Un niño, una vez nacido, permanece casi un todo con su madre durante mucho tiempo. Como ya se mencionó en el capítulo anterior, él vive de sus emociones, “absorbiéndolas” junto con la leche, su estado de ánimo. Un niño normal siempre se regocija con la aparición de su madre, expresa preocupación por su larga (desde su punto de vista) ausencia, se aburre sin ella y espera su aparición. A menudo sucede que sólo una madre es capaz de calmar a su hijo cuando otros miembros de la familia no pueden hacerlo. Su madre tiene una influencia “mágica” sobre él.
Sobre la base de este apego casi instintivo, con el paso de los años se va formando el primer sentimiento consciente y profundo: el amor. El sentimiento de amor se vuelve más profundo y pronunciado en los niños alrededor de los cuatro años. En este momento, las niñas ven en su madre el estándar de mujer y se esfuerzan por ser como ella en todo: vestirse con la misma ropa, pintarse los labios, usar perfume “como su madre”, lavar los platos, etc. Para los niños de esta edad, su madre suele ser la única mujer a la que creen que pueden amar. Muy a menudo, los niños de cuatro o cinco años dicen con confianza que nunca se casarán porque aman mucho a su madre y no amarán así a nadie más.
Este sentimiento de amor y afecto a esta edad es un fenómeno psicológico completamente normal, una determinada fase del desarrollo de la psique.
En psicología, el apego a la madre se considera el primer fenómeno grupal en el sistema de desarrollo de relaciones del niño, y hasta los tres años de edad se considera un fenómeno normal, si este apego no adquiere un carácter obsesivo y doloroso.
Algunos niños con especial sensibilidad congénita comienzan a reaccionar de forma aguda ante la ausencia o partida de su madre ya a los siete meses de edad. Muestran notable ansiedad, inquietud y comienzan a llorar; en algunos casos, incluso pueden producirse alteraciones del apetito y de la digestión. Ya a esta edad comienza a desarrollarse un doloroso sentimiento de miedo. Un niño menor de un año percibe a su madre como parte de sí mismo; Más tarde, cuando se forman las primeras cualidades de la individualidad, el niño percibe a la madre como un apoyo necesario de su propio “yo”, apoyo del que no puede prescindir.
Muy a menudo, la razón del mayor apego emocional del niño a su madre es el hecho de que el padre, por una razón u otra, no participa en su educación, o en el caso de que el padre, en cierta medida, muestre crueldad hacia el niño. (incluso inconsciente, interpretado por él como “rigor de la educación”).
La extrema dependencia del niño de la madre en algunos casos es el resultado del mando de la propia madre, quien sobreprotege al niño, no lo deja ir y prácticamente no le da la oportunidad de actuar o tomar decisiones por sí solo.
A veces, un niño comienza a mostrar un apego doloroso a su madre en caso de divorcio de los padres o de la pérdida de su padre. Esto puede suceder incluso a una edad en la que los niños aún no son capaces de percibir y analizar claramente los acontecimientos actuales. Si el padre abandona a la familia, en el subconsciente del niño surge el miedo a la pérdida de su madre, quien, en su opinión, puede desaparecer tan repentinamente como desapareció su padre.
Las razones anteriores pueden actuar en combinación sobre la conciencia del niño, provocando un apego doloroso a la madre. Este archivo adjunto no es tan seguro como podría parecer a primera vista. Muchas madres perciben la dolorosa reacción del niño ante su ausencia sólo como un obstáculo para la implementación de algunas acciones independientes, por ejemplo, la imposibilidad de salir de casa "sin histeria", conseguir un trabajo, etc. Por supuesto, la vida de la madre en este caso se vuelve más complicada, al igual que su relación con el niño. Sin embargo, esto es sólo “una cara de la moneda”. Después de todo, un niño, en caso de que se forme una adicción dolorosa y su progresión, no sufrirá menos. Como regla general, los niños que crecen durante mucho tiempo con el miedo constante de perder a su madre y, como resultado, bajo su constante cuidado y en su presencia, crecen dependientes y carecen de confianza en sí mismos. La inestabilidad del estado mental en este caso acompaña las dificultades sociales que inevitablemente aguardan al niño en la edad adulta.
Como sabes, cualquier enfermedad es más fácil de prevenir que de curar. Por lo tanto, ya desde una edad muy temprana, uno debe pensar si usted mismo está provocando una mayor dependencia del niño. Para evitar consecuencias no deseadas, intente seguir los consejos a continuación.
En los primeros meses de vida, trate de no mostrar su estado de ansiedad frente a su hijo; seguramente se lo transmitirá y servirá como el primer impulso para perturbar su calma y su sensación de seguridad.
No sobreprotejas a tu hijo. Permítale aprender cosas de su propia experiencia y en ocasiones, en los casos en que sea posible, ejercer independencia y tomar decisiones.
Convence a tu padre u otros miembros de la familia de que severidad y crueldad no son lo mismo. No hagas que tu hijo se sienta impotente y busca protección.
En caso de divorcio, no romper la relación entre un niño pequeño y un padre. Incluso si decides hacer una pausa completa y definitiva, que no sea repentina para el niño. Acostúmbrelo gradualmente a la ausencia de su padre.
¿Qué hacer si el apego del niño a su madre adquiere, no obstante, una forma dolorosa y obsesiva?
En primer lugar, no lo regañes ni lo castigues por esto. No intentes convencer a tu hijo de que está interfiriendo en tu vida; aún así no lo entenderá. El niño no es caprichoso, solo busca protección. La presencia constante de su madre es una necesidad urgente para él.
No debes pensar que tu hijo “no es normal” sólo porque todos o la mayoría de sus compañeros reaccionan con total calma ante la ausencia y partida de su madre. No le dé ejemplo a esos niños; esto puede provocar la aparición de un complejo de inferioridad y un retraimiento en uno mismo.
Nunca actúes violentamente. Una situación bastante típica es cuando una madre, arrancando a un niño que grita y llora, cierra la puerta detrás de ella y suspira aliviada, encontrándose "al otro lado de la barricada". Quizás se consuela con la idea de que el niño se calmará de todos modos, se distraerá en los brazos de su abuela, su niñera o su padre después de un tiempo. Lo más probable es que realmente se calme: los niños de esta edad tienden a vivir experiencias directas. Y, sin embargo, cada alejamiento de la madre causa un trauma al niño y agrava su condición.
La “salida repentina” también es un método bastante controvertido. Un niño que ha estado jugando, sabiendo que su madre está en la habitación de al lado o en la cocina, no la encuentra allí y entra en pánico. "¡Mamá ha desaparecido!" - piensa, sin comprender cómo pudo suceder esto y asustado aún más, ahora no tanto por la separación como por su carácter repentino e inexplicable.
Y, sin embargo, la situación no es tan desesperada como podría parecer a primera vista. En la mayoría de los casos, la dolorosa dependencia del niño de la madre desaparece por sí sola, si los propios padres y otros miembros de la familia no crearon condiciones adicionales para su progresión.
Lo principal que necesita un niño que sufre este tipo de adicción es una sensación de calma y seguridad.
Sólo en este caso se calmará poco a poco y empezará a dejar ir a su madre, reaccionando con total normalidad ante su partida y ausencia, incluso durante mucho tiempo. Como medidas generales para combatir las manifestaciones de apego doloroso a la madre, podemos recomendar paseos en la naturaleza, juegos al aire libre: todo esto fortalece el sistema nervioso y amplía los horizontes del niño. Además, no debemos olvidar que el niño necesita comunicarse con el mayor número de personas posible. Cuanto más viva en un mundo cerrado (madre, padre, abuela), más sufrirá su complejo. Como regla general, en familias numerosas, así como en familias con un círculo social amplio, es mucho menos probable que los niños muestren un apego doloroso a su madre.
Lleve a su hijo a visitarlo con más frecuencia, invite invitados a su casa y anímelo de todas las formas posibles a comunicarse con sus compañeros y con los adultos. Regocíjate en la manifestación de su independencia, enfatízala y nunca te centres en la manifestación de dependencia.
La independencia es una de las principales condiciones para liberarse del “síndrome canguro”. Un niño que siente su propia fuerza y sus propias capacidades no reaccionará dolorosamente ante la ausencia de su madre.
En la lucha contra la adicción nunca se debe actuar con dureza. Esto sólo empeorará la adicción y añadirá miedo al niño. Será mucho mejor y más productivo actuar por etapas. Por ejemplo, primero debes enseñarle a tu hijo a quedarse solo en la habitación. Al mismo tiempo, debe saber que su madre está cerca, por ejemplo, en la cocina. Deje que el niño periódicamente venga corriendo hacia usted, se vaya y regrese nuevamente (en aquellos casos en que el niño, literalmente, no deja que su madre lo deje ni un paso).
Después de eso, puede intentar acostumbrar al niño a la breve ausencia de su madre. Para ello, elija un momento en el que el niño esté tranquilo y de buen humor, cuando esté ocupado con algo interesante. Sin centrar demasiado su atención, dile casualmente que volverás pronto. Si el niño comienza a mostrar signos de ansiedad, distráelo y luego vuelve a tu petición. Persuádelo para que “te deje ir por un minuto”, mientras fijas la atención del niño en el hecho de que regresarás muy pronto.
Si la reacción del niño no es demasiado violenta (los signos de angustia son aceptables, pero se excluyen el llanto excesivo y la histeria; en este caso, tendrá que esperar un poco antes de volver a intentar superar su adicción), abandone el apartamento, cierre la puerta detrás de usted y continúa permaneciendo fuera de sus límites durante varios (no más de cinco) minutos. Cuando regreses, acaricia al niño y felicítalo por “dejarte ir”, dile que durante este tiempo lograste hacer algo muy importante. Asegúrese de fijar su atención en el hecho de que regresó rápidamente, como prometió.
Al día siguiente se puede repetir el experimento sin aumentar el tiempo de ausencia. Solo después de siete a diez días, cuando el niño comienza gradualmente a acostumbrarse al patrón ya familiar de la breve ausencia de la madre, el tiempo debe aumentarse imperceptiblemente, agregando no más de un minuto cada día.
El niño debe acostumbrarse a que la madre está ausente por un corto tiempo y regresa cada vez, según lo prometido.
Cuando su tiempo de ausencia aumente a quince o veinte minutos, puede llevarle a su hijo algo sabroso de la tienda o comprarle (ocasionalmente) un juguete.
En este caso, el bebé se interesará por tu ausencia, porque esperará que le lleves algo. No debes premiar a tu bebé todos los días, de lo contrario se acostumbrará a que siempre le traigas algo y empezará a exigirlo. Tarde o temprano deberías dejar de elogiar a un niño por lograr permanecer sin madre por algún tiempo. Poco a poco, lleve a su hijo a la idea de que no hay nada especial en lo que está sucediendo.
Si no se continúa elogiándolo durante mucho tiempo, se arraigará en la mente del niño la idea de que al dejar ir a su madre, aunque sea por poco tiempo, no está haciendo nada especial.
Con el tiempo, debe fijarse en la mente del niño el pensamiento de que la partida de la madre no es una tragedia. Cuando ella se vaya, seguramente regresará.
Otros miembros de la familia que se queden con el niño durante la ausencia de la madre deben asegurarse de que durante este tiempo esté ocupado con algo interesante. Aliviar la tensión emocional de la espera es tarea de otros miembros de la familia, sin cuya ayuda la madre difícilmente podría afrontar este problema. El niño debe eventualmente comprender que en ausencia de la madre no puede sentirse menos cómodo y tranquilo que en su presencia.
Sólo mediante el esfuerzo conjunto de todos los miembros de la familia, junto con la bondad, la paciencia y la comprensión del niño, se podrá superar su dolorosa dependencia de la madre.
[Natalia - Kyiv]: niño, niño, 6 años, está muy apegado a su madre... Lo acompaña a todas partes, incluso en el apartamento. ¿Cómo afrontar este miedo, cómo explicarle que está a salvo? Gracias.
¡Hola Natalia!
El apego de un niño a su madre hasta los tres años de edad es un fenómeno natural, porque es la madre quien proporciona la sensación de seguridad que es tan necesaria para un desarrollo saludable. A esta edad el niño se identifica completamente con su madre. Después de tres años, el niño aprende sobre la existencia de otros niños, aprende a vivir entre ellos y se prepara para la vida futura. Esta es una de las etapas importantes en la vida de todo niño, de la que depende su futura socialización.
Es diferente para todos. De los tres a los seis años, los niños se acostumbran a vivir en grupo y se vuelven más independientes. La madre ayuda al niño a aprender las leyes y reglas de la vida detrás de las puertas de la casa. El apego doloroso y precoz del niño a su madre, provocado por los miedos, puede causar muchos problemas y preocupaciones a la familia, privándola de paz.
La psicología de vectores de sistemas de Yuri Burlan clasifica a los niños con un mayor nivel de miedo que otros niños como poseedores del vector visual. Emocionales y sensibles, fácilmente sugestionables, tienen pensamiento imaginativo. Son estos niños los que tienen miedo de dormir solos, ven un monstruo en cada rincón oscuro de la habitación y se sienten seguros sólo con su madre o alguien cercano a ellos. Incluso si no hay un tema de miedo, lo inventarán. Esa es su imaginación.
A menudo, los propios adultos contribuyen a la aparición de miedos leyéndole cuentos de hadas que despiertan miedos en él. Sobre Kolobok, sobre Caperucita Roja y sobre siete cabritos. Inofensivos, a los ojos de un adulto, los cuentos de hadas que implican comer a otro despiertan en un niño con un vector visual un miedo primitivo a la muerte. Y si a los padres les gusta ver películas de crímenes o de terror, e incluso con el efecto de un cine en casa, donde parece que un monstruo acecha a sus espaldas, entonces la vida del niño se convierte en una pesadilla. Y no es de extrañar que después de esto el niño acompañe a su madre incluso en el apartamento.
Además, el seguimiento constante del niño hacia su madre puede deberse a otros factores. Lo que percibimos como miedos puede ser una señal de la falta de confianza del niño en sus acciones. Y esto es típico de los niños con el llamado vector anal. Indecisos por naturaleza y que requieren aprobación para cada acción, estos niños necesitan atención y dirección especiales por parte de su madre. Debe alentar a su bebé a actuar de forma independiente y mostrarle aprobación cuando logra algo. Con suavidad y comprensión, una madre puede enseñar gradualmente a ese niño a ser más independiente, lo que será importante para él en el jardín de infancia y en la escuela.
Además de esto, hay otro factor. La condición de un niño menor de seis años depende directamente del estado interno de la madre. Si la madre está deprimida, se siente ansiosa o abatida, se preocupa o no por las cosas, entonces el niño también estará inquieto, los caprichos o rarezas en el comportamiento estarán determinados por sus vectores. 04.08.11
Tu hijo está muy apegado a su madre: literalmente te sigue con su “cola” y se enoja mucho si tienes que salir... incluso al baño. ¿Es normal ese apego a mamá o es motivo de desconfianza?
Por supuesto, la madre es la persona más cercana al niño: después de todo, el bebé escuchó su voz y sintió los latidos del corazón de la madre durante 9 meses. Durante bastante tiempo después del nacimiento, el niño y la madre formarán un todo único. Pero un verdadero y cálido sentimiento de apego se forma en el niño durante el primer año de vida, a medida que se establece y fortalece una “relación” e intimidad seria entre él y su madre.
De hecho, todo el primer año en el desarrollo emocional del niño está marcado por dos acontecimientos importantes: el bebé desarrolla un sentido de confianza en el mundo y, en el contexto de esta confianza (o desconfianza), se forma un apego a un ser querido. .
Apego a la madre: ¿normal o no?
Un gran afecto por la madre es el estado normal de un bebé de seis meses. Además, el apego a la madre es una necesidad importante para el niño, porque para que un bebé sea feliz no basta con estar seco y bien alimentado. Necesita amor, cuidado y comunicación afectuosa.
Averigüemos: ¿es normal o anormal un fuerte sentimiento de apego a tu madre? La respuesta de los psicólogos infantiles es clara: el apego a la madre es normal. Por el contrario, tal comportamiento de un niño debería causar ansiedad cuando es indiferente hacia su madre y no se esfuerza en absoluto por comunicarse. Entonces, lo más probable es que la falta de apego sea un signo de alteraciones en el desarrollo emocional.
Sí, los bebés en su segunda mitad de vida pueden resultar muy agotadores. Y su constante necesidad de estar cerca de su madre puede enfurecer a los adultos más pacientes y amables. Sólo tenga paciencia: este aumento de afecto es una necesidad tan vital para el crecimiento de un niño como la necesidad de leche.
Si se alimenta al bebé cuando tiene hambre, si se le consuela cuando llora, si se le ayuda y no se le hace retroceder constantemente, si se le quiere, se le juega con él y se le habla, poco a poco empezará a comprender que el mundo es un lugar seguro y amigable. Y puede confiar en quienes se preocupan por él.
Sí, puede ser muy difícil cuando ni siquiera te permiten ir al baño y el niño gatea detrás de ti por toda la casa. Y además siempre pide que lo carguen. Y rompe a llorar esperando a su querida madre en la puerta del baño. Y luego las abuelas echarán leña al fuego con las palabras “aquí te has entrenado para manejar las cosas, ahora tendrás que sufrir”.
Para consolar a los padres de niños "exigentes", podemos decir que los niños que están muy apegados a sus madres en el primer año de vida y que reciben suficiente atención de ellas se vuelven más independientes a mediados del segundo año de vida. Y son bastante indulgentes con la separación de su madre.
Apego a la madre en un niño después de 2 años.
Aproximadamente a la edad de dos años, el niño ya comienza a entenderse a sí mismo como individuo y trata de mostrar independencia. Y por eso la necesidad de estar constantemente cerca de la falda de mi madre se debilita gradualmente. Ahora el niño requiere una comunicación más diversa, y en esta etapa es muy importante que los demás miembros de la familia presten la mayor atención posible a los juegos y paseos con el bebé. Entonces será más fácil para el niño no centrarse únicamente en su madre.
Desafortunadamente, a veces sucede que el apego normal a la persona más cercana puede adoptar formas dolorosas. ¿Cómo reconocer estas “campanas”?
Con un apego normal y saludableel niño siempre está feliz con su madre, puede llorar al separarse de ella y, francamente, se alegra cuando mamá regresa. Al mismo tiempo, si la madre se va, el niño se distrae fácilmente con otras cosas y la madre puede ser reemplazada por otras personas cercanas: papá, abuelos, hermanos y hermanas.
En caso de apego doloroso el niño necesita constantemente a su madre, busca su atención (cualquier tipo de atención, incluso un grito o un azote), provocando a la madre y tratando al menos de enojarla. O el niño demuestra constantemente una actitud ambivalente (“apego-rechazo”): a veces es cariñoso, a veces es grosero. Al mismo tiempo, los cambios de humor ocurren con bastante frecuencia y el niño mismo no puede explicar su comportamiento y claramente lo sufre.
No importa cuánto quiera convencer a su hijo de que está haciendo mal, o incluso castigarlo, primero trate de descubrir cuál es el motivo de tal comportamiento. Y para empezar a corregir la situación, por trivial que sea, lo más probable es que tengas que empezar por ti mismo. Después de todo, tal comportamiento de un niño puede ser causado tanto por su sobreprotección como por su negligencia hacia sus intereses, una forma inconsistente de educación, cuando el cariño de la madre se alterna con la histeria y el castigo.
¿Cómo se desarrolla el apego de un niño a su madre?
Primera fase de 0 a 3 meses: se caracteriza por el hecho de que los niños buscan intimidad con cualquier persona familiar o desconocida. Generalmente están listos para comunicarse con cualquier persona. Los niños no expresan ningún signo de ansiedad si se les acerca otra persona en lugar de su madre.
Segunda fase De 3 a 6 meses - Los niños aprenden gradualmente a distinguir entre caras conocidas y desconocidas. Por ejemplo, un niño de 6 meses puede distinguir a su madre de los extraños.
Tercera fase- de 6 a 8 meses - los niños ya pueden distinguir a una persona conocida de una desconocida. Se forma el primer vínculo serio. Por lo general, el niño se apega a la persona que lo cuida la mayor parte del tiempo. Durante este período, los niños desarrollan miedo a los extraños o a las personas desconocidas. Y cuanto más fuerte es el apego, mayor es el miedo a los extraños. Durante este período, muchos padres se preocupan por sus hijos. Había un bebé alegre y sociable, y de repente, fue como si lo hubieran reemplazado: lloraba en brazos de su abuela y no quería ir con su abuelo, aunque antes no había habido problemas similares. Y los padres a menudo se sienten avergonzados delante de familiares y amigos.
Es muy importante que los padres sigan escuchando a su hijo y no lo obliguen a hacer algo a lo que él claramente se resiste. Y puede explicarles a sus seres queridos que el niño está pasando por un período de edad que pronto terminará.
Cómo superar el mayor apego de un niño
- Trate de asegurarse de que no haya peleas ni conflictos ocultos en la familia.
2. Déle a su hijo la oportunidad de actuar de forma independiente, no lo cuide todo el tiempo. Cuide su seguridad para que el niño pueda moverse libremente por el apartamento. Sea coherente, diga la palabra "no" sólo cuando sea necesario y luego no cambie su decisión. - Evite las expresiones de miedo: caras preocupadas, exclamaciones de alarma, gritos de pánico, reacciones dramáticas e inhibiciones continuas. Debes estar tranquilo porque sabes que todos los objetos pequeños que el niño pueda tragar ya han sido retirados.
- Acepta y ama a tu hijo tal como es, no lo compares con otros niños.
- Solo recuerde: un mayor apego a mamá es un período de la infancia. Es necesario que el bebé desarrolle importantes cualidades humanas, emocionales y espirituales.
- Espera a que pase este momento turbulento, conviértete en un apoyo para tu bebé. Y si tu hijo ya ha entrado en este difícil período de desarrollo, aprende a pedir ayuda a otros miembros de la familia u organiza la ayuda de asistentes remunerados para que puedas relajarte, dormir lo suficiente y disfrutar de la vida.
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Para algunos niños, el período de hiperapego pasa con bastante rapidez y casi sin dolor. Pero algunos bebés, generalmente entre las edades de 10 meses y 2-3 años,... Ir a la ducha, a la habitación de al lado o ir a la tienda siempre va acompañado de un llanto ensordecedor. El niño se lamenta, no deja que nadie se acerque a él y luego no deja a su madre durante mucho tiempo después de su regreso. Cada vez más, el bebé exige la atención de su madre y vigila de cerca todos sus movimientos por la casa.
Causas del apego de los niños.
No me refiero a aquellas situaciones en las que el bebé se quedó con un extraño, por ejemplo, con una nueva niñera, ni a aquellos casos en los que el niño estaba muy asustado. Aquí veremos situaciones en las que un niño prefiere categóricamente a su madre incluso a parientes muy cercanos y conocidos con quienes recientemente tuvo una excelente relación.
Es mucho más fácil dejar a un niño de dos meses con su abuela, incluso durante la noche, que, digamos, a un niño de un año. El bebé sólo necesita cuidados y todavía no le importa quién se los proporciona. Pero el niño de un año necesita específicamente a su madre, y es posible que su abuela no le convenga: se quejará y llamará a su madre.
La razón de este comportamiento reside en el propio niño, porque en realidad acaba de empezar a reconocerse como una persona separada de su madre. Y como mamá y él son dos personas diferentes, esto significa que mamá puede irse para siempre. Por eso el bebé tiene miedo de perderla, porque para él los conceptos de tiempo y espacio aún no existen. Por tanto, el niño percibe incluso su partida de corta duración como una tragedia a escala universal: no comprende que su madre no lo deja para siempre, sino sólo por un tiempo determinado.
Además, existen varias otras razones que pueden provocar este comportamiento en un niño.
En primer lugar, un apego tan doloroso del niño a su madre puede ser provocado por el cuidado excesivo de ésta. En este caso, el niño se siente rodeado de peligro por todos lados y la única persona que puede protegerlo es su madre.
En segundo lugar, un niño puede demostrar tal comportamiento si ha ocurrido alguna tragedia en la familia o la muerte de alguien cercano. Si uno de los adultos importantes desaparece repentinamente del campo de visión de un niño, éste puede desarrollar un fuerte temor de que su madre también desaparezca misteriosamente.
En tercer lugar, el apego excesivo del niño a su madre puede deberse a la actitud indiferente o cruel de otros adultos hacia el niño. Si, por ejemplo, el padre del niño continuamente le muestra al bebé “quién manda”, entonces con este comportamiento provoca que el niño se apegue excesivamente a su madre.
Qué hacer con el apego de los niños
Dependiendo de la situación, existen varias formas de solucionar este problema. Si siente que está yendo demasiado lejos con su tutela, déjele, en la medida de lo posible, experimentar el mundo a través de su propia experiencia personal. Felicítelo por cualquier manifestación de independencia. Te pones los pantalones, el gorro, los calcetines, ¡qué gran tipo eres! Yo mismo comí gachas o sopa, ¡maravilloso! Él solo guardó los juguetes: ¡así es como está creciendo el asistente de mamá!
Si su familia ha perdido recientemente a alguien cercano, entonces es necesario convencer al niño con la mayor frecuencia posible de que la madre no irá a ninguna parte y siempre estará ahí. Poco a poco, el niño se irá acostumbrando a que la madre, cuando se va, siempre regresa. En este caso, no conviene salir de casa engañando: si la madre se va sin despedirse, a escondidas del niño, éste se asusta aún más cuando descubre que su madre ha desaparecido inesperadamente.
Papá u otros familiares que tratan a los niños con dureza o indiferencia deben estar convencidos de que el niño, debido a su edad, aún no es capaz de comprender y aceptar las reglas de conducta necesarias. Por lo tanto, si un niño ha hecho algo mal, no es necesario castigarlo en absoluto, porque simplemente se puede explicar su ofensa con palabras.
Pensé que mi hija haría un berrinche y no querría ir al jardín de infancia. Cuando yo tenía 2 años, ella estaba aterrorizada por los extraños, hasta el punto de ponerse histérica ante la simple mirada de un extraño. Pero fui al jardín de infantes con mucha tranquilidad, después de 3 días me quedé a tomar una siesta durante el día y una semana después al día completo. Durante los primeros meses se mantuvo alejada, pero luego aprendió a ser amiga y a jugar con los niños, y dejó de rehuir tanto de los adultos.
Intenta sacar a tu bebé al mundo con más frecuencia. Trate de encontrarle amigos que le interesen, vaya a visitarlo e invite invitados a su casa. Hágale saber al niño que el mundo que lo rodea no es solo mamá, papá, abuelas, sino también. Inscribe a tu hijo en un centro de desarrollo, de esta forma lograrás dos objetivos a la vez: pasarás tiempo divertido y útil con tu hijo para su desarrollo, y al mismo tiempo encontrarás nuevos amigos.
Camine con su bebé con más frecuencia a lugares nuevos e interesantes: en los patios vecinos, en un parque o en un bosque. Deje que el bebé vea cuán enorme, interesante y diverso es el mundo que lo rodea.
Si el bebé es sensible al cuidado de la madre, entonces debes mostrar paciencia y sabiduría. Lo más importante es que no es necesario regañar al bebé por sus rabietas y gritos. Tenga piedad de él; después de todo, simplemente tiene mucho miedo de que su madre se vaya y no regrese.
Personalmente, poco a poco fui acostumbrando a mis hijos a mi ausencia. Por ejemplo, ella dijo casualmente que necesitaba irme por un tiempo y salió del apartamento solo por un par de minutos. Tan pronto como los niños comenzaron a mostrar preocupación, ella inmediatamente regresó. Los abrazamos como después de una larga separación, los elogié por su perseverancia y coraje, les dije lo aburrido que estaba sin ellos y luego continuamos con nuestros asuntos. Al cabo de un tiempo ya podía con tranquilidad, sabiendo que no llorarían por mi ausencia. Y, por supuesto, cuando llegaba a casa, siempre les llevaba a mis hijos algún tipo de juguete o golosina.
Tenga paciencia y, tarde o temprano, el niño comprenderá que no hay que tener miedo de que la madre se vaya, porque ella siempre regresa con su bebé.
Buenas tardes Mi hijo tiene 3 años y está muy apegado a mí. Desde la infancia hemos estado juntos todo el tiempo: de compras, de vacaciones, de visita, de paseo, etc. Esto parece normal, no me molesta. Pero estoy preocupada por él. Simplemente está acostumbrado a que yo lo acueste, también le doy de comer y casi siempre soy yo quien camina con él. Vivimos con mis padres, ellos y mi marido trabajan hasta tarde, incluso los sábados. Sasha (este es mi hijo) ni siquiera me deja entrar sola a la tienda, y ni siquiera estoy hablando de ir de visita. En principio, creo que es normal hacer todo junto con el niño, pero ¿qué hará a continuación? No estoy preocupada por mí, sino por él. Sólo en verano empezó a dejarme ir, al menos al baño a lavarme, luego a la tienda o a hacer recados, si no por mucho tiempo. Y en otoño llegó el momento del jardín de infancia, discutimos todo esto durante mucho tiempo, hablamos de este tema e incluso él fue sin lágrimas, pero había maestros con un trato muy extraño hacia los niños. Naturalmente, todos lloraban a su madre, y en lugar de consolar o distraer al niño, les decían: “Si lloras, mamá no vendrá”, “No comerás, mamá no vendrá”, y todo. como eso. Por supuesto, que mi hijo escuchara esto fue una pesadilla para él. En resumen, nuestro jardín de infancia no funcionó. Escribimos una solicitud y estamos esperando un lugar en otro jardín. Pero después del jardín de infancia volvió a tener aún más apego a mí, es decir. Otra vez no puedo ir a ningún lado, ni siquiera al médico, él viene conmigo. Es como si tuviera miedo de perderme. ¿Cómo afrontar esta situación? Bueno, al jardín de infancia, tal vez no vayamos allí, estudiamos mucho en casa, iremos a diferentes clubes, pero también nos espera el colegio. ¿Superará todo esto con la edad? ¿O esto ya es un problema? A pesar del apego a su madre, es un niño muy activo: decidido, sociable, juega bien con los niños, realmente quiere ser el primero en todas partes: el primero en correr, deslizarse por un tobogán, jugar algo, es decir. No puedo llamarlo "niño de mamá". Incluso puede jugar con su marido, arreglar algo, pero está más tranquilo si su madre se sienta en la habitación de al lado y no sale.
Antes ni siquiera podía ir a la peluquería, no sólo porque iba sin él, sino también porque alguien tocaba a mi madre y él estaba contando. que nadie puede tocarme. Ahora es más fácil, podemos ir al médico sin gritar, sino él lloraba porque lo miraban a él y porque a mí también me miraban. Pero ahora nadie puede ofenderme, podría simplemente acercarse y golpear a esta persona. Por supuesto, estoy muy contento de tener un defensor así))) Simplemente interesante. ¿Todo es cuestión de edad?
¿Qué hacer? Por favor dígame. ¿Cómo afrontar tanto cariño por tu madre? ¿Cómo ir al jardín de infancia y necesitas un jardín de infancia? ¿O deberíamos acudir a un psicólogo infantil?
Muchas gracias por la respuesta
Respuestas de los psicólogos.
Hola, Verónica. No es el niño el que no puede vivir sin ti, sino tú quien lo une a ti. ¿No sospechabas que los niños crecen, van al jardín de infantes y a la escuela? ¿Y no neurótico como lo eres ahora? Cuando mantuviste a tu hijo cerca durante varios años, le llevaste un mensaje oculto: Sin mí, serás peligroso, de lo contrario, si pasa algo, serás peligroso. tendrá la culpa. Y no te amaré. Y ahora el niño está cargado de ansiedad crónica, si está solo, y culpable si muestra independencia. No tiene la confianza de que si hace algo por su cuenta, lo hará. Será aprobado y amado. Él escuchará todos tus miedos y dudas. Sabe que da miedo sin ti. Esto significa que ya tiene baja autoestima. Ni un solo psicólogo infantil lo mencionará hasta que usted se haga cargo de ello. Dado que la autoestima nace en parejas. Y solo tú siempre estás emparejado con él. Ahora él sabe que cada uno debe compartir con su madre su propio suspiro, de lo contrario, será culpable. Y yo debería saber que, esté donde esté, mi. La madre estará presente en la primera llamada y le ayudará. Es importante empezar a desarrollar este concepto y no regañarle por la independencia, ya que normalmente el niño se abre al mundo y no se aleja de él, aferrándose al suyo. Madre. Tendrás que regañarlo por su actividad. Y aquí también la regla es que no regañas a la persona, sino a la acción, es decir, con un tono cálido de voz. Lo que sucede es que él es siempre el mejor con su madre. Incluso si entra al jardín del vecino sin permiso, entonces la autoestima, la actividad y la confianza básica en la madre no son un problema. un entorno de comunicación, y el niño se nivelará gradualmente. Creo que los cambios comenzarán en medio año del nuevo entorno de relación.
Karataev Vladimir Ivanovich, psicólogo de la escuela psicoanalítica de Volgogrado
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Primero que nada quiero decirte que eres un gran tipo. De tu mensaje se desprende que eres una madre atenta y tranquila y aceptas al niño tal como es y al mismo tiempo intentas corregir, si es posible, su comportamiento. Lo que describiste, no veo ninguna razón seria para contactar a un psicólogo. Sí, al parecer tu hijo está muy apegado a ti, pero al mismo tiempo es bastante sociable: se comunica con otras personas, sabe jugar, etc.
Desafortunadamente, tienes mucha mala suerte con los profesores: el comportamiento analfabeto hacia los niños es evidente. Es a esta edad cuando nunca se deben decir esas cosas. A menudo es a esta edad (3-4) años cuando los niños empiezan a decir: "¿No te vas a morir?" Y a los niños hay que decirles (sobre):
"Siempre volveré a ti". Y aun así: “Siempre estaré contigo, nunca moriré”. La verdad es que el niño no lo necesita de momento. ¿A qué más vale la pena prestarle atención?
Ahora su bebé tiene 3 años: esta es la crisis más difícil en la vida de una persona. Lee sobre ello:
http://1kid.ru/article.php/crisis
Todos los niños están apegados a su madre de diferentes maneras. solo tienes que aceptarlo
Intenta apelar a su cualidad de “protector”. Por ejemplo, dejándolo con su abuela, pídale ayuda: “cuida” a la abuela, ayúdala.
Sobre el jardín de infancia. Hay niños que no están en el jardín de infancia, pero es demasiado pronto para sacar esa conclusión. Necesitas intentar. No funcionará ahora, puedes pensar en el jardín de infantes dentro de 4 años.
No hables con otras personas de este problema que te molesta delante de tu hijo.
¿Quizás deberías tener una mascota? A menos, por supuesto, que existan contraindicaciones.
Lea el libro de Yu Gippenreiter "Comunícate con un niño. ¿Cómo?" Hay muchos consejos prácticos para los padres.
¡Verónica! Sea paciente y mantenga la calma. Los niños rara vez hacen lo que les dicen, pero siempre repiten lo que hacemos.
Amor y paciencia para ti.
Si necesita ayuda, póngase en contacto con nosotros para recibir asesoramiento.
Psicóloga Nikulina Marina, San Petersburgo Consultas presenciales, Skype.
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