Napakaraming "gamit" na lalaki. Sinasabi ng napakalungkot na mga istatistika na ang bawat ikatlong kasal ay nagtatapos sa diborsyo nang naaayon, ang mga hanay ng mga diborsiyadong indibidwal ng mas malakas na kasarian ay regular na napupunan. Ang mga diborsiyado na lalaki, pagkatapos ng isang seryosong hakbang tulad ng diborsyo, ay nagsisimulang matuto ng isang bagong modelo ng pag-uugali, at bawat isa ay may kanya-kanyang sarili.
Parrot Kesha. Miss na miss na niya ang dating asawa. Sa kabila ng katotohanan na noong una ay gusto ko talagang makipaghiwalay, ngunit pagkatapos ay labis kong pinagsisihan ito. Ang kanyang dating asawa ay ang kahulugan ng kanyang buong buhay. Hindi kapani-paniwalang gustong i-renew ang relasyon. Maaari mong pakasalan ang gayong tao kung nahanap niya sa iyo ang mga katangian ng kanyang dating, at pinamamahalaan mong maging isang kailangang-kailangan na kasama para sa kanya, na may kakayahang sumagip palagi at saanman. Ang pangunahing bagay ay ipakita na hindi siya makakagawa ng isang hakbang kung wala ka.
Prodigal Parrot. Marami rin siyang nami-miss, ngunit hindi para sa kanyang dating asawa, kundi para sa kanilang relasyon. Kaya naman, kahit na ayaw na niyang bumalik sa dati niyang pamilya, inaasikaso niyang lutasin ang karamihan sa mga isyu ng kanyang mga kamag-anak, kasama na ang kanyang dating asawa. Ang gayong tao ay handa na para sa isang seryosong relasyon, ngunit mahirap para sa kanya na magpasya sa kasal. Ang iyong relasyon ay dapat na higit sa kanyang mga nakaraang karanasan. Ngunit maging handa na palagi niyang sisirain ang mga bumbilya sa dati niyang tahanan. At kadalasan sa kapinsalaan ng oras na makakasama kita.
Libreng Ibon. Pagkatapos ng diborsyo, lubos niyang tinatamasa ang kanyang libreng buhay. Wala siyang balak pabigatin ang sarili at handa lang siya sa maikling relasyon. Itinuturing niya ang isang bagong pagnanasa bilang isang pagkakataon lamang upang magkaroon ng magandang oras. Tinatangkilik ang isang magandang saloobin sa kanyang sarili. Hindi ka tatratuhin ng ganoong lalaki nang may labis na paggalang. At ang iyong relasyon ay hindi sineseryoso nang sapat upang isipin ang iyong mga karanasan.
Phoenix. Mas kumplikado ang sitwasyon. Ang diborsyo para sa kanya ay parang muling pagsilang mula sa abo. Kalayaan at bukas na relasyon ang kahulugan ng kanyang buhay. Hindi siya handa kahit para sa panandaliang pag-iibigan. Gumagamit ng mga babae at nagpapalit ng mga ito nang mas madalas kaysa sa mga guwantes. Kasabay nito, sinisikap niyang huwag pumili ng mga babaeng mas mataas sa kanya sa katayuan sa lipunan. Siya ay may pangamba na ang isang maganda at matalinong kapareha ay mahuhulog sa kanya, na hahantong sa pag-uulit ng malungkot na karanasan na tinatawag na "kasal". Ang kanyang mga kagustuhan ay limitado sa mga batang babae na handang magsaya nang walang mga responsibilidad.
Misogynist. Matapos ang isang hindi matagumpay na kasal, kinamumuhian niya ang buong lahi ng babae. Ang kanyang dating asawa ay ang sagisag ng impiyerno sa kanyang buhay. Handa sa isang relasyon, ngunit hindi palaging seryoso. Maaaring magdesisyon siyang magkaroon ng seryosong relasyon para makapaghiganti sa kanyang dating asawa. Samakatuwid, hindi ka dapat umasa sa mahusay at maliwanag na pag-ibig sa gayong lalaki.
Baliw. Ang mga lalaki pagkatapos ng diborsiyo ay kadalasang nawawalan ng kanilang mga alituntunin sa buhay. Ang isang dating naayos na buhay ay kapansin-pansing nagbabago, at hindi ganoon kadali para sa mga lalaki na umangkop sa mga bagong kalagayan. Ang ganitong uri ng pag-uugali ay madalas na nangyayari. Bilang isang patakaran, ang gayong tao ay handa na para sa isang bagong relasyon, at isinasaalang-alang ang kanyang bagong kasintahan bilang isang asawa sa hinaharap. Ang pangunahing bagay ay ang kunin ang lugar ng "hari sa ulo", na dating inookupahan ng kanyang dating asawa, at itakda siya sa tamang landas sa buhay.
Walang hanggang anak. Hiniwalayan ng mga lalaking ito ang dati nilang kasintahan dahil nagmamahal sila hangga't naging mabuting ina sa kanya ang kanilang asawa. Humihingi siya ng maraming atensyon, pagmamahal at pangangalaga mula sa kanyang asawa. Kung ang kalidad ng mga sangkap na ito ay nagsisimulang bumaba (halimbawa, pagkatapos ng kapanganakan ng isang bata, kapag ang isang babae ay nagbabayad ng maraming pansin sa sanggol), siya ay agad na naghahangad ng pahinga. Halos zero ang posibilidad na magbago siya sa paligid mo.
Kaya, kahit na anong modelo ng pag-uugali ang pinagtibay ng iyong diborsiyado na bachelor, huwag kalimutan ang tungkol sa mga patakaran ng pag-uugali sa mga diborsiyadong lalaki:
- Ang impormasyon ang iyong sandata. Subukang alamin ang maraming impormasyon hangga't maaari tungkol sa kung bakit siya nakipaghiwalay, kung ano ang tunay na dahilan ng paghihiwalay. Makakatulong ito sa iyong magpasya kung kailangan mo ang relasyong ito. Pagkatapos ng lahat, kung ang kanyang asawa ay isang "nakitang babae," kahit na ayon sa mga kaibigan ng pamilya, at ang lahat ng kanilang mga pag-aaway ay natapos sa kanyang pariralang "umalis," maaari siyang maunawaan. Buweno, kung ang dahilan ng diborsyo ay ang kanyang walang hanggang pagtataksil, na alam ng buong lungsod, maging handa na hindi rin siya magiging tapat sa iyo. Siyempre, hindi na kailangang ayusin ang mga interogasyon. At lahat ng bagay na mahalaga para sa iyo na malaman, ito ay mas mahusay na tanungin ang kanyang mga kaibigan.
- Bigyang-pansin kung ano mismo ang sinasabi niya tungkol sa kanyang dating asawa at mga anak. Kung ang mga tugon ay negatibo lamang, posible na ang mga katulad na hindi kasiya-siyang salita ay itatapon sa iyong direksyon sa kaganapan ng isang breakup. Buweno, ang mga bata ay isang ganap na hiwalay na isyu. Kung nagsasalita siya ng negatibo tungkol sa mga ito, ito ay isang napaka alarma na senyales.
- Itago ang iyong opinyon sa iyong sarili. Siya lang ang nakakapagsalita tungkol sa dati niyang pamilya. Huwag ibigay ang iyong pagtatasa sa ilang mga pangyayari sa kanilang buhay kasama ang kanilang dating asawa. Ito ay maaaring magtakda sa kanya nang labis na negatibo sa iyo.
- Maging malinaw tungkol sa iyong papel sa iyong relasyon. Huwag maawa para sa kanya at huwag tuparin ang lahat ng kanyang mga kagustuhan nang walang pag-aalinlangan. At, siyempre, itigil ang lahat ng mga pagtatangka ng kanyang dating asawa na makagambala sa iyo sa anumang paraan. Tandaan na mas dapat niyang alalahanin ang iyong kinabukasan kaysa sa kanyang dating pamilya. Kung hindi, ang relasyon ay magiging isang pakikibaka sa kanyang nakaraan.
Teksto: Ekaterina Serebryakova
Ang pangalawang kasal, o muling pag-aasawa, ay ang pagpaparehistro ng isang relasyon sa pagitan ng isang lalaki at isang babae kung saan ang isa o parehong magkapareha ay diborsiyado o nabalo. Ang hindi pangkaraniwang bagay na ito ay hindi bihira sa ating bansa, gayundin sa buong mundo. Mas madalas na nangyayari ito dahil sa diborsyo mula sa unang asawa.
Maraming mga tao na ikinasal sa unang pagkakataon ay naniniwala na ang relasyon ay magtatagal ng panghabambuhay. Gayunpaman, pagkaraan ng ilang panahon, ang mga mag-asawa ay naghihiwalay, at ang mga dahilan para dito ay ibang-iba. Kahit sino sa mga hiwalay na mag-asawa ay makakatagpo ng tunay na tunay na pag-ibig magpakailanman.
Paghahanda upang magrehistro ng isang bagong relasyon, iniisip ng mga mag-asawa sa hinaharap kung ito ay nagkakahalaga ng pag-aayos ng isang pagdiriwang sa kasong ito. Nagpasya ang site na tulungan kang malaman ito.
Mga ugnayan sa pagitan ng pamilya
Magsimula tayo sa mga sikolohikal na aspeto. Ang kasal sa pangalawang pagkakataon, sa isang banda, ay isang kaaya-ayang kaganapan, ngunit sa kabilang banda, ito ay isang seryosong pagsubok para sa parehong mag-asawa.
Mga gawi at sikolohikal na trauma. Kadalasan, pagkatapos ng diborsyo o pagkamatay ng isang asawa, ang mga tao ay naiiwan na may negatibong emosyon, hindi kasiya-siyang alaala, at sakit. Ang lahat ng ito ay walang alinlangan na nakakaapekto sa mga bagong relasyon, at kung minsan ay nagiging dahilan ng mga takot na magsimula ng isang pamilya sa pangalawang pagkakataon. Sa kasong ito, ang kasosyo ay dapat na maging mas mapagparaya at matulungin sa kanyang iba pang kalahati. Ang pagmamahal, paggalang, positibong emosyon ay may positibong impluwensya sa panghuling desisyon.
Sa una lamang ay tila walang kumplikado sa katotohanan na ang isa sa mga asawa ay may mga anak mula sa kanilang unang kasal. Maaaring tumira ang anak ng ibang tao kasama mo at ng iyong unang asawa. Sa anumang kaso, sila ay isang mahalagang bahagi ng buhay na magkasama. Kadalasan, ang mga maliliit na bata ay sumasalungat sa kanilang mga ama at ina sa lahat ng bagay. Sa tingin nila, hinati ng taong dumating sa pamilya ang kanyang mga magulang. Bilang karagdagan, ang bagong pamilya ay maaaring magkaroon ng mga anak na magkasama, na magpapalubha lamang sa sitwasyon. Ang paglutas sa mga problemang ito ay hindi dapat ipagpaliban hanggang mamaya. Kinakailangan na magtatag ng pakikipag-ugnayan sa mga bata sa pangalawang pagkakataon kahit bago ang kasal. Sa una, ang isang bagong magulang ay kailangang gumugol ng maraming oras upang makuha ang pabor, pagkakaibigan o kahit na pagmamahal ng bata. Ngunit hindi mo lamang dapat pagbigyan ang maliit na tao; kailangan mong agad na magtakda ng mga priyoridad at palakasin ang iyong posisyon sa itinatag na pamilya.
Mga tampok ng muling pag-aasawa
Estilo ng muling pag-aasawa. Ngayon, ang mga diborsiyado o balo na mag-asawa ay maaaring magdaos ng kanilang pangalawang pagdiriwang ng kasal sa paraang gusto nila. Lalo na kung sa ilang kadahilanan ay hindi sila nagkaroon ng isang kahanga-hangang kasal sa unang pagkakataon. Sa kabilang banda, kung ang kasal ay ipinagdiriwang sa isang malaking sukat sa unang pagkakataon, marahil ito ay nagkakahalaga ng pag-iisip tungkol sa isang katamtamang seremonya? Halimbawa, maaari kang magtipon ng mga bisita sa isang maliit na cafe, sa dacha o sa bahay, maghanda ng isang maligaya na menu sa iyong sarili, ngunit hindi mo dapat kalimutan ang tungkol sa cake ng kasal. Kayo na ang magdedesisyon. Ang kasal sa pangalawang pagkakataon ay nagpapahiwatig ng anuman, kahit na ang pinaka kakaiba, mga ideya para sa pagdaraos ng isang pagdiriwang, kumpletong kalayaan sa pagkilos at pagpili ng mga damit na pangkasal na angkop sa panlasa ng mga bagong kasal.
Mga damit para sa pangalawang kasal. Kung ang isang bagong kasal ay gustong gumanap ng isang tunay na nobya, walang sinuman ang magbabawal sa kanya na gawin ito. Maaari kang pumili ng isang mas katamtamang puting damit-pangkasal o kahit isang suit, o pumunta para sa isang buong set ng pangkasal na kumpleto sa belo at garter. Mayroon ding mga damit ng anumang kulay na mapagpipilian, kabilang ang mga naka-istilong kulay na damit-pangkasal ngayon: pula, lila, rosas. Sa halip na isang belo, maaari mong gamitin ang mga dekorasyon na gawa sa artipisyal o sariwang bulaklak, pati na rin ang mga tiara o pandekorasyon na mga hairpin. Para sa lalaking ikakasal, kailangan mong pumili ng suit na tumutugma sa damit ng nobya, at bumili ng boutonniere bilang dekorasyon.
“Ang unang pag-aasawa ay mula sa Diyos, ang pangalawa ay mula sa diyablo,” umiling-iling ang matatandang lola sa muling pag-aasawa, “Dahil hindi naging maayos ang pamilya, mamuhay nang mag-isa, lalo na kung mayroon kang anak sa iyong mga braso.” Ngunit ang mga modernong "emancipated" na kababaihan sa panimula ay hindi sumasang-ayon sa kanila: mas maraming kasal, mabuti at naiiba!
Ang feminist na manunulat na si Masha Arbatova ay walang mga kumplikado tungkol dito: sabi nila, mas maraming kasal ang isang tao (lalo na ang isang lalaki), mas may karanasan siya bilang isang kasosyo. Si Masha, siyempre, ay mas nakakaalam: siya mismo ay nakatali sa mga bono ni Hymen sa ikatlong pagkakataon, ngunit ang mga psychologist ay hindi nagmamadaling sumang-ayon sa kanya.
Napagpasyahan ng mga eksperto sa relasyon na sa aming pangalawa (at kasunod) na pag-aasawa, marami sa amin ang pumili ng... isang eksaktong kopya ng taong pinagpaalam namin kamakailan, na minarkahan ang bagay na ito ng selyo sa opisina ng pagpapatala. Hindi ito tungkol sa panlabas na pagkakatulad - ang dati at bagong napili ay pinag-isa ng pagkakapareho ng karakter at pag-uugali.
At walang magawa kaming itinaas ang aming mga kamay: "Well, wow! Parehong rake! Hindi mo maiiwasang pagdudahan ang mga salita ni Arbatova - ano ang silbi ng gayong walang pagbabago na karanasan?
Upang hindi makatanggap ng masakit na pag-click sa noo mula sa kilalang-kilalang kagamitang pang-agrikultura nang paulit-ulit, mag-usisa tayo tungkol sa kung ano ang bagay na ito - muling pag-aasawa - at kung ano ang kinakain nito.
Tinatanggap ang mga lalaki kahit saan...
Sinasabi ng mga istatistika na walang kaluluwa: 70 porsiyento ng mga lalaki at 30 porsiyento lamang ng mga kababaihan ang nagpasiyang mag-asawang muli. Isa pa, ang karamihan sa mga anak ni Adan ay nakasusumpong ng tunay na kaligayahan sa pamilya sa kanilang ikalawang pag-aasawa. Ngunit sa mga babae ang sitwasyon ay mas kumplikado; sa kaawa-awang “kaunti” ng mga sumugod muli sa altar, hindi hihigit sa kalahati ang ligtas na makapagsasabi: “Hinahanap ko siya sa buong buhay ko!”
Kakailanganin mo talagang maghanap ng malalim: ang mga lalaki ay palaging "isang kalakal sa isang premium." Ang mga kasamang ito ay labis na hinihiling, anuman ang kanilang mga tiyan at kalbo, sa simpleng dahilan na mas kaunti sa kanila. Ngunit ang amorous market ay oversaturated sa mga bride, lalo na ang mga "higit sa tatlumpu at may mga bata." Kaya naman, ang mga engkanto na prinsesa na naiwan sa trabaho ay nagtatago ng kanilang inis sa likod ng mga salitang: “Mag-asawa muli? Fi! Bakit kailangan ko ito? At talagang, kailangan ba?
"Dapat Fedya, dapat!"
... giit ng mga psychologist. Ang muling pag-aasawa ay kanais-nais para sa parehong mga lalaki at babae - ito ay isang natural, malusog na pangangailangan. Kung gusto mong mabuhay ng matagal, magpakasal at kalimutan ang iyong nakaraang hindi matagumpay na karanasan. Ang pag-asa sa buhay ng mga walang asawa ay mas maikli kaysa sa mga may-asawa. Ang dami ng namamatay sa mga bachelor ay dalawa at kalahating beses na mas mataas kaysa sa mga may-asawa sa parehong edad.
Ang sitwasyon sa babaeng kalahati ay nakakalungkot din: ang mga nag-iisang babae sa "edad ni Balzac" ay namamatay nang dalawang beses nang mas madalas kaysa sa mga nakatira sa likod ng balikat ng isang malakas na lalaki. At pagkatapos ng 40 taon, ang figure na ito ay tumataas nang malaki...
Ang isa pang dahilan kung bakit tayo, mga dalaga, ay “hindi na makayanang magpakasal muli” ay ang likas na pangangailangan na “umaasa, magmahal, sumunod.” Ang mga kinatawan ng patas na kalahati ng sangkatauhan ay pisikal na kailangang alagaan ang isang tao, at mas mabuti pa ring manganak at magpalaki ng mga anak kapag may asawa at ama. At dahil hindi mo talaga magagawa kung wala ito, pumunta sa pasilyo! At tandaan mo yan
Iniligtas ng Diyos ang tao, na nagliligtas sa kanyang sarili
Ang ikalawang kasal ay kailangang protektahan lalo na. Ito ay eksaktong kaso kapag ang kasal ay magiging masaya o walang kasal - walang ikatlong pagpipilian. Sa totoo lang, hindi madali para sa isang babae ang “spouse number 2”. Ang mga susi sa kanyang puso ay hindi agad nahanap. Siyempre, kaming mga lalaki ay binibigyan din ng matinding pagdurusa - mga pagsubok at pagdududa: "Paano kung hindi ko siya mapasaya? O hindi ako magiging isang tunay na ama para sa kanyang anak, at maging mga stepfather - ipagpaumanhin mo..."
Gayunpaman, ang pangalawang kasal ay may mas malaking pagkakataon na magtagumpay kaysa sa unang "immature" na kasal. Ang pagsasabi ng "Sumasang-ayon ako" sa unang pagkakataon sa martsa ng Mendelssohn, kami ay lubos na nasa awa ng aming mga damdamin, dahil ang napili ay napakaganda! At saka lang nila napagtanto na ang mga salamin na kulay rosas ay napaka-mapanlinlang na optika, at ang pag-ibig ay hindi isang garantiya ng isang walang ulap na buhay ng pamilya...
Pagpunta muli sa opisina ng pagpapatala, nasuri na namin ng isang daang beses na ang taong ito ay hindi mandaya o magtatraydor, ligtas at mahinahon kami sa kanya. Ang pangunahing bagay ay upang lumikha ng isang bagong kalagayan sa iyong sarili para sa isang mahaba, kaaya-ayang pag-aasawa. Kaya, magtrabaho na tayo! Nagsisimula kaming lumikha ng isang masayang kwento.
Mula sa wala
Ang pinakamahalagang tuntunin ay walang paghahambing sa iyong dating asawa! Kahit na nakikita mo na ang iyong pangalawang asawa ay pinagkalooban ng parehong "kahanga-hangang" pag-aari ng paghahagis ng medyas sa lahat ng dako o pagiging masyadong maingay sa isang laban ng football, manatiling tahimik. Oo, ang pag-iisip ay makatwirang lumitaw sa iyong isipan: "Ipinagpalit ko ang awl para sa sabon..." Ikaw, sa ayaw at sa gusto, magsimula ng isang lumang rekord, gamit ang parehong mga levers ng presyon tulad ng sa nakaraang pamilya.
Huminto - alalahanin kung ano ang naging dahilan ng mapuwersang pamamaraang ito. At ipagbawal ng Diyos sa iyo isang araw sabihin sa iyong mga puso: "Ngunit ang unang asawa ay mas mahusay!" Ang mga lalaki ay mas mahina kaysa sa mga babae kung ihahambing sila sa isang karibal. Ang katotohanan na ang pagbanggit ng nakaraang karanasan sa pag-aasawa ay eksklusibong hindi naaangkop sa sekswal na globo ay malamang na hindi dapat banggitin.
Ang susunod na sandali, kaya kapana-panabik para sa isang babae na handang muli na maging tagapag-ingat ng apuyan -
Ano ang magiging reaksyon ng aking anak sa kanya?
Isang kumplikado at sa parehong oras ordinaryong sitwasyon: ang isang babae ay may isang anak mula sa isang nakaraang kasal, marahil higit sa isa. Siyempre, dumanas siya ng matinding trauma - naghiwalay ang dalawang taong mahal niya. Naaalala lang niya ang magagandang bagay tungkol sa isang taong wala na sa tabi niya. Ito ay kung paano gumagana ang pag-iisip ng bata: upang palakihin ang halaga ng isang ama na umalis para sa ibang pamilya, o isang ina, kahit na hindi niya layaw ang kanyang anak ng pagmamahal at pangangalaga ng ina.
Iniwan kasama ang kanyang ina, ang bata ay hindi kusang-loob na hinihingi mula sa kanya mag-isa ang lahat ng dati niyang natanggap mula sa dalawa. At ang ina, na nasa "halved" na komposisyon ng duet, ay masakit na nakaranas ng kanyang pagkakasala sa bata - hindi niya nailigtas ang apuyan ng pamilya. At ang karaniwang mapanglaw ay nagbubuklod sa mga "ulila" sa isa't isa nang higit pa at higit pa.
Binabati ng bata ang sinumang estranghero na umibig sa kanyang pinakamamahal na tao nang may paninibugho at pagsalakay: "Atensyon, panganib! Nilusob nila ang teritoryo ko!"
Samakatuwid, mahalagang pagbutihin ang relasyon sa pagitan ng bata at ng bagong napili bago sila tumira sa iisang bubong. Ang mga pagkukulang at kawalan ng tiwala sa bahagi ng mga bata o lalaki ay maaaring umunlad sa isang matagal na salungatan, na pangunahing makakaapekto sa relasyon ng ina sa kanyang bagong asawa.
Gayunpaman, ipinapakita ng karanasan na ang paglaban at pagpapatalsik ng "alien na tiyuhin" mula sa threshold ay maaari lamang lumitaw sa simula. At sila ay ganap na malalampasan - kung ang mga asawa ay may pagnanais, siyempre. Ang pagsalakay ay mawawala, ang pagkakasundo ay darating, at pagkatapos ay pasasalamat sa bagong ama.
Ano ang magagawa (at kailangan lang!) gawin ng isang babae sa kasong ito? Hindi na kailangang magmadali sa pagitan ng dalawang apoy, kailangan mong subukang ipaliwanag sa iyong anak na babae o anak na lalaki na ang iyong sariling ama (kung ang lahat ay maayos sa kanya) ay isa, walang hanggan mahal at hindi na maaaring magkaroon ng isa pa. At ang lalaking makakasama niya sa pagsisimula ng isang pamilya ay hindi inaangkin ang karapatang palitan siya.
Siya ay magiging isang kaibigan, isang katulong, isang minamahal. Isang mahalagang kondisyon: kapag sinimulan ang "mga aktibidad na nagpapaliwanag," dapat tiyakin ng ina na ang bagong kasosyo sa buhay ay buong pusong handa na bumuo ng isang relasyon sa bata. Gayunpaman, gaano man kaganda ang bagong kandidato para sa iyong kamay at puso, hindi mo maiugnay ang iyong kapalaran sa kanya
Upang magalit sa iyong dating asawa - huwag!
Ito ay isang bagay kapag ang mag-asawa ay nagdiborsiyo sa pamamagitan ng pagnanais ng isa't isa, at ang kasal ay namatay bilang isang "natural na kamatayan." At iba talaga kung iiwan ng lalaki ang kanyang pamilya para sa ibang babae. Ang galit, sama ng loob at pagnanais na maghiganti ay ang tanging "tagapayo" na nagpapahirap sa isang inabandunang asawa. Naku, gusto kong inisin ang aking dating asawa, upang patunayan na hindi kami masyadong masama!
At ang kapus-palad na babae ay hindi nakahanap ng mas mahusay na paraan kaysa sa magpakasal nang madalian. Para sa isang dating tagahanga, para sa unang humahanga na nakilala mo na nag-aalok ng isang seryosong relasyon - para sa sinuman! Walang pag-uusapan tungkol sa pagmamahal at pakikiramay sa napili, ngunit naghiganti umano siya sa kanyang dating asawa. Tumigil ka na, hindi mo na kailangang matuwa.
Sa pagpapakasal sa isang taong hindi niya mahal, nililinlang ng isang babae: ang kanyang sarili, ang lalaking nagmahal at nagtiwala sa kanya, at ang gustong maghiganti. Ang isang hakbang mula sa kategoryang "sa kabila ng isang dating" ay isang malinaw na pagkawala sa lahat ng mga larangan. Ang personal na kaligayahan ay magiging ganap at totoo lamang kapag ang dating asawa ay umalis sa kaluluwa at puso magpakailanman. Oo, hindi na maibabalik ang nangyari. Ngunit maaari kang lumikha ng isang bagong pamilya, kung saan ang mga relasyon ay magiging mas simple, mas malinis, mas maliwanag. Kaya hayaan mo ang iyong ex na umalis sa kapayapaan! At sa lalong madaling panahon ito ay darating
Oras na para isuot muli ang singsing na iyon
Tingnan natin muli ang mga istatistika: karamihan sa mga nakagawa ng bagong pamilya ay ginawa ito sa loob ng dalawa hanggang tatlong taon pagkatapos ng diborsyo. Ang mga alalahanin tungkol sa "hindi ito gumana, hindi ito gumana" ay nagmumulto sa mga kababaihan sa loob ng humigit-kumulang anim na buwan hanggang isang taon, ang mga lalaki ay pinagmumultuhan ng nakaraan sa loob ng halos isang taon at kalahati.
Samakatuwid, walang punto sa pagsakop ng mga bagong abot-tanaw bago ang oras ng "masakit na pag-iisip": kung masakit pa rin, hayaan itong masaktan. Ngunit hindi rin ito nagkakahalaga ng pagpunta sa kalungkutan at kalungkutan. Hindi bababa sa isang kilalang malupit na dahilan: ang kumpetisyon sa merkado ng nobya ay mabangis, at ang mas matanda sa babae, mas mahirap para sa kanya na makahanap ng kapareha sa buhay.
Sa pangkalahatan, tulad ng sa kanta, umiyak ako at sapat na iyon! At hindi na kailangang alalahanin ang mga mahigpit na matandang lola. Ang pangalawang kasal ay hindi mula sa diyablo, ito ay mula sa isang taong mahinahon, makatwiran at handa para sa isang bagong matatag na relasyon.
Mga pitfalls ng bagong buhay mag-asawa
Syempre, gusto kong magpakasal for the first and only time, for real, forever. Ngunit... Ang pag-ibig, sabi nga nila, ay hindi namamatay maliban kung ito ay pinapatay. Ang sama ng loob, pagkabigo, kawalan ng kakayahang makipag-usap sa isa't isa, ang pagkamakasarili ay humantong sa diborsyo. Ang pagkakaroon ng nakaligtas sa isang diborsyo, ang kaluluwa ay maaaring magbukas at magmahal muli. Minsan, kapag ang isang babae ay ikinasal sa pangalawang pagkakataon, makikita niya ang kanyang pambabae na kaligayahan.
Ang bentahe ng muling pag-aasawa ay ang pagbuo mo ng isang bagong pamilya, mayroon nang malaking karanasan sa pakikipagrelasyon, karunungan, pagtitiis at katahimikan ng mas mature na edad. At kasama sa kanyang mga pagkukulang ang mabigat na pasanin ng nakaraan.
Sa kasamaang palad, tila sa lalong madaling panahon ang mga unyon ng pamilya na isinulat tungkol sa mga engkanto: "Nabuhay sila nang matagal, masaya at namatay sa parehong araw" ay mawawala sa limot. Ngayon, ang bilang ng mga diborsyo ay dumarami sa buong mundo. At dadami pa ang muling pag-aasawa.
Worth it bang magalit sa mga nangyayari? Sino ang nakakaalam... Anumang kababalaghan sa mundong ito ay may mga kalamangan at kahinaan.
Ngunit bago magpakasal sa pangalawang pagkakataon at pumasok sa ilog ng isa pang kasal, dapat na maunawaan ng isang babae kung ano ang maaaring maghintay sa kanya, kung anong mga pitfalls ang nakatago sa mabagyong tubig ng isang bagong buhay may-asawa.
Ang bigat ng nakaraan
Ang bentahe ng pangalawang pag-aasawa ay ang pagbuo mo ng isang bagong pamilya, na mayroon nang malaking karanasan sa relasyon, karunungan, pagtitiis at kalmado ng isang mas mature na edad. At ang kawalan nito ay maituturing na mabigat na pasanin ng nakaraan.
Sa isang banda, ito ay naipon na negatibong karanasan sa pamilya, at sa kabilang banda, ang pakikipag-usap ng kasalukuyang asawa sa kanyang dating asawa at mga anak, na hindi palaging madaling napapansin ng bagong kapareha. Ang isang babae ay nangangailangan ng karunungan at pasensya upang hindi matabunan ang bagong unyon sa kanyang pagkabalisa at pag-aalala, upang mapanatili ang isang maayos na kapaligiran sa bahay.
Ang ibinigay sa atin ng nakaraan ay mananatili sa atin. At kadalasan ang pasanin na ito ay nagdadala ng maraming problema sa ating kasalukuyang buhay.
Ang mga anak mula sa nakaraang kasal, kahit kaninong panig, minsan ay gumagawa ng malalaking hadlang sa pagbuo ng bagong kaligayahan sa pamilya. Kadalasan ang mga relasyon ay lumalala dahil sa kung paano tinatrato ng bagong asawa ang kanyang sariling mga anak.
Ang sarili natin at ang mga anak ng ibang tao
Nangyayari na sa Russia ang desisyon ng isang lalaki na magpakasal ay pangunahing naiimpluwensyahan ng kanyang pagmamahal sa isang babae, at hindi sa lahat ng pagnanais na lumikha ng isang buong pamilya. Samakatuwid, sa isang bagong kasal, kadalasan, ang isang lalaki ay madaling tinatanggap ang mga anak ng kanyang asawa at inaalagaan sila, at sa parehong oras ay lumayo sa kanyang mga kamag-anak na nanatili sa kanyang dating asawa.
Iyon ay, ang mga bata ay pinaghihinalaang ng mga lalaki bilang karagdagan sa babaeng mahal nila, bilang ang huling ugnayan ng imahe ng isang tunay na pamilya.
At gaano karaming iba't ibang mga paghihirap ang lumitaw sa bahay kapag, pagkatapos ng kapanganakan ng isang bata, ang isang babae ay nahuhulog sa mga alalahanin ng ina at hindi gaanong binibigyang pansin ang kanyang asawa. Ang lalaking ito na paninibugho sa kanilang sariling mga anak... Ang mga lalaki sa pangkalahatan ay hindi partikular na kasangkot sa pag-aalaga at pagpapalaki ng isang bata, at samakatuwid ang kanilang attachment sa kanya ay hindi masyadong malalim.
Bakit napakalakas ng pagmamahal ng isang ina? Nararamdaman niya ang bata mula sa sandali ng paglilihi nito. Pagkatapos ng kapanganakan, ginugugol niya ang mga gabing walang tulog sa tabi niya, nakikita ang kanyang unang ngiti at naririnig ang unang salitang sinabi niya. Araw-araw niyang pinagmamasdan ang kanyang pag-unlad na may hinahabol na hininga. Ang mga ama ay hindi kasama ng bata sa lahat ng oras; Para sa kanila, ang mga bata ay palaging nauugnay sa isang babae. Ibang babae - magkaibang bata. At ang stepchild ng bagong asawa ay magiging kanya para sa lalaki. Maaari niya itong tratuhin nang mas mahusay kaysa sa kanyang sarili.Mahirap itong intindihin ng mga babae.
Siyempre, napagtanto ng lalaki na mayroon siyang sariling anak, ngunit walang malalim na pagmamahal at pagmamahal sa kanyang kaluluwa. Ngunit ang isang stepson o stepdaughter, na madalas niyang nakakasama at maraming nakakausap, ay maaaring maging malapit sa kanya.
Siyempre, ang lahat ng nasa itaas ay hindi nalalapat sa ganap na lahat ng lalaki. Ngunit ang pananaw na ito ng mga bata ay tipikal para sa karamihan sa kanila.
Ang kakayahang ibahagi ang isang lalaki sa iba
Kung ang isang lalaki ay hindi nakakaramdam ng attachment sa kanyang sariling mga anak, at ang pangalawang asawa ay "tinanggap" siya bilang kanyang pag-aari, kung gayon mas kaunting mga problema ang lumitaw sa mga bagong relasyon sa pamilya. Kung ang isang lalaki ay naka-attach sa kanyang sariling anak, at higit pa, ang kanyang dating asawa ay nagmamanipula sa kanya, naglalaro sa kanyang pagmamahal sa kanyang anak, pagkatapos ay oras na upang maging matiyaga at maunawain.
Kailangan mong "umakyat sa iyong trono", na nagbibigay-daan sa anak ng iyong asawa at sa kanyang unang asawa. Ito ay napakahirap. Hindi ko ilalarawan nang detalyado kung bakit ang ganitong sitwasyon ay dumating sa buhay ng isang babae sa lahat; Ang buhay ay naglalahad sa atin ng mga aral nito, at sa gusto man natin o hindi, dapat nating pagdaanan ang mga ito.
At ang mga araling ito ay hindi kailanman simple. Palagi silang nangangailangan ng pasensya, sakripisyo at pagsisikap.
Naisip mo na ba kung bakit mo nakilala ang isang lalaking hindi kayang maging ganap sayo? Bakit minsan nararamdaman mong hindi ka gusto at nawala ang iyong emosyonal na koneksyon? Hindi ba't ang buhay ay nagpapadala sa iyo ng isang aral na kailangan mong tanggapin ang kasalukuyang kalagayan, dumaan sa iyong sakit at pagdurusa, maranasan ang lahat ng nangyayari sa iyong kaluluwa? Ito ba ay nagkakahalaga ng pakikipaglaban sa mga kaganapan at isang lalaki sa kasong ito? Siguro makatuwiran na makipag-away sa iyong sarili at sa iyong pagnanais na gawing iyong pag-aari ang iyong kapareha?
stepfather
So, sabihin na natin sa bago mong pamilya ikaw lang ang may anak. At kung sila ay 7 taong gulang pataas, kung gayon ang iyong unyon ay maaaring magkaroon ng mga problema. Ang katotohanan ay maraming mga muling pag-aasawa ang nasisira dahil sa katotohanan na ang mga lalaki ay walang magandang relasyon sa mga nasa hustong gulang na mga anak ng kanilang kapareha. Ang mga batang wala pang 5-6 taong gulang ay mas madaling nakikita ang hitsura ng isang bagong lalaki sa bahay. Hindi pa sila masyadong nakadikit sa kanilang ama at madaling tumugon sa isang mabait at matulungin na saloobin.
Siyempre, ang ibig kong sabihin ay normal lamang, sapat na mga lalaki na hindi nailalarawan sa pamamagitan ng kabastusan, katigasan at malamig na pagwawalang-bahala, na walang nakakapinsalang pagkagumon.
Ang mga batang nasa edad ng paaralan, kahit na sila ay nabuhay nang walang ama, ay nakasanayan na sa ilang mga tradisyon at utos ng kanilang pamilya (kabilang ang mga hindi kumpleto), ang paglabag nito ay maaaring madama nang masakit.
Sa kasong ito, ang lalaki ay kinakailangang magpakita ng pasensya at taktika - pagkatapos ng lahat, siya ay pumapasok sa teritoryo ng ibang pamilya. At hindi mahalaga kung sino ang makakasama ngayon ng lahat - ang bagong asawa o ang asawa.
Kadalasan, ang mga lalaki, pati na rin ang mga kababaihan, sa ganoong sitwasyon ay hindi tinatanggap kung paano ang lahat ay nauna na sa kanila. Ang pagnanais na angkinin at ang pang-unawa ng ibang tao bilang iyong ari-arian ay humahantong sa mga problema. Ang paghiwalayin ang iyong sarili sa iyong asawa at payagan siyang makipag-usap sa kanyang sariling anak nang walang selos o sama ng loob ay maaaring maging mahirap. Ang sitwasyon ay maaari ring lumala sa pamamagitan ng paninibugho ng bata at ang kanyang pagnanais na panatilihing malapit sa kanya ang kanyang ina.
Kung ang isang lalaki ay may salungatan sa kanyang anak na lalaki o anak na babae, sa batayan na ito o iba pa, kung gayon hindi magiging madali para sa iyo na lumikha ng isang malusog na kapaligiran sa pamilya.
Mga hakbang patungo
Ang iyong kapareha ay mangangailangan ng maraming pagsisikap upang makuha ang pabor ng iyong anak. Hindi siya dapat biglang magtatag ng sarili niyang mga alituntunin sa bahay at agad na kumilos tulad ng may-ari. Sa kasong ito, kailangang maramdaman ng isang babae nang maaga kung ano ang magiging pag-uugali ng kanyang bagong kapareha. At kailangan nating ipaliwanag sa kanya kung paano pinakamahusay na makipag-usap sa kanyang anak na lalaki o anak na babae.
Sa yugtong ito ng relasyon, ang lahat ng pansin ay dapat ibigay sa bata. Ang pagwawalang-bahala sa kanyang damdamin ay maaaring magdulot sa kanya na gumawa ng paraan upang linlangin ka mamaya.
Kung agad mong sisimulan na ituon ang iyong atensyon at pangangalaga lalo na sa iyong asawa, maaaring isipin ito ng iyong anak bilang isang pagtataksil. At ito ay humahantong sa paninibugho at ang paglitaw ng galit at poot kapwa sa iyo at sa stepfather.
Sa ganitong sitwasyon, mahalagang mapanatili ang balanse sa relasyon. Pagkatapos ng lahat, kung kumilos ka sa kabaligtaran na paraan: binuo mo ang iyong komunikasyon sa iyong anak tulad ng dati, na parang walang lalaki sa bahay, kung gayon ang iyong bagong asawa ay makaramdam na inabandona at hindi tinatanggap sa pamilya.
Saan ang daan palabas? Subukang gugulin ang iyong libreng oras nang magkasama, bigyang pansin ang bata mula sa magkabilang panig. Sa ganitong paraan siya ay makumbinsi na ngayon ang kanyang buhay ay naging mas mabuti at mas maliwanag: ngayon siya ay minamahal at inaalagaan ng dalawang matanda. Kung tutuusin, sa kaloob-looban, lahat ng mga bata ay nangangarap ng isang ganap na pamilya, kasama ang ama at ina.
Kapag ikakasal sa pangalawang pagkakataon, kailangan mong tandaan na ang paglikha ng isang matatag na pamilya ay hindi madali at ang isang babae ay kailangang gumawa ng maraming. Siya ang dapat tumulong sa bata na tanggapin ang kanyang bagong lalaki. At siya ang kailangang dalhin ang kanyang asawa upang maunawaan ang kanyang anak na babae o anak na lalaki.
Sabihin sa iyong anak ang tungkol sa iyong mga plano nang maaga. Palaging magsalita nang may paggalang tungkol sa kanyang ama, purihin siya, suportahan ang kanyang positibong imahe sa kaluluwa ng bata (kahit na sa katotohanan ang kanyang ama ay hindi ganoon talaga). Napakahalaga nito.
Ipaliwanag sa iyong anak na ang iyong bagong kasal ay hindi magbabago sa iyong saloobin at pagmamahal sa kanya. Sikaping tiyakin na ang lalaki at ang bata ay madalas na nag-uusap nang mag-isa, ito ay makakatulong sa kanilang mas mabilis na makilala ang isa't isa.
Alamin na huwag isipin ang bata bilang iyong pag-aari: huwag masaktan sa mga kritikal na pananalita at mga maniobra na pang-edukasyon ng bagong kapareha. Sabihin sa iyong anak na sa isang pamilya ay dapat niyang sundin ang parehong matatanda. At sa parehong oras, hilingin sa lalaki na maging mas mataktika sa iyong anak na babae o anak na lalaki, at huwag subukang turuan o turuan sila kaagad.
Ang papel ng isang babae sa pangalawang kasal
Ang babae ay may buong responsibilidad sa pamamahala ng mga relasyon sa pamilya. Kailangan niyang lumikha ng isang kapaligiran ng pagtanggap sa isa't isa sa bahay. Subukang huwag hayaan ang iyong asawa at anak na subukang hilahin ka sa kani-kanilang panig.
Siyempre, kung agad na tinatanggap ng bata ang iyong kapareha, kung gayon ang lahat ay magiging madali. Ang iyong anak na lalaki o anak na babae ay susunod sa kanyang ama-ama.
Kung ang isang babae ay nagbibigay-diin na siya ay may hiwalay na relasyon sa kanyang anak, ito ay hahantong sa tensyon sa tahanan. Kailangan mong tandaan na dinala mo sa pamilya hindi lamang isang lalaki - ang iyong kapareha, kundi pati na rin ang isang ama para sa iyong anak na lalaki o anak na babae. Kung gayon ang iyong asawa ay hindi makakaramdam ng labis at alien.
Isang malaking pagkakamali ang panloob na hatiin ang espasyo ng pamilya sa dalawang bloke: ang relasyong "ako at ang bata" at "ako at ang lalaki." Ang posisyong ito ng isang babae sa huli ay humahantong sa mga salungatan.
Upang lumikha ng isang mainit, palakaibigan, taos-pusong kapaligiran ng pamilya, ang isang babae ay kailangang ipasok sa kanyang kaluluwa at pagsamahin ang lahat ng mga pagpipilian sa relasyon: "siya at kasosyo", "siya at anak", "bata at lalaki", "siya, bata at lalaki" ". At pagkatapos ay magkakaroon ng kapayapaan at pagkakaisa sa bagong pamilya. inilathala
Kapag ang iyong isip ay hindi sapat, dapat kang bumaling sa karunungan sa mundo. Ang pagkakaroon ng paghalungkat sa kanyang mga archive, pati na rin sa Internet, para sa matalinong mga pag-iisip, pinili ni Tetcorax ang pinakamahalaga at karapat-dapat sa mga ito, at iniwan ang mga walang laman sa likod ng kanyang blog vinaigrette.
Nawala sa Internet, basahin ang hamak na post na ito. Posible na mahaharap ka rin sa tanong na ito. At kahit na mas maaga kaysa sa maaari mong isipin.
Dapat sabihin na ang paksa ng relasyon sa kasarian ay walang katapusan at maaari mong pag-usapan ito sa buong orasan. Samakatuwid, ang entry na ito ay hindi sinasabing pangkalahatan. Kaya….
Ang kasal ay isang matalinong bagay para sa isang tanga at isang hangal na bagay para sa isang matalino.
(Francis Bacon)
(Buweno, si F. Bacon mismo ay hindi tanga, kaya dapat mong tanggapin ang kanyang salita para dito)
Sa lahat ng clownish na bagay, kasal ang pinaka clownish. (Beaumarchais)
(Walang duda na ang mahusay na dalubhasa sa buhay at humorist na ito ay pinag-aralan nang malalim ang problema)
Ngunit ano ang sinabi ng dakilang pilosopo na si Socrates tungkol dito?
Ang kasal, kung sasabihin natin ang totoo, ay isang kasamaan, ngunit isang kinakailangang kasamaan. (Socrates)
Dapat sabihin na ang asawa ni Socrates, si Xanthippe, ay isang mapagpanggap na tao na ang memorya nito ay napanatili sa loob ng libu-libong taon, at ang kanyang pangalan ay naging pangalan ng pamilya para sa isang masungit na tuso ng isang asawa na hindi marunong magpahalaga sa katalinuhan. , talento at gawa ng kanyang asawa.
Sa sinaunang panitikan, sinagot ni Socrates ang tanong ng pilosopo na si Antisthenes kung bakit siya nagpakasal sa gayong masamang tao. Sumagot umano si Socrates: “Napapansin ko na ang mga gustong maging makaranasang mangangabayo ay pinipili hindi ang masunuring mga kabayo, kundi ang mga maiinit na kabayo. Sila ay ginagabayan ng sumusunod na pagkalkula: kung maaari nilang pigilan ang isang mainit na kabayo, kung gayon hindi magiging mahirap para sa kanila na makayanan ang iba. Ganito talaga ang ginawa ko: sa pagnanais na malaman kung paano haharapin ang mga tao, pinakasalan ko si Xanthippe, sinisigurado ko na kung mapapamahalaan ko siya, magiging madali para sa akin na makipag-usap sa lahat ng iba pang mga tao.
Sa madaling salita, gaya ng sinabi ni A.V Suvorov, "Mahirap matuto, madaling labanan."
Sa katunayan, ang pagsasaalang-alang na ito ay dapat ituring bilang isang malamya na dahilan. Ayaw pumayag ni Socrates na sinira niya ang kanyang kasal. At ang kanyang susunod na ekspresyon ay nagpapatunay sa palagay na ito.
Magpakasal kahit anong mangyari. Kung nakakuha ka ng isang mabuting asawa, ikaw ay magiging isang eksepsiyon; (Socrates)
Ang kasal ay masama sa kalusugan ng isang lalaki. Ito ay ang parehong masamang ugali tulad ng paninigarilyo, ngunit mas mahal.
(O. Wilde)
Ang kasal ay isang nobela kung saan namatay ang bayani sa unang kabanata.
(Hindi pa nakikilala ang may-akda 😦)
Kung ang isang babae ay pumasok sa pangalawang kasal, nangangahulugan ito na ang una ay nagturo sa kanya ng maraming. Kung ang isang lalaki ay pumasok sa pangalawang kasal, nangangahulugan ito na ang una ay walang itinuro sa kanya.
(Ang may-akda ay hinahanap. Bagaman, ito ay isang malinaw na paraphrase ng mga pagsasaalang-alang ni O. Wilde na ibinigay sa ibaba)
Kapag ang isang babae ay nagpakasal sa pangalawang pagkakataon, nangangahulugan ito na kinasusuklaman niya ang kanyang unang asawa. Kapag ang isang lalaki ay nagpakasal sa pangalawang pagkakataon, ito ay dahil siya ay sumasamba sa kanyang unang asawa. (O. Wilde)
Ang isang babae ay nag-aalala tungkol sa hinaharap hanggang sa siya ay magpakasal. Ang isang lalaki ay hindi nag-aalala tungkol sa hinaharap hangga't hindi siya nakakapag-asawa. (Coco Chanel)
Ganap na tama! Bakit dapat alalahanin ng isang masayang tao ang hinaharap? Ngayon ginagawa niya ang gusto niya, pero kung ikakasal siya, mapipilitan siyang gawin ang hinihiling/demand ng asawa. And she will persuade, mag, mangungulit, masisiraan, mapapagalitan, etc., etc. 😦 May nagsabi niyan
Ang asawa ay ang hari, ang sakong ng asawa ay ang kanyang korona.
Ang asawa ay ang hari, ang sakong ng asawa ay ang kanyang korona.
Huwag magbukas sa iyong asawa at huwag magbahagi ng anumang mga lihim sa kanya: sa buhay may-asawa, ang iyong asawa ay ang iyong kalaban, na laging armado at laging nagbabalak kung paano ka pasakop. (Aesop)
Ganito ang pag-iisip ng dakilang fabulist. At ang ilang mga sucker ay hindi maintindihan ito hanggang sa kanilang kamatayan. At pagkatapos din ng kamatayan. 🙂
Narito ang isa sa mga pinakamahusay na argumento laban sa kasal: isang babae lamang ang maaaring ganap na lokohin ang isang lalaki - ang kanyang sariling asawa. (N. Chamfort)
Dapat tayong palaging magpakasal sa parehong paraan tulad ng pagkamatay natin, iyon ay, kapag imposible kung hindi. (Lev Tolstoy)
Ito ang unang pagkakataon. Sa pangalawa, mas mabuting mamatay na lang agad. 😛
Sa halos anumang bagay ay mas madalas na nakikita ang kawalang-hanggan ng tao sa isang kakila-kilabot na lawak kaysa sa istruktura ng mga unyon ng mag-asawa. Sinasabi nila na ang mga matalinong tao ay binibili ang kanilang mga bota nang may higit na pansin kaysa sa pagpili ng kanilang kapareha sa buhay.
(N.S. Leskov)
Dito, siyempre, maaaring tumutol ang isa
Kung sinimulan mong pumili ng isang babae tulad ng mga bota, pagkatapos ay kailangan mong maglakad nang walang sapin ang paa nang masyadong mahaba. (Tetcorax)
Ngunit mas mahusay na pumunta nang walang sapin kaysa magdusa sa buong buhay mo at, sa huli, maging isang pilosopo. 🙂
Kung gaano kababa ang dinadala ng isang babae sa kanyang asawa, lalo siyang humihingi sa kanya; kaya mas mababa ang gastos, mas malaki ang gastos.
(V. Klyuchevsky)
Ito ang mga hindi inaasahang "kabalintunaan" na nangyayari sa buhay! Tadtarin siya sa iyong ilong!
Ang pag-aasawa ay isang pagsasama ng dalawang tao upang magkasamang malampasan ang mga problemang hindi nila nararanasan noon. (Hindi nakilala ang may-akda)
Ang pagpapakasal ay nangangahulugan ng paghati sa iyong mga karapatan at pagdoble ng iyong mga responsibilidad. (Schopenhauer)
Ito ay kung hindi pa kasal ang babae. Paano kung meron? Sa kasong ito, hindi dalawa, ngunit apat! Pagkatapos ng lahat, kasama ang iyong pangalawang asawa ay nakakakuha ka rin ng isang "dowry": isang buong grupo ng kanyang mga anak, kamag-anak, dating asawa, atbp. At lahat sila ay may SARILI MONG mga problema! At ang mga problemang ito ay tiyak na makakaapekto sa bagong asawa. Bukod dito, hihilingin ng bagong asawa na mahalin ang marami sa kanila! "Mahal niya ako, mamahalin din niya ang mga anak ko." Kailangan mo ba sila? Sana hindi ko na sila makita o makilala!
Sa personal, nasa isip ng may-akda - isang ulila! 
Ang kasal ay ang tanging digmaan kung saan kailangan mong matulog kasama ang kaaway. (La Rochefoucauld)
Ang pag-aasawa ay nagpapahina sa kaluluwa. (A.S. Pushkin)
Oo, ibinababa ka ng kasal sa lupa. Siya, tulad ng isang kidlat, ay kumukuha ng pag-ibig sa lupa.
Sapat na karunungan. Hindi mo kailangang malaman ang lahat para malaman ang tamang solusyon. Ito ay sapat na upang malaman kung ano ang kinakailangan.
Ano ang maaaring mas masahol pa kaysa sa pangalawang kasal? Pangatlo lang. (Tetcorax) 😯 😛
May mga ganoong kaalaman, ang Irish. Lahat sila, bilang isa, ay naniniwala na:
May isang bagay lamang sa mundong ito na mas mabuti kaysa sa isang mabuting asawa - walang asawa. (Huling Irish)
Ang isa pang sikat na salawikain ay nagsasaad na:
Ang unang asawa ay mula sa Diyos, ang pangalawa ay mula sa tao, ang pangatlo ay mula sa diyablo.
Ngunit marami ang naniniwala na ang pangalawa ay mula sa demonyo. At mula rin sa katangahan at kasakiman. (Ang ilang mga tao ay nagnanais na mapabuti ang kanilang sitwasyon sa pananalapi sa pamamagitan ng muling pag-aasawa, ngunit bilang isang patakaran, nakakakuha sila ng "mga tainga mula sa isang patay na asno")
Sa pangalawang kasal, ang mga lalaki ay nahaharap sa isa pang hindi inaasahang problema - ang stereotyping ng kanilang mga damdamin at pag-iisip. Sa ilang kadahilanan, sigurado sila na ang pangalawang asawa ay magiging iba sa una para sa mas mahusay. Ito ang uri ng burdock na ipinapakita sa kalakip na larawan.
Aba, ikaw na mismo ang nagtanong na ipakilala kita sa una kong asawa. 😦
At sa anumang kaso hindi natin dapat kalimutan ang pangunahing sikreto ng kababaihan. Bigyang-pansin sa iyong ilong ang bawat binata na nagmumuni-muni sa kanyang buhay, isang beterano na may uban, ngunit lalo na ang isa na "hindi nakuha ang baghini":
Ang bawat babae ay gustong magpakasal
pero hindi lahat gustong maging asawa.
Kabuuan!
Pangalawang kasal - tanggihan!
Hymen! Umalis ka sa dinadaanan ko!
Maghanap ng ibang mga hangal na magdadala ng iyong mga kadena sa bilangguan!
Gawin ang anumang gusto mo sa isang babae, ngunit huwag magtiwala sa kanya sa anumang bagay, at higit sa lahat, huwag magpakasal, kung hindi, mabubuhay ka upang makita ang oras kung kailan mo siya gustong patayin. (Henry Haggard)
Mga gintong salita! Ang Tetkorax ay matagal nang nabuhay hanggang dito.
P.S.
Ang sinumang mag-asawa sa unang pagkakataon ay parang gamu-gamo na lumilipad sa apoy; muling pag-aasawa - sa isang abalang-abala na malibog na kuneho; Ang sinumang magpakasal sa ikatlong pagkakataon ay matigas ang ulo.
At may mga senile sclerotic din na muling nagpakasal sa dati nilang asawa at maging sa asawang nang-iwan sa kanila!
Itinataas nito ang tanong: maituturing bang pangalawa ang gayong asawa? Hayaang sagutin ito ng mga taong idinidikit ang kanilang mga ulo sa parehong bitag ng daga sa pangalawang pagkakataon.
At ang huli, ngunit hindi bababa sa: sa likas na katangian mayroong maraming mga squeamish na lalaki na hindi kakain ng "mga cutlet na dumaan sa isang buong ikot ng panunaw." At mula sa isang tiyak na edad, mayroon lamang gayong mga cutlet sa paligid ng isang lalaki. 😦
Isang tala tungkol sa cutlet.
Ang manloloko na asawa ay isang kagat ng malamig na cutlet na ayaw mong hawakan dahil ginamit na ito ng iba.
(A.P. Chekhov)
(Exactly the same feeling for a woman who has married for many years. Isang cutlet na dumaan sa full digestion cycle. 😦)
Reader, huwag maging tamad - magkomento sa pagpipinta
at ibahagi ang iyong opinyon sa paksang ito!
