Muitas vezes temos que enfrentar críticas. A maioria das pessoas não sabe como perceber adequadamente as críticas e reagir dolorosamente a elas. Além disso, nem todo mundo sabe criticar corretamente. Isso pode ser aprendido?

O que é crítica?

De modo geral, esta é a arte de expressar a opinião sobre qualquer assunto. Ao criticar, queremos melhorar a situação. Aqueles. Queremos o melhor, mas por algum motivo não dá certo.

A crítica é multifacetada e ambígua. Pode nos dar uma oportunidade de desenvolvimento e autoaperfeiçoamento, e pode causar danos - todos os tipos de queixas, complexos, medos...

O crítico sempre persegue um dos objetivos:

desejo de se afirmar ou aliviar o estresse às suas custas;

uma tentativa de arruinar seu humor e machucar você;

tentando ajudá-lo a mudar ou mudar seu comportamento;

uma tentativa de justificar ou defender-se contra demandas excessivas

Como aceitar críticas?

Primeiramente, Se as palavras do crítico te machucaram, não mostre isso a ele. Você ainda não receberá a simpatia e a compaixão dele, mas a chance de se tornar um alvo constante de críticas aumentará.

Em segundo lugar, aprenda a ver a crítica como algo útil para você. Você pode até agradecer ao crítico por chamar sua atenção para isso. Isso geralmente é muito desanimador para o crítico.

Terceiro, aprenda a fazer as perguntas certas para entender por que uma pessoa está criticando.

Em quarto lugar, Se a crítica for relevante, seria apropriado admitir seus erros e agradecer sinceramente pelas críticas construtivas.

Como criticar corretamente?

Não é tão fácil criticar. Porque só a crítica só machuca a pessoa.

Se você tiver que criticar as pessoas, então:

Antes de iniciar uma conversa, pergunte-se: “O que eu quero mais? Ofender uma pessoa, afirmar-se, provar algo a si mesmo? Ou melhorar a situação?

O elogio é a maneira mais eficaz de perceber as críticas de outra pessoa. Portanto, antes de criticar, elogie a pessoa. Observe seus pontos fortes ou qualidades positivas e depois passe para o problema. Assim a pessoa entenderá que você a trata bem e quer ajudar. Não se esqueça que seu objetivo não é humilhar uma pessoa, mas ajudar a corrigir seus erros.

Critique as ações da pessoa, não a própria pessoa. Discuta quais erros ele cometeu e procurem maneiras de resolvê-los juntos.

Seja sincero e diga honestamente à outra pessoa o que você não gosta. Ao mesmo tempo, procure falar bem baixo para não ofender a pessoa.

A crítica só será eficaz quando a pessoa nos respeitar, estiver disposta a nos ouvir e a cooperar.

Esteja preparado para ataques direcionados a você. Esta é uma reação defensiva normal. Respeite a outra pessoa, não levante a voz. Afaste-se com calma de uma situação em que a pessoa não esteja preparada para ouvir críticas.

Aprenda a criticar e aceitar as críticas corretamente. Se você tiver que ouvir regularmente o que lhe é dirigido, aprenda a distinguir as críticas construtivas das críticas destrutivas e a tratá-las com mais facilidade.

A crítica correta não permite emotividade, principalmente quando se trata de questões pessoais. Você deve ser o mais objetivo possível, caso contrário, suas palavras serão percebidas como um ataque e a pessoa que você critica rapidamente ficará na defensiva. Por exemplo, se você não gosta de certas ações de uma pessoa, critique-a por elas. Não fale com ele sobre seu comportamento em geral.

Escolha a hora e o lugar certos

Por mais bem-intencionado que você seja, lembre-se de que as críticas não devem ser feitas em público. Nunca critique uma pessoa em público. Escolha um local e horário adequados para fazer isso. Se você decidir falar com uma pessoa, certifique-se de ter tempo suficiente para fazê-lo. As críticas não devem se limitar ao seu tempo pessoal; mostre à pessoa que você é construtivo e pronto para se comunicar com ela.

Evite críticas pessoais

Antes de criticar uma pessoa, pense se ela será recebida da maneira que você espera. Por exemplo, suas boas intenções em relação à aparência de uma pessoa (excesso de peso, roupas, penteado, etc.) podem ofendê-la. Suas palavras de que valeria a pena mudar (perder peso, cortar o cabelo, etc.) podem ser percebidas de forma negativa e até parecer ofensivas. Tente também não criticar as qualidades pessoais de uma pessoa. Isso só pode ser feito se ele perguntar diretamente o que você pensa sobre sua aparência, suas palavras, seu comportamento, etc.

Seja específico, mas fale demais

Se você decidir criticar uma pessoa por qualquer motivo, diga o que você quer dizer. Suas palavras devem referir-se a coisas específicas, não fale em termos vagos e gerais. Por exemplo, se você estiver se comunicando com seus subordinados sobre a qualidade do trabalho deles, diga exatamente o que você não gosta e quais mudanças espera. Não há necessidade de dizer que uma pessoa pode trabalhar melhor, que precisa tentar, etc. Você permanecerá incompreendido, suas críticas não serão construtivas. Ao mesmo tempo, tente não sobrecarregar a pessoa, especialmente se você tiver grandes reclamações contra ela. Experimente dividir a conversa em vários encontros, dando-lhe tempo para tratar de uma pequena parte dos seus comentários.

Termine com uma nota positiva

Qualquer crítica é sempre percebida de forma bastante nítida. Portanto, pense em garantir que a conversa com a pessoa não se limite apenas às críticas dela. Procure mudar a conversa para um tema neutro assim que terminar as críticas, para não focar atenção indevida nela, caso contrário no futuro a conversa com você será extremamente desagradável para a pessoa, suas críticas não serão mais. percebido.

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REGRA 1. A CRÍTICA ÚTIL É POSITIVA

A crítica deve ser equilibrada. Geralmente existe a tentação de apontar imediatamente os erros de uma pessoa. Mas tal começo causará tensão em seu interlocutor e será difícil para ele perceber a essência de seus comentários.

Comece sempre identificando o que você gosta no trabalho humano. Antes de apontar seus erros, enfatize que você também vê pontos positivos em seu trabalho. Faça dois ou três acentos positivos e só depois passe aos seus comentários.

Observar equilíbrio entre positivo e negativo. Se você nomeou dois ou três pontos positivos, nomeie o mesmo número ou mais um negativo.

REGRA 2. A CRÍTICA ÚTIL É ESPECÍFICA

Seus comentários – tanto positivos quanto negativos – devem ser específicos. Evite frases como “está tudo ótimo!” ou “você está fazendo tudo errado!” Com essas frases você não está dando a uma pessoa informações úteis para o seu desenvolvimento.

Tente formular o que exatamente você gosta ou não gosta? no trabalho ou comportamento de uma pessoa. Por exemplo, se você critica a aparência de uma pessoa, diga que ela escolheu bem a cor da roupa, mas o comprimento estava errado.

REGRA 3. A CRÍTICA ÚTIL AJUDA O DESENVOLVIMENTO

A crítica útil deve sempre dizer respeito às manifestações, propriedades, qualidades de uma pessoa e de seu trabalho que ela é capaz de mudar. Não se deve ressaltar que o timbre de uma voz é muito alto ou baixo, nem o temperamento violento ou a sonolência da pessoa na primeira metade do dia. Uma pessoa não será capaz de mudar isso e seu relacionamento ficará arruinado.

Quando você critica sempre ofereça uma solução. Em vez de apontar uma deficiência, aponte imediatamente a direção do desenvolvimento. Por exemplo, em vez de “você não segue a pontuação em seus textos”, diga “Eu verificaria a pontuação antes de enviar”. Caso não tenha opções de solução, convide a pessoa a pensar e procurar juntas.

Para ajudar uma pessoa a ter em conta os seus erros, é necessário abordar a crítica ao seu trabalho ou comportamento com atitude positiva. Ao criticar, você mesmo deve ter em mente por que está fazendo isso. Sinceramente ajudar a pessoa, diga-me como corrigir seus erros e ele ficará grato a você.

A crítica deve ser oportuna. Dê feedback à pessoa quando ela estiver pronta para recebê-lo e quando ainda for relevante para ela.

Ao dar feedback, verifique se a pessoa que você acertou. Peça-lhe para recontar como seus comentários soam para ele. Corrija-o se ele o entendeu mal.

Deve haver críticas úteis atraente e dividido. Certifique-se de que a pessoa concorda com você, que ela sabe como corrigir seus erros e que você se separa dela de maneira amigável.

Raramente há pessoas na vida que sejam capazes de aceitar as críticas dos outros de maneira adequada e calma. Na maioria das vezes tornam-se agressivos, o que pode levar a conflitos. No entanto, a crítica estimula a pessoa ao autodesenvolvimento.

Você pode encontrar críticas em qualquer lugar. Quase todas as pessoas, depois de analisar seu comportamento, compreenderão que reage de forma fortemente negativa às críticas. A este respeito, surgirá a questão: “Como aprender a reagir com calma às críticas?”

Para começar, quando uma pessoa ouve críticas dirigidas a ela, ela não deve se apressar em reagir a elas. Vale considerar as palavras do interlocutor para entender se a crítica é construtiva. Para isso, é preciso olhar a situação de fora, como se não fosse ele quem estivesse sendo criticado, mas outra pessoa.

Acontece que a crítica não se justifica, pois quem profere as palavras da crítica não vê toda a situação e não conhece todos os detalhes. É melhor não reagir a tais críticas, porque é inútil ficar ofendido por essas pessoas.

Mas às vezes as críticas podem ser construtivas e vale a pena ouvir essas palavras. Se a pessoa pensou nas palavras da crítica e percebeu que o crítico tem razão, deve analisar a situação e tentar corrigi-la, e também agradecer ao interlocutor, pois ajudou a pessoa a melhorar a sua vida.

Então, se o crítico estiver certo, você deveria ser grato a ele e não se ofender por ele. Você também deve ter cuidado ao conversar com uma pessoa, para não ofendê-la em vão, é melhor aprender a ver o que há de bom nas pessoas.

Dica 4: Crítico interno: de onde vem e qual o seu perigo

Um crítico interior vive em cada pessoa. Em algumas situações, atua como mecanismo de defesa e pode até ajudar a pessoa a evitar alguma situação perigosa. Entretanto, na maioria das vezes o alto-falante interno só causa danos. De onde vem o crítico interno, a que pode levar sua atividade excessiva?

Como o crítico interno é formado

Uma voz interior chata e sombria, que muitas vezes nos lembra dos erros cometidos e nos repreende até pelas ofensas mínimas, existe em cada pessoa. No entanto, para alguns indivíduos, com o tempo, começa literalmente a dominar a mente, enquanto outras pessoas tentam refrear esta crítica interior, chegar a um acordo com ela ou aprender a ignorar os seus resmungos.

De onde vem o crítico interno? A resposta é banal e simples: desde a infância. A insatisfação interna consigo mesmo, os resmungos mentais, a tendência a se repreender, o hábito de se autoacusar, a autoflagelação acompanham a pessoa desde a infância. Não é típico que uma criança se comporte dessa maneira e fique presa nesse estado. Porém, a criança é extremamente dependente da opinião dos outros, das avaliações que os pais lhe fazem, das conversas sobre ela e assim por diante. É a partir disso que começa a crescer um crítico interno, capaz de envenenar literalmente a vida de uma pessoa.

O processo de formação de um crítico interno geralmente é iniciado pelos pais ou avós. Demonstração de insatisfação com a criança, punições, censuras, insultos, suspiros pesados e olhares sombrios para a criança quando ela fez algo errado, resmungos constantes, tentativas de educar, induzir sentimentos de culpa, vergonha - tudo isso se torna o que alimenta o crítico interior . Professores de jardim de infância, parentes que comparam constantemente a criança com outra pessoa, professores da escola e outros adultos que cercam a criança durante seu crescimento também afetam a formação do crítico interior.

O crítico interno não tem uma relação direta e constante com fortes emoções ou impressões infantis. Porém, se uma criança vivencia uma situação difícil em que é culpada, envergonhada e punida, essas experiências darão ainda mais poder ao crítico interior. Ressentimento, medo, ansiedade, preocupação, sentimento de desesperança, culpa, pânico interno, sentimento de tristeza, raiva de si mesmo ou de outras pessoas ao seu redor - esta não é uma lista completa dos sentimentos e emoções que dão força ao crítico interno, que influenciam a formação desse traço de personalidade.

Exemplos de frases típicas da infância que posteriormente são adotadas pelo crítico interno:

“você estragou tudo de novo”;
“Que vergonha, você está me desonrando”;
“Você novamente não está pronto para a aula, você é nosso principal fracasso e uma criança inútil”;
“outras crianças estudam tão bem, mas você está como sempre”;
“Você não vai conseguir de qualquer maneira, por que está perdendo tempo com bobagens”;
“por que você decidiu que vai sair algo da sua ideia, saia desse negócio, você não tem talento e habilidade”;
“A culpa é sua que tudo tenha acontecido assim, você deveria ter obedecido”;
“você é burro e não entende nada”;
“tanto esforço e dinheiro foram investidos em você, mas você continua tão estúpido como sempre”;
“de novo você dormiu demais e está atrasado, agora eles vão te repreender na escola, você é apenas uma espécie de tristeza e castigo, não uma criança.”

A falta de apoio e aprovação de adultos significativos para a criança não só afeta o nível de fé interior da pessoa em crescimento, a autoestima, mas também destrói a motivação, cultivando uma crítica interior muito forte.

Com o passar do tempo, as frases da infância vão se juntando às palavras ouvidas por uma pessoa que lhe são dirigidas no instituto ou no trabalho. Indivíduos particularmente impressionáveis podem lembrar-se inconscientemente das opiniões de estranhos que se expressam sobre o tema do seu trabalho ou criatividade. Na realidade, a crítica é muito difícil de perceber e está fixada nas mentes de uma pessoa particularmente impressionável e vulnerável, o que fornece uma razão adicional para o florescimento da atividade do crítico interior.

Exemplos típicos de frases de uma voz interior tão maligna na idade adulta podem ser assim:

“por que decidi que teria sucesso em alguma coisa, ainda não vou conseguir nada”;
“Por que agir e começar algo, novamente haverá um fracasso total”;
“Eu sou indigno”;
“Sou completamente inútil e inútil”;
“Estou horrível hoje, você não pode sair de casa assim” e assim por diante.

Vale ressaltar que muitas vezes frases de um crítico interno são abordadas como “você”. Por exemplo, uma afirmação de uma voz sarcástica pode ser assim: “Você achou que tinha força suficiente, mas sabia que tudo era inútil, que tudo era muito arriscado e se transformaria em outro colapso para você”.

Qual é o perigo do crítico interno?

Via de regra, uma voz interior negativa na mente de uma pessoa torna-se muito alta em momentos de fadiga extrema, exaustão emocional, doença, durante períodos de apatia, humor depressivo e assim por diante. Qualquer situação estressante/desagradável pode fazer com que o crítico interno se lance em um monólogo longo e triste.

Se uma pessoa não sabe completamente como controlar um orador interno prejudicial, então a atividade do crítico pode resultar em:

baixa autoestima, medo de agir;
relutância em sair da sua zona de conforto;
falta de motivação para nada;
uma parada literal no desenvolvimento;
ansiedades infundadas, preocupações, pesadelos, estado neurótico com fixação no negativo;
pensamento negativo progressivo;
falta de vontade e força para o trabalho ou criatividade;
relutância em estabelecer metas para si mesmo ou um caminho muito longo para alcançar uma meta ou sonho;
talentos e habilidades desperdiçados;
repetição repetida dos mesmos erros, entrando no mesmo tipo de situações desagradáveis, rejeitando a experiência adquirida.

Um crítico interno ativo força constantemente a pessoa a viver em um estado desarmônico, sob constante estresse. Isto está repleto de conflitos internos, o florescimento de complexos e o desenvolvimento de outras condições negativas. Sob uma corrente de críticas constantes, o cérebro começa a funcionar de maneira diferente, a pessoa deixa de ver qualquer perspectiva, perde a fé em si mesma e no mundo ao seu redor e começa a viver como se estivesse no piloto automático. É por isso que é tão importante aprender a negociar com o seu crítico interior, tentar não focar a atenção nele e não levar os erros muito a sério.

Muitas vezes, a crítica pode ser um excelente motivador, mas apenas se for construtiva e apresentada corretamente. Caso contrário, seus interlocutores poderão ficar ofendidos. Como você pode criticar as pessoas sem ofendê-las?

Comece com elogios

É muito mais fácil ouvir algo negativo depois de ser elogiado por algo que fez bem. Seja sincero em sua avaliação honesta da outra pessoa e do trabalho que ela fez para amenizar o golpe, e evite parecer que você está repreendendo-a. Tente não usar a palavra “mas” imediatamente após elogiar, mas em vez disso use a palavra “e”. Por exemplo: “Estamos muito orgulhosos por você ter conseguido melhorar suas notas e, se continuar tentando, poderá melhorar suas notas em álgebra”.

Não torne as críticas pessoais

Critique o trabalho ou o comportamento que você gostaria de ver mudado, não a personalidade ou as qualidades pessoais. Critique de uma forma que não critique diretamente a própria pessoa, e lembre-se também das dificuldades que ela possa ter enfrentado. Explique por que seria útil para ele mudar seu comportamento. Por exemplo: “Sei que nossa agenda está muito ocupada, mas procure cumpri-la para não dificultar ainda mais a próxima semana”.

Seja específico

Ninguém levará a sério os comentários gerais, por isso é muito mais eficaz fazer críticas construtivas e específicas. Por exemplo: “Quero ver mais gráficos e imagens em suas apresentações”. Ou: “Esta sala pode ser usada como escritório se você a limpar”. Assim, a pessoa saberá como e o que fazer exatamente para melhorar seu resultado.

por favor

Quando quiser fazer críticas construtivas, pergunte-se como pode apresentar seus comentários da maneira mais positiva possível. As pessoas têm dificuldade em aceitar críticas, por isso tente não parecer duro ou sem cerimônia. Se você não puder fazer isso, pense na forma como você gostaria de receber críticas. No final, o mais importante é o respeito.

Lidere pelo exemplo

Se você deseja que seu funcionário, amigo ou filho faça algo de uma determinada maneira, você mesmo deve dar o exemplo. Dale Carnegie, autor do famoso livro Como fazer amigos e influenciar pessoas, observou que uma maneira eficaz de corrigir os erros de outras pessoas é chamar indiretamente a atenção para esses erros. Por exemplo, você poderia dizer: “Deixe-me mostrar como organizei meu espaço de escritório. Isso me ajudou a me tornar mais produtivo."

Critique seu próprio comportamento primeiro

Conte uma história sobre seus próprios erros para criar um vínculo com a pessoa a quem deseja fazer críticas construtivas. Por exemplo: “Quando eu era estudante, tive muita dificuldade em cumprir os prazos das minhas tarefas. Mas comecei a marcar minhas tarefas no calendário e minha produtividade realmente melhorou.” Dessa forma, você não está apenas falando mal da outra pessoa, mas oferecendo uma solução baseada em suas próprias experiências de vida.

Faça perguntas, não dê ordens

Use frases como “você pode querer pensar sobre isso”, “você acha que isso vai funcionar?” ou “o que você acha disso?” Faça uma sugestão, mas dê à outra pessoa a oportunidade de tomar suas próprias decisões. Isso o ajudará a aprender com seus próprios erros. Além disso, fazer perguntas estimula o pensamento criativo sobre o problema e ajuda a encontrar uma solução melhor.

Escolha o momento certo

Procure não criticar outras pessoas na frente de parentes, colegas e amigos. Você também deve tentar não criticar o que acabou de acontecer. Escolha um momento em que a outra pessoa não esteja sentindo uma explosão de emoção para que você possa fazer críticas construtivas em uma conversa particular.

Eu deveria ter escrito este manual há muito tempo. E eu literalmente passei o último ano me preparando, toda vez que me deparava com frases como

“Bem, você escreveu isso, então deve estar pronto para críticas”;
“Você não aceita as críticas adequadamente”;
“Você se ofende com críticas bem merecidas”;
“Aparentemente você não pode ser criticado, apenas elogiado”;
“Estou apenas dando um feedback”;
“Eu quero ajudar você, mas você!”;
“É a Internet, querido”;

E assim por diante.

Não posso mais ficar em silêncio. Escrita.

Pessoas! Muito obrigado por ser tão atencioso. É incrivelmente legal quando alguém está tão preocupado com os outros que não poupa tempo e conhecimento para comentários e críticas. Isso é muito valioso e muito importante. Por favor, cuide dessa indiferença em você mesmo.

Mas quanto ao fato de o que foi dito acima ser justamente uma crítica, alguém te enganou cruelmente.

O que chamamos de crítica e é temperado com todos esses tipos de molhos, na verdade não chega nem perto disso. Infelizmente, nem todos somos ensinados a criticar – nem nas escolas, nem em qualquer outro lugar (exceto talvez numa universidade literária). Mas todos somos ensinados a tratar a nós mesmos e aos outros com severidade e até agressividade. Portanto, sob o pretexto de críticas, muitas pessoas boas tentam empurrar umas às outras agressões, queixas, reclamações, desconforto, conselhos não solicitados, uma foto, uma cesta, um papelão e um cachorrinho. O que muitas vezes machuca um ao outro imerecidamente. E críticas reais, que estimulariam o desenvolvimento - e que são realmente muito necessárias! – no final, muito, muito pouco. Você literalmente tem que procurar com lanternas e uma pá, e é duvidoso que você o encontre.

Vamos falar sobre críticas, sobre como fazer bem e como, se possível, não fazer mal - e tentar mudar o nosso mundo para melhor. A? A?

Então, o que é crítica? Trata-se de uma análise, avaliação e análise de qualquer obra, fenômeno ou produto (e até mesmo de uma pessoa), indicando oportunidades de melhoria.

Qual é o propósito da crítica? Curiosamente, mas para ajudar seu objeto a melhorar a si mesmo ou a sua criação, estimule o desenvolvimento. A crítica correta evoca bons sentimentos e motiva positivamente, pois o objeto da crítica entende: ele não está sozinho, estão ajudando-o, estão preocupados com a qualidade do seu trabalho numa posição “ombro a ombro”.

Uma pessoa da cultura russa geralmente quer não apenas discutir o parágrafo anterior, mas quebrá-lo em pedacinhos, porque simplesmente não cabe em sua cabeça. E há razões para isso: o fato é, queridos leitores, que você e eu crescemos em condições muito duras, nas quais havia poucas cenouras e muito mais gravetos do que gostaríamos. Nem me refiro tanto às famílias (embora também o façam), mas às condições em geral, ao ambiente que nos rodeia há muitos anos. Este ambiente é caracterizado por uma enorme “incontinência de afeto negativo”, ou seja, pela absoluta normalidade das reações públicas de qualquer grau de dureza a tudo, sem avaliar se são apropriadas ou adequadas.

Isso, por sua vez, também tem motivos:

Limites deficientes numa escala multigeracional;
Incapacidade de conter o próprio afeto e desconforto;
Sacrifício, vontade de suportar e ao mesmo tempo – agressividade e crueldade (também numa escala geracional);
Seu próprio crítico interno de proporções gigantescas;
Racionalizações poderosas e multifacetadas (em termos de justificativas para a necessidade de tudo isso - por exemplo, para não se tornar arrogante, para crescer como pessoa, para se culpar, etc.);

e outros processos não muito agradáveis, tanto coletivos quanto individuais.

Com base nos resultados de todos esses processos, bem como nas histórias pessoais desagradáveis que acontecem às pessoas, um certo conjunto de regras e diretrizes se forma em nossas cabeças. Isso inclui regras/diretrizes em relação às críticas. Por exemplo, se você pesquisar no Google a palavra “crítica” (em russo), os resultados consistirão quase inteiramente de textos sobre críticas destrutivas – sobre acusações, insatisfação, reclamações e raiva. É exatamente assim que essa palavra e esse fenômeno são percebidos em nossa cultura.

Infelizmente, basicamente todas essas nossas ideias típicas são distorcidas e distorcidas, quase completa ou completamente inconsistentes com a real compreensão da crítica e de seus objetivos. Tenho certeza de que isso pode e deve ser corrigido, antes de tudo – em nós mesmos. Incluindo a redação de manuais e instruções e o compartilhamento de experiências que ajudarão quem deseja aprender a criticar de forma diferente.

Para quem não quer aprender, mas quer continuar fazendo o que lhe convém, sugiro fechar a página já neste ponto, pois não poderei ajudá-lo.

E com os que permanecem, vejamos os dois erros mais comuns que pessoas da nossa mentalidade cometem no processo de crítica.

1. Em primeiro lugar, dão a sua opinião sem perguntar.

A ideia de responder apenas a pedido (a qualquer coisa) também é extremamente difícil de ser compreendida por uma pessoa com a nossa mentalidade. As caixas de seleção “padrão” são definidas em nossas cabeças para que qualquer manifestação de qualquer pessoa no ambiente signifique automaticamente que todos que passam têm o direito inegável de avaliar essas manifestações, condená-las, dizer algo sobre elas e de alguma forma reagir da melhor maneira possível. sua habilidade, força e inteligência. E espere que eles o ouçam (e melhor ainda, se prestarem atenção e agradecerem). Também por padrão há uma caixa de seleção “para ficar ofendido, irritado e falar se não quiser ouvir (aceitar, agradecer)”.

Quase nunca é possível explicar que na verdade o oposto é verdadeiro!

Mesmo agora não tenho certeza se conseguirei terminar de gritar. Mas, você vê, estou tentando. Ainda há esperança.

Pessoas! Se não houvesse demanda no ambiente para suas reações, então você simplesmente não deveria ter qualquer desejo de “criticar”. E mais ainda, não deve haver ressentimento porque alguém não está interessado na sua opinião e em você como fonte. Você pode ter sentimentos, pensamentos e reações em resposta a qualquer estímulo. Mas eles são apenas seus e você tem que lidar com eles. Se, por algum motivo, eles imediatamente tiverem um vetor de feedback para a fonte do estímulo, então isso é um lixo prejudicial à saúde, em muitos aspectos ao mesmo tempo. Trabalhe com porcarias prejudiciais à saúde, por favor, e não use isso em outras pessoas em vão. Bater não vai ajudar.

2. Em segundo lugar, as pessoas consideram qualquer coisa que não seja crítica como crítica.

A principal razão, como já mencionei, é o ambiente hostil em que crescemos e as distorções de percepção a ele associadas. Devido às distorções, simplesmente tomamos como crítica tudo o que é negativo em sequência - tanto dirigido a nós quanto vindo de nós mesmos.

Quero aqui dar exemplos, porque com eles fica imediatamente claro o que se quer dizer.

1. Mensagens I inadequadas.

Exemplos:

Não gosto, não me ajudou, não me dá nenhuma informação, não se aplica a mim, não sou assim, etc.

Por que isso não é uma crítica:

Você compartilha algumas de suas emoções ou pensamentos: por exemplo, expectativas violadas, frustração por perda de tempo, insights, informações sobre você, etc. Mas em 95% dos casos uma pessoa não precisa disso, é desinteressante e inútil, porque é sobre você, e não sobre ele, e não sobre sua criação. Acontece um pouco como uma piada - “Vim dizer para você não contar comigo”.

Há uma exceção: se você é um típico representante do público a quem tudo isso se destina, então suas emoções são importantes e precisam ser levadas em consideração. Infelizmente, 9 em cada 10 “críticos” também não se interessam nesse aspecto, o que, claro, pode ser uma pena, porque você quer falar de si mesmo.

Na maioria das vezes, há perplexidade: quem é você, afinal? Mas ele pode se preocupar e perder a motivação se for importante para ele agradar a todos.

Adicione por que você acha que informações específicas sobre suas emoções e reações podem ser importantes. Se for impossível adicionar isso, não diga nada.

2. Avaliação negativa primitiva.

Exemplos:

Ruim, terrível, algum tipo de bobagem, bobagem, bobagem, uma merda, bem, besteira, é uma bobagem completa, etc.

Por que isso não é uma crítica:

Primitivo significa simples, de primeiro nível, sem tensão. Não há qualquer benefício nesta avaliação, porque é subjectiva e demasiado simples, o que significa que não pode ser “incluída nas estatísticas” e não pode ser uma plataforma para melhoria (nada está especificado). A exceção descrita acima também se aplica aqui: se você é um representante típico do público, ou, por exemplo, o chefe da pessoa que está sendo criticada, então sua opinião é importante. Como você pode imaginar, a maioria dos “críticos” não está aqui nem ali, mas fica feliz em avaliar tudo ao seu redor sem se preocupar muito.

Como uma pessoa se sente quando é “criticada” desta forma:

Ressentimento, indiferença, fadiga - dependendo da sensibilidade às avaliações primitivas.

Como transformar isso em crítica correta:

Torne tudo mais complicado (para isso você terá que se esforçar e refletir sobre suas sensações, entender o que exatamente as causou). Explique por que suas impressões são importantes (por exemplo, você é o público-alvo). Se suas impressões não são importantes de forma alguma, mas simplesmente explodem em você, não diga nada.

3. Tornando-se pessoal.

Exemplos:

Todos os insultos pessoais, acusações, menções a qualquer informação da história pessoal do objeto de “crítica”, referências ao caráter do objeto, avaliação de sua reação a tudo isso, etc.

Por que isso não é uma crítica:

E, novamente, deve ser dito que este ponto é a principal diferença entre o espaço de língua russa (infelizmente). “Que vergonha para o péssimo jardineiro”, em decorrência da pergunta sobre o piano, lembra? É exatamente isso. Geralmente não sabemos como considerar um evento, opinião ou produto isoladamente da personalidade do criador. Sinceramente, parece-nos que tudo está interligado, o que significa que temos o direito de discutir a personalidade, como se fosse ela quem estivesse a ser avaliada. Além disso, muitas vezes a transição para a personalidade é usada como motivo para anular ou desvalorizar completamente o que uma pessoa fez, ou para mordê-la com mais dor ao encontrar pontos vulneráveis. Ninguém pode mudar sua personalidade e, principalmente, nem todo mundo quer fazer isso, então por que arrastar isso?

Lembrei-me de um exemplo típico - acusar feministas de trauma como razão de sua posição, como se ter uma experiência traumática fosse algo vergonhoso e desacreditasse a própria posição. Muito poucas pessoas conseguem discutir o feminismo isoladamente das personalidades das feministas.

Como uma pessoa se sente quando é “criticada” dessa forma?:

A gama é ampla, dependendo do contexto: surpresa, confusão, irritação, raiva, vergonha, impotência (você não pode mudar a si mesmo, o que significa que continuará sendo um alvo, então talvez seja melhor não fazer nada).

Como transformar isso em crítica correta:

Muito difícil, mas possível. Remova completamente a personalidade e considere o produto ou processo isoladamente dela. Se não der certo, imagine que foi seu amigo ou namorada mais próximo que fez isso, ou seja, todas as conexões anteriores com a pessoa que te arranhou pararam de funcionar. Em seguida, verifique se você ainda quer dizer alguma coisa.

4. Agressão.

Exemplos:

Agressão direta - insultos, grosseria, indireta - comentários sarcásticos e cáusticos, agressão passiva - bem, e agora, etc.

Por que isso não é uma crítica:

Tudo é simples aqui. Uma liberação agressiva sob o pretexto de crítica é uma tentativa de reagir à raiva, inveja, desconforto e outras emoções através de um ataque a um objeto. As emoções podem ser causadas tanto pela própria pessoa quanto por sua criação. Além disso, as emoções podem não ter nada a ver com nada “criticado”. É fácil adivinhar que a agressão não contribui para nenhuma melhoria ou ajuda, mas o que faz bem é criar um desejo saudável de se defender ou atacar em resposta.

Como uma pessoa se sente quando é “criticada” desta forma:

Depende do quanto ele consegue se separar daquilo que está sendo “criticado”. Se ele se separar bem, sentirá arrependimento, irritação, surpresa. Se for ruim, ele se sentirá atacado, ficará na defensiva e ficará desmotivado.

Como transformar isso em crítica correta:

Pare e dê um passo para trás. Tente entender onde você ficou com raiva e como sua história de vida pessoal (ou história de relacionamento com esse gênero, pessoa, indústria) contribuiu para essa raiva. Se encontrar um lugar, dê feedback no formato “Nesse momento... senti raiva porque... acho importante você saber disso porque...” Se o lugar não for encontrado, deixe todos em paz e lide mais apenas com você mesmo, porque É do seu interesse monitorar os gatilhos de agressão aleatórios.

5. Apresentações hiperespecializadas.

Exemplos:

Instruções e palestras não solicitadas conforme necessário, censuras teatrais por deficiências, dicas veladas como perguntas, familiaridade, condescendência, entonações instrutivas, tentativas de usar manipulação e “treinamento” (reforço negativo e positivo)

Por que isso não é uma crítica:

Primeiramente, deixe-me esclarecer que para mim a palavra “expertise” não tem um significado negativo. Todos somos especialistas em alguma coisa e muitas vezes compartilhamos nosso conhecimento uns com os outros, sem qualquer hierarquia. Este ponto é sobre redundância. A hiperexpertise é um arranhão agradável no seu FSN, porque essa própria “crítica” enfatiza que você sabe tudo muito melhor. Em alguns casos, trata-se também de uma tentativa de competir ou dominar (ou seja, contém agressão). Sua mensagem pode muito bem incluir comentários valiosos (existem verdadeiros especialistas), mas tudo o que for apresentado neste formulário não atingirá o objetivo, pois qualquer pessoa se distrairá instantaneamente com a capa. Exceto quando ele é budista, talvez.

Como exemplo, gostaria de citar a habitual (e na maioria dos casos desnecessária) posição de hipercompetência dos homens em relação às mulheres. Para qualquer dúvida. Tem até nome próprio – reclamação.

Como uma pessoa se sente quando é “criticada” desta forma:

Depende da gravidade de sua parte narcisista. Se isso for expresso com força, ele ficará magoado, talvez ferido, porque se sentirá pior do que você e sentirá vergonha. Se for expresso de forma fraca, ele não notará, rirá ou ficará irritado.

Como transformar isso em crítica correta:

Deixe todo o conteúdo como está. Reflita sobre seus verdadeiros motivos, suavize seu Ego inflado e remova completamente o excesso de conhecimento. Se isso for difícil, então imagine que você está fazendo um projeto conjunto com um colega, e ambos estão responsáveis e preocupados com o resultado (mas coube a ele relatar).

6. Exigência de perfeição.

Exemplos:

Foram usadas palavras erradas, a cor estava errada, deveria ter sido feito diferente, essa coisinha estraga tudo, é mesmo possível, você está fazendo tudo errado, você não levou isso em consideração, você é muito emotivo , e tudo mais da série “você não vale a pena, não assobia assim”.

Por que isso não é uma crítica:

Geralmente este é o perfeccionismo do espectador. Nitpicking tende a se concentrar em pequenas coisas específicas que são tão flagrantemente “erradas” que o perfeccionista fica quase fisicamente doente. Portanto, a sua correção parece mais importante do que o próprio objeto principal, e a ênfase muda. Na verdade, este é um requisito de idealidade, e idealidade do ponto de vista de um estranho específico. Para conseguir isso, outra pessoa precisa morar na sua cabeça e saber fazer do seu jeito. Por que ele precisa disso? Na maioria das vezes, sem motivo, porque não é fato que você acha que é melhor. Embora você possa se machucar com tais afirmações - temos um mundo incrivelmente narcisista, onde muitos são envenenados por fantasias sobre produtos ideais e pela incapacidade de se sustentar através de erros.

Como uma pessoa se sente quando é “criticada” desta forma:

Depende da gravidade de suas partes narcisistas e também obsessivas (palavras terríveis!). Se forem expressados com força, então ele será “infectado” por você e sentirá que tudo está perdido, pois a idealidade não foi alcançada e ele não te agradou. Se forem expressos de forma fraca, não serão afetados. Talvez ele até tente acalmá-lo, pois observar o tormento de um perfeccionista é bastante difícil.

Como transformar isso em crítica correta:

O perfeccionismo é muito difícil de combater porque sua base é dolorosa: uma vez que algo não foi feito bem o suficiente e as consequências foram muito caras. Essa armadilha pode então funcionar durante toda a sua vida, mas outras pessoas, é claro, não têm nada a ver com isso. Portanto, para a crítica é melhor enquadrar isto como mensagens I: “Sinto que é muito importante mudar aqui... e aqui... Porque...”. É verdade que devemos lembrar o ponto 1 aqui - a outra pessoa precisa de alguma informação sobre você e como exatamente você precisa fazer isso do seu jeito? Também ajuda responder honestamente à pergunta: você, sendo tão inteligente, poderia realmente fazer o que outra pessoa fez melhor? E ao mesmo tempo? A resposta usual é “não”, até porque o produto de outra pessoa é o que é, e ainda assim você só tem espasmos por causa de sua imperfeição. Então talvez seja melhor não dizer nada.

7. Depreciação.

Exemplos:

Por que isso é necessário, você não se importa em fazer isso, mas nos tempos soviéticos você vivia sem isso e nada, é inútil, veja quanto tempo você perdeu, etc.

Por que isso não é uma crítica:

Ah, essa é a principal ruína de todos os criticados, porque a mensagem contida na frase desvalorizadora é “você realmente não fez nada”. É difícil pensar em algo mais destrutivo. Isto não pode ser crítica por definição, pois anula o próprio espaço para crítica. Por que você quer anular os resultados de outras pessoas é uma grande questão: às vezes é uma opinião sincera “seria melhor se isso não tivesse acontecido”, às vezes é uma agressão disfarçada, às vezes é uma competição, etc. Na esmagadora maioria dos casos, esta também é uma inverdade óbvia, porque se o resultado não valesse realmente nada, não haveria nada para repor. Portanto, quem usa a desvalorização cai na própria armadilha - já que a energia que despendeu indica claramente o nível de importância do objeto de “crítica” para eles.

Como uma pessoa se sente quando é “criticada” desta forma:

A desvalorização é uma defesa narcisista. Se a pessoa que você critica tiver um forte lado narcisista, ela ficará infectada (ou seja, começará a vivenciar sua própria insignificância) ou se machucará.

Como transformar isso em crítica correta:

Este ponto é proibido. É melhor não dizer nada, mas descobrir por que você se sente tão atraído por transformar algo em zero e morder o Ego de outra pessoa.

8. Requisito de contenção.

A contenção é a capacidade de processar emoções sem supressão, uma espécie de digestão que as torna suportáveis.

Exemplos:

Mensagens “altas” (em termos de poder) sobre seus sentimentos e sensações com detalhes (“Vou vomitar”), censuras pela ocorrência desses sentimentos, apresentação de si mesmo como sua vítima, demonstração de “feridas” e problemas que surgiram por sua causa, gritos indistintos ( "Aaaa oooh Frrrr ay-yai-yai kapets!"), etc.

Por que isso não é uma crítica:

Deixe-me esclarecer que não estou falando de relacionamentos reais em que alguém está magoado, apenas dos tipos de reações humanas a coisas simples e comuns que não deveriam doer. Uma demanda ativa de contenção, na ausência de um relacionamento, é simplesmente uma tentativa de colocar seu traseiro em chamas em outra pessoa, porque ou 1) você está convencido de que ele é o culpado pelo incêndio e deve ajudar a apagá-lo, ou 2) você quer puni-lo pelo desconforto causado pela sensação de queimação (que você não quer lidar sozinho). O mecanismo funciona independentemente das verdadeiras causas do incêndio, que podem ser (e na maioria das vezes são) profundamente pessoais. Como diz minha colega Polina Gaverdovskaya, onde ele agarrou, ele se cagou ali, tudo bem, se conseguisse tirar a calça. É curioso que muitas vezes as “vítimas” gastem tanta energia neste item como nem todos nós gastamos (e este é um dos sinais de que não há necessidade de se preocupar com elas).

Como uma pessoa se sente quando é “criticada” desta forma:

Algumas pessoas ficam perplexas porque, na verdade, por alguma razão, estão sendo cutucadas com algo à esquerda e exigindo que façam algo a respeito. Outros (hiperresponsáveis ou propensos a sentimentos de culpa) podem ser induzidos e começar a se conter seriamente.

Como transformar isso em crítica correta:

Retire a sombra do requisito e arquive-o na forma de um “relatório de bug”: “Tive a sensação de que... Talvez eu não seja o único que se sente assim, e se esse não era seu objetivo, então tome nota." Também pode ser útil descobrir por que você tem necessidade ou desejo de transmitir seus sentimentos a outra pessoa. Se se trata de maior vulnerabilidade e incapacidade de lidar com o desconforto, então, afinal, estes não são problemas dos outros, e isso deve ser levado em consideração.

9. Conclusões de longo alcance.

Exemplos:

Agora tudo se foi; você fez isso porque...; desacredita toda a ideia; tudo isso não é sem razão; bem como técnicas literárias como hiperbolização, cálculos pseudológicos, etc.

Por que isso não é uma crítica:

Porque são reflexões pessoais, em regra, profundamente subjetivas (embora as pessoas que concordam com elas possam agrupar-se). Visto de fora, na maioria das vezes se assemelha à paranóia, a uma falha no pensamento ou a uma teoria da conspiração global, porque o autor geralmente não consegue provar sua conclusão. Mais precisamente, ele pensa que pode, mas se enrosca nas pernas e cai. Por definição, tais gritos não podem contribuir para nenhuma melhoria - tudo acontece na cabeça do “crítico”, então você é impotente aqui.

Como uma pessoa se sente quando é “criticada” desta forma:

Irritação, raiva, perplexidade, indiferença - dependendo da sensibilidade às reações dos outros. Você pode até fazer pessoas estáveis rirem disso :)

Como transformar isso em crítica correta:

Se você estiver inclinado a fazer isso, tente autocrítica e encontre o “elo fraco” em seu raciocínio antes de expressar seu julgamento. Uma boa técnica para isso é imaginar que você precisa refutar a sua própria posição, quais argumentos você utiliza? Muitas vezes, depois dessa disputa interna, descobre-se que não há nada a dizer, pois o indiscutível acabou sendo polêmico. Se ainda tiver algo a dizer, apresente-o como um pensamento e peça um conselho: “Por alguma razão me parece que... O que você acha?”

Cansado? Está tudo bem, acaba logo. Vimos como não criticar e por quê. Agora vamos passar para o mais importante: como criticar. Como formular seus comentários de forma a não magoar, desmotivar ou insultar, mas sim apoiar e estimular.

Sinais de boas críticas:

Ela vem de uma posição “ombro a ombro com a autora”;
Ela é respeitosa, ou seja, leva em consideração o trabalho de outra pessoa e/ou o resultado desse trabalho;
Ela motiva a mudança;
Gera insights sobre como algo pode ser melhorado;
Não prejudica a autoestima. Idealmente, isso não a preocupa, porque não pode haver necessidade de ferir o Ego de outra pessoa para transmitir o que ela quer dizer.

Como criticar:

Comece com algo positivo e dê-lhe elogios de qualidade. É importante fazer isso com sinceridade, ou seja, encontrar realmente o que há de bom no assunto da crítica e escrever detalhadamente por que você acha isso importante. Elogios falsos são fáceis de detectar;
Deixe de lado todas as suas emoções negativas para não acionar suas defesas. Não reprima os sentimentos de forma alguma - apenas deixe-os de lado por um tempo, pois eles vão incomodar você;
Se sua crítica for verbal, use reforço caloroso, linguagem corporal positiva e um sorriso. Deixe sua boa vontade ser sentida. Se escrito - o mesmo, dentro das capacidades do texto impresso;
Quando você chegar aos pontos reais do comentário, use mensagens I em vez de frases demonstrativas: em vez de “você está errado” - “Eu discordo”. Assim você evitará um tom acusatório;
Seja o mais preciso e detalhado possível ao descrever a essência, o que precisa ser mudado e melhorado. Quanto mais detalhes melhor;
Concentre-se no comportamento/produto/criação, não na pessoa. Assim você o salvará do sentimento “de alguma forma estou errado, prefiro ir deitar no mato”;
Procure entrar na posição de quem está sendo criticado, experimentar sinceramente a pele de quem já fez um bom trabalho - e não divulgar o quão ruim tudo está na sua posição. Às vezes, depois disso, fica claro que alguns pontos de sua crítica são mais fáceis de expressar do que de fazer, dado tudo o que ele já levou em consideração. E alguns precisam ser feitos de forma diferente do que você pensa;
Não diga muito de uma vez. Limite-se a dois ou três pontos, o resto pode ser acrescentado se houver diálogo;
Dê-nos soluções prontas, ou seja, dicas sobre o processo que você pode pegar e usar imediatamente. Se não houver nenhum pronto, invente pelo menos um, mesmo que esteja cru. Isso facilitará a vida da pessoa criticada;
Certifique-se de terminar com algo positivo e, novamente – elogie com qualidade e detalhes. Quanto melhor você acariciar no início e no final, melhor será percebido o que está no meio.

Isso é tudo. Aqueles que leram até aqui são bons companheiros e heróis! Gostaria de desejar uma última coisa a todos os heróis.

Lembre-se: o objetivo da sua intervenção é ajudar alguém a melhorar, a resolver um problema. Você não relaxa com as críticas, não elimina o estresse, não coça o seu Ego. Se você fizer isso, pare e pense se você realmente tem pontos válidos ou se só precisa conversar com alguém. Se você realmente deseja ajudar, certifique-se de que seu feedback contenha exatamente esta mensagem. Pode ser muito difícil separar o principal do secundário, mas a melhor crítica é justamente a mais consciente e cuidadosamente pensada. Para quem está sendo criticado, é também o mais conveniente, pois pode ser imediatamente colocado em prática. Com a ajuda dessas críticas, os problemas e as formas de resolvê-los ficam visíveis com muita clareza. Ao mesmo tempo, a pessoa criticada não recebe um “bônus grátis” na forma de frustração, desmotivação e sentimento de estar errado.

Cuidem uns dos outros - tanto daqueles que você critica (porque há muito poucas pessoas no mundo que fazem pelo menos alguma coisa), quanto daqueles que criticam (porque também há, em geral, poucas pessoas que realmente se importam).

Sabemos como receber críticas corretamente? E criticar?

Hoje em dia, muitas vezes temos que lidar com um conceito como a crítica. Infelizmente, nem todos podem se orgulhar de dominar a arte de aceitar sem dor declarações cáusticas que lhes são dirigidas.

Como você sabe, a crítica é a arte de expressar a opinião sobre qualquer assunto. Às vezes pode até ser um julgamento negativo.

Lembre-se que todo crítico, ao “repreender” você, persegue um dos seguintes objetivos:

deseja afirmar-se às suas custas;
tenta arruinar seu humor;
deseja sinceramente o melhor e, portanto, deseja que você mude seu comportamento;
Com a sua ajuda, ele se esforça para aliviar o estresse e desabafar.

Como aceitar críticas?

A primeira coisa que você precisa fazer é manter a calma e em hipótese alguma demonstrar que as palavras do crítico o machucaram, pois obviamente ele não se arrependerá nem terá compaixão. Admitir seus próprios erros é apropriado se eles realmente aconteceram. Aprenda a extrair coisas úteis das críticas.

Como criticar corretamente?

É uma questão completamente diferente se você tiver que criticar. É muito importante nesta situação criticar as ações da pessoa, e não a própria pessoa. Se você discutir personalidade, ele não aceitará críticas. Você não pode simplesmente culpar uma pessoa. Por exemplo, o Doutor Bykov da série de TV Interns assiste online.

Será muito mais produtivo discutir seus erros e buscar formas de resolvê-los. A maneira mais eficaz de receber críticas de outra pessoa é por meio de elogios. Portanto, antes de criticar, elogie a pessoa. Então ele entenderá que não há preconceito em relação a ele, porque você notou tanto o que é bom quanto o que é ruim. Não esqueça que seu objetivo não é humilhar uma pessoa, e corrigir seus erros.

Aprenda a criticar e aceitar as críticas corretamente. E se você tivesse que assumir a responsabilidade, trate-o com facilidade.