Мы живём в такое время, когда активность ценится превыше всего, а сдержанность и скромность воспринимаются почти как порок. Такие же тенденции прослеживаются и в общении: многие настолько спешат выплеснуть свой богатый внутренний мир, что не очень-то и слушают собеседника, превращая общий диалог в череду отдельных монологов. Умение живописно и быстро высказывать свои мысли, разумеется, важно, но не менее ценным является и умение слушать. А во многих случаях навык держать рот закрытым, а уши открытыми, может сослужить вам очень хорошую службу.
Итак, какие же преимущества получает «человек слушающий»?
Вы сможете подумать, прежде чем говорить
Иногда необдуманно сказанное слово может разрушить отношения, испортить карьеру или стать источником других больших неприятностей. Используйте время своего молчания для того, чтобы хорошо продумать и взвесить каждое слово, которое вы собираетесь сказать. В конце концов, скорость в диалоге имеет второстепенное значение по сравнению с содержанием.
Вы сможете понять своего собеседника
Основная причина, из-за которой возникает множество больших и маленьких проблем, - это отсутствие взаимопонимания. Очень часто человек практически не слышит слова своего оппонента, а воспринимает только то, что подсказывают его эмоции и уже сформированное мнение. Таким образом, мы слышим не то, что говорит человек на самом деле, а то, что ожидаем от него услышать, со всеми вытекающими из этого пагубными последствиями. Давайте перестанем придумывать и начнём просто слушать.
Вы сможете сказать только то, что действительно важно
Если вы действительно решили меньше говорить и больше слушать, то это значит, что ваши слова будут касаться только по-настоящему важных вещей. Зачем сотрясать зря воздух, тратить свою энергию и говорить пустые и ничего не значащие фразы?
Если вы хотите, чтобы к вашим словам прислушивались, то каждое из них должно иметь определённый вес и ценность. Если краткость не принадлежит к числу ваших талантов, то попробуйте специально обращать своё внимание на то, чтобы изъясняться более понятными и лаконичными фразами. Вспомните, что одним из тринадцати ценных качеств, по мнению Бенджамина Франклина, была именно лаконичность.
Молчание: говорите только то, что принесёт пользу окружающим или вам; избегайте несерьёзных разговоров.
Вы сможете получить больше информации
Если тема разговора вас действительно интересует и вы хотите извлечь из него максимальную пользу, то не спешите высказывать своё бесценное мнение и углубляться в полемику. Выслушайте сначала аргументы всех участников. Это, возможно, даст вам больше, чем ораторская победа в дискуссии.
Вы сможете завести новых друзей
Умение слушать является не менее, а иногда даже и более ценным навыком, чем умение говорить. Когда человеку нужно выговориться, просто почувствовать внимание и поддержку, то ваша способность слушать будет оценена по самому высокому разряду. Вы сможете обрести множество друзей, просто благодаря своему умению молчать, в то время как жалящий всех острым словом красноречивый умник так и останется навсегда в гордом одиночестве.
Общение между людьми является сложным процессом, в котором всё должно быть сбалансировано. Как бы вы ни были остроумны и эрудированы, иногда стоит наступить на горло собственной песне и начать слушать. Возможно, что пользы от этого вы получите гораздо больше, чем от умения много и хорошо говорить.
Нас с детства учили: «Молчание – золото». Но эта мудрость отложилась в голове далеко не у всех. И только в зрелости, набравшись жизненного опыта, мы понимаем истинное значение этих слов и пытаемся решить задачу как научиться не говорить лишнего.
Каждый из нас знает, что в некоторых случаях наши слова могут причинить кому-то боль. К тому же есть люди, которые крайне остро реагируют на критику. Например, любого рода замечания явно не понравятся вашему начальнику или коллеге-ябеде, которая привыкла обсуждать других. Естественно, ваше слово тут же обернется проблемой.
Или представьте, что вы говорите с неисправимым упрямцем, который категорически не хочет считаться с вашей точкой зрения. Более того, он даже не понимает, что у всех людей мнение может быть разным. Есть ли смысл вести с ним беседу? Конечно же, нет. Только зря потратите время.
Как научиться держать язык за зубами и не болтать лишнего
Те, кто способен сразу же все обдумывать и просчитывать наперед, берут ситуацию в свои руки. А те, кто подобным навыком еще не обладают, приобретают горький опыт. И очень хорошо, если человек может учиться на своих ошибках.
В каких же случаях следует закрыть рот, чтобы не наговорить лишнего?
Обсуждаемая проблема вас не касается
В компании зашла речь об одном человеке с «яркой жизнью». Вы заинтригованы и жаждете подробностей. Так хочется попросить рассказать побольше, и вроде бы рассказчик готов предоставить вам всю исчерпывающую информацию. Но стоит ли расспрашивать?
Совет. Остановитесь и замолчите! Вы же не сплетник и не бабушка с лавочки у подъезда, верно? Продолжайте слушать и не влезайте в разговор. Это будет намного лучше, чем участвовать в беседе и иронично комментировать каждую реплику. Если, конечно, не хотите получить статус «любителя почесать языком». Помните, что ваше любопытство может привести к неловким моментам.
Личное дело
Близкие отношения, переписка, секреты, чувства к партнеру, различные поступки – все это должно держаться только в себе и не распространяться среди окружающих. Никто из посторонних не должен знать о вашей личной жизни. Если вас что-то терзает, то говорить об этом надо напрямую с партнером или же отправляться к психологу. Причем последний вариант будет гораздо эффективнее, чем первый. Квалифицированный специалист даст вам действительно мудрый совет, а главное – сохранит все в тайне, в отличие от любопытных «доброжелателей».
Но, к сожалению, многие дамы любят обсуждать личную жизнь с подругами, среди которых вряд ли найдется реальный психолог или мудрая женщина. И, увы и ах, в большинстве своем их советы окажутся неправильными (а может быть, даже вредоносными). И еще не надо исключать тот факт, что о вас говорят за каждым углом. Кто-то просто жалеет, кто-то насмехается. Но это не столь важно. Давно пора понять, что люди обожают сплетничать и жить чужой жизнью, и с этим ничего не поделаешь. Поэтому личное всегда должно оставаться личным.
Совет. Если что-то вам не дает спокойно жить, а денег на психолога нет, можно создать анонимный аккаунт на психологическом форуме и элементарно выговориться. Но помните, что это не очень надежный вариант.
Счастье любит тишину
Совет. Некоторые считают, что, когда с кем-то поделишься хорошими новостями, счастье преумножается. Но, увы, это не совсем так. Даже если не верить в различные сглазы, порчи и проклятия, это не исключается. И дело тут совершенно в другом. Просто из-за вашего хвастовства у человека может понизиться самооценка, и он впадет в депрессивное состояние. Глупо, конечно, но и такое бывает. Всегда старайтесь справляться со своими эмоциями и держать свои секреты при себе.
Странный собеседник
В жизни каждого из нас бывали такие люди, которые выворачивали наши слова наизнанку. Про таких говорят «не расслышит, так придумает». Этот «чудак» может ни капельки не понять сути разговора, но все равно влезть со своими комментариями. А может случиться и такая история, что он полностью переиначит ваши слова и обернет их против вас. Тогда уже мало не покажется.
Совет. Избегайте таких людей. От них не приходится ждать чего-то хорошего. Общение с ними – это то же самое, что игра с гранатой. Вам не жалко потраченного на них времени?
Фразы невпопад
Бывают случаи, когда вы не в теме разговора, но побеседовать хочется. Здесь тоже стоит сознательно промолчать, поскольку люди, скорее всего, уличать вас в желании поумничать. И в какой-то степени они окажутся правы. К примеру, идет беседа о голубых китах. Ничего не зная о них, вы выдаете какой-то бред, который опускает вас в глазах окружающих.
Совет. Ради всего святого, просто молчите, если ничего не смыслите в обсуждаемой теме. А уж если вас спросили об этом, то не бойтесь признаться, что просто не в курсе дела.
Ссора
Гнев застилает глаза, разум на мгновение затухает… Несчастный собеседник раздражает, еще больше выводит из себя, и вы вот-вот сорветесь и накинетесь на него с кулаками. Или же, наоборот, наговорите все, что о нем думаете, а там плевать на его дальнейшие действия. Пусть плачет или с горя идет топиться. А что тут такого? Вы ведь правы. Стоп! Возьмите себя в руки и остановите ссору. Вежливо извинитесь и уйдите с глаз долой.
Совет. Критика не нужна, если в ней нет острой необходимости. Если человек окажется не прав, он все равно найдет тысячу аргументов, благодаря которым сам себе будет казаться абсолютно справедливым. Это элементарная психологическая защита. А может, он вообще будет действовать по-другому: совершит глупость, которая принесет вред либо ему, либо вам. Или же вам обоим.
Запомните: никогда не стоит давать советов, если вы не обязаны этого делать по долгу службы. Конечно, трудно удержаться от комментариев, когда вас донимают вопросами: «Как бы ты поступил в этой ситуации?» или «Что ты думаешь по этому поводу?», но ничего не поделаешь. Вы ведь не знаете, как будет лучше, а значит, сами того не желая, можете дать и дурной совет.
Станете высказывать мнение – автоматически возьмете на себя ответственность за судьбу человека. Потому что не исключено, что собеседник, услышав ваше мнение, примет его как руководство к действию.
Совет. Если от вас просто требуется выслушать человека, это другое дело. Отложите свой телефон (или уберите то, что будет отвлекать вас от собеседника) и просто на какое-то время станьте для этого человека «жилеткой». Так вы окажете ему помощь, не навязывания своего мнения и не склоняя поступить так, как считаете нужным вы сами. Будет просто отлично, если при этом вы сможете удержаться от осуждений, похвалы и всяческих рекомендаций. Если вам это удастся, можете считать свой поступок подвигом, которым не грех и гордиться.
Говорим, но осторожно
Всегда избегайте таких тем, как политика, религия, финансы. В приличном обществе об этом говорить запрещено. Поэтому разговоры на эти темы вообще заводить не следует, тем более в малознакомых компаниях.
Верите в Бога? Отлично! Но не стоит призывать остальных разделять ваше мнение, с кем-то ваш взгляд на жизнь может не совпадать. И если развести дискуссию, то конфликта не избежать.
Считаете, что нужно голосовать за Грушина? Так голосуйте! Но не поливайте грязью Яблокова и не агитируйте исключить его из списка кандидатов. Все это опять же может создать конфликтную ситуацию.
Совет. Разговаривать на данные темы в принципе можно, но только в те моменты, когда уж совсем нечем заполнить долгую паузу, а молчание при этом выглядит неловким.
Умение не говорить лишнего способно значительно повысить ваш авторитет в обществе. Это ли не повод всерьез овладеть искусством держать язык за зубами?
«Я знаю», «Я понимаю», «Я умею», «Я думаю», «Я считаю», «Я уверена» – все эти незамысловатые фразы мы произносим каждый день, порой, не задумываясь, как много они значат на самом деле. Слишком частое употребление местоимения «Я» - первый шаг к эгоцентризму. Своим «Я» мы пытаемся утвердиться в мире, где запросто можно потеряться в шуме других голосов, однако, считать эгоцентризм (и как следствие – эгоизм) лучшим способом заявить о себе – неверно.
Когда мы были детьми, нам казалось, что мы – центр вселенной. Все вокруг говорили только о нас, и стоило нам только произнести волшебное «я здесь», как тут же головы всех взрослых, находящихся с нами в одном помещении поворачивались в нашу сторону. Детство закончилось, но ощущение у большинства из нас, что мы – самое важное, что могло произойти с нашей планетой, осталось. Подчас, оценить самостоятельно, как часто в нашей речи проскальзывает местоимение «я» мы просто не в состоянии, однако, оказывается, следует обратить на это самое пристальное внимание.
Позаботьтесь о своей репутации
Правда заключается в том, что слушать о вас слишком много никто не хочет. И происходит это вовсе не по причине всеобщей озлобленности или равнодушия, вовсе нет. Это всего лишь попытка защититься от потока совершенно ненужной информации. Как бы удручающе это ни звучало, но никому не интересно знать о вас всё, и даже чуть–чуть меньше чем всё. Пожалуй, самые благодарные слушатели – это ваши родители, вот кто готов со стойкостью солдата выносить ваш бесконечный монолог, не считая его признаком эгоизма. На этом, правда, круг благодарных слушателей ограничивается. Всем остальным нужно личное пространство. Как и вам, кстати. Просто ваше выходит за рамки разумного, и как следствие – подпорченная репутация. Навряд ли кому-то захочется связываться с человеком, который воспринимает мир, исключительно как собственное дополнение.
Что делать: Встречаясь, скажем, с коллегами по работе у кофейного автомата по утрам, постарайтесь уместить рассказ о разводе, больном ребёнке, любимой кошке, поездке на море, новом платье в одно предложение вместо десяти, освободите пространство для других и вы увидите – оно очень быстро заполнится приятными людьми, которым, поверьте, тоже есть что рассказать.
Защитите себя
Что делать: Во-первых, необходимо определиться, с какой целью вы описываете тот или ной эпизод своей жизни? Похвастаться? В таком случае вместо восхищённой публики вы имеете все шансы обзавестись завистниками. Пожаловаться? Ваши неудачи никому не интересны. У каждого достаточно и своих. Заведите личный дневник, бумага, как известно, выдержит всё, так что записывать в блокнот мысли которые вы держать в себе просто не в состоянии, можно до бесконечности.
Обратите внимание на окружающих
Наш внутренний мир, по сравнению с миром окружающим, ничтожно мал вне зависимости от того, как много мы прочитали, поняли, какой опыт у нас за плечами. Нам никогда не достаточно того, что мы уже узнали – потребность в постоянном познании и обучении неискоренима, а значит, пора выходить в большое плаванье. Обратите внимание на тех, кто вас окружает, поверьте, ведь у ваших друзей и коллег наверняка найдётся, что вам рассказать. Только представьте, как много возможностей вы упускаете, обращая внимание только на себя. Любой оказавшийся с вами рядом, если уж на то пошло, кладезь полезной информации, занимательных историй, тайн, которые вам только предстоит раскрыть. Оглянитесь – оставаться вне общества невозможно.
Что делать: Научиться воспринимать чужую речь не так просто, как может показаться на первый взгляд, тем более, если вы привыкли всегда быть в центре внимания. Сделайте шаг в сторону, и мир откроется вам с совершенно неожиданной стороны. Слушая других, вы получите гораздо больше, чем потеряете.
Научитесь получать удовольствие в других сферах жизни
Согласно утверждениям психологов, излишняя болтливость – своего рода зависимость. Говорящий о себе получает вполне реальное удовольствие не только от того, что он рассказывает, но даже от звука собственного голоса. То есть, проще говоря, монолог – это своеобразная замена тем удовольствиям, которых вам не хватает. Таких как секс, вкусная еда, путешествия, любимое хобби.
Что делать: Обратите внимание на то, что находится вокруг вас, заведите роман, начните писать картины, снимите фильм, примитесь за изучение иностранного языка. То есть, направьте свою энергию в другое русло, ведь часто за бесконечной болтовнёй мы не видим самого важного - самих себя.
Болтун - находка для шпиона , все знают. И вообще этот недостаток может во многом мешать. И в личной жизни, и в работе… Да в любой ситуации! К примеру, при общении с полицией. Разные бывают обстоятельства, и нужно чётко разграничивать: что можно, а что нельзя говорить в конкретной ситуации. Чтобы потом не краснеть и не кусать локти)).
Вот этой теме и посвящу следующую статью в блог - как не сболтнуть лишнего.
От вас хочу услышать ответ на вопрос: как, по-вашему, можно отучить себя от болтливости?)«
Четыре подписчика не замедлили откликнуться и написать свои советы, касающиеся того, как не сболтнуть лишнего . Их я тоже упомяну, но ниже. Сначала давайте поговорим о том, чем чревата болтливость.
Почему опасно говорить лишнее?
С древних времён человечеству известно, что язык обладает огромной силой. Он может утешить и исцелить, а может убить одним словом. Его можно сравнить с ножом. Кто-то с помощью ножа режет овощи и стругает палочки, а кто-то совершает преступления. Таков и наш язык - универсальный инструмент, который может стать всем, чем угодно, если его не контролировать.
Дайте ребёнку поиграть с ножиком и рано или поздно он непременно порежется. Так же и язык: дан каждому из нас, но если мы по уровню своего развития неопытны как дети, он причинит немало боли. И в первую очередь - нам самим.
« Лишнее говорить - себе вредить » (народная мудрость)
Болтливость опасна всегда и везде, в частности:
- В семейной жизни . Бывает ведь так, что кто-то из членов семьи доверяет вам свои секреты? Не спешите рассказывать их всем родственникам. Спросите у человека, можно ли это рассказать остальным. Иначе вы потеряете доверие. Да и в семье может случиться большой разлад. Обычно раскрытие тайн только вредит. А ещё, если в вашей семье есть болтун, то тайна и вовсе может стать «достоянием масс».
- На работе . Представьте: руководитель поделился с Вами какой-то новостью о нововведениях в компании или новом контракте и попросил о ней не распространяться. А вы рассказали сотруднице, подруге, ещё кому-то… В итоге знает весь город. Сделка ставится под сомнение и может вообще не состояться, а директор, как человек умный, навсегда внесёт вас в чёрный список болтунов.
- В личной жизни . Бывают люди, которые рассказывают о своей второй половине буквально всё: чем болел, куда уезжал, какой он в быту, в работе и даже в постели. Стоит ли говорить, что это за гранью нормального? Зачем рассказывать такие личные подробности кому бы то ни было? Особенно болезненно, когда кому-то рассказывают о твоих сугубо личных проблемах. Это подло и низко.
- В общении с полицией . Бывают ситуации, когда дело доходит до полиции. И вот тут надо быть особенно осторожным. Неважно, кем вы выступаете: свидетелем, обвиняемым или пострадавшим. Или просто беседуете со стражем порядка. Думайте, о чём говорите. Не говорите того, в чём сомневаетесь. Помните: полицейские - тоже люди, и ваша болтовня может ввести их в заблуждение, что помешает восстановлению справедливости. В особенности будьте осторожны, когда в чём-то обвиняют ваших близких. Помните, о 51 статье конституции: « Никто не обязан свидетельствовать против себя самого, своего супруга и близких родственников… » Это, конечно же, не значит, что вы должны умалчивать важные детали о людях, не являющихся вашими родственниками.
« Лишнее говорить - только делу вредить » (ещё одна интерпретация)
Как не говорить лишнего?
Вот мы и подошли к самому главному. Как? Как остановить свой язык??
Подписчики предложили следующее:
Navi_35: «Поспорить на деньги)…Поступить в ФСБ, там за разглашение гостайны сразу закроют))».
ninatelenkova: «Просто надо научиться, перед тем, как что-то сказать, делать вдох. За это время успеваешь всё обдумать???….это совет, проверенный на себе??? и неоднократно».
avgurr: «Сделать вздох, несколько вздохов - это все вариации одного действия, а именно - умения сделать краткую паузу, оттянуть момент ответа. Чтобы «скрыть» свои раздумья можно дополнительно просто физически рот занять - жвачкой, чаем, чем-то, что позволяет осознанно делать паузу. Классический пример - курение при разговоре (для курящих!). Для момента, когда вы решились всё-таки что-то сболтнуть, обругать, грубо послать - посчитать мысленно до десяти. И вообще, все это есть в инете…«
lokos308: «Пока шишек своих не набьёшь, на научишься этому. Допустим вдох. А где гарантия, что вы не забудете сделать этот самый вдох? И потом, если вы помните, что надо сделать вдох, почему вы не можете помнить, что надо вовремя примолкнуть?»
Я учла и обобщили все советы, в том числе, покопалась в инете, и предлагаю вам поэтапное лечение болтливости:
- Объявите войну своему языку . Ни одна привычка не вырабатывается без практики. Поэтому если вы хотите приучить себя думать, прежде чем говорить, нужно практиковаться. В течение дня целенаправленно работайте над этим. Держите свой язык под контролем даже в разговоре с близкими. Окружающие могут заметить, что вы стали более… тихими, что ли. На все вопросы просто загадочно улыбайтесь=))
- Придумайте себе «напоминалки» и разместите их повсюду в пределах видимости : на рабочем месте, на холодильнике, на браслете. Это может быть какой-то значок-смайлик или картинка - что-то, что будет вам напоминать о вашей внутренней борьбе и держать мысли в тонусе.
- Приучайте себя делать паузу перед ответом . Я часто так делаю и ничего: ни один собеседник не убил. Хотя, возможно, некоторые считают меня тормозом=)). Если не хотите такого негативного эффекта, научитесь «заполнять» паузы. Чем? К примеру, можно: сделать вдох, отпить чай, как советовали мои подписчики. Можно использовать лирическое отступление. Тебя спрашивают: куда это ты вчера так спешил? А ты осматриваешь небо и говоришь: «ну и тучи, точно дождь будет…Что ты сказал? А, да дела были». Ещё можно придумать универсальные слова-ответы и потренироваться их использовать. То есть, говоришь какую-то фразу, а сам в это время взвешиваешь, думаешь, что ответить. В общем, не спешите выкладывать что бы то ни было, путайте следы, улыбайтесь, отшучивайтесь и давайте ответ только после следующего пункта. Кстати, иногда после шутки отвечать на вопрос уже и не приходится: собеседник забыл, о чём спросил или из тактичности не будет настаивать. Но если всё же будет…
- Размышляйте о том, как правильно ответить . Пока все думают о том, как мило вы пошутили, ответьте мысленно на 3 вопроса: 1. Зачем он интересуется? 2. Можно ли сказать ему правду? 3. Не затрагивает ли эта правда чьи-то личные интересы? Если затрагивает, тут нечего даже и думать. Отвечать в этих случаях нужно просто: «я не хотела бы говорить о личных делах такого-то человека» или «спроси лучше у него».
- Всегда оставляйте за собой право отказаться от ответа вообще . «Я не хотела бы об этом говорить». «Сложно сказать», «Всё может быть», «Не будем об этом».
- Если вопрос неприятен, можно без каких бы то ни было заготовок перевести разговор в другое русло . И тут вам очень помогут вопросы. Приём особенно уместно использовать после шутки. К примеру: - «Когда вы планируете завести ребёнка?» - «То же самое мы спросили сегодня у своих попугаев. Кстати, как поживает ваш Кеша?»
- Полюбите слушать . Конечно, не все собеседники готовы вам часами что-то рассказывать о себе. Ваша задача - побуждать людей это делать с помощью вопросов и искренне интересоваться их делами. На самом-то деле люди любят говорить о себе! Читала, что когда человек говорит о том, что ему близко, в его мозге активизируется какая-то «приятная» зона. В общем, любим мы о себе говорить. Все, за исключением особо застенчивых)).
Вот такие простые советы о том, как не говорить лишнего .
Простой житейский способ выдохнуть и сосчитать до 10 помогает остановить первоначальное желание, но в дальнейшем невысказанное может лечь тяжким грузом и сильно подпортить бодрый настрой. Мы сосчитали до 10 и нашли 10 способов, которые помогут не просто промолчать, а научиться быть сдержаннее без ущерба для себя и окружающих.
1. Развиваем прагматизм
Безусловно, полезно, иначе бы мы даже не испытывали желания отреагировать на то, что не нравится. Это нормально, ведь все - живые люди, но та ли это выгода, к которой мы стремимся в конечном итоге? Вряд ли. В моральной драке мы травмируем и себя, и тех, с кем ссоримся, а сломать проще и быстрее, чем восстановить. Когда в фокусе внимания - главная, а не сиюминутная польза, сболтнуть что-то неподобающее не придет в голову. Ведь вежливость и тактичность быстро восстанавливаются, когда нам вдруг становится понятно, что любимый человек может разочароваться, руководство - оштрафовать, а друзья - лишить общения и взаимопомощи.
2. Откладываем разговор
Этот способ очень похож на предыдущий, но откладывать надо на гораздо больший срок. Особенно, когда разговор серьезный и решение, которое вам надо будет принять, повлияет на всю вашу дальнейшую жизнь. Предложение новой работы, необходимость принять чью-то сторону в конфликте, серьезный разговор с мужем. Не поддавайтесь первому порыву и не спешите ставить все точки над «i». Дайте голове остыть и взвесить все за и против, и только потом принимайте и озвучивайте решение.
3. «Раздеваем» собеседника
Мысленно мы можем придать услышанному совершенно другое значение - менее ценное для нас. В этом смысле «раздеть» - значит снять с агрессора оболочку важности, свести с пьедестала и «одеть» его попроще. Подобный метод хорошо работает, когда вас так и тянет ответить начальнику-самодуру на его глупость, но вы знаете, что это будет стоить вам рабочего места. Представьте, как смешно он будет выглядеть на пляже в голубеньких плавках с брюшком наперевес. Разве можно такого человека воспринимать всерьез и спорить с ним? Пусть сотрясает воздух в одиночку, а вы наслаждайтесь игрой собственного воображения.
4. Дышим глубже
Сделайте несколько глубоких вдохов, когда понимаете, что собеседник уже довел вас до точки кипения, и вы готовы сорваться. Дышите, прежде чем начать ругать ребенка за неубранную комнату или прежде чем рассказать подруге новую сплетню. Глубокое дыхание успокаивает и насыщает мозг кислородом, изменяя физическое состояние организма. А это поможет немного успокоиться и еще раз все обдумать.
5. Меняемся местами с визави
Этот метод поможет в общении с детьми, когда так и хочется схватить проказника за шиворот и устроить взбучку за его выходки. Представьте, что это вы, а не он только что разбили горшок с цветком и запустили камнем в соседское окно. Вспомните, как замирало сердце, когда родительский гнев вот-вот должен был обрушиться на вашу голову. Возможно, после нескольких минут воспоминаний вам захочется найти другой способ воспитания нежели крики и ругань.
6. Следуем народной мудрости
«Прикусить язык», «в рот воды набрала». Принято считать, что эти выражения говорят о молчании в переносном смысле. Почему бы не попробовать воплотить их прямое значение? Конечно, всякий раз хвататься за стакан с водой немного странно. Но вот незаметно прикусить самой себе язык можно. Наш мозг устроен так, что он моментально переключается на физическую боль, забывая обо всех остальных раздражителях. Бизнесмены на переговорах порой используют обычную канцелярскую резинку. Ее надевают на запястье и прячут под манжетами. В моменты, когда необходимо взять паузу и еще раз обдумать важный момент, человек незаметно натягивает резинку, которая неприятно впивается в кожу. Таким образом, внимание переключается на физические ощущения и решение впопыхах не принимается.
7. Тренируем выдержку
Зная за собой грешок несдержанности, работайте над его устранением постоянно. Если вам наступили на ногу в автобусе, обругали в очереди, нахамили в магазине, промолчите. Даже если соблазн поставить наглеца на место слишком велик, а небольшая вспышка агрессии не навредит вашей репутации, ни в коем случае не давайте выхода гневу. Сдержавшись сейчас, вы сможете сдержаться и тогда, когда это будет необходимо. Вы научитесь контролировать свои эмоции и свой язык, чтобы тот не смог перекинуться во вражеский стан.
8. Заговариваем самих себя
В психологии есть такое понятие, как аффирмация - фраза, которая содержит в себе некую формулу и помогает закрепить необходимое в нашем подсознании. Помните, как героиня Ирины Муравьевой повторяла перед зеркалом про самую обаятельную и привлекательную? Так вот этот прием работает и для болтунов. или в моменты, когда так и хочется высказать все, что накопилось. Например, пусть это будет: «Я умею вовремя останавливаться, я могу промолчать в нужный момент» или «Я могу контролировать свои слова». Со временем это утверждение сработает, и вы действительно научитесь себя контролировать.
9. Анализируем это
Как правило, поведение наше довольно предсказуемо. Срываемся мы в очень похожих жизненных ситуациях. Проанализируйте неприятные моменты, которые вам уж приходилось пережить и постарайтесь понять, что же именно выводит вас из равновесия. Возможно, это пренебрежительный тон свекрови и все, что его напоминает, либо какая-то обида, которая тянется за вами из детства. Обязательно должно найтись что-то общее и похожее во всех случаях. Ну а когда вы уже знаете «врага» в лицо, справляться с ним гораздо проще.
10. Используем фильтры
Заведите себе за правило «просеивать» все, что вы собираетесь сказать. Придумайте как минимум три критерия, которым должно соответствовать любое ваше сообщение. Например, во-вторых, вы должны быть полностью уверены в их правдивости и, в-третьих, они действительно необходимы и не окажутся бессмысленным трепом. И только после того, как мысль пройдет подобную тройную проверку, превращайте ее в речь, иначе она может быть не только бессмысленной, но и вредной.
Лев Толстой говорил, что «люди учатся, как говорить, а главная наука - как и когда молчать». И постигать эту науку нужно начинать как можно раньше. Недаром китайская мудрость гласит: «Не говорите, если это не изменяет тишину к лучшему».
Что делать, если неумение смолчать портит отношения в паре? Советуют наши эксперты.
