Neuvo "ole onnellinen" tässä tilanteessa vaikuttaa sopimattomalta. Tämä on kuitenkin juuri sitä, mitä tarvitset, ja sinulla on syy olla onnellinen. Tämä on sinun vauvasi. Olet antanut uuden elämän ja joka päivä näet kuinka ihminen kasvaa ja nousee jaloilleen. Olet oivaltanut itsesi naisena, sillä riippumatta siitä, mitä naisesta sanotaan rakastajana, työntekijänä tai kehittyvänä persoonallisuutena, useimmat meistä alkavat tuntea itsensä naiseksi lapsen syntymän jälkeen. Ja juuri hänessä hän voi löytää onnensa hänen kanssaan kokeakseen voimakkaimman rakkauden kaikista mahdollisista.
Tietenkin stressitilassa, kun sielussasi on petoksen tunne, ei ole niin helppoa olla onnellinen. Kuinka voit auttaa itseäsi?
Jos miehesi lähti: kaikki ei ole niin pelottavaa
Yritä olla liioittelematta tapahtuneen dramatiikkaa. Epätäydellinen perhe ja huonokuntoinen perhe ovat kaksi eri asiaa. Ja monet yksinhuoltajaperheiden ongelmista ovat myyttejä tai vanhentunutta lähestymistapaa, jolla ei ole mitään yhteistä nykyajan todellisuuden kanssa. Ja jos et pidä perhettäsi huonompana, et tunne syyllisyyttä siitä, että lapsi kasvaa ilman isää, niin hän ei tunne itseään yksinhuoltajaäidin lapseksi, vaan vauvaksi, jonka perhe koostuu hänestä ja hänen äidistään.
Jos aviomies on jo lähtenyt ja todella osoittautunut petturiksi, on parempi, että tämä selviää nyt eikä myöhemmin, kun vauva olisi jo kiintynyt isäänsä ja olisi hyvin järkyttynyt vanhempiensa avioerosta .
Asenteesi tärkeyden tapahtumiin vahvistavat tutkimukset perheistä, joissa isä todella kuoli sankarillisesti, kun äiti oli raskaana tai lapsi oli vielä pieni. Tällaisen äidin itsenäkemys on pääsääntöisesti erilainen, hän ei häpeä, ei tunne syyllisyyttä ja hänen lapsensa elää pää pystyssä. Joten ensimmäinen askel on myöntää, että perheesi on tällainen, eikä se ole huonoa tai hyvää, se vain tapahtuu näin ja joskus toisin.
On monia tutkimuksia, joissa korostetaan, että yksinhuoltajaperheiden lapset ovat jotenkin erilaisia kuin äidin ja isän kasvattamat ikätoverinsa. Esimerkiksi esikouluikäisillä pojilla, jotka ovat isänsä kasvattamia, on keskimäärin korkeampi älykkyysosamäärä. Ensinnäkin myös pojilla, joita vain äiti kasvattaa, on erittäin korkean älykkyyden kantajia. Ja toiseksi, vaikka poikaa kasvattavat hänen äitinsä ja isoäitinsä ennen koulua, eikä hänellä todellakaan ole hänen silmiensä edessä mallia miehisestä ajattelusta ja miehen käyttäytymisestä iän myötä, kun hän seurustelee koulussa ja urheilutoiminnassa, pojan kehitys tasaantuu. Sama pätee psykologisiin ominaisuuksiin: poika kykenee varsin omaksumaan miehen roolimallin, jopa ilman hänen kanssaan asuvaa isää - kaikki pelot "naisen kasvatuksesta" tilanteessa, jossa aviomies on lähtenyt, ovat suuresti liioiteltuja.
Älä unohda, että ympärillä on paljon miehiä: valmentajat, opettajat, ystäväsi, lapsesi isoisä, veljesi, hänen serkkunsa - tämä riittää hahmottamaan miehen käyttäytymismallin.
Älä ole huolissasi lapsesi henkisestä tai henkilökohtaisesta kehityksestä vain siksi, että sinulla ei ole miestä. Kommunikoi ihmisten kanssa, harjoita aktiivista elämäntapaa, älä vältä kahden vanhemman perheitä - laaja ystäväpiiri ja avoimuus maailmalle antavat lapsellesi kaiken mitä hän tarvitsee.
Onko miehesi lähtenyt? Analysoi tämä!
On järkevää harkita rehellisesti syitä eroon lapsesi isästä. Niin paradoksaalista kuin se kuulostaakin, jos aviomies lähti, koska hän yksinkertaisesti osoittautui pettäjäksi, on paljon helpompi selviytyä petoksestaan. Jos vain siksi, että et tunne syyllisyyttä tapahtuneesta.
Jos kuitenkin alitajuisesti halusit vahvistaa suhdettasi mieheen sitomalla hänet sinuun lapsen avulla, monimutkaisemmat tunteet valtaavat sinut.
Molemmissa tapauksissa lapsi voi aiheuttaa sinussa negatiivisia tunteita, koska se muistuttaa sinua petoksesta ja pettyneistä odotuksista. Kaikki nämä tunteet vaikeuttavat syyllisyyden tunnetta, koska olemme lapsuudesta lähtien oppineet, että jokainen äiti rakastaa lastaan, ja jos ei, tai varauksellisesti, hänessä on jotain vialla. Itse asiassa monien naisten on eri olosuhteiden vuoksi kasvatettava äiti itsekseen. Ehdottoman rakkauden tunne ei tule kaikille heti ja itsestään. Et ole yksin. Ongelmia syntyy usein, jos lapsi ja äiti erosivat synnytyksen jälkeen lääketieteellisistä syistä ja jos äiti sai synnytyksen aikana psyykkistä traumaa ja jos raskaus oli ei-toivottu ja jos synnytys ja raskaus osuivat yhteen jonkinlaisen perhetragedian kanssa. Ja joskus ei ole ilmeisiä syitä, mutta on olemassa vakavaa synnytyksen jälkeistä masennusta, joka johtuu kehon yksilöllisistä ominaisuuksista. Lyhyesti sanottuna, joskus sinun on työskenneltävä liitteen muodostamisen kanssa ja odotettava hetki.
- Yritä luoda silmästä silmään yhteys vauvaasi, erityisesti ruokinnan aikana. Älä häiritse vauvaa ruokkiessasi, anna sen olla sinun aikasi.
- Anna olla läheinen aistikontakti. Jos vauvallasi on vatsasärkyä, aseta hänet vatsallesi, kanna häntä sylissään ja halaa häntä usein.
- Puhu vauvan kanssa. Kerro hänelle kaikki pelkosi ja huolesi. Kuuluisan ranskalaisen psykoanalyytikon Françoise Dolton mukaan, jos kerrot lapsellesi tunteistasi, jopa kaikkein kauheimmista ja negatiivisimmista, tämä tekee suhteestasi avoimemman ja harmonisemman. Pääset eroon stressistä kertomalla, mikä sinua vaivaa, ja vauva tuntee intuitiivisesti, että sinulla on oma maailma ja kontakti hänen kanssaan. Lisäksi usein syntyy vaikutelma, että ymmärtämättä sanoja lapset ymmärtävät täydellisesti sanotun merkityksen, ja tämä on tärkeää.
Jos miehesi lähtee: mitä tapahtuu huomenna?
Joskus on helpompi analysoida tapahtunutta ja päästä eroon peloista kuvittelemalla, että vastaat vauvalle, kun hän alkaa kysyä: "Miksi meillä ei ole isää?", "Missä isäni on?" Se, mitä vastaat lapsellesi, on sinun valintasi. Haluaisin vain varoittaa suorista valheista "suuresta kosmonautista". Jos vain siksi, että eräänä kauniina päivänä joku kertoo lapselle totuuden, ja "astronautti" saattaa "saapua", kun he eivät odottaneet sitä.
Isääsi ei pidä kuvailla negatiivisesti. Jos onnistut herättämään lapsessa inhoa isäänsä kohtaan, lapsi siirtää nämä tunteet osittain itselleen, sillä perhe, alkuperä, verisiteet ovat kaikki osa ihmisen identiteettiä. Karkeasti sanottuna vihaamalla isää lapsi vihaa osaa itsestään ja traumatisoi omaa psyykkänsä.
Parasta on kertoa totuus jättäen pois joitain yksityiskohtia ja korostaen, että tämä on tavallinen elämäntilanne, joskus näin tapahtuu: ihmiset eroavat ja asuvat erillään. Ympäristössäsi on varmasti paljon esimerkkejä, jotka osoittavat lapsellesi, ettei tilanteesi ole poikkeuksellinen. Älä kuitenkaan liioittele: vauvan on ymmärrettävä, että on hyvä, kun on sekä äiti että isä, ja että äiti on surullinen, että näin kävi. Tämä on tärkeää, jotta lapsesta muodostuu tulevaisuudessa normaali, täydellinen perhe. Lisäksi, jos haluat mennä naimisiin, vauva tottuu helpommin uuteen isään, jos hän näkee perheen täydellisyyden siunauksena. Etkä ota riskiä kuulla: "Miksi me tarvitsemme isän? Sinä ja minä olemme jo kunnossa!"
Ajattelemalla tällaista keskustelua 3-4 vuotta etukäteen kaikissa yksityiskohdissa, voit itse ymmärtää, kuinka näet nykyisen tilanteen. Ja sisäinen vastuu lastasi kohtaan pakottaa sinut katsomaan asioita positiivisemmin.
Varmasti silloin tällöin mietit mitä tehdä, jos vauvan isä yrittää palata luoksesi. Muista, että tässä ei voi olla selkeitä vastauksia tai ratkaisuja: sinun on reagoitava tilanteen mukaan ja kuunneltava sydäntäsi. Toimi kuitenkin aina lapsen edun mukaisesti.
Myös avoimuutesi uusille ihmissuhteille on tärkeää. Pääsääntöisesti lapset eivät muista vanhempiensa avioeroa sen vuoksi, että he olivat hyvin pieniä tai jos avioero tapahtui ennen heidän syntymäänsä. Siksi he yleensä näkevät ajatuksen "uudesta isästä" positiivisemmin, koska heidän ei tarvitse repiä biologisen isänsä ja äitinsä uuden aviomiehen välillä. Nykyään nainen, jolla on lapsi, ei ole ollenkaan taakka tai toisen luokan nainen. Lisäksi monet aikuiset miehet uskovat, että lapsen saaminen luonnehtii naista luotettavammaksi elämänkumppaniksi, ei "nopeaksi hännäksi". Sinun ei pitäisi keskittyä "uuden isän" löytämiseen, mutta sinun ei myöskään pidä hylätä tällaisia ajatuksia ja ehdotuksia.
Riippumatta syistä eroamiseen lapsesi isästä, sinun ei tarvitse keskittyä tähän tiettyyn tapahtumaan henkilökohtaisessa elämäsi historiassasi ja lapsesi historiassa. Vauva on erillinen henkilö, ja sinulla on ilo seurata luomuksesi kasvavan ja kypsymisen, sinulla on vuosia aikaa nauttia tästä ihmeestä. Lapsen isä päätti kieltää itseltään tällaisen vaikean mutta upean nautinnon. Se on hänen valintansa. Ja sinulla on mielenkiintoinen elämä edessä.
Teksti: Anna Nikitina, konsultti - Natalya Barinova, johtaja. Luonnonkehityksen ja lasten terveyden keskuksen psykologinen osasto.
Kysymys psykologille:
Eräs nainen jätti minut, kun hän oli 4 kuukautta raskaana. Hän on 35-vuotias. Hän kertoi minulle, että odotamme vauvaa, hän lisäsi, että olisi mukavaa asua erikseen. Kuuden kuukauden yhdessä asumisen jälkeen. Kun saavuin työmatkalta, en löytänyt häntä kotoa. Otin kahvinkeittimen ja kissan, menin asumaan äitini luo, motivoin, että tämä olisi oikein, olemme joka tapauksessa vierekkäin...” Hän soitti kymmenen kertaa päivässä, kysyi mitä teen. , kertoi minulle, mitä hän oli tekemässä. Sitten suhde alkoi heikentyä yhä enemmän, he alkoivat tavata harvemmin, soittaa toisilleen harvemmin... Ja jossain puhelinkeskustelussa hän sanoi: "Kyllä. en halua asua kanssasi. Rakastaakseen toisianne ei tarvitse elää yhdessä... Huolehdimme jo toisistamme täydellisesti..." Kysyttäessä miksi ja mitä tapahtuu seuraavaksi, hän vastasi: "... En halua elä vain niin... ja ylipäätään, viime aikoina olemme riidelleet usein kissani takia... Mitä tapahtuu seuraavaksi, en tiedä...” Hän purskahti itkuun ja selittämättä tai kommentoimatta mitä se tarkoitti, sanoi hyvästi. Myöhemmin hän kirjoitti tekstiviestin "Minä ja meidän poikamme tarvitsemme sinua." Sen vuoksi hän lopetti puhelimeen vastaamisen. Tapasimme pari kertaa, kävin hänen luonaan ja puhuimme puhtaasti abstrakteista aiheista liittyen hänen toimintaansa, ikään kuin mitään ei olisi tapahtunut lähipäivinä, kuukauden vastaamattomien puheluiden ja hänen kanssaan tapaamatta jättämisen jälkeen menin hänen luokseen, juttelin ja selvitin hänen vointiaan, tuskin pääsen hänen luokseen kuuli kuivan ja epäystävällisen vastauksen: "... mitä olen velkaa?... Olen kunnossa. Kaikkea hyvää...” Hän ei tullut puhumaan minulle, otin yhteyttä hänen äitiinsä, vastaus oli ”...selvittelet itse..., en sekaannu...” Hän lähti, mutta tunnen syyllisyyttä... He jyräävät muistoja, itsekritiikkiä. Olen huolissani siitä, kuinka käsitellä lasta nyt. en ymmärtänyt mitään, ja hänen kissansa karvan runsaudesta oli erimielisyyksiä, mutta hän ei pitänyt hänestä huolta, enkä minä välittänyt hänestä. Kyllä, yritin pitää hänestä huolta , mutta viime aikoina hän sanoi, että hoitoni oli tarpeetonta. Ymmärrän, että raskaus, hormonit, kaikki se... Unelmoimme joukosta lapsia, suunnittelimme elämäämme.
Psykologi Olga Evgenievna Efremova vastaa kysymykseen.
Hei Vitali.
Tilanteesi, kuten mikä tahansa suhde, on yksilöllinen ja ainutlaatuinen, joten tuskin kannattaa ajatella mitään tilastoja. Ymmärrän, että yrität analysoida kaikkea, tehdä loogisia johtopäätöksiä, mutta tämä ei toimi suhteissa, tässä on tärkeää nähdä ja ymmärtää naisesi. Kirjoitit hyvin vähän hänestä itsestään, lähinnä hänen erityisistä toimistaan. Ymmärrä pääasia - itse toimien analysointi ja yrittäminen ymmärtää ei riitä - tämä ei paljasta merkitystä sille, mitä ihmisen sisällä todella tapahtuu. Tärkeämpää on näiden toimien motiivi, ja tätä varten sinun on tiedettävä ja ymmärrettävä henkilö, mitkä tunteet ja halut ohjaavat häntä, mitä hän haluaa, mihin pyrkiä, mikä on hänen sielussaan - sinun on puhuttava tämä, kysy, yritä ymmärtää toista henkilöä.
Jos naisesi tilanne ja käytös ovat sinulle nyt niin käsittämättömiä, kommunikaatiosi ei todennäköisesti ole saavuttanut tätä itsensä paljastamisen tasoa. Todennäköisesti naisesi pelkäsi kertoa sinulle, mikä ei sopinut hänelle, mitä suhteeltasi puuttui.
Hänen lähtönsä viittaa siihen, että tämä oli yritys provosoida aloitettasi. Loppujen lopuksi hän ei aluksi lopettanut suhdettaan sinun kanssasi, hän kommunikoi aktiivisesti, mutta odotti sinulta aktiivisia toimia. Ehkä hän halusi nähdä, kuinka paljon sinä tarvitset ja arvostat häntä, haluatko todella olla hänen kanssaan, haluatko hänet takaisin. Naisen on erittäin tärkeää tietää totuus miehensä tunteista ja aikomuksista häntä kohtaan, eikä epäilyksiä ja arvauksia piinata. Itse asiassa kävi ilmi, että jos hän ei ottanut puhelinta, kommunikaatiosi pysähtyi pitkäksi aikaa, et etsinyt tapaamisia hänen kanssaan jne. Kun tulit hänen töihinsä - miksi menit? Puhutko arkisista asioista? Saavuit, tämä on aloitteesi, sinun olisi pitänyt johtaa keskustelua - puhua siitä, mikä on sinulle todella tärkeää, ratkaise molempien tärkein asia - suhteesi. Mutta se oli vain satunnaista keskustelua tyhjästä, mitä johtopäätöksiä hän voisi tehdä? Hän oli vain vakuuttunut siitä, ettei hän todella tarvinnut sinua, koska annat periksi niin nopeasti etkä välitä paljoa suhteestasi ja yhteisestä tulevaisuudestasi, joten ajan myötä hän kommunikoi kanssasi yhä viileämmin, luultavasti loukkaantuneena ja pettyneenä. .
Sanoistasi voin myös olettaa, että hän halusi olla kanssasi, mutta ei siinä muodossa, jossa suhteesi oli. Kuten hän sanoi - enkö halua vain elää yhdessä? Todennäköisesti hän halusi täysivaltaisen perheen kanssasi elääkseen aviomiehenä ja vaimona. En tiedä, keskustelitteko avioliitosta, mutta useimmille naisille se on edelleen erittäin tärkeä asia. Naisille se tosiasia, että hänen rakastamansa mies ottaa hänet vaimokseen, on hänelle vahvistus, että hän rakastaa häntä, haluaa olla vain hänen kanssaan, että hän valitsi hänet yhteiseen elämään ja luottaa valintaansa. haluaa häneltä lapsia, on valmis tulemaan hänen suojeluksensa ja tukensa. Sitten nainen sisäisesti rauhoittuu, hän tuntee olevansa suojattu, hän luottaa mieheensä ja yhteiseen tulevaisuuteen sekä voi olla rauhallinen tulevien lastensa suhteen. Oliko teillä mitään varmuutta yhteisestä tulevaisuudestanne?
Vain sinä voit vastata kysymykseesi, mitä tehdä seuraavaksi, sen perusteella, mitä haluat. Tämä ei riipu vain hänestä, vaan suurelta osin sinusta. Jos haluat olla tämän naisen kanssa, kasvattaa lapsi yhdessä, olla perhe - se on sinun käsissäsi, tee kaikkesi tämän eteen, näytä halusi teoillasi. Jos et ole varma, haluatko olla hänen kanssaan ja ylipäänsä mitä haluat, sano se myös avoimesti. Joten se on ainakin reilua naistasi kohtaan, joka on käytännössä lapsesi äiti. Ja saatte molemmat ainakin varmuuden suhteenne ja ehkä saavutatte avoimen viestinnän tason. Päätä ja toimi.
4.8 Arvosana 4,80 (10 ääntä)
Olen 35-vuotias, vaimoni 33. Olemme olleet yhdessä kymmenen vuotta, josta naimisissa viisi vuotta. Kuuden kuukauden päästä saamme ensimmäisen lapsemme. Mutta olen miettinyt, kuinka jättäisin vaimoni nyt vuoden ajan.
En petä häntä. Olen vain väsynyt suhteeseemme. En ole enää kiinnostunut hänestä, eikä hän enää kiihota minua. Olen kokenut näitä tunteita viimeisen kahden vuoden ajan. Luulin heti, että tämä menee ohi, mutta tilanne vain pahenee.
Vuoden aikana yritin tehdä suhteestamme mielenkiintoisemman: suihkutin vaimolleni kukkakimppuja, järjestin romanttisia iltoja, kävimme yhdessä lomalla ja kävimme erilaisissa tapahtumissa. Ja sitten meillä oli todella hauskaa, mutta se meni nopeasti.
On vaikea sanoa, mihin tunteet vaimoani kohtaan katosivat. Eräänä päivänä heräsin ja tajusin, että olin lakannut ihailemasta häntä, en enää halunnut huolehtia hänestä. Ensimmäinen asia, joka on käytännössä kadonnut suhteista, on seksi, halaukset ja suudelmat. Aiemmin tämä oli koko ajan, mutta ajan myötä se oli "vain lomapäivinä".
Se on surullista, koska olemme molemmat haaveilleet yhdessä asumisesta koko ikämme, suuren, vahvan perheen luomisesta. Olen kerran kosinut häntä tarkoituksella... Nyt hän on raskaana ja mietin kuinka lähteä. enkä ymmärrä itseäni. En koskaan ajatellut, että voisin yhtäkkiä muuttaa asennettani rakkaaseen vaimooni.
Hän ei ole vielä kertonut päätöksestään vaimolleen. En tiedä kuinka selittää tätä hänelle, ja toivon edelleen, että "huomenna kaikki muuttuu". Olen erittäin huolissani tästä, tunnen itseni petturiksi. Kuinka ratkaista tilanne?
Anastasia Kapustinskaya, psykologi, gestalt-terapeutti:
– Perhe-elämän kriisit ovat väistämättömiä. Parisuhteessa on kaksi eri ihmistä, jotka tavallaan kehittyvät yhdessä ja toisaalta kumpikin itsenäisesti. Kriisi alkaa, kun vanha tapa ei ole enää mahdollinen, mutta uusi tapa ei vieläkään toimi.
Muuttuvat tunteet ja epämukavuus parisuhteessa ovat oire siitä, että jotain on menossa pieleen. Mutta kaikkea ei voi jättää sattuman varaan, sinun on selvitettävä, mikä ongelma on. Tällä hetkellä on tärkeää olla yrittämättä häiritä itseäsi jollakin, päinvastoin, sinun on uppouduttava nykyiseen epämukavuuteen ja yritettävä ymmärtää, mikä on pielessä. Analysoi kuinka kumppanin sanat ja käytös muuttuivat, mitä hän alkoi havaita eri tavalla? Mitä puuttuu ja mitä on liikaa?
Parisuhteen arvokkain voimavara on kyky puhua. Sinun on kerrottava kumppanillesi, mikä on vialla, ja muista kysyä, miten hän näkee tilanteen. Sitten voitte olla yhdessä, vaikka se ei olisi helppoa.
Hyvin usein arkuus (suudelmat, halaukset, seksi) lähtee suhteesta, kun kumppani on vihainen, ärtynyt ja katkera. Mutta hän ei osoita näitä tunteita, koska joko hän ei ole täysin tietoinen niistä tai ei ole tapana näyttää sellaisia tunteita parisuhteessa. Sitten, kun tämä kokemusten kirjo loppuu, sekä rakkaus että hellyys katoavat.
Raskaus on yksi pariskunnille kriisivaiheista. Kiusaus luopua kaikesta voi olla suuri. Tässä tilanteessa pari on ollut yhdessä kymmenen vuotta. Tämä on hyvä perusta yrittää selviytyä kriisistä yhdessä. Tärkeintä on ymmärtää, että mikään ei parane itsestään.
On tärkeää puhua toisilleen peloista, huolista, epäilyistä. Avoimet keskustelut vaikeuksista voivat tuoda läheisyyden takaisin suhteeseen. Voit yrittää ottaa yhteyttä perhepsykologiin.
Kun pari oppii ilmaisemaan vapaasti tyytymättömyytensä ja puhumaan epämukavuudesta, tarve hillitä arkuutta katoaa.
Kirje:
Maria, hei!Olen rakastajatar, josta on tullut vaimo (varoita minua!!! Minä kestän sen))). Hänestä tuli yllättäen vaimo... Rakastajani ja minä seurustelimme noin vuoden ajan, tietysti halusin hänen jättävän vaimonsa, mutta minulla ei ollut aikomusta ottaa miestä pois raskaana olevalta viralliselta vaimoltani. Olimme työkavereita, vietimme usein aikaa yhdessä ja kaikki sopi minulle. Rehellisesti! Hän jätti vaimonsa vahingossa. Tarkemmin sanottuna hänen vaimonsa jätti hänet kuudennessa kuukaudessa... toisen hullunkotilaisen raskaan mielialan jälkeen (hänen hermot olivat miehensä mukaan järkyttyneet), hän pakkasi tavaransa ja muutti vanhempiensa luo heti yössä... kolme päiviä myöhemmin hän haki avioeroa, ja hänen isänsä auttoi hakemaan avioeroa mahdollisimman pian (alun perin perhe vastusti pientä miestäni, hän ilmeisesti tunsi itsensä nöyryytetyksi (entisen Zhinkan perhe oli vaikutusvaltainen) ja sai rakkautta ja kiintymystä sivulta ....). Yleensä hän tuli luokseni kaksi tai kolme päivää vaimonsa lähdön jälkeen. Olin iloinen))) kaikki alkoi tapahtua nopeasti, kolme kuukautta myöhemmin tulin raskaaksi ja menimme naimisiin. Olin onnellinen)) eli minulle se ei ollut avioliitto pelkällä seksillä (vai olenko väärässä??)
Kun olin raskaana, aloin epäillä. Kaikki eskaloitui äärirajoille... mustasukkaisuus, tunteet, hermot. Aloin selailla hänen puhelintaan (tässäkin voit valloittaa ja tiedän, että tämä on väärin(()). Ja löysin kirjeenvaihdon ex-tyttöystävien kanssa, johon hän reagoi täysin rauhallisesti... hän sanoo, että no, he kirjoittivat sen itse, mutta kuinka voit vastata esimerkiksi "nukkumaan, suutele minua", entä jos he nukkuvat, mutta en tiedä? rakastajatar sanan kirjaimellisessa merkityksessä on myös muuttunut... kuuden kuukauden avioliiton jälkeen hänestä tuli jotenkin töykeä ja töykeä... tätä ei ole koskaan ennen tapahtunut ((Pyydän häntä menemään autoon tuo se asuntoon, ja hän sanoo - Et ylikuormita itseäsi, on vain kiloa, ovatko nämä myös minun raskaana olevat aitaukset vai hänen töykeytensä?
Nyt olen jo synnyttänyt. Meillä on tytär. Mutta suhteet eivät parantuneet ollenkaan. Päinvastoin, joskus minusta näyttää siltä, että hän ajattelee exään... siellä oli yksinkertaisesti taloudellisesti yksinkertaisempaa (ex-zhinkan isä on rikas). Ja nyt hän huolehtii tyttärestämme ja tuo myös pojalleen piiskauksia exältä. Ja luulen lukevani sinua nyt Pidinkö seksiä vain vakavana suhteena? ei näytä, loppujen lopuksi hän elättää perhettään parhaan kykynsä mukaan... vain tästä avioliitosta ei ole kohua. Maria muotoili sen parhaansa mukaan (raskaus ja väsymys ravistivat hermostoa hieman). Älä tuomitse liikaa... tiedän virheistäni..., mutta jos mahdollista, selvitä asia tai anna neuvoja.
Kiitos paljon blogistasi! Alina.
Rakas Alina, esität aluksi vääriä kysymyksiä itsellesi.
Et ole kysynyt itseltäsi ensimmäistä pääkysymystä: miksi hänen vaimonsa jätti hänet? Oliko se vain impulssi, mikä on epätodennäköistä, vai onko tämä impulssi seurausta kertyneestä kaunasta? Toksikoosi ja "hormonit" eivät voi olla avioeron syitä. Raskaana oleva nainen lähtee hyvin nopeasti, tänään hän pakkasi vaatteensa ja lähti, huomenna hän tuli leipomaan kakun miehelleen ja syytti hysteriasta "vauva potkii".
Naiset eivät jätä hyviä aviomiehiä. He takertuvat heihin kynsillään, ylpeät naiset antavat anteeksi uskottomuuden, jos suhteen laatu yleensä sopii heille. Ja vielä enemmän, raskaana olevat vaimot eivät jätä miestään. Jos ”vatsamainen” vaimo on vetänyt sukset pois perheen pesästä, se on merkki siitä, että mies ei ole hyvä puolisoksi ja tulevaksi isäksi. Selitän miksi. Raskaustila aiheuttaa jokaisessa normaalissa naisessa halun suojella sikiötä, ja jokaista miestä tänä aikana pidetään sikiön suojelemisen toimintosarjana. Tämän "setin" tulisi pelastaa, ruokkia (sekä vaimoa että syntymätöntä lasta), lievittää äidin stressiä, jotta hänellä ei ole keskenmenon uhkaa. Jos vaimo kuudennella kuukaudella raskaana menee asumaan vanhempiensa luo, se tarkoittaa, että hänen miehensä ympärillä oli ennennäkemätön stressin taso. Ja sellaisen miehen ottaminen itsellesi on kuin kodittoman pitbullin raahaaminen kadulta. Et koskaan tiedä etukäteen, mitä häneltä odottaa. Tänään hän hyväilee, ja huomenna hän puree kättäsi.
Et ole kysynyt itseltäsi toista pääkysymystä: Millä "matkatavaroilla" hän sukkien lisäksi tuli luoksesi? On täysin mahdollista, että halu kommunikoida läheisesti exien tai muiden tyttöjen kanssa on ongelma, joka ei antanut raskaana olevan vaimon sietää miestään. On mahdollista, että nöyryytys ja röyhkeys, jotka vaikuttavat jo sinuun, olivat normi aiemmissa suhteissa, joista ex-vaimon isä ei muuten pitänyt. Olen tietysti jyrkästi entisten ja nykyisten kumppanien ystävyyttä vastaan (poikkeukset - molemmat puolisot ovat siirtyneet avioerosta ja ovat onnellisia muissa suhteissa) ja tietysti sitä vastaan, että nämä kumppanit keskustelevat miehen "jambeista", mutta , kuitenkin, tiedustele huolellisesti yhteisiltä ystäviltä, mikä tarkalleen aiheutti erimielisyyden, se olisi sen arvoista.
Mitä tulee pääkysymykseesi, vastaan tällä tavalla. En usko, että se on vain seksiä. Muuten olisit kirjoittanut ainakin pari riviä intohimosta ja seksistä. Tämä on edelleen suhde, vaikkakaan ei laadukas. Sain sen vaikutelman, että hänelle avioliitto kanssasi on seurausta olosuhteista (on hyvä, jos olen väärässä ja hänellä on todella tunteita sinua kohtaan). Sinulle avioliitto on seurausta suhteesta, jota et aikonut lopettaa, vaikka kirjoitit, ettei sinulla ollut suunnitelmia ottaa miestä pois vaimostasi. Sait täsmälleen mitä halusit (sen perusteella, että olit onnellinen, kun hän tuli luoksesi), mutta et mitä odotit.
Mielipiteesi?
PS. Se on hauskaa. Tämä on ensimmäinen kirjain ihmissuhteista, joissa sanaa "rakkaus" ei esiinny.
Kysymys psykologille:
Asuimme mieheni kanssa 12 vuotta. Minulla on poika, olen nyt raskaana. Kotiriidan jälkeen hän lähti. En ottanut tavaroitani täysin. Ensimmäinen keskustelumme perustui tunteisiin, tarjosin aikaa analysoida, mitä oli tapahtumassa, ja hän otti sen. Tämä oli kuukausi sitten. Tässä kuussa ei soittoa, ei mitään. Hän ei ole kiinnostunut tilastani, mutta olen raskaana. Hän ei välitä ollenkaan mitä minulla on ja miten. Hän ei halua kommunikoida perheensä kanssa, hän yksinkertaisesti katkaisi kaiken yhteydenpidon. Hän kertoo kaikille, että hän voi hyvin.
Olemme kokeneet paljon yhdessä, mutta en ymmärrä mitä nyt tapahtui. Mutta hän ei ota minuun yhteyttä, ei puhu, ei selitä syytä. Kun hän tulee tapaamaan poikaansa, hän ei katso minua silmiin eikä puhu minulle. Hän on yksinkertaisesti hiljaa kysymyksiini. Olen jo yrittänyt kaikkea, pyysin anteeksi kerran, mutta en luultavasti vain polvilleni.
En voi ymmärtää, kuinka ihminen, joka rakasti ja halusi lasta, oli seitsemännessä taivaassa......heitti kaiken pois tuolla tavalla. Mitään selittämättä.
Jossain sydämessäni tiedän, että hän palaa, se vie vain aikaa, mutta en voi odottaa enää. Tapan itseni hitaasti, eikö niin.
Sydämeni on revitty palasiksi.....rakastan häntä mielettömästi, haluan olla lähellä. Ja hän vain unohti minut.
En voi ymmärtää, miten on mahdollista menettää tunteet niin nopeasti tai piilottaako hän ne vain jonnekin syvälle. Ehkä hän yrittää estää itsensä minulta. Ehkä hän haluaa palata. Hän sanoi minulle vain "en tule kotiin" eikä mitään muuta.
Meillä on aina ollut yhteisiä kiinnostuksen kohteita. Autin häntä aina, olin aina kohtelias vaimo.
En voi kuvitella elämääni ilman häntä.
Psykologi Oksana Rustamovna Ziganshina vastaa kysymykseen.
Hei Nina.
Ensinnäkin ja mikä tärkeintä, riippumatta siitä, kuinka suhteesi aviomiehesi kanssa kehittyy tulevaisuudessa, tämän ei pitäisi vaikuttaa lapsiin. Ja tämän pitäisi aina olla prioriteetti. He lukevat täysin emotionaalista taustasi (vaikka et huomaa sitä), ja kantamasi vauva saa tietoa hormonaalisella tasolla, kirjaimellisesti tunteistasi kyllästettynä. Yritä löytää voimaa itsestäsi lastesi vuoksi.
Mikään ei tapahdu sattumalta, nämä syyt eivät vain ole joskus niin ilmeisiä. Kotiriitasi ei tietenkään ole syy hänen lähtemiseensa. Tämä riita oli viimeinen pisara "väärinkäsitysten ja konfliktien" piipussa tai syy lähteä. Mieti, missä kärsivällisyyden malja voi vuotaa? Mistä hän ei pitänyt ja kertoiko hän sinulle siitä, mutta et kiinnittänyt siihen huomiota? Intiimielämässä on saattanut olla asioita, joita ei tuotu keskusteluun, mutta ilmassa on hauskaa. Miehet eivät jätä perhettään pienten arjen ongelmien vuoksi. Myös perhesuhteiden kriisi voi vaikuttaa tähän. Tunnette toisenne hyvin, olette eläneet paljon, ja sellaisina hetkinä toinen kumppaneista (ja joskus molemmat) kokee emotionaalisen rappeutumisen, koska kaikki näyttää olevan selkeää ja tavallista: vaimo, lapset, työ (joskus se, mitä sinä). haluavat paeta). Ja näyttää siltä, että "Olen niin hyvä - siivoan, pesen, laitan ruokaa, kasvatan lasta." Ja hän oli kyllästynyt tähän kaikkeen. Hän näyttää ja ajattelee, että näin tulee olemaan koko hänen elämänsä eikä mitään uutta. Ja näytät olevan ihanteellinen vaimo, teet kaiken perheen ja hänen puolestaan, mutta hän haluaa kipinän, jota hän ei saa sinulta. Ja kipinä tapahtuu rikkomalla tavanomaista elämänjärjestystä, uutta kuvaa sinusta, tekojen ja ajatusten uutuutta. Ja me naiset, joskus halussamme miellyttää rakkaamme, meistä tulee epämiellyttäviä, lakkaamme olemasta "saalii". ”miehelle.
Tänä aikana (12-13 vuotta perhe-elämää) voi myös tapahtua petoksia, koska henkilö etsii uusia tunteita, joita on vaikea saada vakiintuneiden perhesuhteiden yhteydessä. Ja usein miehet lähtevät äkillisesti, kun he aloittavat uuden suhteen. Jos mies alkaa nähdä "uuden horisontin", hän ei ajattele pitkään. Tämä tapahtuu paljon helpommin ja nopeammin, ilman moraalisen vastuun taakkaa (toisin kuin naiset). Tämä ei tietenkään tarkoita, että sinun tilanteessasi kaikki olisi juuri näin, mutta harkitsen kaikkia mahdollisia vaihtoehtoja. Miehellekään toisen lapsen saaminen ei ole aina helppoa. Taloudellinen taakka kasvaa, ja hän on iloinen, mutta myös ymmällään siitä, miten hän pärjää, tarvitseeko hänen perheensä mitään (jos kulut ylittävät tulot). Tämän takana alkaa nousta ajatuksia siitä, että hän ei saavuttanut kaikkea, mitä hän haaveili, ettei hän pystynyt toteuttamaan itseään ammatissa haluamallaan tavalla ja vielä suurempi kasa muita pettymyksiä.
Kirjoitit, ettei hänellä ole yhteyttä sinuun eikä hän halua puhua kanssasi. Kun tarvitsemme jotakuta, mutta hän siirtyy pois meistä, koemme melkein fyysistä kipua. Ja sitten alkaa tunnepaine: puhelut, jatkuvat kysymykset "miksi teet tämän?", "Mitä tein väärin?", "Mitä minun pitäisi tehdä saadakseni sinut takaisin?", "Rakastatko minua?" Ja niin edelleen. Tai alkavat manipuloivat kysymykset ja lauseet: "entä me?", "En voi elää ilman sinua", "tulkaa takaisin, minusta tuntuu pahalta." Kaikki tämä työntää hänet paljon kauemmaksi kuin hän on nyt. Tietenkin isänä hän on vastuussa lapsista, sekä moraalisesta että taloudellisesta, mutta ei sinusta. Ja sinun on erotettava tämä selvästi. Et voi pakottaa ketään olemaan kanssasi vastoin hänen tahtoaan. Ja jos hän teki tämän, siihen oli syitä - sinussa tai hänessä Hän tietää, mitä tunnet hänestä, ja jos hän on nyt tienhaarassa, hän on päästävä irti. Kommunikoi liikeasioissa, älä katso silmiin ja itke. Muista, että miehet eivät periaatteessa pidä kaikista näistä asioista, mutta kun parisuhteessa on halkeama ja nainen alkaa "kerjätä rakkautta", tämä on huonoin käytöstaktiikka. Ymmärrän, että tilanteessasi tämä kaikki on äärimmäisen vaikeaa, olet haavoittuvainen ja tarvitset huomiota ja tukea juuri nyt, mutta tässä tilanteessa mielen kylmyys on paras ratkaisu. Keskity itseesi ja tulevaan lapseesi, sinulle on tärkeää säilyttää itsesi ja terveytesi. Jos sinulla on hyvä hetki ja voit aloittaa keskustelun, yritä vain ymmärtää häntä, syitä lähtemiseen, mikä meni pieleen. Unohda hetkeksi, että olet vaimo ja ryhdy ystäväksi. Kysy rauhallisin sävyin, mikä hänen sisällään on muuttunut, mitä hän haluaisi muuttaa. Rauhallisuutesi ja välinpitämättömyytesi on tilaisuus ainakin vain kommunikoida ja ottaa selvää. Vaikka pakottaisit hänet jotenkin palaamaan (mutta hän ei itse halua), tämä ei tuo onnea sinulle tai perheellesi. Ja ennemmin tai myöhemmin hän lähtee joka tapauksessa.
Katso tilannetta ei toiveidesi prisman läpi, vaan vielä realistisemmin, hänen tekojensa ja käyttäytymisensä kautta. Tällä hetkellä hän ei ole siellä, eikä hän ehkä palaa, ja sinun on oltava sisäisesti valmis tällaiseen tulokseen. Sinulla on poika, sinulla on toinen lapsi sisällä - se ei ole heidän vikansa, jos jokin menee pieleen. Ja sinun tehtäväsi rakastavana äitinä on luoda heille hyvät elinolosuhteet, lämpö, rakkaus ja mukavuus. Tämä on päätavoitteesi. Ja miehesi on tehtävä päätös itse - tämä on ainoa oikea tulos. Jos hän ei halua enää olla kanssasi, sinun on hyväksyttävä se ja mentävä eteenpäin. Ei kannata säilyttää. Jos tämä on vaihe, jolloin hänen on päätettävä, kuinka jatkaa elämäänsä, jätä hänet rauhaan, jätä hänet "ilman itseäsi", jotta hän ymmärtää, mitä hän haluaa ja onko hänellä huono olo ilman sinua. Suuri näkyy kaukaa, ja meidän on annettava sille tämä etäisyys.
5 Arvosana 5,00 (5 ääntä)
