
(А.П. Чехов)
(Точно такое же чувство и к женщине, которая много лет пробыла в браке. Котлета, прошедшая полный цикл пищеварения. 😦)
Читатель, не ленись - комментируй живопись
и делись своим мнением по данной теме!
