Често се сблъскваме с критики. Повечето хора не знаят как да възприемат адекватно критиката и да реагират болезнено на нея. Освен това не всеки знае как да критикува правилно. Може ли това да се научи?

Какво е критика?

Най-общо казано, това е изкуството да изразяваш мнение по всеки въпрос. Като критикуваме, ние искаме да подобрим ситуацията. Тези. Искаме най-доброто, но по някаква причина не се получава.

Критиката е многостранна и нееднозначна. То може както да ни даде възможност за развитие и самоусъвършенстване, така и да причини вреда - всякакви оплаквания, комплекси, страхове...

Критикът винаги преследва една от целите:

желание да се утвърдите или да облекчите стреса за ваша сметка;

опит да ви развалят настроението и да ви наранят;

опит да ви помогне да промените или промените поведението си;

опит за оправдание или защита срещу прекомерни изисквания

Как да приемаме критика?

първо,Ако думите на критика ви нараняват, не му го показвайте. Все още няма да получите съчувствие и състрадание от него, но шансът да станете постоянна мишена на критика ще се увеличи.

второ,научете се да виждате критиката като нещо полезно за себе си. Можете дори да благодарите на критика, че е обърнал внимание на това. Това обикновено е много обезкуражаващо за критикуващия.

трето,научете се да задавате правилните въпроси, за да разберете защо човек критикува.

четвърто,Ако критиката е уместна, би било редно да признаете грешките си и искрено да ви благодарим за градивната критика.

Как да критикуваме правилно?

Не е толкова лесно да се критикува. Защото само критиката само вреди на човека.

Ако трябва да критикувате хората, тогава:

Преди да започнете разговор, задайте си въпроса: „Какво искам повече? Да обидиш човек, да заявиш себе си, да докажеш нещо на себе си? Или да подобрим ситуацията?

Похвалата е най-ефективният начин за възприемане на критика от друг човек. Затова, преди да критикувате, похвалете човека. Отбележете неговите силни страни или положителни качества и след това преминете към проблема. Така човекът ще разбере, че се отнасяте добре с него и искате да помогнете. Не забравяйте, че целта ви не е да унижите човек, а да му помогнете да коригира грешките му.

Критикувайте действията на човека, а не самия човек. Обсъдете какви грешки е направил и потърсете начини да ги разрешите заедно.

Бъдете искрени и честно кажете на другия какво не ви харесва. В същото време се опитайте да говорите много тихо, за да не обидите човека.

Критиката ще бъде ефективна само когато човек ни уважава, е готов да ни изслуша и да ни сътрудничи.

Бъдете готови за атаки, насочени към вас. Това е нормална защитна реакция. Уважавайте другия, не повишавайте тон. Спокойно се отдалечете от ситуация, в която човек не е готов да слуша критика.

Научете се да критикувате и да приемате правилно критиката. Ако трябва редовно да го слушате по свой адрес, научете се да разпознавате градивната критика от деструктивната и да се отнасяте към нея по-лесно.

Коректната критика не позволява емоционалност, особено ако се отнася до лични проблеми. Трябва да сте максимално обективни, в противен случай думите ви ще се възприемат като нападение и човекът, когото критикувате, бързо ще се защити. Например, ако не харесвате определени действия на човек, критикувайте го за тях. Не говорете с него за поведението му като цяло.

Изберете правилното време и място

Колкото и да сте добронамерени, не забравяйте, че критиките не трябва да се правят публично. Никога не критикувайте човек публично. Изберете подходящо място и време за това. Ако решите да говорите с човек, уверете се, че имате достатъчно време за това. Критиката не трябва да се ограничава до вашето лично време; покажете на човека, че сте градивни и готови да общувате с него.

Избягвайте личната критика

Преди да критикувате човек, помислете дали ще бъде приет така, както се надявате. Например вашите добри намерения по отношение на външния вид на човек (наднормено тегло, дрехи, прическа и т.н.) могат да го обидят. Думите ви, че си струва да се промените (отслабнете, подстрижете се и т.н.), може да се възприемат негативно и дори да изглеждат обидни. Също така се опитайте да не критикувате личните качества на човека. Това може да стане само ако директно ви попита какво мислите за външния му вид, думите му, поведението му и т.н.

Бъдете конкретни, но говорете твърде много

Ако решите да критикувате човек по някаква причина, кажете какво имате предвид. Думите ви трябва да се отнасят за конкретни неща, не говорете неясно, общо. Например, ако общувате с подчинените си относно качеството на тяхната работа, кажете какво точно не ви харесва и какви промени очаквате. Няма нужда да казваме, че човек може да работи по-добре, че трябва да се старае и т.н. Ще останете неразбрани, критиките ви ще са неградивни. В същото време се опитайте да не претоварвате човека, особено ако имате големи претенции към него. Опитайте се да разделите разговора на няколко срещи, като му дадете време да се справи с малка част от вашите коментари.

Завършете с положителна нотка

Всяка критика винаги се възприема доста остро. Затова помислете за това разговорът с човека да не се ограничава само до неговата критика. Опитайте се да прехвърлите разговора към неутрална тема, веднага щом приключите с критиката, за да не фокусирате излишно внимание върху нея, в противен случай в бъдеще разговорът с вас ще бъде изключително неприятен за човека, вашата критика вече няма да бъде възприеман.

Видео по темата

Свързана статия

Повечето хора са чувствителни към критика. Било то критика, свързана с работата, или лична критика. В редица ситуации критиката не може да бъде избегната, но е в нашите сили да я направим полезна. В психологията полезната критика се нарича конструктивна обратна връзка. Целта му е да помогне на човек да напредне в развитието си. Има редица прости правила, спазването на които ще направи вашата критика развиваща и ще намали или премахне негативната реакция на вашите думи на човека, когото критикувате.

ПРАВИЛО 1. ПОЛЕЗНАТА КРИТИКА Е ПОЛОЖИТЕЛНА

Критиката трябва да е балансирана. Обикновено има изкушение веднага да посочите на човек грешките му. Но такова начало ще предизвика напрежение у вашия партньор и ще му бъде трудно да разбере същността на вашите коментари.

Винаги започвайте, като идентифицирате какво харесватев човешката работа. Преди да посочите грешките му, подчертайте, че виждате и позитивите в работата му. Направете два-три положителни акцента и едва след това преминете към коментарите си.

Наблюдавайте баланс между положително и отрицателно. Ако сте посочили две или три положителни точки, назовете същото число или още една отрицателна.

ПРАВИЛО 2. ПОЛЕЗНАТА КРИТИКА Е СПЕЦИФИЧНА

Вашите коментари - както положителни, така и отрицателни - трябва да са конкретни. Избягвайте фрази като "всичко е страхотно!" или "правите всичко погрешно!" С тези фрази не давате на човек полезна информация за неговото развитие.

Опитайте се да формулирате какво точно ти харесва или не?в работата или поведението на човек. Например, ако критикувате външния вид на човек, кажете, че той е избрал добре цвета на дрехите си, но дължината е грешна.

ПРАВИЛО 3. ПОЛЕЗНАТА КРИТИКА ПОМАГА РАЗВИТИЕТО

Полезната критика винаги трябва да се отнася до тези прояви, свойства, качества на човек и неговата работа, които той е в състояние да промени. Не трябва да изтъквате, че тембърът на гласа е твърде висок или нисък, както и буен темперамент или сънливост на човек през първата половина на деня. Човек няма да може да промени това и връзката ви ще бъде разрушена.

Когато критикувате винаги предлагайте решение. Вместо да посочите недостатък, веднага посочете посоката на развитие. Например, вместо „въобще не спазвате пунктуацията в текстовете си“, кажете „Бих проверил пунктуацията, преди да изпратя“. Ако нямате опции за решение, поканете човека да помисли и да ги потърсите заедно.

За да помогнете на човек да вземе предвид грешките си, е необходимо да се подходи към критиката на неговата работа или поведение позитивно отношение. Когато критикувате, вие сами трябва да имате предвид защо го правите. на Ваше разположение помогнете на човека, кажи ми как да поправя грешките му и той ще ти е благодарен.

Критиката трябва да е навременна. Дайте обратна връзка на човека, когато е готов да я получи и когато все още е от значение за него.

Когато давате обратна връзка, проверете дали лицето, което вие разбрах го правилно.Помолете го да преразкаже как му звучат вашите коментари. Поправете го, ако ви е разбрал погрешно.

Трябва да има полезна критика привлекателни и разделени. Уверете се, че човекът е съгласен с вас, че разбира как да коригира грешките си и че се разделяте с него на приятелска нотка.

Рядко има хора в живота, които са способни адекватно и спокойно да приемат критиката от другите. Най-често те стават агресивни, което може да доведе до конфликт. Критиката обаче стимулира човек към саморазвитие.

Можете да срещнете критика навсякъде. Почти всеки човек, след като анализира поведението си, ще разбере, че реагира рязко негативно на критиката. В тази връзка ще възникне въпросът: „Как да се научим да отговаряме спокойно на критиката?“

Като начало, когато човек чуе критика по свой адрес, не трябва да бърза да реагира на нея. Струва си да обмислите думите на събеседника, за да разберете дали критиката е конструктивна. За да направите това, трябва да погледнете ситуацията отвън, сякаш не той е критикуван, а друг човек.

Случва се критиката да не е оправдана, тъй като човекът, който изрича думите на критика, не вижда напълно цялата ситуация и не знае всички подробности. По-добре е да не реагирате на такава критика, защото е безсмислено да се обиждате от такива хора.

Но понякога критиката може да бъде градивна и подобни думи си струва да се вслушат в тях. Ако човек е помислил върху думите на критиката и е разбрал, че критикът е прав, той трябва да анализира ситуацията и да се опита да я коригира, а също и да благодари на събеседника, защото е помогнал на човека да направи живота си по-добър.

Така че, ако критикът е прав, трябва да сте му благодарни и да не се обиждате от него. Трябва също да бъдете внимателни, когато говорите с човек, за да не го обидите напразно; по-добре е да се научите да виждате доброто в хората.

Съвет 4: Вътрешен критик: откъде идва и каква е опасността му

Във всеки човек живее вътрешен критик. В някои ситуации той действа като защитен механизъм и дори може да помогне на човек да избегне попадането в опасна ситуация. Въпреки това през повечето време вътрешният високоговорител причинява само вреда. Откъде идва вътрешният критик, до какво може да доведе неговата прекомерна активност?

Как се формира вътрешният критик

Всеки човек има скучен и мрачен вътрешен глас, който много често напомня за направени грешки, кара се дори за минимални нарушения. При някои хора обаче с течение на времето то буквално започва да доминира в ума, докато други хора се опитват да обуздаят този вътрешен критик, да се споразумеят с него или да се научат да игнорират мърморенето му.

Откъде идва вътрешният критик? Отговорът е банален и прост: от детството. Вътрешното недоволство от себе си, умственото мърморене, склонността да се карате, навикът да се самообвинявате, самобичуването идват с човек от детството му. Не е типично едно дете да се държи по този начин и да се намира в такова състояние. Детето обаче е изключително зависимо от мнението на другите, от оценките, които му дават родителите, от разговорите за него и т.н. Въз основа на това започва да расте вътрешен критик, способен буквално да отрови живота на човек.

Процесът на формиране на вътрешен критик обикновено започва от родители или баби и дядовци. Демонстрация на недоволство към детето, наказания, упреци, обиди, тежки въздишки и мрачни погледи към детето, когато е направило нещо нередно, постоянно мърморене, опити за възпитание, предизвикване на чувство за вина, срам - всичко това се превръща в това, което храни вътрешния критик . Учителите в детската градина, роднините, които постоянно сравняват детето с някой друг, учителите в училище и други възрастни, които го заобикалят, докато расте, също влияят върху формирането на вътрешния критик.

Вътрешният критик няма пряка и постоянна връзка със силните детски емоции или впечатления. Ако обаче едно дете преживее трудна ситуация, в която е обвинявано, засрамвано и наказвано, тези преживявания ще дадат още повече сила на вътрешния критик. Огорчение, страх, безпокойство, безпокойство, чувство на безнадеждност, вина, вътрешна паника, чувство на тъга, гняв към себе си или към другите около вас - това не е пълен списък на онези чувства и емоции, които дават сила на вътрешния критик, които влияят върху формирането на тази черта на личността.

Примери за типични фрази от детството, които по-късно се възприемат от вътрешния критик:

1. „отново развали всичко“;
2. „Засрамете се, опозорявате ме“;
3. „Ти отново не си готов за урока, ти си основният ни провал и безполезно дете“;
4. „другите деца учат толкова добре, но вие сте както винаги“;
5. „Няма да успееш, защо си губиш времето с глупости“;
6. „защо реши, че от идеята ти ще излезе нещо, напусни този бизнес, нямаш талант и способности“;
7. „Ти си виновен, че всичко се оказа по този начин, трябваше да се подчиниш“;
8. „ти си глупав и нищо не разбираш“;
9. „толкова усилия и пари са инвестирани в теб, но си оставаш толкова глупав, колкото винаги“;
10. „пак си проспал и закъснял, сега ще те карат в училище, ти си само някаква мъка и наказание, а не дете.“

Липсата на подкрепа и одобрение от значими за детето възрастни не само засяга нивото на вътрешна вяра на растящия човек, самочувствието, но и унищожава мотивацията, култивирайки много силен вътрешен критик.

С течение на времето фразите от детството се присъединяват към думи, чути от човек, адресиран до него в института или на работа. Особено впечатлителните хора могат несъзнателно да запомнят мненията на непознати, които се изразяват по темата за тяхната работа или творчество. В действителност критиката е много трудна за възприемане и е фиксирана в съзнанието на особено впечатлителен и уязвим човек, което дава допълнителна причина за разцвет на дейността на вътрешния критик.

Типични примери за фрази от такъв зъл вътрешен глас в зряла възраст могат да изглеждат така:

• „защо реших, че ще успея в нещо, пак няма да мога да постигна нищо“;
• „Защо да действате и да започнете нещо, отново ще има пълен провал“;
• „Аз съм недостоен“;
• „Аз съм напълно безполезен и безполезен“;
• „Просто изглеждам ужасно днес, не можеш да напуснеш къщата така“ и т.н.

Трябва да се отбележи, че често фрази от вътрешен критик се адресират на „вие“. Например, изявление от саркастичен глас може да изглежда така: „Мислехте, че имате достатъчно сила, но знаехте, че всичко е безсмислено, че всичко е много рисковано и ще се превърне в нов колапс за вас.“

Каква е опасността от вътрешния критик?

По правило негативният вътрешен глас в съзнанието на човек става много силен в моменти на силна умора, емоционално изтощение, болест, по време на периоди на апатия, депресивно настроение и т.н. Всяка стресираща/неприятна ситуация може да накара вътрешния критик да започне дълъг и тъжен монолог.

Ако човек напълно не знае как да контролира вреден вътрешен говорител, тогава дейността на критика може да доведе до:

1. ниско самочувствие, страх от действие;
2. нежелание да напуснете зоната си на комфорт;
3. липса на мотивация за каквото и да било;
4. буквално спиране на развитието;
5. безпочвени тревоги, притеснения, кошмари, невротично състояние с фиксация върху негативното;
6. прогресивно негативно мислене;
7. липса на желание и сили за работа или творчество;
8. нежелание да си поставяте цели или много дълъг път към постигане на цел или мечта;
9. пропилени таланти и способности;
10. многократно повтаряне на едни и същи грешки, попадане в еднотипни неприятни ситуации, отхвърляне на натрупания опит.

Активният вътрешен критик постоянно принуждава човек да живее в дисхармонично състояние, под постоянен стрес. Това е изпълнено с вътрешни конфликти, разцъфтяване на комплекси и развитие на други негативни условия. Под поток от постоянна критика мозъкът започва да функционира по различен начин, човек престава да вижда перспективи, губи вяра в себе си и в света около себе си и започва да живее като на автопилот. Ето защо е толкова важно да се научите да преговаряте с вътрешния си критик, опитайте се да не фокусирате вниманието върху него и да не приемате грешките твърде сериозно.

Много често критиката може да бъде отличен мотиватор, но само ако е градивна и поднесена правилно. В противен случай вашите събеседници може да се обидят. Как можете да критикувате хората, без да ги обидите?

Започнете с похвала

Много по-лесно е да чуете нещо негативно, след като са ви похвалили за нещо, което сте направили добре. Бъдете искрени в честната си оценка на другия човек и работата, която е свършил, за да смекчи удара, и избягвайте да изглеждате така, сякаш го изобличавате. Опитайте се да не използвате думата „но“ веднага след похвала, а вместо това използвайте думата „и“. Например: „Наистина се гордеем, че успяхте да подобрите оценките си и ако продължите да опитвате, можете да подобрите оценката си по алгебра.“

Не превръщайте критиката в лична

Критикувайте работата или поведението, което бихте искали да видите променено, а не личността или личните качества. Критикувайте по начин, който не критикува директно самия човек, и също така помнете трудностите, с които може да се е сблъскал. Обяснете защо би било полезно за него да промени поведението си. Например: „Знам, че графикът ни е много натоварен, но се опитайте да го спазвате, за да не направите следващата седмица още по-трудна.“

Бъдете конкретни

Никой няма да вземе общите коментари на сериозно, така че е много по-ефективно да направите критиката градивна и конкретна. Например: „Искам да виждам повече графики и изображения във вашите презентации.“ Или: „Тази стая може да се използва като офис, ако я почистите.“ Така човек ще знае как и какво точно да направи, за да подобри резултата си.

Моля те

Когато искате да предложите градивна критика, запитайте се как можете да представите коментарите си по възможно най-положителния начин. Хората трудно приемат критика, затова се опитайте да не изглеждате груби или безцеремонни. Ако не можете да направите това, помислете за формата, в която бихте искали да получите критика. В крайна сметка най-важното е уважението.

Дайте пример

Ако искате вашият служител, приятел или дете да направи нещо по определен начин, вие сами трябва да дадете пример. Дейл Карнеги, автор на известната книга „Как да печелим приятели и да влияем на хората“, отбелязва, че ефективен начин за коригиране на грешките на другите хора е индиректното привличане на вниманието към тях. Например, можете да кажете: „Нека ви покажа как организирах офис пространството си. Това ми помогна да стана по-продуктивен."

Първо критикувайте собственото си поведение

Разкажете история за собствените си грешки, за да създадете връзка с човека, на когото искате да предоставите градивна критика. Например: „Когато бях студент, ми беше много трудно да спазвам крайните срокове със задачите си. Но започнах да отбелязвам задачите си в календара и производителността ми всъщност се подобри.“ По този начин вие не просто говорите на другия човек, но предлагате решение въз основа на собствения си житейски опит.

Задавайте въпроси, не давайте заповеди

Използвайте фрази като „може би искате да помислите върху това“, „мислите ли, че това ще проработи?“ или „какво мислиш за това?“ Направете предложение, но дайте възможност на другия човек сам да вземе решения. Това ще му помогне да се учи от собствените си грешки. Освен това задаването на въпроси насърчава творческото мислене за проблема и ви помага да намерите по-добро решение.

Изберете правилното време

Опитайте се да не критикувате други хора пред техните роднини, колеги и приятели. Трябва също така да се опитате да не критикувате това, което току-що се е случило. Изберете момент, когато другият човек не изпитва изблик на емоции, за да можете да предложите градивна критика в личен разговор.

Отдавна трябваше да напиша това ръководство. И буквално прекарах последната година в подготовка, всеки път, когато срещах фрази като

• „Е, вие сте написали това, така че трябва да сте готови за критика“;
• „Не приемате адекватно критиката“;
• „Обидени сте от заслужена критика“;
• „Явно не можете да бъдете критикувани, а само похвалени“;
• „Просто ви давам обратна връзка“;
• „Искам да ти помогна, но ти!“;
• „Това е интернет, скъпа“;

И така нататък.

Не мога да мълча повече. Писане.

Хора! Благодаря ви много, че сте толкова грижовни. Невероятно готино е, когато някой е толкова загрижен за другите, че не жали време и знания за коментари и критики. Това е много ценно и е наистина важно. Моля, погрижете се за това безразличие в себе си.

Но относно това, че горното е точно критика, някой жестоко те е подвел.

Това, което наричаме критика и е подправено с всякакви сосове, всъщност не е дори близо до нея. За съжаление, всички ние не сме научени да критикуваме – нито в училище, нито където и да е другаде (освен може би в някой литературен университет). Но всички сме научени да се отнасяме към себе си и към другите грубо и дори агресивно. Ето защо, под прикритието на критика, много добри хора се опитват да си пробутват агресия, оплаквания, оплаквания, дискомфорт, непоискани съвети, снимка, кошница, картон и малко куче. Които често се нараняват незаслужено. И истинска критика, която да стимулира развитието - и която наистина е много необходима! – в крайна сметка много, много малко. Буквално трябва да търсите с фенерчета и лопата и е съмнително, че ще го намерите.

Нека поговорим за критиката, за това как да се справяме добре и как, ако е възможно, да не се справяме зле - и да се опитаме да променим света си към по-добро. А? А?

И така, какво е критика? Това е анализ, оценка и анализ на всяка работа, явление или продукт (и дори човек), посочващ възможности за подобрение.

Каква е целта на критиката? Колкото и да е странно, но за да помогне на своя обект да подобри себе си или своето творение, стимулира развитието. Коректната критика предизвиква добри чувства и положително мотивира, защото обектът на критика разбира: той не е сам, те му помагат, те се притесняват за качеството на работата му от позиция „рамо до рамо“.

Човек с руска култура обикновено иска не само да спори с предишния параграф, но и да го разбие на пух и прах, защото просто не му пасва в главата. И има причини за това: факт е, скъпи читатели, че вие ​​и аз израснахме в много сурови условия, в които имаше малко моркови и много повече пръчки, отколкото бихме искали. Нямам предвид дори семействата (въпреки че и те също), а условията като цяло, средата, която ни заобикаля от много години. Тази среда се характеризира с масивна „невъздържаност на негативния ефект“, тоест абсолютната нормалност на обществените реакции с всякаква степен на острота към всичко, без да се преценява дали са подходящи или адекватни.

Това от своя страна също има причини:

• Лоши граници в мащаб на няколко поколения;
• Невъзможност за сдържане на собствения афект и дискомфорт;
• Жертвоготовност, готовност за търпение и в същото време – агресивност и жестокост (и в поколенчески мащаб);
• Вашият собствен вътрешен критик с гигантски размери;
• Мощни, многопластови рационализации (от гледна точка на обосновки защо е необходимо всичко това - например, за да не станеш арогантен, да израснеш като личност, да се самообвиняваш и т.н.);

и други не много приятни процеси, както колективни, така и индивидуални.

Въз основа на резултатите от всички тези процеси, както и от личните неприятни истории, които се случват на хората, в главите ни се формира определен набор от правила и насоки. Те включват правила/насоки по отношение на критиката. Например, ако въведете в Google думата „критика“ (на руски), резултатите ще се състоят почти изцяло от текстове за разрушителна критика - за обвинения, недоволство, оплаквания и гняв. Точно така се възприемат тази дума и това явление в нашата култура.

За съжаление, в основата си всички тези наши типични идеи са изкривени и изопачени, почти напълно или напълно несъвместими с реалното разбиране на критиката и нейните цели. Сигурен съм, че това може и трябва да се коригира, преди всичко – в самите нас. Включително писане на ръководства и инструкции и споделяне на опит, които ще помогнат на тези, които искат да се научат как да критикуват по различен начин.

За тези, които не искат да учат, но искат да продължат да правят както е удобно, предлагам да затворите страницата направо от този момент, защото няма да мога да ви помогна.

А с тези, които остават, нека разгледаме двете най-чести грешки, които хората с нашия манталитет правят в процеса на критика.

1. Първо, те дават мнението си, без да питат.

Идеята да отговаряме само при поискване (на каквото и да е) също е изключително трудна за разбиране от човек с нашия манталитет. Квадратчетата за отметка „по подразбиране“ са поставени в главите ни, така че всяка проява на който и да е човек в околната среда автоматично означава, че всеки преминаващ има неоспоримото право да оцени тези прояви, да ги осъди, да каже нещо за тях и по някакъв начин да реагира на най-доброто от тяхната сила и интелигентност. И очаквайте, че ще го изслушат (и още по-добре, ако си вземат бележка и му благодарят). Също така по подразбиране има квадратче за отметка „да бъдете обидени, ядосани и да говорите, ако не искате да слушате (приемете, благодарете)“.

Почти никога не е възможно да се обясни, че всъщност е точно обратното!

Дори сега не съм сигурен, че ще успея да викам докрай. Но виждаш ли, опитвам се. Все още има надежда.

Хора! Ако в средата не е имало търсене на вашите реакции, тогава просто не трябва да имате никакво желание да „критикувате“. И още повече, не трябва да има негодувание, че някой не се интересува от вашето мнение и вие като негов източник. Можете да имате чувства, мисли и реакции в отговор на всеки стимул. Но те са само ваши и вие трябва да се справите с тях. Ако по някаква причина те веднага имат вектор към обратна връзка към източника на стимула, тогава това е нездравословен боклук, по много точки едновременно. Работете с нездравословни глупости, моля, и не ги използвайте напразно върху другите. Побоят няма да помогне.

2. Второ, хората смятат всичко различно от критиката за критика.

Основната причина, както вече споменах, е суровата среда, в която сме израснали и свързаните с това изкривявания на възприятията. Поради изкривявания, ние просто приемаме като критика всичко негативно подред - както към нас, така и от самите нас.

Тук искам да дам примери, защото с тях веднага става ясно какво се има предвид.

1. Неподходящи аз-послания.

Примери:

Не ми харесва, не ми помогна, не ми дава никаква информация, не се отнася за мен, не съм такъв и т.н.

Защо това не е критика:

Споделяте някои свои емоции или мисли: например нарушени очаквания, разочарование от загубено време, прозрение, информация за себе си и т.н. Но в 95% от случаите човек няма нужда от това, безинтересно е и безполезно, защото е за теб, а не за него и не за неговото творение. Получава се малко като на шега - "Дойдох да ти кажа да не разчиташ на мен."

Има едно изключение: ако сте много типичен представител на публиката, за която е предназначено всичко това, тогава вашите емоции са важни и трябва да бъдат взети под внимание. За съжаление, 9 от 10 „критици“ също не представляват интерес в това отношение, което, разбира се, може да е жалко, защото искате да говорите за себе си.

Най-често има недоумение: кой си ти изобщо? Но той може да се тревожи и да загуби мотивация, ако за него е важно да угоди на всички.

Добавете защо смятате, че информацията конкретно за вашите емоции и реакции може да е важна. Ако е невъзможно да добавите нещо подобно, не казвайте нищо.

2. Примитивна негативна оценка.

Примери:

Лошо, ужасно, някаква глупост, глупост, глупост, гадно, ами глупости, пълна глупост и т.н.

Защо това не е критика:

Примитивно означава просто, от най-първото ниво без напрежение. Няма полза от тази оценка, защото е субективна и твърде проста, което означава, че не може да бъде „включена в статистиката“ и не може да бъде платформа за подобрение (нищо не е посочено). Изключението, описано по-горе, важи и тук: ако сте много типичен представител на публиката или например шефът на критикувания, тогава вашето мнение е важно. Както можете да се досетите, повечето от „критиците” не са нито тук, нито там, но с удоволствие оценяват всичко около себе си, без да се притесняват много.

Как се чувства човек, когато е "критикуван" по този начин:

Огорчение, безразличие, умора - в зависимост от чувствителността към примитивни оценки.

Как да го превърнем в правилна критика:

Направете го по-сложно (за да направите това, ще трябва да се напрегнете и да обмислите усещанията си, да разберете какво точно ги е причинило). Обяснете защо вашите впечатления са важни (например вие сте целевата аудитория). Ако впечатленията ви не са важни по никакъв начин, а просто ви пръскат, не казвайте нищо.

3. Ставане лично.

Примери:

Всички лични обиди, обвинения, споменаване на каквато и да е информация от личната история на обекта на „критика“, препратки към характера на обекта, оценка на реакцията му към всичко това и т.н.

Защо това не е критика:

И отново трябва да се каже, че тази точка е ключовата разлика между рускоезичното пространство (за съжаление). „Срам за гадния градинар“ в резултат на въпроса за пианото, помните ли? Това е точно така. Обикновено не знаем как да разглеждаме събитие, мнение или продукт изолирано от личността на създателя. Искрено ни се струва, че всичко е свързано, което означава, че имаме право да обсъждаме личността, сякаш тя е тази, която се оценява. Освен това много често преходът към личността се използва като причина да се анулира или напълно да се обезцени това, което човек е направил, или да го ухапе по-болезнено чрез намиране на уязвими места. Никой не може да промени личността си и особено не всеки иска да го направи, така че защо изобщо да го намесвате?

Спомних си един типичен пример - обвиняването на феминистките в травма като причина за позицията им, сякаш травматичното преживяване е нещо срамно и дискредитиращо самата позиция. Много малко хора могат да обсъждат феминизма изолирано от личностите на феминистките.

Как се чувства човек, когато е „критикуван“ по този начин?:

Диапазонът е широк, в зависимост от фона: изненада, объркване, раздразнение, гняв, срам, безсилие (не можете да промените себе си, което означава, че ще останете мишена, така че може би е по-добре да не правите нищо).

Как да го превърнем в правилна критика:

Много трудно, но възможно. Премахнете изцяло личността и разгледайте продукта или процеса изолирано от него. Ако изобщо не се получи, представете си, че най-близкият ви приятел или приятелка го е направил, т.е. всички предишни връзки с човека, който ви е почесал, са спрели да работят. След това проверете дали все още искате да кажете нещо.

4. Агресия.

Примери:

Пряка агресия - обиди, грубост, непряка - саркастични и язвителни забележки, пасивна агресия - ами какво сега и т.н.

Защо това не е критика:

Тук всичко е просто. Агресивното освобождаване под прикритието на критика е опит да се реагира на гнева, завистта, дискомфорта и други емоции чрез атака срещу обект. Емоциите могат да бъдат причинени както от самия човек, така и от неговото творение. Освен това емоциите може да нямат нищо общо с нещо „критикувано“. Лесно е да се досетите, че агресията не допринася за никакво подобрение или помощ, но това, което прави добре, е да създаде здравословно желание да се защитава или да атакува в отговор.

Как се чувства човек, когато е "критикуван" по този начин:

Зависи доколко може да се отдели от това, което е „критикувано“. Ако се раздели добре, ще изпита съжаление, раздразнение, изненада. Ако е лошо, той ще се почувства като атакуван, ще премине в защита и ще се демотивира.

Как да го превърнем в правилна критика:

Спрете и направете крачка назад. Опитайте се да разберете къде сте се ядосали и как вашата лична житейска история (или история на взаимоотношения с този жанр, човек, индустрия) е допринесла за този гняв. Ако е намерено място, дайте обратна връзка във формата „В този момент... се ядосах, защото... Мисля, че е важно да знаете това, защото...“ Ако мястото не бъде намерено, оставете всички на мира и се занимавайте по-нататък само със себе си, защото Във ваш интерес е да наблюдавате случайните задействания на агресия.

5. Хипер-експертни презентации.

Примери:

Непоискани инструкции и лекции при необходимост, театрални упреци за недостатъци, намеци, завоалирани като въпроси, фамилиарничене, снизхождение, назидателни интонации, опити за манипулация и „обучение” (негативно и положително подсилване)

Защо това не е критика:

Първо, нека уточня, че за мен думата „експертиза“ няма отрицателно значение. Всички сме експерти в нещо и често споделяме знанията си един с друг, без никаква йерархия. Тази точка е свързана с излишъка. Хиперекспертността е приятно надраскване на вашия FSN, защото самата такава „критика“ подчертава, че знаете всичко много по-добре. В някои случаи това също е опит за конкуренция или доминиране (т.е. съдържа агресия). Вашето съобщение може да включва ценни коментари (има истински експерти), но всичко, представено в тази форма, няма да постигне целта, защото всеки човек моментално ще бъде разсеян от корицата. Освен когато е будист, може би.

Като пример бих искал да цитирам обичайната (и в повечето случаи ненужна) позиция на свръхекспертиза сред мъжете по отношение на жените. За всякакви въпроси. Дори има собствено име – mansplaining.

Как се чувства човек, когато е "критикуван" по този начин:

Зависи от тежестта на неговата нарцистична част. Ако е силно изразено, тогава той ще бъде наранен, може би наранен, защото ще се чувства по-зле от вас и ще изпитва срам. Ако е слабо изразено, то няма да забележи, ще се смее или ще се дразни.

Как да го превърнем в правилна критика:

Оставете цялото съдържание както е. Помислете върху истинските си мотиви, изгладете напомпаното си его и премахнете напълно излишния опит. Ако това е трудно, тогава си представете, че правите съвместен проект с колега и двамата са отговорни и притеснени за резултата (но на него се пада да докладва).

6. Изискване за съвършенство.

Примери:

Използвани са грешни думи, цветът е грешен, трябваше да се направи по друг начин, това малко нещо разваля всичко, възможно ли е наистина, правите всичко погрешно, не сте взели това предвид, твърде емоционален сте , и всичко останало от поредицата "не струваш, не си подсвиркваш така."

Защо това не е критика:

Обикновено това е перфекционизмът на зрителя. Заяжданията са склонни да се съсредоточават върху конкретни дребни неща, които са толкова очевидно „погрешни“, че перфекционистът почти се разболява физически. Затова тяхната корекция изглежда по-важна от самия основен обект и акцентът се измества. Всъщност това е изискване за идеалност, и то идеалност от гледна точка на конкретен външен човек. За да го постигнете, друг човек трябва да живее в главата ви и да знае как да го направи по вашия начин. Защо му е нужно това? Най-често без причина, защото не е факт, че смятате, че е по-добре. Въпреки че можете да нараните с подобни твърдения - имаме невероятно нарцистичен свят, където мнозина са отровени от фантазии за идеални продукти и невъзможност да се поддържат чрез грешки.

Как се чувства човек, когато е "критикуван" по този начин:

Зависи от тежестта на неговите нарцистични, а също и обсесивни части (ужасни думи!). Ако те са силно изразени, тогава той ще бъде "заразен" от вас и ще почувства, че всичко е загубено, защото идеалът не е постигнат и той не ви е угодил. Ако са слабо изразени, няма да се засегнат. Може би той дори ще се опита да ви успокои, защото да гледате мъките на перфекционист е доста трудно.

Как да го превърнем в правилна критика:

Борбата с перфекционизма е много трудна, защото основата му е болезнена: веднъж нещо не е направено достатъчно добре и последствията са твърде скъпи. След това този капан може да работи през целия ви живот, но другите хора, разбира се, нямат нищо общо с него. Така че за критика е по-добре да оформите това като Аз-послания: „Чувствам, че е много важно да се промени тук.. и тук... Защото...“. Вярно, тук трябва да запомним точка 1 – има ли нужда другият от някаква информация за вас и как точно трябва да го направите по вашия начин? Също така помага честният отговор на въпроса: бихте ли могли, като сте толкова умен, наистина да направите това, което някой друг е направил по-добре? И в същото време? Обичайният отговор е „не“, дори само защото продуктът на друг човек е такъв, какъвто е, и въпреки това имате само спазми от неговото несъвършенство. Тогава може би е по-добре да не казвате нищо.

7. Амортизация.

Примери:

Защо изобщо е необходимо това, не ви се занимава да го правите, но в съветско време сте живели без това и нищо, безсмислено е, вижте колко време сте загубили и т.н.

Защо това не е критика:

О, това е основното проклятие на всички критикувани, защото посланието, съдържащо се в обезценяващата фраза, е „вие наистина не сте направили нищо“. Трудно е да се измисли нещо по-разрушително. Това не може да бъде критика по дефиниция, тъй като унищожава самото пространство за критика. Защо искате да анулирате резултатите на други хора е голям въпрос: понякога е искрено мнение „би било по-добре това да не се беше случило“, понякога е прикрита агресия, понякога е съревнование и т.н. В преобладаващата част от случаите това също е очевидна неистина, защото ако резултатът наистина не струваше нищо, нямаше да има какво да се нулира. Следователно хората, които използват девалвация, попадат в собствения си капан - тъй като енергията, която изразходват, ясно показва нивото на значимост на обекта на „критика“ за тях.

Как се чувства човек, когато е "критикуван" по този начин:

Девалвацията е нарцистична защита. Ако човекът, когото критикувате, има силна нарцистична страна, той или ще се зарази (т.е. ще започне да изпитва собствената си незначителност), или ще бъде наранен.

Как да го превърнем в правилна критика:

Тази точка е не-не. Най-добре е да не казвате нищо, а да разберете защо сте толкова привлечени да превърнете нещо в нула и да ухапете егото на някой друг.

8. Изискване за задържане.

Ограничаването е способността да се обработват емоциите без потискане, вид смилане, което ги прави поносими.

Примери:

„Шумни“ (по сила) съобщения за вашите чувства и усещания с подробности („Ще повърна“), упреци за възникването на тези чувства, представяне на себе си като ваша жертва, демонстриране на „рани“ и проблеми възникнали заради вас, неясни викове ("Аааа ооо Фрррр ай-яй-яй капец!") и др.

Защо това не е критика:

Позволете ми да поясня, че не говоря за действителни взаимоотношения, в които някой е наранен, а само за видовете човешки реакции към обикновени, прости неща, които не трябва да нараняват. Активното искане за ограничаване, при липса на връзка, е просто опит да изгасите горящия си задник върху друг човек, защото или 1) сте убедени, че той е виновен за пожара и трябва да помогне за потушаването му, или 2) искате да го накажете за вашия дискомфорт от усещането за парене (с което не искате да се справяте сами). Механизмът работи независимо от истинските причини за пожара, които могат да бъдат (и най-често са) дълбоко лични. Както казва колежката Полина Гавердовская, където го грабна, там се осра, добре, ако успя да си събуе гащите. Любопитно е, че често „жертвите” изразходват толкова енергия за този артикул, колкото не всеки от нас (и това е един от признаците, че няма нужда да се притеснявате за тях).

Как се чувства човек, когато е "критикуван" по този начин:

Някои хора се чувстват объркани, защото всъщност по някаква причина ги намушкат с нещо отляво и изискват да направят нещо по въпроса. Други (свръхотговорни или склонни към чувство за вина) могат да бъдат предизвикани и сериозно да започнат да се сдържат.

Как да го превърнем в правилна критика:

Премахнете сянката на изискването и го подайте под формата на „доклад за грешка“: „Имам чувството, че... Може би не съм единственият, който се чувства така, и ако това не е била вашата цел, тогава да вземат под внимание." Също така може да бъде полезно да разберете сами защо имате нужда или желание да предадете чувствата си на някой друг. Ако това е повишена уязвимост и неспособност за справяне с дискомфорта, тогава в крайна сметка това не са проблемите на другите и това трябва да се вземе предвид.

9. Дълбоки изводи.

Примери:

Сега всичко е изчезнало; направихте това, защото...; дискредитира цялата идея; всичко това не е без причина; както и литературни похвати като хиперболизация, псевдоизчисления и др.

Защо това не е критика:

Тъй като това са лични разсъждения, като правило, дълбоко субективни (въпреки че хората, които са съгласни с тях, могат да се групират). Отвън най-често прилича на параноя, грешка в мисленето или теория на световната конспирация, тъй като авторът обикновено не може да докаже заключението си. По-точно си мисли, че може, но се оплита в краката си и пада. По дефиниция подобни викове не могат да допринесат за никакво подобрение - всичко се случва в главата на „критика“, така че вие ​​сте безсилни тук.

Как се чувства човек, когато е "критикуван" по този начин:

Раздразнение, гняв, недоумение, безразличие - в зависимост от чувствителността към реакциите на другите. Можете дори да накарате стабилните хора да се смеят на това :)

Как да го превърнем в правилна критика:

Ако сте склонни да направите това, опитайте се да го самокритикувате и намерете „слабото звено“ в разсъжденията си, преди да изразите преценката си. Добра техника за това е да си представите, че трябва да опровергаете собствената си позиция, какви аргументи използвате? Често след този вътрешен спор се оказва, че няма какво да се каже, тъй като безспорното се оказва спорно. Ако все още имате какво да кажете, представете го като мисъл и поискайте съвет: „По някаква причина ми се струва, че... Какво мислите?“

Изморен? Всичко е наред, скоро ще свърши. Разгледахме как да не критикуваме и защо. Сега да преминем към най-важното - как да критикуваме. Как да формулирате коментарите си така, че да не нараняват, демотивират или обиждат, а да подкрепят и стимулират.

Признаци на добра критика:

• Тя идва от позиция „рамо до рамо с автора”;
• Тя е уважителна, т.е. взема предвид работата на друго лице и/или резултата от тази работа;
• Тя мотивира за промяна;
• Той генерира прозрения за това как нещо може да бъде подобрено;
• Не наранява самочувствието. В идеалния случай това изобщо не я засяга, защото не може да има нужда да нараняваш егото на някой друг, за да изразиш мнението си.

Как да критикуваме:

1. Започнете с нещо положително и му дайте качествена похвала. Важно е да правите това искрено, тоест наистина да намерите доброто в обекта на критика и да напишете подробно защо смятате, че е важно. Фалшивата похвала се забелязва лесно;
2. Оставете всичките си негативни емоции настрана, за да не задействате защитите си. Изобщо не потискайте чувствата - просто ги оставете настрана за известно време, тъй като те ще ви притесняват;
3. Ако критиката ви е вербална, използвайте топло подсилване, позитивен език на тялото и усмивка. Нека вашата добра воля се усеща. Ако е писмено - същото, в рамките на възможностите на печатен текст;
4. Когато стигнете до същинската част на коментара, използвайте аз-съобщения вместо демонстративни изречения: вместо „грешите“ - „не съм съгласен“. Така ще избегнете обвинителния тон;
5. Бъдете възможно най-точни и детайлни в описанието на същността, какво трябва да се промени и подобри. Колкото повече подробности, толкова по-добре;
6. Фокусирайте се върху поведението/продукта/творението, а не върху човека. Така ще го спасите от чувството „някак си греша, предпочитам да отида да легна в храстите“;
7. Опитайте се да влезете в позицията на критикувания, искрено да опитате кожата на някой, който вече е свършил добре работата си - а не да излъчвате колко лошо е всичко от вашата позиция. Понякога след това става ясно, че някои точки от вашата критика са по-лесни за изразяване, отколкото за изпълнение, като се има предвид всичко, което той вече е взел предвид. А някои трябва да се направят по различен начин, отколкото си мислите;
8. Не казвайте твърде много наведнъж. Ограничете се до две или три точки, останалите могат да бъдат добавени, ако има диалог;
9. Дайте ни готови решения, т.е. съвети за процеса, които можете веднага да вземете и използвате. Ако няма готови, измислете поне една, дори и да е сурова. Това ще улесни човека, който е критикуван;
10. Не пропускайте да завършите с нещо положително и отново – хвалете с качество и детайлност. Колкото по-добре щрихирате началото и края, толкова по-добре ще се възприеме това, което е в средата.

Това е всичко. Браво и герои са прочелите дотук! Бих искал да пожелая едно последно нещо на всички герои.

Моля, запомнете: целта на вашата намеса е да помогнете на някого да се подобри, да разреши проблем. Не се отпускате с критики, не отработвате стреса си, не чешете Егото си. Ако го направите, спрете и помислете дали наистина имате валидни точки или просто трябва да говорите с някого. Ако наистина искате да помогнете, уверете се, че вашата обратна връзка съдържа точно това съобщение. Може да е много трудно да се отдели главното от второстепенното, но най-добрата критика е именно най-съзнателната и най-грижливо обмислената. За критикувания е и най-удобен, защото може веднага да се пусне в работа. С помощта на такава критика много ясно се виждат проблемите и начините за тяхното разрешаване. В същото време критикуваният не получава „безплатен бонус“ под формата на разочарование, демотивация и чувство за собствената си погрешност.

Грижете се един за друг - както за онези, които критикувате (защото в света има твърде малко хора, които правят поне нещо), така и за тези, които критикуват (защото по принцип има и малко хора, на които наистина им пука).

Знаем ли как да приемаме правилно критиката? Ами критикуването?

В наши дни много често трябва да се сблъскаме с такова понятие като критика. За съжаление, не всеки може да се похвали, че владее изкуството безболезнено да приема каустични изявления по свой адрес.

Както знаете, критиката е изкуството да изразявате мнението си по всеки въпрос. Понякога дори може да бъде отрицателна преценка.

Не забравяйте, че всеки критик, който ви „чати“, има една от следните цели:

• желае да се утвърди за ваша сметка;
• опитва се да развали настроението ви;
• искрено желае добро и затова иска да промените поведението си;
• С ваша помощ той се стреми да облекчи стреса и да изпусне парата.

Как да приемаме критика?

Първото нещо, което трябва да направите, е да запазите спокойствие и в никакъв случай да не показвате, че думите на критикуващия са ви наранили, тъй като той очевидно няма да съжалява или да прояви състрадание. Признаването на собствените ви грешки е подходящо, ако наистина са се случили. Научете се да извличате полезни неща от критиката.

Как да критикуваме правилно?

Съвсем друг е въпросът, ако трябва да критикувате. Много е важно в тази ситуация да критикувате действията на човека, а не самия човек. Ако обсъждате личността, той няма да приеме критика. Не можете просто да обвинявате човек. Например доктор Биков от телевизионния сериал Стажанти гледайте онлайн.

Ще бъде много по-продуктивно да обсъждате грешките му и да търсите начини за тяхното разрешаване.Най-ефективният начин да получите критика от друг човек е чрез похвала. Затова, преди да критикувате, похвалете човека. Тогава той ще разбере, че няма пристрастия към него, защото сте отбелязали и доброто, и лошото. Не забравяйте, че вашата цел не е да унижите човек, и да коригира грешките си.

Научете се да критикувате и да приемате правилно критиката. И ако трябва да го поемете сами, тогава се отнесете към него с лекота.