A „boldognak” szóló tanács ebben a helyzetben helytelennek tűnik. Azonban pontosan erre van szüksége, és van oka annak, hogy boldog legyen. Ez a te babád. Új életet adtál, és minden nap látni fogod, hogyan növekszik és talpra áll az ember. Ön nőként valósította meg magát, mert bármit is mondanak arról, hogy egy nő szerető, dolgozó vagy fejlődő személyiség, a legtöbben a gyermek születése után kezdjük nőnek érezni magukat. És őbenne találhatja meg a boldogságát, ha mellette van, hogy megtapasztalhassa a lehető legerősebb szerelmet.
Persze stresszes állapotban, az árulás érzésével a lelkében nem olyan könnyű boldognak érezni magát. Hogyan segíthetsz magadon?
Ha a férje elment: nem minden olyan ijesztő
Próbáld meg ne eltúlozni a történtek drámaiságát. A hiányos család és a nem működő család két különböző dolog. Az egyszülős családok problémái közül pedig sok mítosz vagy elavult megközelítés, amelynek semmi köze a modern valósághoz. Ha pedig nem tartod alacsonyabb rendűnek a családodat, nem érzed magad bűntudatnak amiatt, hogy a gyerek apa nélkül nő fel, akkor nem egyedülálló anya gyerekének fogja magát érezni, hanem egy babának, akinek ő és az anyja a családja.
Ha a férj már elment, és valóban árulónak bizonyult, akkor jobb, ha ez most derül ki, és nem később, amikor a baba már az apjához kötődik, és nagyon kiborulna a szülei válása miatt. .
A történésekhez való hozzáállásának fontosságát megerősítik olyan családok tanulmányai, amelyekben az apa hősiesen halt meg, amikor az anya terhes volt, vagy a gyermek még kicsi volt. Az ilyen anya önfelfogása általában más, nem szégyelli magát, nem érez bűntudatot, és a gyermeke emelt fővel él. Tehát az első lépés, hogy ismerd be, hogy a családod ilyen, és ez nem rossz vagy jó, egyszerűen előfordul, hogy ez így van, és néha másképp.
Számos tanulmány hangsúlyozta, hogy az egyszülős családokból származó gyerekek valamiben különböznek a társaiktól, akiket anya és apa nevel. Például azoknak az óvodás fiúknak, akiket apjuk nevel fel, átlagosan magasabb az IQ. Azonban először is, még a csak anyjuk által nevelt fiúk között is vannak nagyon magas intelligenciájú hordozók. Másodszor pedig annak ellenére, hogy a fiút az anyja és a nagymamája nevelte fel iskola előtt, és valóban nincs a szeme előtt a férfi gondolkodás és férfi viselkedés modellje, az életkorral, ahogy szocializálódik az iskolában és a sporttevékenységekben, a fiú fejlődése kiegyenlítődik. Ugyanez vonatkozik a pszichológiai jellemzőkre is: egy fiú teljesen képes magába olvasztani egy férfi példaképet, még akkor is, ha apa nem él vele - minden félelem a „női neveléssel” kapcsolatban olyan helyzetben, amikor a férj elment, erősen eltúlzott.
Ne felejtsd el, hogy rengeteg férfi van a közelben: edzők, tanárok, barátaid, gyermeked nagyapja, bátyád, unokatestvérei – ez elég ahhoz, hogy felfogd a férfi viselkedés modelljét.
Ne aggódjon gyermeke értelmi vagy személyes fejlődése miatt csak azért, mert nincs férje. Kommunikáljon emberekkel, éljen aktív életmóddal, ne kerülje el a kétszülős családokat – a széles baráti kör és a világra való nyitottság mindent megad gyermekének, amire szüksége van.
Elment a férjed? Elemezze ezt!
Érdemes őszintén mérlegelnie a gyermeke apjától való elszakadás okait. Bármilyen paradoxon is hangzik, ha a férj azért ment el, mert egyszerűen csalónak bizonyult, akkor sokkal könnyebb túlélni az árulást. Már csak azért is, mert nem érzi magát bűnösnek a történtek miatt.
Ha azonban tudat alatt úgy akartad erősíteni a kapcsolatodat egy férfival, hogy egy gyerek segítségével magadhoz kötöd, akkor összetettebb érzések kerítenek majd hatalmába.
Mindkét esetben negatív érzelmeket válthat ki benned a gyerek, mert árulásra, csalódott elvárásokra emlékeztet. Mindezeket az érzelmeket bonyolítja a bűntudat, mert gyerekkorunk óta megtanultuk, hogy minden anya szereti a gyermekét, és ha nem, vagy fenntartásokkal, akkor valami nincs rendben vele. Valójában sok nőnek különféle körülmények miatt kell önmagában felnevelnie az anyát. A feltétel nélküli szeretet érzése nem mindenkiben jelentkezik azonnal és magától. Nem vagy egyedül. Problémák gyakran akkor merülnek fel, ha a gyermeket és az anyát a szülés után egészségügyi okok miatt különválasztották, és ha az anya lelki traumát kapott a szülés során, illetve ha a terhesség nem kívánt, illetve ha a szülés és a terhesség egybeesett valamilyen családi tragédiával. És néha nincsenek nyilvánvaló okok, de súlyos szülés utáni depresszió van a szervezet egyéni jellemzői miatt. Röviden, néha dolgoznod kell a kötődés kialakításán, és várnod kell egy kicsit.
- Próbáljon szem-szemkontaktust kialakítani a babával, különösen etetés közben. Ne tereld el a figyelmedet a baba etetése közben, legyen itt az ideje neked.
- Legyen szoros érzékszervi kapcsolatod. Ha a babának fáj a hasa, helyezze a hasára, hordozza a karjaiban, és gyakran ölelje meg.
- Beszélj a babával. Mondja el neki minden félelmét és aggodalmát. A híres francia pszichoanalitikus, Françoise Dolto szerint, ha elmondja gyermekének az érzéseit, még a legszörnyűbbeket és a legnegatívabbakat is, azzal nyitottabbá és harmonikusabbá válik a kapcsolata. Megszabadulsz a stressztől, ha megfogalmazod, mi zavar, és a baba intuitív módon érzi, hogy neked megvan a saját világod és a vele való kapcsolatod. Ezenkívül gyakran az a benyomás alakul ki, hogy a gyerekek a szavak megértése nélkül tökéletesen megértik az elhangzottakat, és ez fontos.
Ha a férjed elmegy: mi lesz holnap?
Néha könnyebb elemezni a történteket, és megszabadulni a félelmektől, ha elképzeled, hogy válaszolsz a babának, amikor elkezd kérdezősködni: „Miért nincs apukánk?”, „Hol van az apám?” Hogy pontosan mit válaszoljon gyermekének, az Ön választása. Csak a „nagy űrhajósról” szóló nyílt hazugságoktól szeretnék óva inteni. Már csak azért is, mert egy szép napon valaki igazat mond a gyereknek, és az „űrhajós” akkor „érkezhet”, amikor nem számított rá.
Nem szabad negatív szavakkal jellemezned az apádat. Ha sikerül a gyerekben undort kelteni az apja iránt, akkor a gyermek részben átadja ezeket az érzéseket önmagának, hiszen a család, a származás, a vérségi kötelék mind az emberi identitás része. Durván fogalmazva, az apa gyűlöletével a gyermek gyűlöli önmagának egy részét, és traumatizálja saját pszichéjét.
A legjobb, ha elmondjuk az igazat, néhány részletet kihagyva, és hangsúlyozva, hogy ez egy hétköznapi élethelyzet, néha előfordul: az emberek szakítanak és külön élnek. Bizonyára rengeteg olyan példa van a környezetében, amely megmutatja gyermekének, hogy a helyzete nem rendkívüli. Azonban ne vigyük túlzásba: a babának meg kell értenie, hogy jó, ha anya és apa is van, és az anya szomorú, hogy ez történt. Ez azért fontos, hogy a gyermek a jövőben normális, teljes családhoz kerüljön. Ráadásul, ha házasodni szeretnél, a baba könnyebben megszokja az újdonsült apát, ha áldásként fogja fel a család teljességét. És nem kockáztatja, hogy meghallja: „Miért van szükségünk apára? Te és én már jól vagyunk!”
Ha egy ilyen beszélgetésen 3-4 évre minden részletben előre gondolkodik, akkor képes lesz saját maga is megérteni, hogyan látja a jelenlegi helyzetet. A gyermeked iránti belső felelősség pedig arra készteti, hogy pozitívabban tekints a dolgokra.
Bizonyára időnként meggondolja, mit tegyen, ha a baba apja megpróbál visszatérni hozzád. Ne feledje, hogy itt nem lehetnek egyértelmű válaszok vagy megoldások: a helyzetnek megfelelően kell reagálnia, és a szívére kell hallgatnia. Azonban mindig a gyermek érdekeit szem előtt tartva járjon el.
Az új kapcsolatokra való nyitottságod is fontos. A gyerekek általában nem emlékeznek szüleik válására, mert nagyon fiatalok voltak, vagy ha a válás születésük előtt történt. Ezért általában pozitívabban érzékelik az „új apa” gondolatát, mert nem kell biológiai apjuk és anyjuk új férje között szakadniuk. Manapság egy gyerekes nő egyáltalán nem teher vagy másodrendű nő. Ráadásul sok felnőtt férfi úgy gondolja, hogy a gyermekvállalás a nőt megbízhatóbb élettársként jellemzi, nem pedig „gyors farokként”. Nem szabad az „új apa” megtalálásán ragaszkodni, de nem szabad elvetni az ilyen gondolatokat és javaslatokat sem.
Bármi legyen is az oka annak, hogy elszakadt gyermeke apjától, nem kell személyes élettörténetében és gyermeke történetében erre a konkrét eseményre összpontosítania. A baba egy különálló személy, és az a boldogság, hogy láthatod, ahogy a teremtményed fejlődik és érlelődik, van még éved, hogy élvezd ezt a csodát. A gyermek apja úgy döntött, hogy megtagadja magától ezt a nehéz, de csodálatos örömet. Az ő választása. És érdekes élet vár rád.
Szöveg: Anna Nikitina, tanácsadó - Natalya Barinova, vezető. a Természetfejlesztési és Gyermekegészségügyi Központ pszichológiai osztálya.
Kérdés pszichológushoz:
Egy nő elhagyott, amikor 4 hónapos terhes volt. 35 éves. Elmondta, hogy babát várunk, hozzátette, hogy jó lenne külön élni. Hat hónap együttélés után. Amikor megérkeztem egy üzleti útról, nem találtam otthon. Elvittem a kávéfőzőmet és a macskámat, anyámhoz mentem, motiválva, hogy ez lesz a helyes, úgyis egymás mellett vagyunk...” Naponta tízszer hívott, kérdezte, mit csinálok. , elmesélte, hogy mit csinál, aztán egyre jobban megromlott a kapcsolat, egyre ritkábban találkoztak, ritkábban hívogatták egymást... És egy telefonbeszélgetés során azt mondta: „Igen, nem. nem akarok veled élni. Ahhoz, hogy szeressük egymást, nem kell együtt élni... Már most is tökéletesen vigyázunk egymásra..." Arra a kérdésre, hogy miért és mi lesz ezután, azt válaszolta: "... nem akarom, hogy csak úgy élj... és úgy általában, Az utóbbi időben gyakran veszekedtünk a macskám miatt... Hogy mi lesz ezután, nem tudom... – Sírva fakadt, és anélkül, hogy megmagyarázta vagy kommentálta volna, hogy mit azt jelentette, hogy elbúcsúzott, később írt egy SMS-t, hogy "nekem és a fiunknak szüksége van rád." tevékenységével kapcsolatban, mintha mi sem történt volna a következő napokban, egy hónapig tartó nem fogadott hívások és nem találkoztam vele, elmentem hozzá, beszélni és megtudni a jólétét, alig jutottam el hozzá száraz és barátságtalan választ hallott: „... mivel tartozom?... jól vagyok. Minden jót...” Nem jött ki hozzám, felvettem a kapcsolatot az anyjával, a válasz az volt, hogy „...majd kitalálod..., én nem szólok bele...” Elment, de bűntudatom van... Folyamatosan rágják az emlékeket, önkritikát hibáztatok. Nem értettem semmit, és voltak nézeteltérések a macskája sok szőrével kapcsolatban, de nem vigyázott rá, és nem törődtem vele. Igen, igyekeztem vigyázni rá , de mostanában azt mondta, hogy felesleges volt a törődésem, megértem, hogy a terhesség, a hormonok, az összes ilyen... Egy rakás gyerekről álmodoztunk, megterveztük az életünket.
Olga Evgenievna Efremova pszichológus válaszol a kérdésre.
Szia Vitalij.
A helyzeted, mint minden kapcsolat, egyéni és egyedi, ezért aligha érdemes bármilyen statisztikára gondolni. Megértem, hogy megpróbál mindent elemezni, logikus következtetéseket levonni, de ez nem működik a kapcsolatokban, itt fontos látni és megérteni a nőt. Nagyon keveset írtál róla magáról, főleg konkrét cselekedeteiről. Értsd meg a legfontosabb dolgot - önmagában a cselekvések elemzése és megértése nem elegendő - ez nem fedi fel annak értelmét, ami valójában történik az emberben. Sokkal fontosabb ezeknek a cselekedeteknek az indítéka, ehhez pedig meg kell ismerni és megérteni az embert, milyen érzések és vágyak vezérlik, mit akar, mire kell törekedni, mi van a lelkében - beszélni kell róla ezt kérdezd meg, próbáld megérteni a másikat.
Ha most ennyire érthetetlen számodra a nőd helyzete és viselkedése, akkor nagy valószínűséggel a kommunikációd nem érte el az önfeltárásnak ezt a szintjét. Valószínűleg a nője félt megmondani, hogy mi nem felel meg neki, mi hiányzott a kapcsolatodból.
A távozás módja arra utal, hogy ezzel próbálták kiprovokálni az ön kezdeményezését. Hiszen eleinte, miután elhagyott téged, nem szüntette meg veled való kapcsolatát, aktívan kommunikált, de aktív cselekvéseket várt tőled. Talán látni akarta, mennyire van szüksége és értékeli őt, hogy valóban vele akar-e lenni, akarja-e visszakapni. Nagyon fontos, hogy egy nő tudja az igazságot férfija iránti érzéseiről és szándékairól, és ne gyötörje kétségek és találgatások. Valójában kiderült, hogy ha nem vette fel a telefont, akkor hosszú időre megszakadt a kommunikációd, nem kerestél találkozókat vele stb. Amikor eljöttél a munkájához – miért mentél? Hétköznapi dolgokról beszélsz? Megérkeztél, ez a te kezdeményezésed, neked kellett volna vezetned a beszélgetést - beszélj arról, ami igazán fontos számodra, oldd meg a mindkettőtök számára legfontosabb kérdést - a kapcsolatot. De ez csak egy kötetlen beszélgetés volt a semmiről, milyen következtetéseket vonhatott le? Csak meg volt győződve arról, hogy nincs rád szüksége, mivel olyan gyorsan feladod, és nem sokat törődsz a kapcsolatoddal és a közös jövőddel, így idővel egyre hűvösebben kommunikált veled, valószínűleg sértettnek és csalódottnak érezte magát. .
Azt is feltételezhetem a szavaidból, hogy veled akart lenni, de nem abban a formában, ahogyan a kapcsolatod volt. Ahogy mondta – nem akarok csak együtt élni? Valószínűleg teljes értékű családot akart veled, hogy férjként és feleségként élhessen. Nem tudom, hogy beszélt-e a házasság kérdéséről, de a legtöbb nő számára ez még mindig nagyon fontos kérdés. A nők számára fontos, hogy a férfi, akit szeret, feleségül vegye, ez annak megerősítése, hogy szereti, csak vele akar lenni, őt választotta a közös életre, és bízik a választásában; gyerekeket akar tőle, készen áll arra, hogy oltalmává és támaszává váljon. Ekkor a nő belsőleg megnyugszik, védettnek érzi magát, bízik a férfiban és a közös jövőben, nyugodt tud lenni leendő gyermekeivel kapcsolatban. Biztos voltál a közös jövőt illetően?
Arra a kérdésére, hogy mi legyen a következő lépés, csak Ön tudja megválaszolni, hogy mit szeretne. Ez nem csak tőle függ, hanem nagymértékben tőled is. Ha ezzel a nővel akarsz lenni, együtt nevelni gyermeket, család lenni - ez a te kezedben van, tegyél meg ezért mindent, ami tőled telik, cselekedeteiddel mutasd meg vágyadat. Ha nem vagy biztos benne, hogy vele akarsz lenni, és egyáltalán nem vagy benne biztos, hogy mit szeretnél, mondd ki nyíltan. Így legalább igazságos lesz a nőddel, aki gyakorlatilag a gyereked anyja. És mindketten legalább bizonyosságot szereztek a kapcsolatotokban, és talán eléritek a nyílt kommunikáció szintjét. Dönts és cselekedj.
4.8 Értékelés: 4,80 (10 szavazat)
Én 35 éves vagyok, a feleségem 33. Tíz éve vagyunk együtt, ebből öt éve házasok. Hat hónap múlva megszületik az első gyermekünk. De már egy éve azon gondolkodom, hogyan hagyjam el a feleségemet.
Nem csalom meg. Egyszerűen elegem van a kapcsolatunkból. Már nem érdekel és nem izgat többé. Az elmúlt két évben átéltem ezeket az érzéseket. Rögtön azt hittem, hogy ez elmúlik, de a helyzet csak romlik.
Egy év leforgása alatt igyekeztem érdekesebbé tenni a kapcsolatunkat: csokrokkal zuhanyoztam a feleségemet, romantikus estéket szerveztem, együtt mentünk nyaralni és különféle rendezvényekre jártunk. Aztán tényleg nagyon jól éreztük magunkat, de gyorsan elmúlt.
Nehéz megmondani, hol tűntek el a feleségem iránti érzelmek. Egy nap felébredtem és rájöttem, hogy abbahagytam a csodálatát, nem akarok többé törődni vele. Az első dolog, ami gyakorlatilag eltűnt a kapcsolatokból, az a szex, az ölelés és a csókok. Korábban ez mindig így volt, de idővel „csak ünnepnapokon”.
Szomorú, mert mindketten arról álmodoztunk, hogy egész életünkben együtt éljünk, és egy nagy, erős családot alapítsunk. Egyszer szándékosan megkínáltam neki... Most terhes, és azon gondolkodom, hogyan menjek el. És nem értem magam. Soha nem gondoltam volna, hogy hirtelen megváltozhat a hozzáállásom szeretett feleségemhez.
Még nem mondtam el a feleségemnek a döntésemet. Nem tudom, hogyan magyarázzam el ezt neki, és még mindig remélem, hogy „holnap minden megváltozik”. Nagyon aggódom emiatt, árulónak érzem magam. Hogyan lehet megoldani a helyzetet?
Anastasia Kapustinskaya, pszichológus, gestalt terapeuta:
– A családi élet válságai elkerülhetetlenek. Egy kapcsolat két különböző embert foglal magában, akik bizonyos szempontból együtt fejlődnek, másokban pedig külön-külön. A válság akkor kezdődik, amikor a régi módszer már nem lehetséges, de az új út még mindig nem működik.
Az érzelmek megváltozása és a kényelmetlenség egy kapcsolatban annak a tünete, hogy valami nincs rendben. De nem bízhatsz mindent a véletlenre, hogy rájöjj, mi a probléma. Ebben a pillanatban fontos, hogy ne próbálja meg elterelni magát valamivel, ellenkezőleg, el kell merülnie a jelenlegi kényelmetlenségben, és meg kell próbálnia megérteni, hogy pontosan mi történik. Elemezze, hogyan változott meg a partner szavai és viselkedése, mit kezdett másképp érzékelni? Mi hiányzik és mi van túl sok?
A legértékesebb erőforrás egy kapcsolatban a beszélgetés képessége. El kell mondanod a partnerednek, hogy mi a baj, és mindenképpen kérdezd meg, hogyan látja a helyzetet. Akkor együtt lehettek, még akkor is, ha nem könnyű.
Nagyon gyakran a gyengédség (csókok, ölelések, szex) akkor hagyja el a kapcsolatot, amikor a partner dühös, ingerült és haragos. De nem mutatja ki ezeket az érzéseket, mert vagy nincs teljesen tisztában velük, vagy nem szokás ilyen érzelmeket kimutatni egy kapcsolatban. Aztán az élmények e spektrumát leállítva a szeretet és a gyengédség is eltűnik.
A terhesség az egyik válságos szakasz egy pár számára. Nagy lehet a kísértés, hogy mindent feladjunk. Ebben a helyzetben a pár tíz éve van együtt. Ez jó alap arra, hogy együtt próbáljuk túlélni a válságot. A lényeg az, hogy megértsük, semmi sem lesz jobb magától.
Fontos, hogy beszéljünk egymással a félelmekről, aggodalmakról, kétségekről. A nehézségekről folytatott nyílt beszélgetések visszahozhatják az intimitást egy kapcsolatba. Megpróbálhat felvenni a kapcsolatot egy családpszichológussal.
Amikor egy pár megtanulja szabadon kifejezni elégedetlenségét, és a kényelmetlenségről beszélni, akkor megszűnik a gyengédség visszatartásának szükségessége.
Levél:
Maria, szia!Feleség lett úrnő vagyok (szidd meg!!! kibírom))). Váratlanul feleség lett... Körülbelül egy évig jártunk a szeretőmmel, persze szerettem volna, ha elhagyja a feleségét, de nem terveztem, hogy a várandós hivatalos feleségemtől elvegyem a férfit. Kollégák voltunk, gyakran együtt töltöttünk időt, és minden megfelelt nekem. Őszintén! Véletlenül elhagyta feleségét. Pontosabban a felesége a hatodik hónapban hagyta el... egy újabb őrültház-szerű nehézkedv után (a férje szerint megrendültek az idegei) összepakolta a cuccait, és rögtön az éjszakában a szüleihez költözött... három napokkal később beadta a válókeresetet, az apja pedig segített a lehető leghamarabb válókeresetet benyújtani (eleinte a család a kisemberem ellen volt, láthatóan megalázva érezte magát (az ex-zsinka családja befolyásos volt) és szeretetet és ragaszkodást kapott oldalról. ....). Általában két-három nappal a felesége távozása után jött hozzám. Örültem))) minden gyorsan elkezdődött, három hónappal később terhes lettem, és összeházasodtunk. Boldog voltam)) vagyis számomra nem csak szex volt a házasság (vagy tévedek??)
Amikor terhes voltam, gyanús lettem. Minden a végletekig eszkalálódott... féltékenység, érzelmek, idegesség. Elkezdtem böngészni a telefonját (itt is lehet hódítani és tudom, hogy ez baj(()).) És találtam levelezést volt barátnőkkel, amire teljesen nyugodtan reagált... azt mondja, hát ők maguk írták, és én azt válaszoltam, hogy például „menj aludni, csókolj meg”? úrnő a szó szó szoros értelmében az ő kapcsolata is megváltozott... hat hónap házasság után valahogy goromba és goromba lett... ilyen még nem fordult elő ((megkérem, hogy menjen le a kocsihoz és hozd be a lakásba, és azt mondja - Nem erőlteted meg magad, csak egy kiló van, ezek is az én terhes karámok, vagy az ő durvasága?
Most már szültem. Van egy lányunk. De a kapcsolatok egyáltalán nem javultak. Ellenkezőleg, néha úgy tűnik számomra, hogy az exére gondol... ott egyszerűen anyagilag egyszerűbb volt (az ex-zsinka apja gazdag). Most pedig ellátja a lányunkat, és a fiának is fenekeket lop az exétől. És azt hiszem, most olvaslak téged A szexet csak egy komoly kapcsolatnak tekintettem? úgy tűnik, nem, elvégre a legjobb tudása szerint tartja el a családját... csak ebből a házasságból nincs zsivaj. Maria úgy fogalmazott, ahogy tudta (a terhesség és a fáradtság kicsit megrázta az idegrendszert). Kérlek ne ítélkezz túl sokat...tudok a hibáimról...de ha lehet, rendezd el vagy adj tanácsot.
Nagyon szépen köszönöm a blogodat! Alina.
Kedves Alina, kezdetben rossz kérdéseket teszel fel magadnak.
Nem tetted fel magadnak az első fő kérdést: miért hagyta el a felesége? Ez csak egy késztetés volt, ami nem valószínű, vagy ez az impulzus a felgyülemlett neheztelés következménye? A toxikózis és a „hormonok” nem lehetnek okai a válásnak. A kismama nagyon gyorsan távozik, ma összepakolta a ruháit és elment, holnap pedig eljött és süteményt sütött a férjének, a hisztériát annak tulajdonítva, hogy „rúg a baba”.
A nők nem hagynak jó férjet. Karmukkal ragaszkodnak hozzájuk, a büszke nők megbocsátják a hűtlenséget, ha a kapcsolat minősége általában megfelel nekik. És még inkább, a várandós feleségek nem hagyják el férjüket. Ha egy „pocakos” feleség kihúzta a sílécet a családi fészekből, ez annak a jele, hogy a férfi nem jó házastársnak és leendő apának. Elmagyarázom miért. A terhesség állapota minden normális nőben vágyat vált ki a magzat védelmére, és ebben az időszakban minden férfit a magzat védelmét szolgáló funkciók összességének tekintenek. Ennek a „készletnek” meg kell mentenie, táplálnia kell (a feleséget és a születendő gyermeket is), enyhítenie kell az anyát, hogy ne fenyegesse a vetélést. Ha egy hat hónapos terhes feleség a szüleihez megy, az azt jelenti, hogy a férje körüli stressz mértéke példátlan volt. És egy ilyen embert magadhoz venni olyan, mint egy hajléktalan pitbullt lerángatni az utcáról. Soha nem tudhatod előre, hogy mit vársz tőle. Ma simogatja, holnap pedig leharapja a kezed.
Nem tetted fel magadnak a második fő kérdést: A zoknikon kívül milyen „poggyásszal” jött hozzád? Nagyon valószínű, hogy az exekkel vagy más lányokkal való szoros kommunikáció vágya az a probléma, amely nem tette lehetővé a várandós feleség számára, hogy eltűrje férjét. Lehetséges, hogy a megaláztatás és a pimaszság, ami már most is érint téged, a múltbeli kapcsolatokban volt jellemző, amit egyébként a volt feleség apja nem szeretett. Természetesen kategorikusan ellenzem a volt és a jelenlegi partnerek barátságát (kivételek - mindkét házastárs túllépett a váláson, és más kapcsolatban is boldogok) és természetesen az ellen, hogy ezek a partnerek megbeszéljék a férfi „jambjait”, de , ennek ellenére alaposan érdeklődjön a közös barátoktól, hogy pontosan mi okozta a viszályt, érdemes lenne.
Ami a fő kérdését illeti, én így válaszolok. Szerintem ez nem csak szex. Különben írtál volna legalább pár sort a szenvedélyről és a szexről. Ez még mindig egy kapcsolat, bár nem minőségi. Az a benyomásom, hogy számára a veled kötött házasság a körülmények következménye (jó, ha tévedek, és tényleg érzel irántad). Számodra a házasság egy olyan kapcsolat következménye, amelynek nem terveztél véget vetni, annak ellenére, hogy azt írtad, hogy nem tervezel elvenni egy férfit a feleségedtől. Pontosan azt kaptad, amit akartál (abból ítélve, hogy boldog voltál, amikor eljött hozzád), de nem azt, amit vártál.
Ön szerint?
PS. Ez vicces. Ez az első levél olyan kapcsolatokról, amelyekben nem szerepel a „szerelem” szó.
Kérdés pszichológushoz:
12 évig éltünk a férjemmel. Van egy fiam, most terhes vagyok. Egy hazai vita után elment. Nem vettem át teljesen a dolgaimat. Az első beszélgetésünk érzelmekre épült, felajánlottam időt, hogy elemezzem a történteket, és ő elvállalta. Ez egy hónapja volt. Ebben a hónapban se hívás, se semmi. Nem érdekli az állapotom, de terhes vagyok. Egyáltalán nem érdekli, hogy mim van és hogyan. Nem akar kommunikálni a családjával, egyszerűen megszakított minden kommunikációt. Mindenkinek elmondja, hogy jól van.
Sok mindenen mentünk keresztül együtt, de nem értem, mi történt most. De nem lép kapcsolatba velem, nem beszél, nem magyarázza el az okát. Amikor meglátogatja a fiát, nem néz a szemembe, és nem beszél hozzám. Egyszerűen hallgat a kérdéseimre. Már mindent megpróbáltam, egyszer kértem bocsánatot, de valószínűleg nem térdeltem le.
Nem tudom megérteni, hogy egy ember, aki szeretett és gyereket akart, hogy volt a hetedik mennyországban...... mindent eldobott így. Anélkül, hogy bármit megmagyarázna.
Valahol a szívemben tudom, hogy vissza fog térni, csak idő kell hozzá, de nem tudok tovább várni. Csak lassan megölöm magam, ugye.
Darabokra szakad a szívem.....őrülten szeretem, közel akarok lenni. És egyszerűen megfeledkezett rólam.
Nem értem, hogyan lehet ilyen gyorsan elveszíteni az érzéseket, vagy csak elrejti őket valahol a mélyben. Lehet, hogy megpróbálja elzárkózni előlem. Talán vissza akar menni. Csak annyit mondott nekem, hogy „nem jövök haza”, és semmi több.
Mindig is közösek voltak az érdekeink. Mindig segítettem neki, mindig udvarias feleség voltam.
El sem tudom képzelni nélküle az életem.
Oksana Rustamovna Ziganshina pszichológus válaszol a kérdésre.
Szia Nina.
Először is, és ami a legfontosabb, nem számít, hogyan alakul a kapcsolata a férjével a jövőben, ez nem érintheti a gyerekeket. És ennek mindig prioritásnak kell lennie. Teljesen elolvassák az érzelmi hátteredet (még ha nem is veszed észre), és a baba, akit hordasz, hormonális szinten kap információt, szó szerint telítve az érzelmeiddel. Próbálj erőt találni magadban a gyermekeid érdekében.
Semmi sem történik véletlenül, csak ezek az okok néha nem annyira nyilvánvalóak. A családon belüli veszekedésed természetesen nem az oka a távozásának. Ez a veszekedés volt az utolsó csepp a pohárban a „félreértések és konfliktusok” hordójában, vagy indok a távozásra. Gondolj bele, hol folyhat ki a türelem pohara? Mi nem tetszett neki és mesélt róla, de nem figyeltél rá? Lehet, hogy az intim életben voltak olyan kérdések, amelyek nem kerültek szóba, de a levegőben szórakoztató. A férfiak nem hagyják el családjukat kisebb hétköznapi problémák miatt. A családi kapcsolatok válsága is hozzájárulhat ehhez; Jól ismeritek egymást, sokat éltetek, és ilyen pillanatokban az egyik partner (és néha mindkettő) érzelmi hanyatlást él át, hiszen minden világosnak és hétköznapinak tűnik: feleség, gyerekek, munka (néha az, akivel te). el akarsz menekülni) . És úgy tűnik, hogy "olyan jó vagyok - takarítok, mosok, főzök, gyereket nevelek." És elege volt ebbe az egészből. Nézi és azt gondolja, hogy ez egész életében így lesz, és semmi új. És úgy tűnik, hogy ideális feleség vagy, mindent megteszel a családért és érte, de ő olyan szikrát akar, amit nem kap meg tőled. És a szikra az élet szokásos rendjének megsértésével, új képpel önről, a tettek és gondolatok újszerűségével történik. Mi, nők pedig olykor a kedvesünk kedvében járunk, érdektelenné válunk, megszűnünk „zsákmány” lenni. ” egy férfinak.
Ebben az időszakban (12-13 éves családi élet) árulások is előfordulhatnak, hiszen az ember olyan új érzelmeket keres, amelyeket a kialakult családi kapcsolatok keretében nehéz megszerezni. És gyakran a férfiak hirtelen távoznak, amikor új kapcsolatot kezdenek. Ha az ember elkezd „új horizontot” látni, akkor nem fog sokáig gondolkodni. Ez sokkal könnyebben és gyorsabban történik, az erkölcsi felelősség terhe nélkül (a nőkkel ellentétben). Ez persze nem jelenti azt, hogy az Ön helyzetében minden pontosan így van, de minden lehetséges lehetőséget mérlegelek. Egy férfinak sem könnyű a második gyermeke. Egyre nőnek az anyagi terhek, boldog, de egyben tanácstalan is, hogy hogyan fogja ezt megoldani, szüksége lesz-e valamire a családjának (ha a kiadások meghaladják a bevételt). Emögött olyan gondolatok kezdenek kirajzolódni, hogy nem ért el mindent, amit álmodott, nem tudta úgy megvalósítani magát a szakmában, ahogy szerette volna, és még nagyobb halom egyéb csalódások.
Azt írtad, hogy nincs veled kapcsolata és nem is akar veled beszélni. Amikor szükségünk van valakire, de ő eltávolodik tőlünk, szinte fizikai fájdalmat élünk át. És ekkor kezdődik az érzelmi nyomás: hívások, állandó kérdések „miért csinálod ezt?”, „Mit csináltam rosszul?”, „Mit tegyek, hogy visszakapjak?”, „Szeretsz?” Stb. Vagy manipuláló kérdések és mondatok kezdődnek: „mi van velünk?”, „Nem tudok nélküled élni”, „kérlek gyere vissza, rosszul érzem magam”. Mindez sokkal távolabb taszítja, mint most. Természetesen apaként ő felelős a gyerekekért, erkölcsileg és anyagilag egyaránt, de nem érted. És ezt világosan meg kell különböztetni. Nem kényszeríthetsz valakit arra, hogy akarata ellenére veled legyen. És ha ezt megtette, akkor ennek okai voltak - benned vagy önmagában. Tudja, hogy mit érzel iránta, és ha most válaszút előtt áll, akkor el kell engedni. Kommunikáljon üzleti ügyekben, ne nézzen a szemébe és ne sírjon. Ne feledje, hogy a férfiak elvileg nem szeretik ezeket a dolgokat, de amikor repedés van a kapcsolatban, és egy nő elkezd „szeretetért könyörögni”, ez a viselkedés legrosszabb taktikája. Megértem, hogy az Ön helyzetében ez az egész rendkívül nehéz, kiszolgáltatott vagy, és most figyelemre és támogatásra van szüksége, de ebben a helyzetben a hidegvér a legjobb megoldás. Koncentrálj magadra és leendő gyermekedre, fontos számodra önmagad és egészséged megőrzése. Ha van egy jó pillanatod, és el tudsz kezdeni egy beszélgetést, próbáld meg megérteni őt, a távozás okait, mi volt a baj. Felejtsd el egy pillanatra, hogy feleség vagy, és légy barát. Kérdezd meg, mi változott meg benne, miben szeretne változtatni, nyugodt hangnemben. Nyugodtságod és távolságtartásod egy lehetőség arra, hogy legalább kommunikálj és megtudj valamit. Még ha valahogy rákényszeríted is, hogy visszatérjen (de ő maga nem akar), ez nem fog boldogságot hozni sem neked, sem családodnak. És előbb-utóbb úgyis elmegy.
Ne vágyaid prizmáján keresztül nézd a helyzetet, hanem még reálisabban, az ő tettei és viselkedése alapján. Jelenleg nincs ott, és talán nem is fog visszatérni, és belsőleg fel kell készülnie egy ilyen eredményre. Van egy fiad, van még egy gyereked – nem az ő hibájuk, ha valami elromlik. Az Ön feladata pedig az, hogy szerető anyaként jó életkörülményeket, melegséget, szeretetet és kényelmet teremtsen számukra. Ez a fő célod. És a férjének egyedül kell döntenie - ez az egyetlen helyes eredmény. Ha már nem akar veled lenni, akkor el kell fogadnod és tovább kell lépned. Nem érdemes megtartani. Ha ez az a szakasz, amikor el kell döntenie, hogyan éljen tovább, hagyd békén, hagyd „önmagad nélkül”, hogy megértse, mit akar, és hogy rosszul érzi-e magát nélküled. A nagyot messziről látjuk, és ezt a távolságot meg kell adnunk neki.
5 Értékelés 5,00 (5 szavazat)
