A menudo tenemos que enfrentarnos a las críticas. La mayoría de las personas no saben cómo percibir adecuadamente las críticas y reaccionar dolorosamente ante ellas. Además, no todo el mundo sabe criticar correctamente. ¿Es posible aprender esto?

¿Qué es la crítica?

En términos generales, este es el arte de expresar la propia opinión sobre cualquier tema. Criticando queremos mejorar la situación. Aquellos. Queremos lo mejor, pero por alguna razón no funciona.

La crítica es multifacética y ambigua. Puede darnos a la vez una oportunidad de desarrollo y superación personal, y puede causar daños: todo tipo de agravios, complejos, miedos...

El crítico siempre persigue uno de los objetivos:

deseo de afirmarse o aliviar el estrés a su costa;

un intento de arruinar tu estado de ánimo y hacerte daño;

tratando de ayudarlo a cambiar o cambiar su comportamiento;

un intento de justificar o defenderse de demandas excesivas

¿Cómo aceptar las críticas?

En primer lugar, Si las palabras del crítico te duelen, no se lo demuestres. Aún así no obtendrás simpatía y compasión de él, pero aumentarán las posibilidades de convertirte en un blanco constante de críticas.

En segundo lugar, aprende a ver la crítica como algo útil para ti mismo. Incluso puedes agradecer al crítico por llamar tu atención sobre esto. Esto suele resultar muy desalentador para el crítico.

Tercero, aprenda a hacer las preguntas correctas para comprender por qué una persona critica.

Por cuartos, Si la crítica es relevante, sería apropiado admitir sus errores y agradecerle sinceramente las críticas constructivas.

¿Cómo criticar correctamente?

No es tan fácil criticar. Porque la crítica justa sólo hace daño a una persona.

Si tienes que criticar a la gente, entonces:

Antes de iniciar una conversación, hazte la pregunta: “¿Qué quiero más? ¿Ofender a una persona, afirmarse, demostrarse algo a uno mismo? ¿O mejorar la situación?

Los elogios son la forma más eficaz de percibir las críticas de otra persona. Por eso, antes de criticar, elogia a la persona. Observe sus fortalezas o cualidades positivas y luego pase al problema. De esta forma la persona entenderá que la tratas bien y quiere ayudar. No olvides que tu objetivo no es humillar a una persona, sino ayudar a corregir sus errores.

Critica las acciones de la persona, no a la persona misma. Discuta qué errores cometió y busque formas de resolverlos juntos.

Sé sincero y honestamente dile a la otra persona lo que no te gusta. Al mismo tiempo, trate de hablar en voz muy baja para no ofender a la persona.

La crítica sólo será eficaz cuando una persona nos respete, esté dispuesta a escucharnos y cooperar.

Esté preparado para los ataques dirigidos a usted. Ésta es una reacción defensiva normal. Respeta a la otra persona, no levantes la voz. Aléjese con calma de una situación en la que una persona no esté preparada para escuchar críticas.

Aprenda a criticar y aceptar las críticas correctamente. Si tiene que escuchar regularmente las críticas dirigidas a usted, aprenda a distinguir las críticas constructivas de las críticas destructivas y trátelas más fácilmente.

La crítica correcta no permite la emotividad, especialmente si se trata de cuestiones personales. Debes ser lo más objetivo posible, de lo contrario tus palabras serán percibidas como un ataque y la persona a la que criticas rápidamente se pondrá a la defensiva. Por ejemplo, si no te gustan ciertas acciones de una persona, critícala por ellas. No le hables de su comportamiento en general.

Elige el momento y el lugar adecuados

Por muy buenas intenciones que tengas, recuerda que las críticas no deben hacerse en público. Nunca critiques a una persona en público. Elija un lugar y hora adecuados para hacerlo. Si decides hablar con una persona, asegúrate de tener suficiente tiempo para hacerlo. La crítica no debe limitarse a su tiempo personal; demuéstrele a la persona que es constructivo y está dispuesto a comunicarse con él.

Evite las críticas personales

Antes de criticar a una persona, piense si será recibida como espera. Por ejemplo, tus buenas intenciones respecto a la apariencia de una persona (exceso de peso, ropa, peinado, etc.) pueden ofenderla. Sus palabras de que valdría la pena cambiar (adelgazar, cortarse el pelo, etc.) pueden percibirse negativamente e incluso parecer ofensivas. Trate también de no criticar las cualidades personales de una persona. Esto sólo se puede hacer si te pregunta directamente qué piensas sobre su apariencia, sus palabras, su comportamiento, etc.

Sea específico, pero hable demasiado

Si decides criticar a una persona por cualquier motivo, di lo que quieres decir. Tus palabras deben referirse a cosas específicas, no hables en términos vagos y generales. Por ejemplo, si se comunica con sus subordinados sobre la calidad de su trabajo, diga qué es exactamente lo que no le gusta y qué cambios espera. No hace falta decir que una persona puede trabajar mejor, que necesita intentarlo, etc. Seguirás siendo incomprendido y tus críticas no serán constructivas. Al mismo tiempo, trate de no sobrecargar a la persona, especialmente si tiene grandes reclamos contra ella. Intenta dividir la conversación en varias reuniones, dándole tiempo para ocuparse de una pequeña parte de tus comentarios.

Termina con una nota positiva

Cualquier crítica siempre se percibe con bastante dureza. Por tanto, piensa en conseguir que la conversación con la persona no se limite sólo a sus críticas. Intente cambiar la conversación a un tema neutral tan pronto como termine con las críticas, para no centrar demasiada atención en ellas; de lo contrario, en el futuro la conversación con usted será extremadamente desagradable para la persona, sus críticas ya no serán percibido.

Vídeo sobre el tema.

REGLA 1. LA CRÍTICA ÚTIL ES POSITIVA

Las críticas deben ser equilibradas. Por lo general, existe la tentación de señalarle inmediatamente a una persona sus errores. Pero tal comienzo causará tensión en su contraparte y le resultará difícil percibir la esencia de sus comentarios.

Empiece siempre por identificar lo que le gusta en el trabajo humano. Antes de señalar sus errores, enfatice que también ve los aspectos positivos de su trabajo. Haga dos o tres acentos positivos y solo después pase a sus comentarios.

Observar equilibrio entre lo positivo y lo negativo. Si nombraste dos o tres puntos positivos, entonces nombra el mismo número o uno negativo más.

REGLA 2. LA CRÍTICA ÚTIL ES ESPECÍFICA

Tus comentarios, tanto positivos como negativos, deben ser específicos. Evite frases como "¡todo está genial!" o "¡estás haciendo todo mal!" Con estas frases no estás dando a una persona información útil para su desarrollo.

Intenta formular ¿Qué es exactamente lo que te gusta o no te gusta? en el trabajo o comportamiento de una persona. Por ejemplo, si criticas la apariencia de una persona, di que eligió bien el color de su ropa, pero el largo no fue el correcto.

REGLA 3. LA CRÍTICA ÚTIL AYUDA AL DESARROLLO

La crítica útil siempre debe referirse a aquellas manifestaciones, propiedades, cualidades de una persona y de su obra que es capaz de cambiar. No se debe señalar que el timbre de una voz es demasiado alto o bajo, o el temperamento violento de una persona o la somnolencia en la primera mitad del día. Una persona no podrá cambiar esto y su relación se arruinará.

cuando criticas ofrecer siempre una solución. En lugar de señalar una deficiencia, señale inmediatamente la dirección del desarrollo. Por ejemplo, en lugar de "no sigues la puntuación en absoluto en tus textos", di "Revisaría la puntuación antes de enviarlos". Si no tiene opciones de solución, invite a la persona a pensar juntas y buscarlas.

Para ayudar a una persona a tomar en cuenta sus errores, es necesario abordar la crítica de su trabajo o comportamiento con actitud positiva. A la hora de criticar, tú mismo debes tener presente por qué lo haces. Atentamente ayudar a la persona, dime cómo corregir sus errores y te lo agradecerá.

Las críticas deben ser oportunas. Brinde retroalimentación a la persona cuando esté lista para recibirla y cuando todavía sea relevante para él.

Al dar retroalimentación, verifique que la persona con la que lo hice bien. Pídale que vuelva a contar cómo le suenan sus comentarios. Corrígelo si te entendió mal.

Debería haber críticas útiles. atractivo y dividido. Asegúrese de que la persona esté de acuerdo con usted, que comprenda cómo corregir sus errores y que se separe de él con una nota amistosa.

Rara vez hay personas en la vida que sean capaces de aceptar de manera adecuada y tranquila las críticas de los demás. La mayoría de las veces se vuelven agresivos, lo que puede provocar conflictos. Sin embargo, la crítica estimula a la persona al autodesarrollo.

Puedes encontrar críticas en cualquier lugar. Casi todas las personas, después de analizar su comportamiento, comprenderán que reacciona de manera muy negativa a las críticas. En este sentido, surgirá la pregunta: "¿Cómo aprender a responder con calma a las críticas?"

Para empezar, cuando una persona escucha las críticas que se le dirigen, no debe apresurarse a reaccionar ante ellas. Vale la pena considerar las palabras del interlocutor para comprender si la crítica es constructiva. Para hacer esto, es necesario mirar la situación desde afuera, como si no fuera él quien está siendo criticado, sino otra persona.

Sucede que la crítica no está justificada, ya que quien pronuncia las palabras de crítica no ve completamente la situación y no conoce todos los detalles. Es mejor no reaccionar ante tales críticas, porque no tiene sentido sentirse ofendido por esas personas.

Pero a veces las críticas pueden ser constructivas y vale la pena escuchar esas palabras. Si una persona reflexionó sobre las palabras de la crítica y se dio cuenta de que el crítico tiene razón, debe analizar la situación y tratar de corregirla, así como agradecer al interlocutor porque ayudó a la persona a mejorar su vida.

Entonces, si el crítico tiene razón, debes estarle agradecido y no ofenderte. También debes tener cuidado al hablar con una persona, para no ofenderla en vano, es mejor aprender a ver lo bueno en las personas;

Consejo 4: La crítica interior: de dónde viene y cuál es su peligro

Un crítico interior vive en cada persona. En algunas situaciones, actúa como mecanismo de defensa e incluso puede ayudar a una persona a evitar caer en alguna situación peligrosa. Sin embargo, la mayoría de las veces el hablante interno sólo causa daño. ¿De dónde viene el crítico interior, a qué puede conducir su excesiva actividad?

Cómo se forma el crítico interior

Cada persona tiene una voz interior aburrida y lúgubre, que muy a menudo recuerda los errores cometidos, regaña incluso por ofensas mínimas. Sin embargo, para algunas personas, con el tiempo, literalmente comienza a dominar la mente, mientras que otras personas intentan frenar este crítico interno, llegar a un acuerdo con él o aprender a ignorar sus quejas.

¿De dónde viene el crítico interior? La respuesta es banal y sencilla: desde la infancia. La insatisfacción interna con uno mismo, las quejas mentales, la tendencia a regañarse a uno mismo, el hábito de autoacusarse, la autoflagelación vienen con una persona desde su infancia. No es típico que un niño se comporte de esta manera y quede atrapado en tal estado. Sin embargo, el niño depende en gran medida de las opiniones de los demás, de las valoraciones que le dan sus padres, de las conversaciones sobre él, etc. Es a partir de esto que comienza a crecer una crítica interna, capaz de literalmente envenenar la vida de una persona.

El proceso de formación de un crítico interno suele ser iniciado por los padres o abuelos. Demostraciones de insatisfacción hacia el niño, castigos, reproches, insultos, profundos suspiros y miradas sombrías al niño cuando ha hecho algo mal, quejas constantes, intentos de educar, inducir sentimientos de culpa, vergüenza: todo esto se convierte en lo que alimenta al crítico interior. . Los maestros de jardín de infantes, los familiares que comparan constantemente al niño con otra persona, los maestros en la escuela y otros adultos que rodean al niño durante su crecimiento también afectan la formación del crítico interno.

El crítico interior no tiene una relación directa y constante con las emociones o impresiones fuertes de la infancia. Sin embargo, si un niño experimenta una situación difícil en la que se le culpa, se le avergüenza y se le castiga, estas experiencias darán aún más poder a su crítico interior. Resentimiento, miedo, ansiedad, preocupación, sentimiento de desesperanza, culpa, pánico interno, sentimiento de tristeza, enojo hacia uno mismo o hacia los demás: esta no es una lista completa de aquellos sentimientos y emociones que dan fuerza al crítico interno. que influyen en la formación de este rasgo de personalidad.

Ejemplos de frases típicas de la infancia que luego son adoptadas por el crítico interior:

“lo arruinaste todo otra vez”;
“Qué vergüenza, me estás deshonrando”;
“Otra vez no estás preparado para la lección, eres nuestro principal fracaso y un niño inútil”;
“otros niños estudian muy bien, pero tú estás como siempre”;
“De todos modos no lo conseguirás, ¿por qué pierdes el tiempo en tonterías?”;
“¿Por qué decidiste que algo saldría de tu idea? Deja este negocio, no tienes talento ni habilidades”;
“Es tu culpa que todo haya salido así, debiste haber obedecido”;
“Eres estúpido y no entiendes nada”;
“se ha invertido tanto esfuerzo y dinero en ti, pero sigues tan estúpido como siempre”;
"Otra vez te quedaste dormido y llegas tarde, ahora te regañarán en la escuela, eres solo una especie de dolor y castigo, no un niño".

La falta de apoyo y aprobación de los adultos importantes para el niño no sólo afecta el nivel de fe interior de la persona en crecimiento, su autoestima, sino que también destruye la motivación, cultivando una crítica interior muy fuerte.

Con el paso del tiempo, a las frases de la infancia se van uniendo palabras que escucha una persona dirigida a él en el instituto o en el trabajo. Las personas especialmente impresionables pueden recordar inconscientemente las opiniones de extraños que se expresan sobre su trabajo o su creatividad. En realidad, la crítica es muy difícil de percibir y se fija en la mente de una persona particularmente impresionable y vulnerable, lo que proporciona una razón adicional para que florezca la actividad del crítico interior.

Ejemplos típicos de frases de una voz interior tan malvada en la edad adulta pueden verse así:

“por qué decidí que tendría éxito en algo, todavía no podré lograr nada”;
“Para qué actuar y empezar algo, nuevamente habrá un completo fracaso”;
“Soy indigno”;
“Soy completamente inútil e inútil”;
“Hoy me veo terrible, no puedes salir de casa así”, etc.

Es de destacar que a menudo las frases de un crítico interno se dirigen a usted como "usted". Por ejemplo, una declaración de una voz sarcástica podría verse así: "Creías que tenías suficiente fuerza, pero sabías que todo era inútil, que todo era muy arriesgado y se convertiría en otro colapso para ti".

¿Cuál es el peligro del crítico interior?

Como regla general, una voz interior negativa en la mente de una persona se vuelve muy fuerte en momentos de fatiga extrema, agotamiento emocional, enfermedad, períodos de apatía, estado de ánimo depresivo, etc. Cualquier situación estresante/desagradable puede hacer que el crítico interior se lance a un monólogo largo y triste.

Si una persona no sabe en absoluto cómo controlar a un hablante interno dañino, entonces la actividad del crítico puede resultar en:

baja autoestima, miedo a actuar;
renuencia a abandonar su zona de confort;
falta de motivación para cualquier cosa;
una parada literal en el desarrollo;
ansiedades infundadas, preocupaciones, pesadillas, un estado neurótico con fijación en lo negativo;
pensamiento negativo progresivo;
falta de ganas y fuerzas para el trabajo o la creatividad;
falta de voluntad para fijarse metas o un camino muy largo para lograr una meta o un sueño;
talentos y habilidades desperdiciados;
repetición repetida de los mismos errores, meterse en el mismo tipo de situaciones desagradables, rechazar la experiencia adquirida.

Un crítico interior activo obliga constantemente a una persona a vivir en un estado de falta de armonía, bajo estrés constante. Esto está plagado de conflictos internos, el florecimiento de complejos y el desarrollo de otras condiciones negativas. Bajo una corriente de crítica constante, el cerebro comienza a funcionar de manera diferente, una persona deja de ver perspectivas, pierde la fe en sí misma y en el mundo que la rodea y comienza a vivir como en piloto automático. Por eso es tan importante aprender a negociar con tu crítico interior, tratar de no centrar tu atención en él y no tomarte los errores demasiado en serio.

Muy a menudo, la crítica puede ser un excelente motivador, pero sólo si es constructiva y se presenta correctamente. De lo contrario, sus interlocutores podrían sentirse ofendidos. ¿Cómo se puede criticar a la gente sin ofenderla?

Comience con elogios

Es mucho más fácil escuchar algo negativo después de haber sido elogiado por algo que hizo bien. Sea sincero en su evaluación honesta de la otra persona y del trabajo que ha hecho para suavizar el golpe, y evite que parezca que le está regañando. Trate de no utilizar la palabra "pero" inmediatamente después de elogiar, sino utilice la palabra "y" en su lugar. Por ejemplo: “Estamos muy orgullosos de que hayas podido mejorar tus calificaciones y, si sigues intentándolo, podrás mejorar tu calificación en álgebra”.

No hagas las críticas personales

Critica el trabajo o el comportamiento que te gustaría que cambiara, no la personalidad o las cualidades personales. Criticar de una forma que no critique directamente a la persona misma, y también recordar las dificultades que haya podido afrontar. Explique por qué sería útil para él cambiar su comportamiento. Por ejemplo: “Sé que nuestra agenda está muy ocupada, pero trata de cumplirla para no hacer que la próxima semana sea aún más difícil”.

Se específico

Nadie tomará en serio los comentarios generales, por lo que es mucho más eficaz hacer críticas constructivas y específicas. Por ejemplo: “Quiero ver más gráficos e imágenes en tus presentaciones”. O: “Esta habitación puede usarse como oficina si la limpias”. Así, una persona sabrá cómo y qué hacer exactamente para mejorar su resultado.

por favor

Cuando quieras ofrecer críticas constructivas, pregúntate cómo puedes presentar tus comentarios de la manera más positiva posible. A las personas les cuesta aceptar las críticas, así que trate de no parecer duro o poco ceremonioso. Si no puede hacer esto, piense en la forma en que le gustaría recibir críticas. Al final lo más importante es el respeto.

Predicar con el ejemplo

Si desea que su empleado, amigo o hijo haga algo de cierta manera, usted mismo debe dar el ejemplo. Dale Carnegie, autor del famoso libro Cómo ganar amigos e influir en las personas, señaló que una forma eficaz de corregir los errores de otras personas es llamar la atención sobre esos errores de forma indirecta. Por ejemplo, podrías decir: “Déjame mostrarte cómo organicé el espacio de mi oficina. Me ayudó a ser más productivo".

Critica tu propio comportamiento primero.

Cuente una historia sobre sus propios errores para crear un vínculo con la persona a la que desea brindarle críticas constructivas. Por ejemplo: “Cuando era estudiante, me costaba mucho cumplir con los plazos de mis tareas. Pero comencé a marcar mis tareas en el calendario y mi productividad realmente mejoró”. De esta manera, no solo estás menospreciando a la otra persona, sino que estás ofreciendo una solución basada en tus propias experiencias de vida.

Haz preguntas, no des órdenes.

Utilice frases como "quizás quieras pensar en ello", "¿crees que esto funcionará?" o "¿qué opinas de esto?" Haz una sugerencia, pero dale a la otra persona la oportunidad de tomar sus propias decisiones. Esto le ayudará a aprender de sus propios errores. Además, hacer preguntas fomenta el pensamiento creativo sobre el problema y le ayuda a encontrar una mejor solución.

Elige el momento adecuado

Trate de no criticar a otras personas delante de sus familiares, compañeros y amigos. También debes intentar no criticar por lo que acaba de pasar. Elige un momento en el que la otra persona no sienta un estallido de emoción para que puedas ofrecerle una crítica constructiva en una conversación privada.

Debería haber escrito este manual hace mucho tiempo. Y literalmente pasé el último año preparándome, cada vez que me encontraba con frases como

“Bueno, tú escribiste esto, así que deberías estar preparado para las críticas”;
“No tomas las críticas adecuadamente”;
“Te ofenden las críticas bien merecidas”;
“Al parecer no se te puede criticar, sino sólo elogiar”;
"Sólo te estoy dando tu opinión";
“Yo quiero ayudarte, ¡pero tú!”;
"Es Internet, cariño";

Y así sucesivamente y así sucesivamente.

Ya no puedo estar en silencio. Escribiendo.

¡Gente! Muchas gracias por ser tan cariñoso. Es increíblemente genial cuando alguien está tan preocupado por los demás que no pierde tiempo ni conocimientos en comentarios y críticas. Esto es muy valioso y realmente importante. Por favor, ocúpate de esta indiferencia en ti mismo.

Pero en cuanto a que lo anterior es precisamente una crítica, alguien te engañó cruelmente.

Lo que llamamos crítica y está aderezado con todo este tipo de salsas, en realidad ni se le acerca. Desafortunadamente, no a todos se nos enseña a criticar, ni en las escuelas ni en ningún otro lugar (excepto quizás en una universidad literaria). Pero a todos se nos enseña a tratarnos a nosotros mismos y a los demás con dureza e incluso con agresividad. Por eso, bajo el pretexto de la crítica, muchas buenas personas intentan empujarse entre sí agresiones, agravios, quejas, malestar, consejos no solicitados, un cuadro, una canasta, un cartón y un perro pequeño. Que muchas veces se lastiman inmerecidamente. Y una crítica real, que estimularía el desarrollo... ¡y que es realmente muy necesaria! – al final, muy, muy poco. Literalmente tienes que buscar con linternas y una pala, y es dudoso que lo encuentres.

Hablemos de crítica, de cómo hacerlo bien y, si es posible, de cómo no hacerlo mal, e intentemos cambiar nuestro mundo para mejor. ¿A? ¿A?

Entonces ¿qué es la crítica? Se trata de un análisis, evaluación y análisis de cualquier obra, fenómeno o producto (e incluso de una persona), indicando oportunidades de mejora.

¿Cuál es el propósito de la crítica? Por extraño que parezca, pero para ayudar a su objeto a mejorarse a sí misma o a su creación, estimule el desarrollo. La crítica correcta evoca buenos sentimientos y motiva positivamente, porque el objeto de la crítica comprende: no está solo, lo están ayudando, están preocupados por la calidad de su trabajo "hombro con hombro".

Una persona de cultura rusa generalmente no solo quiere discutir el párrafo anterior, sino también hacerlo añicos, porque simplemente no cabe en su cabeza. Y hay razones para ello: el hecho es, queridos lectores, que usted y yo crecimos en condiciones muy duras, en las que había pocas zanahorias y muchos más palos de los que nos gustaría. Ni siquiera me refiero tanto a las familias (aunque ellas también), sino a las condiciones en general, al entorno que nos rodea desde hace muchos años. Este entorno se caracteriza por una masiva “incontinencia del afecto negativo”, es decir, la absoluta normalidad de reacciones públicas de cualquier grado de dureza ante todo, sin valorar si son apropiadas o adecuadas.

Esto, a su vez, también tiene sus razones:

Límites deficientes a escala multigeneracional;
Incapacidad para contener el propio afecto y el malestar;
Sacrificio, voluntad de perseverancia y, al mismo tiempo, agresividad y crueldad (también a escala generacional);
Tu propio Crítico Interior de proporciones gigantescas;
Racionalizaciones poderosas y de múltiples capas (en términos de justificaciones de por qué es necesario todo esto, por ejemplo, para no volverse arrogante, crecer como persona, culparse a sí mismo, etc.);

y otros procesos no muy agradables, tanto colectivos como individuales.

A partir de los resultados de todos estos procesos, así como de las historias personales desagradables que les suceden a las personas, se forma en nuestra cabeza un cierto conjunto de reglas y pautas. Estos incluyen reglas/pautas con respecto a la crítica. Por ejemplo, si buscas en Google la palabra “crítica” (en ruso), los resultados consistirán casi en su totalidad en textos sobre críticas destructivas: acusaciones, insatisfacción, quejas e ira. Así es exactamente como se percibe esta palabra y este fenómeno en nuestra cultura.

Desafortunadamente, básicamente todas estas ideas típicas nuestras están sesgadas y distorsionadas, casi total o completamente inconsistentes con la comprensión real de la crítica y sus objetivos. Estoy seguro de que esto puede y debe corregirse, en primer lugar, en nosotros mismos. Incluyendo escribir manuales e instrucciones y compartir experiencias que ayudarán a quienes quieran aprender a criticar de manera diferente.

Para aquellos que no quieran aprender, pero quieran seguir haciendo lo que les convenga, les sugiero cerrar la página desde este punto, porque no podré ayudarles.

Y con los que quedan, veamos los dos errores más comunes que cometen las personas de nuestra mentalidad en el proceso de crítica.

1. En primer lugar, dan su opinión sin preguntar.

La idea de responder sólo a pedido (a cualquier cosa) también es extremadamente difícil de comprender para una persona de nuestra mentalidad. Las casillas de verificación "predeterminadas" están instaladas en nuestras cabezas para que cualquier manifestación de cualquier persona en el entorno automáticamente signifique que todos los que pasan tienen el derecho innegable de evaluar estas manifestaciones, condenarlas, decir algo sobre ellas y, de alguna manera, reaccionar ante lo mejor. su capacidad e inteligencia. Y esperar que le escuchen (y mejor aún, si toman nota y le agradecen). Además, por defecto hay una casilla de verificación "estar ofendido, enojado y hablar si no quieres escuchar (aceptar, agradecer)".

¡Casi nunca es posible explicar que en realidad es todo lo contrario!

Incluso ahora no estoy seguro de poder terminar de gritar. Pero verás, lo estoy intentando. Aún hay esperanza.

¡Gente! Si no hubo demanda en el entorno para sus reacciones, entonces simplemente no debería tener ninguna necesidad de "criticar". Y más aún, no debe haber resentimiento porque alguien no esté interesado en su opinión y en usted como su fuente. Puedes tener sentimientos, pensamientos y reacciones en respuesta a cualquier estímulo. Pero son sólo tuyos y tienes que lidiar con ellos. Si por alguna razón tienen inmediatamente un vector de retroalimentación hacia la fuente del estímulo, entonces esto es basura nociva para la salud, en muchos aspectos a la vez. Trabaja con basura no saludable, por favor, y no la uses con otros en vano. Golpear no ayudará.

2. En segundo lugar, la gente considera crítica cualquier cosa que no sea una crítica.

La razón principal, como ya mencioné, es el duro entorno en el que crecimos y las distorsiones de la percepción asociadas a él. Debido a las distorsiones, simplemente tomamos como crítica todo lo negativo, tanto dirigido a nosotros como de nosotros mismos.

Aquí quiero dar ejemplos, porque con ellos queda inmediatamente claro lo que se quiere decir.

1. Mensajes-yo inapropiados.

Ejemplos:

No me gusta, no me ayudó, no me aporta información, no me aplica, no soy así, etc.

Por qué esto no es una crítica:

Compartes algunas de tus emociones o pensamientos: por ejemplo, expectativas violadas, frustración por la pérdida de tiempo, perspicacia, información sobre ti mismo, etc. Pero en el 95% de los casos una persona no necesita esto, no es interesante e inútil, porque es sobre ti, y no sobre él, y no sobre su creación. Resulta un poco como una broma: "Vine a decirte que no cuentes conmigo".

Hay una excepción: si usted es un representante típico de la audiencia a la que está destinado todo esto, entonces sus emociones son importantes y deben tenerse en cuenta. Lamentablemente, 9 de cada 10 “críticos” tampoco interesan a este respecto, lo que, por supuesto, puede ser una lástima, porque quieres hablar de ti mismo.

La mayoría de las veces surge el desconcierto: ¿quién eres tú? Pero puede preocuparse y perder la motivación si para él es importante complacer a todos.

Añade por qué crees que la información específica sobre tus emociones y reacciones puede ser importante. Si es imposible agregar esto, no digas nada.

2. Valoración negativa primitiva.

Ejemplos:

Malo, terrible, algún tipo de tontería, tontería, tontería, apesta, bueno, mierda, es una completa tontería, etc.

Por qué esto no es una crítica:

Primitivo significa simple, del primer nivel sin tensión. Esta evaluación no aporta ningún beneficio, porque es subjetiva y demasiado simple, lo que significa que no puede “incluirse en las estadísticas” y no puede ser una plataforma de mejora (no se especifica nada). La excepción descrita anteriormente también se aplica aquí: si usted es un típico representante del público o, por ejemplo, el jefe de la persona criticada, entonces su opinión es importante. Como se puede imaginar, la mayoría de los “críticos” no están ni aquí ni allá, pero están felices de evaluar todo lo que les rodea sin molestarse demasiado.

¿Cómo se siente una persona cuando la “critican” de esta manera?

Resentimiento, indiferencia, fatiga, dependiendo de la sensibilidad a las valoraciones primitivas.

Cómo convertirlo en una crítica correcta:

Hazlo más complicado (para ello tendrás que esforzarte y reflexionar sobre tus sensaciones, entender exactamente qué las provocó). Explique por qué sus impresiones son importantes (por ejemplo, usted es el público objetivo). Si sus impresiones no son importantes de ninguna manera, sino que simplemente le explotan, no diga nada.

3. Volverse personal.

Ejemplos:

Todos los insultos personales, acusaciones, menciones de cualquier información de la historia personal del objeto de la “crítica”, referencias al carácter del objeto, valoración de su reacción ante todo esto, etc.

Por qué esto no es una crítica:

Y nuevamente hay que decir que este punto es la diferencia clave entre el espacio de habla rusa (desafortunadamente). “Qué vergüenza el pésimo jardinero”, a raíz de la pregunta sobre el piano, ¿recuerdas? Eso es exactamente. Generalmente no sabemos considerar un evento, opinión o producto de forma aislada de la personalidad de su creador. Sinceramente, nos parece que todo está conectado, lo que significa que tenemos derecho a hablar de la personalidad, como si fuera él quien estuviera siendo evaluado. Además, muy a menudo la transición a la personalidad se utiliza como motivo para anular o devaluar completamente lo que una persona ha hecho, o para morderla más dolorosamente al encontrar puntos vulnerables. Nadie puede cambiar su personalidad y, sobre todo, no todo el mundo quiere hacerlo, así que ¿por qué retrasarlo?

Recordé un ejemplo típico: acusar a las feministas de trauma como la razón de su posición, como si tener una experiencia traumática fuera algo vergonzoso y desacreditar la posición en sí. Muy pocas personas pueden hablar sobre feminismo aisladamente de las personalidades de las feministas.

¿Cómo se siente una persona cuando la “critican” de esta manera?:

La gama es amplia, dependiendo del contexto: sorpresa, confusión, irritación, ira, vergüenza, impotencia (no puedes cambiarte a ti mismo, lo que significa que seguirás siendo un objetivo, por lo que quizás sea mejor no hacer nada).

Cómo convertirlo en una crítica correcta:

Muy difícil, pero posible. Elimine la personalidad por completo y considere el producto o proceso de forma aislada. Si no funciona en absoluto, imagina que tu amiga o novia más cercana lo hizo, es decir. todas las conexiones anteriores con la persona que te rascó han dejado de funcionar. Luego comprueba si todavía quieres decir algo.

4. Agresión.

Ejemplos:

Agresión directa - insultos, mala educación, indirecta - comentarios sarcásticos y cáusticos, agresión pasiva - bueno, y ahora qué, etc.

Por qué esto no es una crítica:

Aquí todo es sencillo. Una liberación agresiva bajo la apariencia de crítica es un intento de reaccionar ante la ira, la envidia, el malestar y otras emociones mediante un ataque a un objeto. Las emociones pueden ser causadas tanto por la propia persona como por su creación. Además, es posible que las emociones no tengan nada que ver con nada “criticado”. Es fácil adivinar que la agresión no contribuye a ninguna mejora o ayuda, pero lo que hace bien es crear un deseo saludable de defenderse o atacar en respuesta.

¿Cómo se siente una persona cuando la “critican” de esta manera?

Depende de cuánto pueda separarse de lo que se está “criticando”. Si se separa bien sentirá arrepentimiento, irritación, sorpresa. Si es malo, se sentirá atacado, se pondrá a la defensiva y se desmotivará.

Cómo convertirlo en una crítica correcta:

Detente y da un paso atrás. Trate de comprender dónde se enojó y cómo la historia de su vida personal (o la historia de sus relaciones con este género, persona o industria) contribuyó a este enojo. Si se encuentra un lugar, proporcione comentarios en el formato "En este momento... Me sentí enojado porque... Creo que es importante que sepas esto porque..." Si no se encuentra el lugar, deja a todos en paz. y ocúpate más solo de ti mismo, porque Lo mejor para usted es monitorear los desencadenantes aleatorios de agresión.

5. Presentaciones hiperexpertas.

Ejemplos:

Instrucciones no solicitadas y sermones según sea necesario, reproches teatrales por deficiencias, insinuaciones disfrazadas de preguntas, familiaridad, condescendencia, entonaciones instructivas, intentos de utilizar la manipulación y el “entrenamiento” (reforzamiento negativo y positivo).

Por qué esto no es una crítica:

Primero, permítanme aclarar que para mí la palabra “experiencia” no tiene un significado negativo. Todos somos expertos en algo y muchas veces compartimos nuestros conocimientos entre nosotros, sin ninguna jerarquía. Este punto tiene que ver con la redundancia. La hiperexperiencia es un rasguño agradable para su FSN, porque esa "crítica" en sí misma enfatiza que usted sabe todo mucho mejor. En algunos casos, esto también es un intento de competir o dominar (es decir, contiene agresión). Es posible que su mensaje incluya comentarios valiosos (hay verdaderos expertos), pero todo lo presentado de esta forma no alcanzará el objetivo, porque cualquier persona se distraerá instantáneamente con la portada. Excepto cuando es budista, tal vez.

Como ejemplo, me gustaría citar la posición habitual (y en la mayoría de los casos innecesaria) de hiperexperiencia entre los hombres en relación con las mujeres. Para cualquier pregunta. Incluso tiene su propio nombre: mansplaining.

¿Cómo se siente una persona cuando la “critican” de esta manera?

Depende de la gravedad de su parte narcisista. Si se expresa con fuerza, entonces él se sentirá herido, tal vez herido, porque se sentirá peor que usted y sentirá vergüenza. Si se expresa débilmente, no lo notará, se reirá o se irritará.

Cómo convertirlo en una crítica correcta:

Deje todo el contenido como está. Reflexiona sobre tus verdaderos motivos, suaviza tu Ego inflado y elimina por completo el exceso de experiencia. Si esto es difícil, imagina que estás haciendo un proyecto conjunto con un colega, y ambos son responsables y están preocupados por el resultado (pero le tocó a él informar).

6. Exigencia de perfección.

Ejemplos:

Se usaron las palabras equivocadas, el color estaba mal, se debería haber hecho de otra manera, esta cosita lo estropea todo, ¿es realmente posible? Estás haciendo todo mal, no tomaste esto en cuenta, eres demasiado emocional. , y todo lo demás de la serie “no vales la pena, no silbas así”.

Por qué esto no es una crítica:

Por lo general, este es el perfeccionismo del espectador. El quisquilloso tiende a centrarse en pequeñas cosas específicas que son tan descaradamente “incorrectas” que el perfeccionista casi se enferma físicamente. Por tanto, su corrección parece más importante que el objeto principal en sí, y el énfasis cambia. De hecho, este es un requisito para la idealidad y la idealidad desde el punto de vista de un extraño específico. Para lograrlo es necesario que otra persona viva en tu cabeza y sepa hacerlo a tu manera. ¿Por qué necesita esto? La mayoría de las veces, sin ningún motivo, porque no es un hecho que creas que es mejor. Aunque estas afirmaciones pueden doler, tenemos un mundo increíblemente narcisista, donde muchos están envenenados por fantasías sobre productos ideales y la incapacidad de mantenerse a sí mismos a través de errores.

¿Cómo se siente una persona cuando la “critican” de esta manera?

Depende de la gravedad de sus partes narcisistas y también obsesivas (¡terribles palabras!). Si se expresan fuertemente, entonces él será “contagiado” por ti y sentirá que todo está perdido, porque la idealidad no se ha alcanzado y él no te ha complacido. Si se expresan débilmente, no se verán afectados. Quizás incluso intente calmarte, porque es bastante difícil presenciar el tormento de un perfeccionista.

Cómo convertirlo en una crítica correcta:

Es muy difícil combatir el perfeccionismo porque su base es dolorosa: una vez algo no se hizo lo suficientemente bien y las consecuencias fueron demasiado costosas. Esta trampa puede funcionar durante toda tu vida, pero otras personas, por supuesto, no tienen nada que ver con ella. Entonces, para la crítica es mejor enmarcar esto como mensajes-yo: “Siento que es muy importante cambiar aquí... y aquí... Porque...”. Es cierto que aquí debemos recordar el punto 1: ¿la otra persona necesita alguna información sobre usted y cómo exactamente debe hacerlo a su manera? También ayuda responder honestamente a la pregunta: ¿podrías tú, siendo tan inteligente, hacer realmente lo que otra persona hizo mejor? ¿Y al mismo tiempo? La respuesta habitual es “no”, aunque sólo sea porque el producto de otra persona es lo que es y, sin embargo, sólo tienes espasmos por su imperfección. Entonces sería mejor no decir nada.

7. Depreciación.

Ejemplos:

¿Por qué es necesario? No te importa hacerlo, pero en la época soviética vivías sin él y nada, no tiene sentido, mira cuánto tiempo perdiste, etc.

Por qué esto no es una crítica:

Ah, esta es la principal pesadilla de todos los criticados, porque el mensaje contenido en la frase devaluadora es “en realidad no has hecho nada”. Es difícil pensar en algo más destructivo. Esto no puede ser crítica por definición, ya que anula el espacio mismo para la crítica. Por qué se quiere anular los resultados de otras personas es una gran pregunta: a veces es una opinión sincera "sería mejor si esto no hubiera sucedido", a veces es agresión encubierta, a veces es competencia, etc. En la inmensa mayoría de los casos, esto también es una evidente falsedad, porque si el resultado realmente no valiera nada, no habría nada que restablecer. Por lo tanto, las personas que utilizan la devaluación caen en su propia trampa, ya que la energía que gastaron indica claramente el nivel de importancia para ellos del objeto de la "crítica".

¿Cómo se siente una persona cuando la “critican” de esta manera?

La devaluación es una defensa narcisista. Si la persona a la que criticas tiene un fuerte lado narcisista, entonces se infectará (es decir, comenzará a experimentar su propia insignificancia) o resultará herida.

Cómo convertirlo en una crítica correcta:

Este punto es un no-no. Es mejor no decir nada, pero descubrir por qué estás tan atraído a convertir algo en cero y morder el ego de otra persona.

8. Requisito de contención.

La contención es la capacidad de procesar las emociones sin reprimirlas, una especie de digestión que las hace soportables.

Ejemplos:

Mensajes “fuertes” (en términos de poder) sobre tus sentimientos y sensaciones con detalle (“voy a vomitar”), reproches por la aparición de estos sentimientos, presentándote como tu víctima, demostración de “heridas” y problemas. que surgió por tu culpa, gritos confusos ( "¡Aaaa oooh Frrrr ay-yai-yai kapets!"), etc.

Por qué esto no es una crítica:

Permítanme aclarar que no me refiero a relaciones reales en las que alguien resulta herido, sino simplemente a los tipos de reacciones humanas ante cosas sencillas y ordinarias que no deberían doler. Una demanda activa de contención, en ausencia de una relación, es simplemente un intento de apagar tu trasero ardiente con otra persona, porque 1) estás convencido de que él es el culpable del incendio y debería ayudar a apagarlo, o 2) quieres castigarlo por tu malestar por la sensación de ardor (que no quieres afrontar tú mismo). El mecanismo funciona independientemente de las verdaderas causas del incendio, que pueden ser (y en la mayoría de los casos lo son) profundamente personales. Como dice mi colega Polina Gaverdovskaya, donde lo agarró, allí se cagó, está bien, si logró quitarse los pantalones. Es curioso que muchas veces las “víctimas” gasten en este tema tanta energía como no todos nosotros (y esta es una de las señales de que no hay que preocuparse por ellas).

¿Cómo se siente una persona cuando la “critican” de esta manera?

Algunas personas se sienten desconcertadas porque, de hecho, por alguna razón les están empujando con algo hacia la izquierda y les exigen que hagan algo al respecto. Otros (hiperresponsables o propensos a sentimientos de culpa) pueden dejarse inducir y empezar a contenerse seriamente.

Cómo convertirlo en una crítica correcta:

Elimina el matiz del requisito y archívalo en forma de “informe de error”: “Tengo la sensación de que... Quizás no soy el único que se siente así, y si este no era tu objetivo, entonces tomar nota." También puede resultar útil descubrir por sí mismo por qué tiene la necesidad o el deseo de transmitir sus sentimientos a otra persona. Si se trata de una mayor vulnerabilidad e incapacidad para afrontar el malestar, entonces, después de todo, estos no son problemas de los demás y esto debe tenerse en cuenta.

9. Conclusiones de gran alcance.

Ejemplos:

Ahora todo se ha ido; hiciste esto porque...; desacredita toda la idea; todo esto no es sin razón; así como técnicas literarias como la hiperbolización, los cálculos pseudológicos, etc.

Por qué esto no es una crítica:

Porque se trata de reflexiones personales, por regla general, profundamente subjetivas (aunque las personas que están de acuerdo con ellas pueden agruparse). Desde fuera, suele parecerse a una paranoia, un error de pensamiento o una teoría de la conspiración global, porque el autor normalmente no puede probar su conclusión. Más precisamente, cree que puede, pero se enreda en las piernas y cae. Por definición, esos gritos no pueden contribuir a ninguna mejora: todo sucede en la cabeza del "crítico", por lo que aquí eres impotente.

¿Cómo se siente una persona cuando la “critican” de esta manera?

Irritación, ira, desconcierto, indiferencia, dependiendo de la sensibilidad a las reacciones de los demás. Incluso puedes hacer reír a la gente del establo con esto :)

Cómo convertirlo en una crítica correcta:

Si estás dispuesto a hacer esto, intenta autocriticarte y encuentra el “eslabón débil” en tu razonamiento antes de expresar tu juicio. Una buena técnica para esto es imaginar que necesitas refutar tu propia posición, ¿qué argumentos utilizas? A menudo, después de esta disputa interna resulta que no hay nada que decir, ya que lo indiscutible resultó ser controvertido. Si todavía tienes algo que decir, preséntalo como un pensamiento y pide consejo: “Por alguna razón me parece que… ¿Qué piensas?”

¿Cansado? Está bien, se acabará pronto. Hemos analizado cómo no criticar y por qué. Pasemos ahora a lo más importante: cómo criticar. Cómo formular tus comentarios de tal manera que no lastimes, desmotives o insultes, sino que apoyes y estimules.

Señales de buena crítica:

Ella viene de una posición “hombro con hombro con el autor”;
Es respetuosa, es decir, toma en cuenta el trabajo de otra persona y/o el resultado de ese trabajo;
Ella motiva el cambio;
Genera ideas sobre cómo se puede mejorar algo;
No daña la autoestima. Idealmente, no le concierne en absoluto, porque no puede haber necesidad de herir el ego de otra persona para hacer entender su punto de vista.

Cómo criticar:

Comience con algo positivo y felicítelo de calidad. Es importante hacer esto con sinceridad, es decir, encontrar realmente lo bueno del tema de la crítica y escribir en detalle por qué cree que es importante. Los falsos elogios son fáciles de detectar;
Deja a un lado todas tus emociones negativas para no disparar tus defensas. No reprimas los sentimientos en absoluto, simplemente déjalos a un lado por un tiempo, ya que te molestarán;
Si tu crítica es verbal, utiliza un refuerzo cálido, un lenguaje corporal positivo y una sonrisa. Deja que se sienta tu buena voluntad. Si está escrito, lo mismo, dentro de las posibilidades del texto impreso;
Cuando llegue al punto real del comentario, utilice mensajes con yo en lugar de oraciones demostrativas: en lugar de "estás equivocado", "no estoy de acuerdo". Así evitarás un tono acusatorio;
Sea lo más preciso y detallado posible al describir la esencia, lo que necesita cambiarse y mejorarse. Cuantos más detalles, mejor;
Concéntrese en el comportamiento/producto/creación, no en la persona. De esta manera lo salvarás de la sensación de “de alguna manera estoy equivocado, prefiero irme a tumbarme entre los arbustos”;
Trate de ponerse en la posición de la persona criticada, de probarse sinceramente en la piel de alguien que ya ha hecho un buen trabajo y no de transmitir lo mal que está todo desde su posición. A veces, después de esto, queda claro que algunos puntos de su crítica son más fáciles de expresar que de hacer, teniendo en cuenta todo lo que ya ha tenido en cuenta. Y algunas deben hacerse de manera diferente a lo que piensas;
No digas demasiado a la vez. Limítate a dos o tres puntos, el resto se puede sumar si hay diálogo;
Danos soluciones ya preparadas, es decir Consejos sobre el proceso que puede seguir y utilizar de inmediato. Si no hay ninguno listo, crea al menos uno, aunque esté crudo. Esto le facilitará las cosas a la persona criticada;
Asegúrese de terminar con algo positivo y, nuevamente, elogie con calidad y detalle. Cuanto mejor acaricies al principio y al final, mejor se percibirá lo que hay en el medio.

Eso es todo. ¡Aquellos que han leído hasta aquí están bien hechos y son héroes! Me gustaría desearles una última cosa a todos los héroes.

Recuerde: el propósito de su intervención es ayudar a alguien a mejorar, solucionar un problema. No te relajas con las críticas, no liberas tu estrés, no rascas tu Ego. Si haces esto, detente y piensa si realmente tienes puntos válidos o si simplemente necesitas hablar con alguien. Si realmente desea ayudar, asegúrese de que sus comentarios contengan exactamente este mensaje. Puede resultar muy difícil separar lo principal de lo secundario, pero la mejor crítica es precisamente la más consciente y mejor pensada. Para la persona criticada, también es lo más conveniente, porque se le puede poner manos a la obra inmediatamente. Con la ayuda de tales críticas, los problemas y las formas de resolverlos son muy visibles. Al mismo tiempo, la persona criticada no recibe un “bono gratuito” en forma de frustración, desmotivación y sentimiento de su propio error.

Cuídense unos a otros, tanto a los que critican (porque hay muy pocas personas en el mundo que hacen al menos algo) como a los que critican (porque, en general, también hay pocas personas a las que realmente les importa).

¿Sabemos tomar las críticas correctamente? ¿Qué hay de criticar?

Hoy en día, muy a menudo tenemos que lidiar con un concepto como el de crítica. Lamentablemente, no todo el mundo puede presumir de dominar el arte de aceptar sin dolor declaraciones cáusticas que se le dirigen.

Como sabes, la crítica es el arte de expresar la propia opinión sobre cualquier tema. A veces puede ser incluso un juicio negativo.

Recuerda que cada crítico que “chatea” contigo tiene uno de los siguientes objetivos:

desea afirmarse a sus expensas;
intenta arruinar tu estado de ánimo;
desea sinceramente lo mejor y por eso quiere que usted cambie su comportamiento;
Con su ayuda, se esfuerza por aliviar el estrés y desahogarse.

¿Cómo aceptar las críticas?

Lo primero que debes hacer es mantener la calma y bajo ningún concepto demostrar que las palabras del crítico te han lastimado, ya que obviamente él no se arrepentirá ni tendrá compasión. Admitir tus propios errores es apropiado si realmente sucedieron. Aprenda a extraer cosas útiles de las críticas.

¿Cómo criticar correctamente?

Es un asunto completamente diferente si hay que criticar. En esta situación es muy importante criticar las acciones de la persona y no a la persona misma. Si hablas de personalidad, él no aceptará las críticas. No se puede simplemente culpar a una persona. Por ejemplo, el doctor Bykov de la serie de televisión Interns lo ve en línea.

Será mucho más productivo discutir sus errores y buscar formas de solucionarlos. La forma más eficaz de recibir críticas de otra persona es mediante elogios. Por eso, antes de criticar, elogia a la persona. Entonces comprenderá que no hay prejuicios hacia él, porque has notado tanto lo bueno como lo malo. No olvides que tu objetivo no es humillar a una persona, y corregir sus errores.

Aprenda a criticar y aceptar las críticas correctamente. Y si tuvieras que encargarte de ello, trátalo con tranquilidad.